Thursday, February 24, 2005

EDISI 50 : 25 FEBRUARI 2005

Penjual Telor

Di sebuah pasar tradisional.

Pembeli: "Mas, telornya berapa sekilo?"
Penjual: "Telor ayam atau telor bebek?"
Pembeli: "Telor ayam."
Penjual: "Telor ayam biasa atau ayam kampung?"
Pembeli: "Ayam biasa."
Penjual: "Yang lokal atau yang import?"
Pembeli: "Yang lokal aja."
Penjual: "Yang lokalnya mau yang dari Jakarta, Bogor atau Depok?"
Pembeli: "Yang Jakarta deh..." (Sambil terlihat kesal).
Penjual: "Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?"
Pembeli: "Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan?"
Penjual: "Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah. Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia dateng."



Taruhan Mengejek Orang

3 orang sedang mabuk-mabukan di sebuah kafe, mereka lalu taruhan siapa yang bisa menghina orang yang duduk di kursi paling belakang dan dia tidak marah maka dia yang menang.
Orang yang duduk di kursi belakang itu adalah bekas juara gulat dan adu panco sedunia 10 kali berturut-turut...
Si pemabuk pertama lalu langsung maju menghampiri orang itu... "Hai heheheh!!!! muka-mu jelek sekali!!!" *BRAAAAAAAAG!!!!* orang itu langsung meninju muka si pemabuk itu lalu terlempar sampai sejauh 10 meter.
Si pemabuk kedua,
"Hai otak udang!!!! Dasar dungu!!! Dasar..." *JLAB JLAB!!!!!!* blum selesai kalimatnya si pemabuk itu sudah terkapar dilantai akibat tamparan maut orang itu....
Tibalah saatnya si pemabuk yang ketiga
"Hai kamu!!!! Aku sudah sering meniduri ibumu!!!!!" orang2 se-isi kafe sontak kaget... apa yang kira2 akan terjadi pada sipemabuk yang ketiga ini?
"Aku sudah puas meniduri ibumu!!!!!!!" kata si pemabuk lagi... namun orang itu diam saja.
"Hai kamu tuliiii ya!!!!!?????" kata si pemabuk itu lagi...
Dan orang di kursi belakang tersebut bilang :
"AYAH, sudahlah! Ayo kita pulang!" ...


Kirim Surat Ijin

Supar sering tidak masuk sekolah tanpa alasan dan berita yang jelas, suatu hari di dimarahi oleh gurunya

Guru,: "Supar kalau kamu nggak masuk karena sakit atau halangan, kan kamu bisa kirim surat!"
Supar: "Dulu Supar pernah kirim surat tapi nggak pernah di balas-balas, jadi malas untuk buat surat lagi..."



Manula berfantasi

Di sebuah panti jompo dua lelaki tua, Pak Mul dan Pak Trisno tinggal
sekamar.
Suatu hari ketika perawat memasuki kamar mereka, ia melihat Pak Mul beraksi
seolah-olah sedang naik kereta.
"Tuittt, tuuittt, jess? jess? jess," kata Pak Mul.
"Sedang apa Pak Mul?" tanya perawat.
"Saya sedang naik kereta mau ke Yogyakarta," kata Pak Mul.
"Baiklah, selamat jalan," kata perawat.
Lalu ketika ia berpaling ke Pak Trisno, dilihatnya lelaki tersebut sedang
bermasturbasi.
"Bapak lagi ngapain?" tanya perawat.
"Saya sedang berselingkuh dengan istrinya Pak Mul, mumpung ia lagi keluar kota."


Kehebatan Orang Yogya

Saya punya pengalaman tentang kehebatan orang Yogya. Sewaktu kami serombongan peninjau keraton Yogya, kami melihat seorang kusir delman tua sedang jongkok baru membersihkan kotoran kudanya, karena saya tidak pakai arloji, saya iseng tanya sama pak tua itu, "Pak sekarang pukul berapa?"
Dengan santainya ia pegang biji kemaluan kudanya lalu digeser sedikit ke kiri lalu ia menjawab "Sekarang pukul setengah dua belas siang".
Sambil nyengir dan tertawa setengah tidak percaya saya kembali ke rombongan dan bertanya jam pada salah satu rekan, ternyata benar saat itu jam setengah dua belas. Wah hebat benar orang itu pikir saya, masak hanya dengan menggoyang biji kemaluan kuda dia tahu waktu.
Saya lantas cerita kepada rombongan dan kita beramai-ramai kembali ke bapak kusir tadi karena penasaran. Sebelum bertanya kami melihat jam saat itu pukul 12.00. "Sekarang jam berapa ya pak?" tanya kami.
Kusir itu kembali memegang biji kemaluan kudanya lalu digeser sedikit dan dia bilang,
"Sekarang jam 12 pas", spontan saat itu kami kaget dan langsung bertanya,
"Wah bapak hebat hanya dengan pegang biji kemaluan kuda terus digeser sedikit bapak bisa tahu waktu?"
Dia menjawab "Lha kepiye to mas...apa mas ndak tau di sana kan ada jam gede, dari sini ketutupan biji kemaluan kuda saya, makanya waktu mas nanya saya mesti menggeser anu kuda saya biar kelihatan jam berapa..."
Walaaah.....

7 jam 1 menit

Dua orang ibu rumah tangga sedang berbincang mengenai kehebatan suami
mereka diatas ranjang.

"Suami saya sanggup melakukan hubungan sex selama 1 jam"
"Wah, itu sih nggak ada apa-apanya dengan suami saya. Suami saya
sanggup melakukannya dalam 7 jam 1 menit. Padahal suami saya buta lho"
"Wow, hebat sekali! Bagaimana suami ibu melakukannya?"
"Selama 7 jam dia mencari lubang, setelah itu mainnya 1 menit"

Ganti Muka Ganti Nama

Di salah satu hotel di kota Yogyakarta dalam suatu seminar, seorang Bapak Tua menghampiri seseorang dan menegurnya, "Saya nyaris tidak mengenalimu lagi. Kau berubah banyak sekali. Rambutmu sudah lain. Kau kelihatan lebih pendek, sudah tidak pakai kacamata. Apa yang terjadi denganmu, Anwar!?"
"Tapi saya bukan Anwar!" jawab laki-laki yang ditegur.
"Luar biasa! Namamu pun sudah kau ganti juga rupanya!"

Nama Ibu

Dalam kelas baru murid sekolah dasar kelas 1. Seperti biasa terjadi kenal mengenal antara guru dan murid.
Guru : "Siapa nama kamu ?"
Murid : "Amelia"
Guru : "Kalau ibu kamu siapa ?"
Murid : "Mama ?"
Guru : "Maksud ibu, nama Ibu kamu ?"
Murid : "Iya , Mama."
Guru : "Okelah, bagaimana Ayah kamu panggil Ibu kamu ?"
Murid : "Eh , monyong"


PEMADAM KEBAKARAN


Seorang lelaki yang bekerja di pemadam kebakaran bercerita kepada istrinya,
"Di sana kalau misalnya terdengar Bel Satu, itu berarti kita harus segera
mengenakan seragam. Bel Dua berbunyi artinya semua harus segera menuju ke
truk. Bel Tiga berarti semuanya sudah berada di atas truk dan siap pergi ke
tempat kebakaran. Nah, aku ingin kita juga memakai sistem ini dalam
bercinta."
"Jadi kalau aku bilang Bel Satu, kamu harus segera telanjang; Bel Dua,
segera ke tempat tidur; dan Bel Tiga, kita mulai bercinta," tambahnya. Si istri
setuju.
Keesokan harinya ketika lelaki tersebut pulang kerja, ia berteriak,
"Bel Satu!" Dan istrinya langsung melepaskan semua bajunya.
"Bel Dua!" teriaknya dan si istri lalu naik ke tempat tidur.
"Bel Tiga!" dan mulailah mereka memadu kasih.
Beberapa saat kemudian tiba² isterinya teriak :
"Bel Empat! Bel Empat!"
"Apa maksudmu?" tanya suaminya.
"Perpanjang selangnya. Semprotanmu masih jauh dari api..."

Aksi Mogok Pekerja

Terjadi sebuah aksi mogok kerja di sebuah pabrik sepatu. Para pekerja menuntut kenaikan gaji. Setelah musyawarah dengan pimpinan perusahaan, para wakil pekerja setuju mengakhiri pemogokan.
Lalu mereka memasang pengumuman :
"Permintaan sudah dipenuhi. Kita akan bekerja lagi seperti biasa. Tapi dengan catatan, hanya membuat sepatu yang sebelah kanan. Sisanya kita buat setelah kenaikan gaji direalisasikan. Terima kasih."

Friday, February 18, 2005

EDISI 49 : 18 FEBRUARI 2005

Bill Gates & Dilema Surga Neraka

Bill Gates meninggal dunia dalam sebuah kecelakaan. Ia mendapatkan dirinya
berada di sebuah tempat. Tuhan berada di sana dan berkata, "Baiklah,
Bill, Saya benar2 bingung dengan panggilan ini. Saya tidak begitu yakin,
apakah saya harus mengirimkan kamu ke neraka atau ke surga. Karena saya
lihat, kamu sudah membantu masyarakat dengan meletakkan komputer di setiap
rumah hampir diseluruh dunia dan menciptakan Windows 2000 yang sangat
menakjubkan itu. Akan saya perbuat sesuatu yang belum pernah saya lakukan
sebelumnya. Khusus untuk kasus ini, saya akan memberikan kebebasan
kepadamu untuk memutuskan dimana kamu ingin tinggal."
Bill menjawab, "Baik, terima kasih Tuhan. Tapi apa bedanya antara surga dan
neraka itu?" Tuhan berkata, "Saya mengijinkan kamu untuk mengunjungi
keduanya dahulu supaya kamu lebih mudah mengambil keputusan". "Oke. Kalau
begitu, saya coba melihat neraka dulu."
Kemudian Bill pergi ke neraka. Ternyata ia melihat bahwa neraka merupakan
tempat yang sangat indah, bersih dengan pantai pasir putihnya disertai air
yang bening. Dan terdapat ribuan wanita cantik yang berlarian, berenang,
bermain air, tertawa riang gembira. Matahari pun bersinar cerah dengan
suasana yang sejuk dan nyaman, sempurna sekali. Bill tampak sangat
senang. "Wow, luar biasa!!! Indah sekali di sana!!", katanya kepada Tuhan,
"Kalau neraka saja seperti itu, saya ingin sekali melihat surga!"
"Baik," kata Tuhan. Segera mereka pergi ke surga untuk melihat suasana
di sana. Bill melihat surga yang berada di tempat tinggi dengan diliputi
awan2x. Berlaksa-laksa malaikat sedang bermain harpa dan bernyanyi. Dia
merasa damai melihat suasana di surga tapi dia tidak tampak bergairah
seperti ketika melihat neraka.
Bill berfikir sejenak, dan akhirnya mengambil keputusan. "Hmm, saya
pikir...saya akan betah tinggal di neraka, Tuhan." dia berkata kepada
Tuhan."Baiklah, kalau begitu," jawab Tuhan, "sesuai dengan keinginanmu."
Kemudian Bill Gates pergi dan tinggal di neraka. Dua minggu kemudian,
Tuhan ingin melihat keadaan sang Jutawan, Bill Gates, ini untuk memastikan
keadaannya baik2x saja dan apa yang sedang dilakukan. Ketika Tuhan sampai
di neraka, Ia menemukan Bill sedang berada di lorong yang gelap dan
berteriak di tengah2X api yang menyala-nyala. Ia merasa terbakar dan
tersiksa. "Bagaimana keadaanmu, Bill?", Tuhan bertanya. Bill menjawab
dengan suara yang berat, penuh penderitaan dan tak berpengharapan.
"Sangat mengerikan,Tuhan Ini tidak sama seperti apa yang saya lihat
kemarin. Dimana pantai berpasir putih, wanita2x cantik yang dulu ada di
sini itu??
Apa yang terjadi Tuhan??"
Tuhan berkata, "Oh Itu kan hanya screen saver, Bill!"

CINTA PILIH TEBU

Bahwa sebenarnya, manusia itu tidak ada yang sempurna

Seorang lelaki yang sangat tampan dan sempurna merasa yakin bahwa Tuhan pasti akan memberikan seorang perempuan yang sangat cantik dan sempurna pula untuk pasangan hidupnya. Maka ia pun berkeliling ke seluruh pelosok untuk mencari jodohnya.

Kemudian sampailah ia di sebuah desa. Ia bertemu dengan seorang petani yang mempunyai tiga orang anak perempuan dan semuanya sangat cantik. Lelaki tersebut menemui bapak petani dan mengatakan bahwa ia ingin mengawini salah satu anaknya tapi bingung mana yang paling sempurna. Petani menganjurkan untuk mengencani mereka satu persatu dan si lelaki pun setuju.

Hari pertama ia pergi dengan anak perempuan yang sulung. Ketika pulang, ia berkata kepada si petani, "Anak sulung bapak mempunyai satu cacat kecil, yaitu telinga kirinya lebih besar dari telinga kanannya."

Hari berikutnya ia pergi dengan anak perempuan yang kedua dan ketika pulang, ia berkata, "Anak kedua bapak juga mempunyai cacat kecil yaitu matanya agak juling."

Akhirnya, pergilah ia dengan anak perempuan yang bungsu. Begitu pulang, ia dengan gembira mendatangi si petani, "Inilah yang saya cari. Ia benar-benar sempurna."

Lalu menikahlah si lelaki dengan anak perempuan yang bungsu. Sembilan bulan sepuluh hari kemudian si istri melahirkan. Dengan penuh kebahagiaan, si lelaki menyaksikan kelahiran anak pertamanya. Ketika si anak lahir, ia begitu kaget dan kecewa karena anaknya sangatlah jelek.

Ia menemui bapak petani dan bertanya, "Kenapa bisa terjadi seperti ini, pak? Anak bapak cantik dan saya tampan. Kenapa anak saya bisa sejelek itu?"

Si petani menjawab, "Anak bungsu mempunyai satu cacat kecil yang tidak terlihat olehmu di waktu kencan pertamamu dengan dia. Waktu itu ia sudah hamil duluan..................."



Balas Dendam

Seorang gadis, hitam manis, duduk di sebuah bar.
"Permisi, boleh saya mentraktir anda minum?", tawar seorang laki2x
muda menghampirinya.
"Apa? Ke hotel?", teriak si gadis.
"Bukan, bukan. Jangan salah paham. Saya hanya menawari minuman......"
"Kau meminta aku menemanimu ke hotel?", teriak si gadis lebih keras.
Merasa ditolak, dengan perasaan malu, laki2x muda itu beringsut dan
duduk di sudut ruangan. Semua orang di bar menatap laki2x itu dengan
sinis dan mencibir.
Beberapa menit kemudian, si gadis menghampiri si laki2x muda itu.
"Maafkan saya. Saya sedang menyamar. Sebenarnya, saya adalah seorang
mahasiswa psikologi yang sedang mempelajari tingkah laku manusia di
situasi yang
tidak dikehendakinya."

Si laki2 tadi menatap dengan tampang dingin.
Kemudian berteriak dengan amat kerasnya,
"Berapa? Dua ratus ribu??!!!"
???????!!!!!!!

Siapa Gerangan-1 ?

Joni pergi ke sebuah bar.Melihat ada seorang perempuan cantik sendirian, dia pun menghampirinya dan mengajaknya ngobrol. Setelah berbincang sana-sini, si perempuan mengajak Joni ke apartemennya.Begitu memasuki kamarnya, Joni melihat ada foto seorang lelaki di atas meja dekat tempat tidur. Merasa kuatir, dia bertanya, "Itu suamimu?"
"Bukan," jawab si perempuan.
"Atau kakakmu?"
"Juga bukan."
"Jadi pasti pacarmu."
Dengan tetap menggeleng, si perempuan berkata,
"Bukan. Itu fotoku sebelum operasi ganti kelamin."

Siapa Gerangan-2 ?

Setelah mengawini seorang perempuan muda yang sangat cantik, seorang kakek-kakek berusia 90 tahun dengan bangga bercerita kepada dokternya bahwa istrinya sedang hamil. Sambil menahan perasaan, sang dokter berkata,
"Kakek, Saya punya sebuah cerita. Seorang lelaki dungu pergi berburu, tetapi karena dungunya ia malahan membawa payung, bukannya senapan. Nah, di tengah hutan ia dihadang oleh seekor beruang besar. Kemudian ia menodongkan payungnya, menembak si beruang, dan beruang itu mati seketika".
"Mustahil!!!" potong si kakek. "Pasti ada orang lain yang menembak beruang itu!" teriaknya lagi.
"Tepat sekali," jawab si dokter sambil memandang sang kakek dengan prihatin.

Monday, February 14, 2005

PESAN CINTA BLOGGER INDONESIA

Valentine Untuk Roy Suryo



Internet, 14 Februari 2005

Sehubungan dengan berbagai komentar KRMT Roy Suryo Notodiprojo akhir-akhir ini di berbagai media, kami, komunitas blog Indonesia berkesimpulan bahwa beliau kekurangan informasi atau bahkan menerima informasi yang tidak benar tentang blog. Kami sendiri memandang bahwa blog adalah hasil dari evolusi bertahun-tahun di Internet, yang semakin menunjukkan bahwa Internet adalah wadah nyata untuk saling menghubungkan orang-orang di dunia nyata.

Kami juga yakin bahwa KRMT Roy Suryo sebagai seorang manusia tentulah sangat membutuhkan kasih sayang dari orang lain. Oleh karena itu, kami, komunitas blog Indonesia pada bulan penuh cinta ini sepakat untuk mendedikasikan hari Valentine tahun 2005 khusus untuk KRMT Roy Suryo Notodiprojo.

Salam hangat selalu serta penuh perhatian dan kasih sayang dari kami untuk KRMT Roy Suryo Notodiprojo di Hari Kasih Sayang ini.

Tertanda

Komunitas Blog Indonesia

Thursday, February 10, 2005

EDISI 48 : 11 FEBRUARI 2005 - ENGLISH VERSION

Type Of Girls

HARD-DISK Girls:
She remembers everything, FOREVER.

RAM Girls:
She forgets about you, the moment you turn her off.

WINDOWS Girls:
Everyone knows that she can't do a thing right, but no one can live
without her.

SCREENSAVER Girls:
She is good for nothing but at least she is fun!

INTERNET Girls:
Difficult to access.

SERVER Girls:
Always busy when you need her.

MULTIMEDIA Girls:
She makes horrible things look beautiful.

CD-ROM Girls:
She is always faster and faster.

E-MAIL Girls:
Every ten things she says, eight are nonsense.

VIRUS Girls:
Also known as "WIFE"; when you are not expecting her, she
comes, installs herself and uses all your resources. If you try to
uninstall her you will lose something, if you don't try to uninstall
her you will lose everything............



GLOBALIZATION

Question: What is the truest definition of Globalization?

Answer: Princess Diana's death.

Question: How come?

Answer: An English princess
with an Egyptian boyfriend
crashes in a French tunnel,
driving a German car
with a Dutch engine,
driven by a Belgian who was drunk
on Scottish whisky, (check the bottle before you change the spelling)
followed closely by Italian Paparazzi,
on Japanese motorcycles;
treated by an American doctor,
using Brazilian medicines.
This is sent to you by an American,
using Bill Gates's technology,
and you're probably reading this on your computer,
that uses Taiwanese chips,and a Korean monitor,
assembled by Bangladeshi workers
in a Singapore plant,transported by Indian lorry-drivers,
hijacked by Indonesians,unloaded by Sicilian longshoremen,
and trucked to you by Mexican illegals.....
That, my friends, is Globalization

Complexity Woman in IT-Definition

Subject: IT Problem

Dear lT Support:

Last year I upgraded from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0. I soon noticed
that the new program began unexpected child processing that took up a
lot of space and valuable resources. In addition, Wife 1.0 installed
itself into all other programs and now monitors all other system
activity. Applications such as Qyu Qyu 10.3, Football 5.0, Hunting and
Fishing 7.5, and Racing 3.6 no longer run, crashing the system
whenever selected. I can't seem to keep Wife 1.0 in the background
while attempting to run my favorite applications. I'm thinking about
going back to Girlfriend 7.0, but the uninstall doesn't work on Wife
1.0. Please help!

Thanks,
A Troubled User.

REPLY:

Dear Troubled User:

This is a very common problem that men complain about. Many people
upgrade from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0, thinking that it is just a
Utilities and Entertainment program. Wife 1.0 is an OPERATING SYSTEM
and is designed by its Creator to run EVERYTHING!!! It is also
impossible to delete Wife 1.0 and to return to Girlfriend 7.0. It is
impossible to uninstall, or purge the program files from the system
once installed. You cannot go back to Girlfriend 7.0 because Wife 1.0
is designed to not allow this.

Look in your Wife 1.0 manual under Warnings-Alimony/Child Support." I
recommend that you keep Wife1.0 and work on improving the situation. I
suggest installing the background application "Yes Dear" to alleviate
software augmentation. The best course of action is to enter the
command C: \ APOLOGIZE. Because ultimately you will have to give the
APOLOGIZE command before the system will return to normal anyway. Wife
1.0 is a great program! but it tends to be very high maintenance. Wife
1.0 comes with several support programs, such as Clean and Sweep 3.0,
Cook It 1.5 and Do Bills 4.2. However, be very careful how you use
these programs. Improper use will cause the system to launch the
program Nag Nag 9.5. Once this happens, the only way to improve the
performance of Wife 1.0 is to purchase additional software. I
recommend Flowers 2.1 and Diamonds 5.0 ! WARNING!!! DO NOT, under any
circumstances, install Secretary With Short Skirt 3.3. This
application is not supported by Wife 1.0 and will cause irreversible
damage to the operating system.

Best of luck,
IT Support

Friday, February 04, 2005

EDISI 47 : 4 FEBRUARI 2005

Kisah dua Kutu

Ada dua ekor kutu yang bersaudara, kutu A berada di
Jakarta, Kutu B ada di Bandung. Suatu ketika kutu A
Berkunjung ketempat kutu B di Bandung dan terjadilah
percakapan :
Kutu A : HHHHHaaaallllloooooo.... (dengan nada bergetar
akibat kedinginan)
Kutu B : Halo juga, kenapa kamu, kedinginan ya ...emang tadi
kesini naek apa????
Kutu A :Numpang di kumis pengendara Harley ....
Kutu B : Pantes aja kamu kedinginan sekarang kan musim hujan.
Makanya besok-besok kalau mau berkunjung ke sini
kamu kebandara aja, ntar disana kamu akan lihat cewek seksi
namanya pramugari. kamu lompat aja ke dalam rok
mininya....pasti anget sampai tujuan.
Suatu saat kutu A maen Lagi Kekutu B.
Kutu A : aaaaallllloooooowwww BBBBRRRRRR( dengan nada
bergetar kedinginan)
Kutu B : Kamu kedinginan lagi ya ?...salah sendiri nggak
ngikutin saranku ....
Kutu A :Aku kan udah kebandara dan ketemu cewek seksi
seperti yang bilang, and aku langsung lompat kedalam
rok mininya. tapi pesawat ditunda keberangkatanya. Aku
asik aja sambil tidur-tiduran abis angat siih. eeee waktu
bangun ..aku kaget udah ada dikumis pengendara Harley
lagi......
Kutu B : ???????....

Pantasnya

Seorang karyawan yang alim ber-sama2 seorang karyawati sekantornya
yang ketus tapi malu2 butuh,ditugaskan dinas keluar kota, dalam
perjalanan mereka, sampailah disatu kota kecil yang hanya tersedia 1
losmen saja, apa mau dikata kamar tidurnya-pun cuma 1 yang kosong, ya
mau tak mau akhirnya sepasang insan itu tidur diranjang yang sama,
saat sebelum tidur, karyawati itu memasang benang halus tepat
di-tengah2 ranjang itu sambil berkata : "Kalau engkau melewati benang
ini, kamu tak pantas sebagai manusia",
"Lalu pantasnya apa ?",
"Pantasnya BINATANG, tahuuu........".
Malam itu berlalu, besok paginya karyawati itu memeriksa pakaian tidurnya yang tetap rapi dan melihat benang itu tak bergeming apalagi sampai putus, selanjutnya dia bilang
: "Malahan sebagai binatang kamu juga TAK PANTAS"
"Lho kok ngomongnya gitu, jadi pantasnya APA, hayo jawabbb........", sahut kawan lelakinya penasaran.
"Pantasnya sebagai PATUNG di MUSIUM LILIN, tahuuu........".



Ok Charlie, lakukanlah


Seorang lelaki muda masuk ke dalam bar sambil membawa seekor kodok. Dan dia duduk disamping gadis yg cantik..
Lelaki : Kodok ini sangat istimewa.
Gadis : Apa keistimewaannya?
Lelaki : Dia dapat memuaskan wanita.. (katanya sambil malu2)
Langsung saja lelaki itu dihajar oleh gadis itu karena dianggap bohong. Dan setelah berdebat akhirnya ada kesepakatan utk membuktikannya di rumah lelaki itu. Setelah sampai di rumahnya, sang gadis bersiap berbaring dan sang kodok disampingnya.
Lelaki : Okay..Charlie..lakukanlah.
Sang kodok diam saja...
Lelaki : Charlie cepat lakukan.
Kodok itu tetap diam saja dan sang gadis sudah mencaci-makinya...
Lelaki : Okay Charlie...Untuk terakhir kalinya saya memberi contoh...


Tukang kayu dan Malaikat

Suatu hari seorang tukang kayu menebang kayu di hutan, dan tidak sengaja kapak kesayangannya jatuh ke jurang. Si tukang kayu sedih karena kapak pusaka satu-satunya walaupun sudah tua umurnya. Lagi sedih-sedihnya datangseorang malaikat:
Malaikat bertanya : "He..tukang kayu, kamu kenapa kog sedih sekali ?"
Tukang kayu : "Iya nih malaikat, saya punya kapak satu-satunya jatuh kejurang, gimana saya bisa nebang pohon lagi ?"
Malaikat : "Oh..gitu, kamu jangan sedih saya akan bantu ambilkan !
Kemudian Malaikat tsb turun ke bawah jurang, dan dia ingin mengetes kejujuran si tukang kayu tersebut dengan memberikan kapak yang lain, yang pertama diberikan kapak dari emas.
Malaikat : "Pak ini bukan kapaknya ?"
Tukang kayu : "Bukan...bukan, kapak saya jelek koq".
Kemudian Malaikat tersebut kasih kapak yang kedua yang terbuat dr perak.
Kata si tukang kayu : "Bukan juga,yang punya saya sudah jelek kapaknya".
Malaikat senang karena tukang kayu ini jujur, dan dia berujar : "Hei tukang kayu, karena kamu jujur, saya akan kasih kamu 3 kapak lagi yang baru".
Ketika pulang ke rumah, si tukang kayu cerita sama istrinya. Besoknya situkang kayu dan istrinya ke hutan untuk melihat tempat dia ketemu denganmalaikat tersebut. Suaking hebohnya, si istrinya jatuh juga ke jurang,terus si tukang kayu sedih lagi. Datang lagi malaikat yang kemarin untukmembantu.
Malaikat : "Lho..kamu kenapa, kog sedih lagi ?"
Tukang kayu : "Iya nih, istri saya jatuh ke jurang, saya sedih sekali karena dia istri saya satu-satunya".
Lalu malaikat membantu untuk turun ke jurang lagi mencari istri tukang kayu tersebut. Malaikat masih ingin ngetes lagi kejujuran si tukang kayu, denganmemberikan Sophia Latjuba ke tukang kayu tersebut.Malaikat: "he tukang kayu,ini bukan istrinya ?"Tukang kayu: "(agak gugup)..hmm, iya! yah! betuul nggak salah lagi dia istrisaya".
Karena tukang kayu mulai berbohong si malaikat jadi sedih.Malaikat dengan nada sedih bertanya:"..Koq kamu tidak jujur dan berbohongpada saya ?"Tukang kayu (membela diri) : "Iya..soalnya kalau saya berkata benar, nanti saya dikasih 3 istri lagi..."


Bakar satu-satu

Ibu : "Bapak! sudah diberitahu berkali-kali masih juga merokok, rokok itu kan hanya menghambur-hamburkan uang saja!"
Ayah : "Iya saya tau"
Ibu : "Berarti bapak setuju dengan adanya banyak pabrik rokok di negara ini, yang hanya membuat bangsa ini melarat?"
Ayah : "Sebenarnya saya gak setuju dengan adanya pabrik rokok di negara kita ini!"
Ibu : "Trus, knapa masih merokok?"
Ayah : "Sebenarnya ingin sekali saya membakar pabrik rokok itu... tetapi apa daya... itu melanggar hukum, maka dari itu saya bakar satu-satu!"
ibu : "@#$%%^"