Friday, September 24, 2004

EDISI 40 : 24 SEPTEMBER ,2004


Sejak Kentutan
Pertama

Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise pada istrinya. Suatu hari si suami berkata kepada istrinya:"Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu harus ditutup yah...!" "Kok harus ditutup sih mas...?" kata istrinya "Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu....." Merekapun berngkat dengan menggunakan taxi.
Begitu sampai di tempat yang dituju mereka turun, si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istrinya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata.Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya, si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman"Mas, ambilin saya minum dong...!"
Suaminya kemudian pergi mengambil minuman. Ketika suaminya pergi, si istri buang angin"tuuuut.."
Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin. Akhirnya dia bilang ke suaminya ..."Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah...."
Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya.Ketika suaminya pergi, si istri kentut lagi"tuuuuuut...."Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si istri masih ingin buang angin.Akhirnya dengan berberat hati si istri minta ditambahkan gula lagi. Saat si suami pergi, istrinya kembali buang angin"Tuuuuut"
Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang anginnya. Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, si suami membuka tutup mata si istrinya, si istri terkejut karena ternyata dirumah sudah banyak orang dan disampingnya ada mertuanya, Sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya,"Oh Bapak, sudah lama datang..?" Kemudian sang mertua menjawab dengan raut muka kecut ,"Sudah, sejak kentutan pertama..."

SUKA MENYANYI

Seorang ibu jengkel dengan hobi anaknya yang suka menyanyi. Suatu ketika ibu ini mengajak anaknya pergi ke Jakarta dari Surabaya.Ketika ada di stasiun Surabaya si anak bernyanyi, "Surabaya, ohSurabaya, Surabaya.... dst" karena merasa terganggu dan malu dilihat orang si ibu menegur, "Diam....!"Tapi si anak tidak peduli, karena hobinya memang menyanyi. Sampai di Semarang si anak nyanyi lagi, "Semarang kaline banjir.... dst" Si ibu menegur lagi, Diam!"Si anak lagi-lagi cuek aja, karena hobinya menyanyi...Sampai di Bandung si anak nyanyi lagi, "Hallooo, halo Bandung ...dst" Si ibu tambah jengkel. Akhirnya begitu sampai di Jakarta si ibu memasukan anaknya ke dalam roknya agar si anak tidak nyanyi. Ternyata si anak tetap menyanyi..."Di sana tempat lahir beta..."




LANTAI 13

Dua orang perampok sedang asik beraksi di sebuah apartemen ketika tiba-tiba terdengar sirene mobil polisi.
Perampok 1: "Hey, ada polisi! Ayo cepetan lompat jendela!"
Perampok 2: "Tapi kita ada di lantai 13!"
Perampok 1: "Elu percaya angka 13 itu sial? Udah, deh, ayo lompat!Kitanggak ada waktu lagi buat ngurusin tahyul begituan!"
Perampok 2: ??#$!!

BERMIMPI

Pada saat bangun pagi seorang wanita berkata pada suaminya, "Tadi malam Aku bermimpi engkau memberi aku sebuah kalung berlian di hari Valentine ini. Bagaimana pendapatmu mengenai mimpiku itu?". "Engkau akan segera mengetahuinya malam ini juga, Sayang," jawab suaminya. Malam itu sisuami memberikan kepada istrinya sebungkus kado. Dengan hati berdebar-debarpenuh kebahagiaan sang istri membuka kado itu perlahan-lahan dan isikado itu adalah sebuah buku yang berjudul: "Arti-arti Mimpi".

JANJI

Seorang suami tengah menunggui istrinya yang sedang sakit keras, yang sepertinya tidak akan mampu mempertahankan hidupnya beberapa saatlagi. Mereka terlibat percakapan yang mengharukan-karena sesekali istrinya tampak tersenggal-senggal saat mengucapkan kalimatnya,
Istri : "Kamuharus berjanji, akan selalu menjaga anak kita jika aku telah tiada kelak?"
Suami : "Aku berjanji." (dengan muka tampak lelah)
Istri : "Kamu harus berjanji, bahwa semua akan selalu berjalan baik-baik saja meski aku telah tiada."
Suami : "Aku berjanji."
Istri : "Kamu harus berjanji tidak akan mencari penggantiku sebelumtanah kuburanku mengering."
Suami : (terdiam sejenak) "Aku berjanji."
Istri : "Dan kamu juga harus berjanji bahwa kamu akan menyiramikuburanku setiap hari...."

Suatu Malam di Taman Lawang

Kan waktu dulu sempet di Ambon banyak kerusuhan,terus ceritanya ada nih seorang pemuda Ambon yang lugu bosen tinggal di Ambonyang rusuh melulu terus pengen ke Jakarta.... Akhirnya ke Jakarta juga deh tuhPemuda Ambon tersebut.Naaahhh...pas di Jakarta dia malem-malem jalan-jalan ke Taman Lawang...(tau dong Taman Lawang tempat apa kalo malem?).Wah si Pemuda Ambon kagum banget sama "cewek-cewek" yang lagi pada mejengdisitu, dalam hati ia berfikir "Tak sangka...macam bidadari semua cewek diJakarta".Dia ngga tau cewek-cewek itu bencong semua.Eh ada satu yang naksir si Pemuda Ambon...Pemuda Ambon digodain sambil tangannya ikut bergerilya, terus merekangobrol ngalor ngidul...sampai akhirnya sang pemuda ambon itu udah ngga tahannahan nafsunya abis tuh "cewek" tangannya usil banget. Akhirnya mereka tawarmenawar deh.Kata si cewek imitasi "tapi mainnya lewat belakang ya ?".Si Pemuda Ambon mikir, "Wah cewek Jakarta senang main belakang rupanya,boleh juga aku belum pernah coba tuh".Akhirnya mereka main deh.... lewat belakang...............Waktu sudah hampir klimaks, si Pemuda Ambon ngga sabar...terus tangannya merayap-rayap ke daerah terlarang si cewek di bagian depan,dan si Ambon kaget luar biasa,,dia teriak "Haaahhhh....! punya beta tembusss...!!!"

Friday, September 17, 2004

EDISI 39 : 17 SEPTEMBER 2004

3 ORANG SAKIT JIWA

3 Orang sakit jiwa sedang bersama dokter yang akan mengetes ingatan mereka.
Dokter mengajukan pertanyaan sederhana kepada noel,
"Tiga kali tiga berapa?"
"176," jawabnya.

Dokter lalu berpaling kepada ervan,
"Berapakah tiga kali tiga?"
"Kamis," jawab Ervan.

Dokter pun kemudian bertanya kepada oko,
"Berapa tiga kali tiga?"
"Sembilan," jawabnya.
"Bagus sekali. Kok Anda bisa, bagaimana menghitungnya?" tanya dokter dengan
semangat.
"Gampang, Kamis dikurangi 176."

ANGKA-ANGKA

Bu Guru bertanya kepada murid-muridnya,
"Siapa yang bisa berhitung?"
Si Noel mengangkat tangan.
"Benar kamu bisa berhitung?"
"Bisa Bu. Ayah yang mengajari."
"Baik, coba kita lihat. Setelah tiga, berapa?"
"Empat."
"Bagus. Setelah enam?"
"Tujuh."
"Setelah sembilan?"
"Sepuluh," jawab si noel.
"Bagus sekali. Rupanya ayahmu benar-benar tahu bagaimana mengajar berhitung.
Lalu setelah sepuluh?"tanya Bu Guru lagi.
Dengan senyum penuh keyakinan, si noel menjawab, "Jack."

DETEKTIF PEMBUNUHAN

Pak Inspektur datang dan menghampiri Detektif Ujo, anak buahnya.
"Bagaimana, apakah sudah tercium siapa pembunuhnya?" tanya inspektur.
Dengan gugup Detektif Ujo menjawab, "Su...sudah, Komandan. Direktur itu
dibunuh oleh peragawati cantik yang jadi simpanannya. Tapi..sa...sa...saya
belum berhasil menciumnya, habis deg-degan sih...."

BERLUTUT

"Edi, kasih gua minuman yang paling keras!" teriak Eko di sebuah bar.
"Gua barusan berantem lagi sama bini gua."
"Terus, kali ini gimana akhir ceritanya?" tanya Edi si bartender setengah
nggak berselera mendengarkan cerita Eko.
"Seusai berantem, bini gua mendatangi gua dan berlutut..." kata Eko sambil
nenggak minuman.
"Waahhh... tumben-tumbenan kejadiannya kayak gini. Terus dia bilang apa?"
"Dia memaki-maki gua dan menyuruh gua keluar dari kolong tempat tidur!"

DITIPU ORANG GILA

Pada suatu hari, ada seorang dokter RSJ sedang jalan - jalan melihat ada
seorang pasien yang membawa sikat yang diikat dengan tali.
Dokter : Halo , Apa kabar anjingmu? Sedang kau bawa jalan-jalan ya?
Pasien : Dokter gimana sih , ini kan sikat yang diikat dengan tali?
Dokter : (di dalam hati)... "Oh..berarti ini pasien udah normal".
Begitu dokter pergi, Pasien : "Hihihihihi...Kita berhasil menipu si dokter,
Bleki !"

GILA

Ceritanya ada 3 orang gila. Mereka lagi di tes apakah mereka masih gila apa
sudah waras. Kemudian mereka disediakan kolam renang kosong.
Orang gila pertama, "Hiaaaat!! Braaak!!!".
Wah berarti masih gila ini orang.
Orang gila kedua, "Ciaat!! Braaaak!!".
Wah berarti ini orang juga masih gila.
Ketika orang gila ke tiga, dia cuma jongkok saja di pinggiran.
Wah berarti ini orang sudah waras.
Dia ditanya oleh dokternya, "Kok, kamu tidak lompat?".
Jawabnya, "Nggak ahh, airnya dingin......!!"

PERANCIS

Bahwa orang beranggapan kalau makanan yang kita santap diberi nama Perancis
kelihatannya akan terasa lebih enak. Hal tsb disebabkan antara lain karena
anggapan bahwa semua yang berbau Perancis bermutu halus. Si Inem yang warungnya
sering dikunjungi turis (backpackers) Perancis, tidak mau kalah; dia pasang menu
sebagai berikut:
A. CHEF'S SPECIAL:
Oucing Pete de Chine (Oseng Pete Cina)
Chateau de Batavie (Soto Betawi)
Saiyour de Lourdes (Sayur Lodeh)
Roujaxe d'Oleque (Rujak Ulek)
Café a la Tobruq (Kopi Tubruk)
Cappuccino de Preangers (Bajigur)
Naxis Geaux rain (Nasi Goreng)
Manioc de Mer (singkong Rebus)
Vouz vour que tans Noir (Bubur Ketan Item)

and special today:
Loun Tounqe Saiyour [Lontong Sayur]
Hab Max Janoux Lufaz Bayaour = Habis Makan Jangan Lupa Bayar !!
Zalmz,

Inem de Lennox



Friday, September 03, 2004

EDISI 38 : 3 SEPTEMBER 2004


Kisah Guru Bahasa Inggris

Ada seorang guru wanita yang mengajar Bahasa Inggris bagi murid SMPdi tahun pertama. Ia memberikan pekerjaan rumah pada murid-muridnya itu mencari kosa kata baru sebanyak 3 kata dalam Bahasa Inggris dan akan dites pada hari Senin berikutnya.Ada salah seorang murid yang dalam perjalanan pulang ke rumah melihatsepasang suami istri sedang bertengkar. Dia mendengar yang laki-lakiberteriak "Shut up!!". Sesampainya di rumah dia bertanya kepada bapaknya, "Apakah shut up itu termasuk Bahasa Inggris?" Bapaknya menjawab "Ya." Alhamdulillah dapat satu kata, batin si anak. Setelah mandi dan makan dia menonton film serial Superman di televisi.Ketika akan terbang Superman berkata, "Superman!!". Dia bertanya lagi pada bapaknya,"Apakah Superman juga termasuk Bahasa Inggris?", dan ayahnya mengangguk lagi. Setelah menonton TV, si anak pergi ke perpustakaan. Dia melihat ada seorang laki-laki dan seorang perempuan sedang bertengkar berebut buku. Perempuan itu berkata, "Ladies First". Sesampainya di rumah dia bertanya Lagi pada bapaknya, dan bapaknya pun menjawab bahwa kata itu juga merupakan Bahasa Inggris. Ah, leganya kata si anak itu, "Aku sudah dapat tiga kosa kata itu!!".
Hari Senin, ketika pelajaran Bahasa Inggris, ibu guru bertanya tentang PR yang diberikannya minggu lalu. Ibu guru: "OK boy, did you get the words?".
Murid: "Yes, teacher."
Ibu Guru: "Good, what is your first word Andy?".
Andy: "Shut up!!!"
Ibu Guru: "What did you say? Are you mad? Who do you think you are?"
Andy: "Superman!!!"
Ibu Guru: "Bloody fool!! Get out from this class!!"
Andy:"Ladiesfirst!!Thank you.

"TAMPAR TENTARA..!!

Dalam perjalanan kereta Parahiyangan dari Gambir ke Bandung, duduk berhadapan 4orang penumpang. Satu nenek, satu mahasiswi cantik plus sexy, satu mahasiswalaki dan satu tentara TNI.Perjalanan nyaman2 saja, ketika masuk ke terowongan tiba2 lampu mendadak mati pula.



Gelap gulita.Tiba-tiba terdengar suara kecupan yang keras..."Cap, cip, cup! ". Namun segera diikuti satu suara tamparan yang tidak kalahkerasnya... "Plak, Plek, plak Gedubrak!!!"Ketika terowongan itu akhirnya terlewati, keempat penumpang itu saling bengongdan saling memandang, dan masing2 berkata di dalam hati.Sang nenek dalam hati:"Dasar anak mahasiswa muda, mentang-mentang tempat gelap langsung aja ciummahasiswi cantik itu. Rasain loe kena gaplok !!!Si Mahasiswi cantik dan sexy dalam hati nya:"Biar rasa loe !!! gelap-gelap asal cium, kena deh loe cium nenek itu, dan kenagaplokan juga lagi.! hihihi.."Si tentara dalam hati:"Busyet dah, enak bener tuh mahasiswa. Dia yang nyium cewek sexy, eh gua yangkena gaplok #$%$!! "Si mahasiswa laki itu berkata dalam hati:"He.. he.. mumpung gelap, tadi gua cium aja tangan gua sendiri, dan gua gaploksekalian itu tentara belagu. Kapan lagi mahasiswa bisa gampar tentara !!!...

Nabrak di Garasi

Paijo malam itu pulang agak kemaleman, mana hujannya lebat banget, lampu mobil depannya pake acara mati lagi. Terpaksa Paijo menjalankan mobilnya berpatokan pada mobil didepannya.Sedang asyiknya berkendaraan, tiba-tiba mobil didepannya berhenti mendadak, dantabrakan pun tak dapat dihindari. Dengan badan basah dan muka marah si Paijo menghampiri si pengemudi sambil pegang kerah si sopir ( wah.. boleh juga nih siPaijo )Paijo : " Apa-apan sih lu pake berhenti mendadak segala, lu bisa nyetir kagak..!!!" ( suara si Paijo sok digalak-galakin )Sopir : " Lu udah nabrak marah lagi. Lu tau gak dimana sekarang. Lu sekarang ada di garasi gue..!!!"

Pegawai Baru

Parto gembira luar biasa karena setelah dua tahun menganggur akhirnya dia diterima bekerja disebuah perusahaan besar yang memiliki kantor gedung bertingkat.Pada hari pertama bekerja, dia mendapat ruangan kantor yang lumayan nyaman dan karena kelewat senang dia langsung angkat telepon dan berniat memintaminuman.
Telepon : "Hallo......?"
Parto : " Hei....... antar kopi ke ruangan sayasekarang juga ya....!!!!"
Telepon : " Kurang ajar.....!! tahu dengan siapa anda bicara sekarang ini hah...!!!"
Parto : "Tidak...."Telepon : "SAYA PRESIDEN DIREKTUR DI PERUSAHAANINI.. TAHU......!!!"
Parto ternyata tidak kalah gertak dan membalas,
Parto : "Oh.. Ya....! tahu dengan siapa Bapak bicara sekarang ini ....?"
Telepon : "Tidak...!!"
Parto : "Syukurlah kalau begitu..." dan langsung menutup ganggang teleponnya.

PENGAKUAN DOSA

Empat orang biarawan diijinkan untuk pergi bermalam minggu oleh Pastur,namun harus melaporkan hal apa saja yang telah mereka lakukan. Keesokannya....
Biarawan : "Pastur semalam saya telah berdosa karena menonton film, yang tidak sepantasnya di tonton"
Pastur: "Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergidan minumlah air suci!"
Mendengar hal itu si Biarawan IV, yang berada di urutan paling belakang,tersenyum kecil.
Biarawan II : "Pastur, semalam saya berdosa karena saya tidak hati-hatimengendarai motor sehingga menabrak seekor anjing dan membunuhnya!"
Pastur: "Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku,Sekarang pergidan minumlah air suci!"
Biarawan IV, kembali tersenyum, diikuti dengan tertawa"hi..hi...hi"
Biarawan III: "Pastur semalam saya berdosa karena tidak sengaja melihat tetangga saya sedang mandi"
Pastur: "Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergidan minumlah air suci!"
Biarawan IV tidak tahan lagi tertawa makin keras,"Hua...ha...ha...ha...ha...."
Pastur: "Mengapa kamu tertawa seperti itu, Apa yang kamu lakukan semalam?"
Biarawan IV : "Saya buang air kecil di tempat air suci, Pastur!"