Friday, August 29, 2003

EDISI 3 : 29 AGUSTUS 2003

E-Mail Nyasar

Seorang pria sedang berlibur ke Bali. Istrinya sedang dalam perjalanan
bisnis ke Jakarta dan berencana untuk bergabung pada keesokan harinya.
Ketika sampai di hotel, pria itu memutuskan untuk mengirimkan e-mail ke
istrinya. Karena tidak berhasil menemukan kertas memo dimana dia
mencatat alamat e-mail istrinya tersebut, maka dia mencoba untuk
sebisa-bisanya mengirimkan e-mail ke istrinya.
Sialnya, dia melupakan satu huruf dan e-mail tersebut melesat langsung
menuju ke seorang wanita yang suaminya baru saja meninggal satu hari sebelumnya.
Saat wanita yang sedang berduka itu membaca e-mail tersebut, ia
berteriak dengan hebat lalu jatuh kelantai dan pingsan seketika.
Keluarganya segera berlari ke dalam ruangannya dan melihat isi surat
dilayar komputer :

Istriku tercinta,
Saya baru saja sampai. Segala sesuatu telah disiapkan untuk kedatanganmu
besok.
P.S. : Panas benar disini.

Siksaan Cina Tempo Doeloe

Seorang pria gagah tersesat di sebuah hutan dan akhirnya menemukan sebuah rumah kecil 2 lantai di pinggir lembah dalam hutan tersebut. Ia mengetuk dan disambut oleh seorang pria Cina yang tua dengan jenggot panjang. "Aku tersesat," katanya. "Bolehkah saya bermalam disini?"
"Tentu," kata si tua, "tetapi ada 1 syarat. Kalo sampai kamu menyentuh tubuh anak gadis saya, aku akan memberikan 3 jenis siksaan paling mengerikan dari Cina Kuno."

"Oke," jawab sang pria dengan pikiran sang putri pasti udah setengah tua seperti ayahnya juga, dan memasuki pondok itu.

Sang gadis datang menyambut dan menyiapkan hidangan. Ternyata gadis ini sungguh bagaikan impian setiap pria. Wajah yang cantik, kulit yang putih, tubuh sangat menggairahkan dan kencang, ditambah parasnya yang polos perawan. Gadis ini jelas-jelas sekali sangat terangsang kepada si pemuda karena mungkin belum pernah melihat pria lain selain ayahnya.

Tak sanggup menahan godaan, malam harinya sang pemuda diam-diam menyelinap masuk ke kamar sang gadis dan menghabiskan malam dengan permainan yang panas. Sungguh di luar dugaan, sang gadis pandai sekali melayani setiap keinginan si pemuda, dan membalas permainannya dengan lebih menggebu-gebu lagi.

Menjelang pagi, si pemuda kembali menyelinap ke kamarnya di lantai 2 dan pelan-pelan membaringkan tubuhnya di sebuah ranjang besar yang berat, sungguh kelelahan, tapi sangat bahagia. Dia bangun siang dan merasakan beban berat menindih dadanya. Dibuka matanya dan terlihat sebuah batu besar di atas dadanya dengan catatan pada batu itu,"Siksaan Pertama: Batu di atas dada."

Sang pria tertawa. "Yah, kalo cuma begini aku gak perlu terlalu kuatir." Dia mengangkat batu besar itu susah payah dan berjalan ke jendela dan melempar batu itu keluar. Saat itu barulah ia lihat catatan kecil lainnya pada batu itu: "Siksaan Kedua: Batu besar terikat dengan buah pelir sebelah kanan." Dalam panik, dia melihat ke bawah dan melihat ada tali yang mengikat buah pelir kanannya dengan batu yang sudah mulai menyeret tali itu keluar.

Berpikir bahwa beberapa tulang patah lebih baik daripada pengebirian, dia segera melompat terjun ke bawah. Saat ia meluncur ke bawah, dia melihat sebuah kalimat besar tertulis di atas tanah:" Siksaan Ketiga: Buah pelir sebelah kiri terikat pada tiang ranjang."

Gembala Kambing

Suatu hari, Fulan berpapasan dengan seorang gembala dengan kambingnya,
Fulan bertanya dengan takjub "Pak, boleh nanya nih?"
Gembala: "Boleh"
Fulan : "Kambing-kambing bapak sehat sekali, bapak kasih makan apa?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "mmmm ...Yang hitam dulu deh...."
Gembala : "oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput basah"
Fulan : "ohh...kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga..."
Fulan : "hmmm...kambing-kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "mmmm Yang hitam dulu deh...."
Gembala : "oh, kalo yang hitam, 4 km sehari"
Fulan : "kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga..."
Si Fulan mulai gondok....
Fulan : "kambing ini, menghasilkan banyak bulu ngga pak, pertahunnya?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "(dengan kesalnya) yang hitam dulu deh..."
Gembala : "oh, yang hitam, banyak...10 kg/th"
Fulan : "kalo yang putih...?"
Gembala : "yang putih juga"
Fulan : "BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO
JAWABANNYA SAMA????????????"
Gembala : "oh, gini dik, soalnya yang hitam itu, punya saya...."
Fulan : "Oh gitu pak, maaf kalo begitu, saya emosi...kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga"



Kisah si Burung Betet

Ada seorang ibu pergi ke pasar Pramuka.
Di sana ia melihat seekor burung betet yg bisa menirukan suara
manusia, dijual dgn harga murah Rp25.000,00.

Wanita : "Mas, ini burung kog harganya murah banget ?"

Penjual :" Ini lho bu, burung ini pernah tinggal di rumah bordil
, jadi suka ngomong yg jorok2, saya kesel dan mau jual murah saja.

Si wanita pikir2, akhirnya beli juga krn murah dan toh nanti bisa
dilatih yg bener.

Singkat kata, burung dibawa pulang dan digantung di teras rumah.

Si burung melihat sekeliling teras rumah dan si wanita, kemudian
burung berkata :" rumah bordil baru...germo baru...germo baru.. !

Si wanita kaget namun maklum, lagi pula lucu.

Agak siang, anak perempuannya pulang dr sekolah [SMU], si burung berkata :" rumah bordil baru..germo baru..perek baru.. ! "

Si anak juga kaget sekali , tapi si ibu menjelaskan, akhirnya si anak
bisa mengerti.

Sore hari, waktu si anak dan si ibu sedang duduk2 di teras sambil
mengamati si burung, suami wanita itu pulang dari kantornya;
Si burung berkata :" Hai Paijo, ketemu lagiii.... ! "



Nasi Goreng

Seorang cedal yg susah mengucapkan huruf "R", masuk ke sebuah warung untuk
memesan nasi goreng kesukaannya.
"Pak, nasi goyeng pedas satu piying!" katanya dengan mantap.
"nggak ada mas"
"Lha itu teytulis di tenda !"
"Itu nasi goreng ! sana pulang dulu dan belajar bilang nasi gorrrreng!!"
3 hari 3 malam yg keluar dari mulutnya hanya nasi goyeng, nasi goyeng, nasi
goyeng......
setelah seminggu berlatih, akhirnya .. nasi gorrrrrrrreng.....
Kembalilah dia ke warung tersebut. " Pak, nasi gorrrreng pedas satu!"
katanya dengan sangat mantap.
"Ya, bentar mas, minumnya apa?"
"Es Jeyuk"


Vasektomi


Dua orang pria sedang mengantri untuk operasi vasektomi di Rumah
Sakit. Seorang suster datang dan berkata kepada keduanya,
"Buka seluruh pakaian kalian dan pakailah baju operasi ini sebelum
menemui dokter dan menyelesaikan seluruh proses di ruang operasi."

Beberapa menit kemudian suster itu kembali, mendatangi salah seorang pria
dan menyingkap baju operasi kemudian mulai melakukan masturbasi pada pria
tersebut. Pria tersebut kaget, "Mengapa anda melakukan ini?"

"Sesuai prosedur, kami harus memindahkan seluruh sperma
matang dari salurannya agar hasilnya sempurna."

Pria tersebut mulai menikmatinya dan ia membiarkan suster tersebut
menyelesaikan tugasnya. Setelah selesai, sang suster melanjutkan
ke pria berikutnya. Ia menyingkap baju operasi tetapi kemudian
berlutut dan mulai melakukan oral seks.

Pria pertama melihat itu langsung bertanya, "Hey, kenapa saya
hanya mendapatkan masturbasi tangan dan dia mendapatkan oral?"

Suster menengok dan menjawab, "Tuan, inilah bedanya
antara pemakai kartu ASKES dan Membayar Penuh."

Yes..Yes..Ouuh..Yes!!

Girl : "Forgive me father for I have sinned."
Priest: "What have you done my child?"
Girl : "I called a man a son of a bitch."
Priest: "Why did you call him a son of a bitch?"
Girl : "Because he touched my hand."
Priest: "Like this?" (as he touches her hand)
Girl : "Yes father."
Priest: "That's no reason to call a man a son of a bitch."
Girl : "Then he touched my breast."
Priest: "Like this?" (as he touched her breast)
Girl : "Yes father."
Priest: "That's no reason to call him a son of a bitch."
Girl : "Then he took off my clothes, father."
Priest: "Like this?" (as he takes off her clothes)
Girl : "Yes father."
Priest: "That's no reason to call him a son of a bitch."
Girl : "Then he stuck his you know what into my you know
where."
Priest: "Like this?" (as he stuck his you know what into her
you know where)
Girl : "YES FATHER, YES FATHER, YES FATHER!!!"
Priest: (after a few minutes): "That's no reason to call him
a son of a bitch."
Girl : "But father he had AIDS!"
Priest: "THAT SON OF A BITCH!!!"

Salah Ngomong

"Dok," kata Joko,"Saya pengen dikebiri."

"Demi Tuhan, buat apa?" tanya dokternya terkejut.

"Yah, sudah saya pikirkan cukup lama dan saya ingin melakukannya," jawab Joko.

"Sudah dipikirkan masak2?" tanya dokternya,"Habis dioperasi nanti tidak bisa dibalikin seperti semula lagi lho. Hidup kamu bisa berubah selamanya!"

"Kalau Anda keberatan, saya akan cari dokter lain saja," jawab Joko penuh tekad dan akhirnya si dokter menyerah. "Baiklah," jawabnya.

Akhirnya Joko menjalani operasinya, dan keesokan harinya dia mencoba bangun dari ranjang dan berjalan pelan-pelan keluar kamar dengan kaki mengangkang menuju koridor rumah sakit. Di depannya ada seorang pasien yang berjalan persis seperti dia.

"Hai," sapa Joko,"Kayaknya kita habis melakukan operasi yang sama ya?"

"Yah," jawab si pasien," Setelah 37 tahun menikah, saya memutuskan untuk disunat."

Joko menatapnya dengan pucat pasi dan menjerit,"SIAL! Gue salah nyebut!!!"



Friday, August 15, 2003

EDISI 2 : 15 AGUSTUS 2003

DENDAM SANG PATUNG

Sepasang patung telanjang pria dan wanita, berdiri
berhadap-hadapan selama berpuluh-puluh tahun di sebuah
taman, tanpa dapat melakukan apapun yang dikehendaki.
Suatu hari, lewatlah peri, dan merasa iba dengan kedua
patung tersebut, yang hanya bisa berdiri dan saling
pandang. Maka sang peripun menyihir mereka menjadi
hidup dan mengijinkan mereka melakukan hal yang sangat
mereka inginkan.
"Gimana?" tanya patung pria.
"Ayo kita lakukan," sahut patung wanita.
Mereka pun menghilang dibalik semak-semak, tak lama
terdengarlah suara gaduh dan suara tawa cekikikan,
tetapi hal ini tidak berlangsung lama,saat
kembali keluar dari semak, sang peri yang heran
berkata, "Waktu kalian masih lama, manfaatkanlah waktu
kalian, tak usah terburu-buru..."
"Asik, Masih boleh?"
Dengan gembira kembali mereka ke semak-semak. "Ayo
kita lanjutin,"kata patung pria, "sekarang gantian kau
yang pegangin burung merpati sialan itu,aku yang
berakin kepalanya."

PERGI TUGAS

Deni baru saja menikah dengan perempuan muda yang
sangat menggairahkan. Sayangnya tak lama kemudian ia
harus tugas luar kota selama sebulan.
Mengingat gairah seks istrinya yang cukup menggebu,
Deni ingin berjaga-jaga. Aku akan melukis seekor singa
di pangkal paha bagian dalam. Lukisan ini akan
memudar kalau kena air. Jadi jangan dibasuh dan jangan
sampai kena cairan apapun, ancam Deni. Ia lalu melukis
bagian dalam pangkal paha istrinya
masing-masing seekor singa dengan kepala menghadap
vxxxx.
Seminggu sejak kepergian Deni, si istri masih terhibur
dengan menonton televisi dan membaca majalah. Minggu
kedua ia menghibur diri dengan belanja dan jalan-jalan
di mal. Minggu ketiga, ia habiskan waktu untuk nonton
film. Sayangnya justru di sinilah ia berkenalan dengan
Robi yang terus mengejar dan merayunya.
Tak bisa lagi membendung hasratnya, istri Deni pun
berselingkuh. Mereka pun bersenggama dengan hebatnya.
Ketika sudah selesai, istri Deni terperanjat melihat
lukisan singa di pahanya luntur.
Setelah tahu duduk persoalannya, Robi berkata, Jangan
khawatir, aku bisa melukis persis seperti yang dilukis
suamimu. Segera Robi melukis kembali gambar singa
tersebut. Dua hari kemudian Deni pulang dan
mengeceknya. Deni terheran-heran melihat lukisannya
yang sama persis seperti ia tinggalkan, tapi posisi
singa tersebut membelakangi vxxxxx. Si istri yang
baru menyadari hal itu berusaha mencari akal dan
akhirnya berkata, "Wajar lha Mas, la wong sebulan nda
dibersihkan, singa-nya ya mbalik mbadan..."



MBOK YA..DIPINJEMI DULU...

Akibat panen yang terus gagal, dan tak cukup
penghasilan untuk makan, maka pasangan muda itu bonek
(bondo nekat) hijrah ke Surabaya.Gemerlap kota
terbesar kedua di Indonesia itu memberikan harapan
kepada Parto,"akan kutaklukan Surabaya" katanya dalam
hati.Namun malang... sebulan di Surabaya, mereka tak
berhasil mendapat kerjaan, sehingga akhirnya Parto
dengan amat sangat terpaksa,minta kepada Sum agar mau
ngalah berkorban, jadi WTS.
Sum mula-2 nggak mau, tapi desakan ekonomi tak bisa
ditahan lagi,akhirnya ia bersedia, dengan syarat ...
agar Parto selalu mendampinginya.
Akhirnya di seputaran Doly, Sum mejeng untuk pertama
kalinya.Tak lama, sebuah angkot datang menghampiri
.... sopirnya kesengsem dengan paras Sum yang ayu
alamiah....
"Jeng... berapa tarifnya ?" tanya si sopir.
Sum kaget... karena emang tanpa persiapan mateng,
sampe mo pasang tarif berapa juga kagak tahu,akhirnya
ia menoleh ke belakang pohon tempatParto mengawasinya
dari jauh.
"Bentar Mas..... "katanya pada sopir angkot. Ia
menghampiri Parto,minta nasihat ....
Parto bilang : "Sum... kowe minta lima puluh ribu"
Sum kembali lagi ke sopir angkot dan bilang : " lima
puluh ribu mas....."
"Wah... mahal yah..... awakku cuma ada 30 ribu....
boleh nggak....." Sum bingung lagi...dan ia kembali ke
balik pohon tanya Parto "Mas ...dia punyanya cuman
tiga puluh ribu...gimana ?"
Parto nyahut : "Bilang deh... kalo 30 ribu ya cuman
dapat service tangan....."
Sum balik lagi : "Mas... 30 ribu pake tangan aja, mau ?"
Sopir yg udah kebelet... setuju....
Mobil diparkir di tempat gelap.... dan di kursi depan
si sopir mempelorotkan celananya dan xxxxxx (sensor).
Giliran Sum akan melaksanakan tugasnya.... ia
terkesima melihat anunya si Sopir...dan ia bilang kepada si
Sopir : "Mas...tunggu sebentar ya......"
buru-buru balik lagi ke tempat Parto bersembunyi dan
bilang kepada suaminya :"Mas Parto.... sampeyan ada
duit 20 ribu nggak? Kalo ada mbok tolong
dipinjamkan sama Sopir itu dulu..... "

PLN VS Holland Bakery

(mode betawi language set ON)

Umar lagi asik-asiknye nonton sepak-bole di depan
tepe, tau-tau bininye nyelonong: "Bang, lampu teras
putus, tolong gantiin ame nyang baru dong."
"Ape... Masang lampu?!!!, lu kire gue PLN ape...!!!"
sahut Umar enteng.
"Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi,
itu tuh aernye ampe luber-luber."
"Benerin keran?!!!, lu kire gue PDAM kali...!!!"
"Ya udeh, kalo lu pegi beli rokok ke warung aje gue
nitip minyak"
"Lu kaga bisa liat orang lagi enak nonton kali ye, lu
kire gue PERTAMINE... ape!!!" Umar sewot.
Lantaran berasa digangguin terus, Umar ngeloyor ke
rumah tetangge,balik-balik jam 3 pagi. Tapinye Umar
kaget lantaran terasnye udah terang.
Terus ke kamar mandi, aer udah kaga luber-luber, ke
dapur jerigen minyak juga udah full tenk. Paginye Umar
nanye ame bininye:
"Lu minta tulung ame siape...?"
"Gini bang, abis abang minggat, gue nangis di teras.
Terus ade cowok ganteng lewat nanyain gue. Gue cerite
ape adenye, juga soal lu sewot.Terus die nawarin buat
ngebantuin, tapi ada syaratnye."
"Ape syaratnye...?" Umar pengin tau.
"Syaratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atawa
tidur ame die"
"Terus lu bikinin die roti ape...?" Umar ngedesek.
"Bikinin roti?!!! Lu pikir gue Holland Bakery
ape...?!!!"
(mode betawi language set OFF)

BALADA SANG BAJAK LAUT

Seorang pelaut, lagi asik ngobrol sama seorang bajak
laut yang kakinya buntung diganti tongkat besi tajem,
tangan kanannya buntung diganti kait besi (tajem
juga), dan matanya picek sebelah,ditutupin pake karet
item. Kebayang kan?
Pelaut : Kenapa kaki lu bisa buntung kayak gitu?
BajakL : Ini waktu ada badai gede banget lagi gue di
Pasifik, gue mental ke laut pas lagi nolongin anak
buah gue. Anak buah gue selamet, cuma kaki gue
dilahap ame hiu. Tapi gue nggak nyesel, yang penting
anak buah gue selamet.
Pelaut : Hebat euy! Terus, tangan lu ilang di mana?
BajakL : Waktu ngerebut kapal Portugis, gue dikeroyok
sama tiga orang sekaligus, ditambah dua anjing herder.
Tangan kanan gue putus, langsung di'embat anjing
sialan itu. Tapi tetep, gue yang menang. Leher mereka
yang putus. Sejak itu gue pake kait ini sebagai ganti
tangan kanan gue.
Pelaut : Gila buset!! Lalu, mata lo gimana ceritanya?
BajakL : Oh, ini (sambil kesel). Ini gara² burung
camar sialan beol pas kena mata gue!
Pelaut : Burung? Cuma kena beol aja bisa picek?
BajakL : Yach.. Kalo perlu dijelasin...Itu hari
pertama gue pake kait ini!

Thursday, August 07, 2003

EDISI 1 : 7 AGUSTUS 2003

3 Orang Sial di Neraka

Alkisah di neraka sedang ada wawancara terhadap tiga orang pria yang masuk secara bersamaan.
Malaikat : Hai pria berdasi, kamu kok mati masih berdasi segala,kenapa kamu sampai disini?
Pria 1 : Begini om, tadi itu sebetulnya saya dikantor, terus kepala saya pusing, jadi saya pulang cepat ke apartemen. Sesampai disana eh...saya dapati istri saya telanjang di ranjang dan tampak lelah berpeluh, pasti abis nyeleweng maka saya cari laki-lakinya dan ternyata di balkon sedang ada orang dengan celana pendek sedang bergantungan, langsungsaya pukuli, tapi nggak jatuh-jatuh akhirnya saya sambar lemari balkon dan saya lemparkan ke laki-laki itu,sayangnya saya terbawa kebawah dan saya ada disini.
Malaikat : hmmm ... kamu emang sial, coba pria yang bercelana pendek itu,kenapa kamu sampai disini ???
Pria 2 : Nggak tau om, tadi itu saya sedang olahraga pull up di balkon apartemen saya, terus saya kepeleset, untung saya masih bisa meraih balkon tetangga di bawah saya, eh ... tau-tau ada lelaki mukulin saya,bahkan saya digebuk lemari, akhirnya saya jatuh dan saya ada disini.
Malaikat : mmm ... kamu lebih sial lagi ... coba pria yang telanjang bulat,kenapa kamu sampai ke sini?
Pria 3 : Nggak tau om ... bener! ..., tadi itu saya lagi enak-enak serong sama istri orang, eh nggak taunya suaminya pulang cepat, dan saya segera bersembunyi di lemari balkonnya, eh tau-tau kok ada disini.

ANTARA SALAD DAN MIE !

Seorang pejabat Indonesia berkunjung ke Amerika, tentu saja disertai sang permaisuri. Dalam perjamuan makan malam oleh tuan rumah, terjadi dialog antara istri kedua pejabat tsb.
Mrs. X : Do you like "Salad" ?
Ny. Y : Oh yes, five times a day.
Mrs. X : Wooow.. What kind of dress do you like for salad ?
Ny. Y : Mukena.
Mrs. X : ??????
Esoknya gantian sang tamu mengadakan jamuan makan malam, dan untuk mempromosikan masakan Indonesia,disiapkannya menu khas kesukaan sang nyonya, mierebus.
Ny. Y : Mr. X, you should try "mie"
Mr. X : Slowly please, don't ever my wife hear it.
Ny. Y : Oh never mind, she can try "mie" too, it's still hot, very delicious.
Mr. X : (Oh my god, she's maniac)




ORANG MADURA

Pada suatu hari, Kadir (orang madura asli lho ..)diajak temannya ke sebuah restoran. Seorang pelayan datang memberikan daftar menu makanan, setelah membacamenu, dengan aksen Madura-nya, si Kadir pesan makanan ke Pelayan.
Kadir : Saya mau pesan "bret jam bret"
si Pelayan nampak mengernyitkan keningnya dan bertanya,
Pelayan : Apa itu bret jam bret, Pak ?
Kadir : itu lho...roti (bread) yg tengahnya dikasih selai (jam) kemudian ditutup lagi pake roti (bread).
Pelayan : Ooo... itu, lalu minumnya apa Pak ?
Kadir : saya mau minum susu soda.
Pelayan : Pake es atau tidak Pak ?
Dengan nada sengit si Kadir menjawab,
Kadir : Pake doong !!! kalo nggak pake khan jadi "uuoda"
Pelayan : ???

KENA BATUNYA

Ada seorang biarawati (suster) cantik dan seorang hippies naik bis kota bersama-sama. Hippies itu sangat bernafsu melihat suster tersebut.Akhirnya ia tidak tahan dan berkata, "Maukah susterbercinta dengan saya?"Suster itu menjawab, "Tidak mungkin, kan saya seorang suster, kekasih Tuhan".Akhirnya suster itu turun dari bis....Sopir bis yang bernama Mulyadi menguping pembicaraanitu, berkata pada hippies itu, "Kamu mau bercinta dengan suster itu ? Bayar aku Rp 100.000,-,nanti sayakasih tahu rahasianya."Hippies itu membayarnya, dan Mulyadi memberikan nasehatnya :"Suster itu memiliki kebiasaan berdoa setiap Selasa malam di tempat suci dibelakang gereja. Kamu harus berpakaian putih dan berkilau-kilau lalu berbuatseolah-olah kamu itu "Tuhan", dan memintanya untuk bersetubuh dengan kamu."Hippies itu setuju dan menunggu hingga Selasa malam.Memang benar suster itu datang berdoa dengan khusuk.Sehabis doa, hippies itu muncul dan berkata,"Aku akan kabulkan seluruh permintaan kamu, asalkankamu mau bersetubuh dengan aku ?"Suster itu menjawab, "Karena aku kekasih Tuhan, jadi aku bersedia.Tetapi agar aku tetap perawan, sebaiknyadilakukan secara anal-sex."(suster atau biarawatimemang harus perawan sepanjang hidup). Hippie situ setuju lalu terjadilah persetubuhan itu .....Selesai semuanya itu, hippies itu berteriak...., "Ha..ha... ha... aku bukan Tuhan.... Aku hippies."Suster itu juga berteriak, "ha... ha...ha... aku juga bukan suster. Aku adalah Mulyadi (sopir Bis) "....

AL KISAH BURUNG PIPIT

Seorang pemuda handsome yang sedang mabuk, berjemur dipantai tanpa pakaian menutup tubuhnya. Ketika diamelihat seorang anak gadis kecil lebih kurang berumur 7 tahun berjalan melintasinya. Dengan pantas dia menutup bagian tubuhnya yang tertentu dengan buku yang sedang di bacanya. Karena heran,anak gadis kecilitu berkata, "Abang, apa abang tutup dengan buku itu?"tanya gadis kecil sambil menunjuk ke arah buku.Karena malu, pemuda itu menjawab, "Ah tidak adaapa-apa. ini hanya seekor burung pipit?""Seekor burung pipit?" tanya gadis itu kebingungan."Betul, hanya seekor burung pipit," jawab pemuda lebih tegas. Setelah gadis kecil itu pergi berlalu, sipemuda kembali membaca buku sambil meneguk minuman kerasnya. Tak lama kemudian, si pemuda tertidur. Ketika terbangun, dia berada di Rumah Sakitdan merasa sakit yang amat sangat.Seorang polisi menanyainya, "Apa yang terjadi?""Saya tidak tahu. Saya sedang berjemur di pantai, lalu ada gadis kecil bertanya sebentar dan tidaklama setelah dia pergi saya tertidur dan kini tiba-tiba berada disini.
Polisi itu pergi ke pantai mencari gadis kecil dan bertanya, "Apa yang kamu lakukan terhadap lelaki yang sedang berjemur itu tadi?"Gadis kecil itu menjawab, "Saya tidak melakukanapa-apa terhadap abang itu. Cuma waktu dia tidur, saya main dengan burung pipitnya. Tapi tidak lama kemudian,burung itu meludahi muka saya. Karena itu sayapatahkan leher dan paruhnya, saya pecahkan telur-telurnya &saya bakar sarangnya!"

PANCURAN AJAIB

Di sebuah desa terpencil dikaki suatugunung..terletaklah sebuah air terjun yang olehpenduduk setempat biasa dipergunakan untuk mandi...airterjunnya lumayan tinggi dan alirannya cukup deras.Disuatu hari yang panas...terdapatlah seorang pemuda gagah yang mungkin karena panasnya hari itu memutuskanuntuk mandi lebih siang dari biasanya. Dengan membawa peralatan mandinya (sabun, handuk, sikat gigi dangayung), bergegaslah pemuda itu ke air terjun....sesampainya di air terjun..ternyata masih sepi...sambil celingak-celinguk dia berkata " Wah..masih sepi..nih ! bisa mandi telanjang..neeh!Mumpung gak ada orang..!". Sekali lagi sambil celingak-celinguk satu per satu pakaiannya dilepaskan dan kemudian ia sembunyikan di balik rerimbunan semak dipinggir air terjun tersebut. dengan telanjang bugil,akhirnya ia menceburkan dirinya ke air terjun tersebut.." aman...dingin....enak..!" katanya.Lalu dimulailah ritual mandinya.disaat lagi enak-enaknya membersihkan badannya,sayup-sayup dari kejauhan terdengar suara gadis desaberjalan..bukan cuma satu, tapi lima...setelah sadarbahwa yang didengarnya itu betul-betul suara gadis...tanpa pikir panjang lagi..pemuda itu bersama alat-alat mandinya harus disembunyikan..."tapi dimana?"..sementara itu gadis-gadis tersebut hampir mencapai air terjun tersebut.Akhirnya pemuda itu punya ide.." ah, ngumpet dibalikair terjun aja..?" memang salah satu sisi air tejun itu mempunyai cekungan yang pas dengan tubuh orang dewasa..sehingga kita bisa bersembunyi dibalik airterjun tersebut..hanya saja..ya itu..sangat pas-pasan." aman..!"akhirnya para gadis itu tiba juga di airterjun..sambil melihat keadaan kanan-kiri yang lengang..akhirnya gadis-gadis tersebut memutuskan untuk mandi telanjang..satu per satu para gadis itu masuk ke airterjun dalam keadaan telanjang...suaranya terdengarmanja sekali..tanpa ada rasa curiga..?dalam persembunyiannya, pemuda tadi dengan seriusnya memandangi setiap lekuk tubuh para gadis desa yang aduhai tersebut...dan tanpa terasa "anunya"bangun..dan bahaya...dikarenakan adiknya itu menyembulkeluar melewati air terjun..(tempat sembunyinya pasuntuk satu bodi)sehingga terlihat seperti ada sebuah tonjolan pada air terjun tersebut..salah satu dari gadis yang mandi tersebut tanpa sengaja melihat kejanggalan pada aliran air terjun tersebut....dengan cuek akhirnya ia berani untuk memegangnya...ketika dipegang, pemuda langsung mengambil gayung dan langsung dilemparkan ke gadis tersebut (maksudnya sih ngusir).....tanpa merasa anehgadis itu berkata "wuih..pancuran ajaib...hai teman-teman kesini..ada pancuran ajaib..aku tadi megang ini, terus dapat gayung...kalian coba deh..?"
Satu per satu para gadis desa tersebut mendekati dan mencoba memegang anunya pemuda yang bersembunyi dibalik air terjun itu..gadis kedua memegang..langsung dilemparkan handuk.., gadis ketiga megang..langsung dilempar sabun, gadis keempat megang ..langsung dilempar sikat gigi...lalu tibalah giliran gadis kelima...dia pegang terus anunya pemuda itu..lama...sementara itu si pemuda bingung ..udah ga ada lagi barang buat dilempar...sementara itu gadis kelima juga bingung,kok udah lama dipegang, digosok..kok ga ada apa-apa.dikarenakan dari tadi dipegang anunya oleh gadis-gadistelanjang, pemuda itu akhirnya mo muncrat...kekuatan untuk menahan ejakulasinya sudah taraf memprihatinkan...gadis kelima yang dari tadi menunggu barang apakah gerangan yang akan ia dapatkan..akhirnya menengadahkan salah satu tangannya sambil ngedumel..kok lama banget.akhirnya pemuda itu gak kuat...muncratlah keperjakaannya dan pas tertampung di tangan gadisdesa..tersebut...dengan gembira gadis desa tersebut memanggil teman-temannya seraya berkata.." Wooii...aku dapat Shampoo....!"