EDISI 32 : 25 JUNI 2004

Tentang Mie

Alkisah pernah suatu ketika pada waktu AS dipimpin oleh Presiden Ronald
Reagan, Presiden Soeharto dan Ny melakukan kunjungan kenegaraan ke sana.
Selama di AS mereka berdua diinapkan di gedung putih. Pada suatu malam, Ibu
Tien kelaperan (barangkali karena suhu udara sangat dingin).
Lalu diam-diam ia pergi keluar menuju ke dapur sambil membawa sebungkus
indomie untuk dimasak. Seluruh peralatan dapur di sana sangat canggih dan
modern, sehingga sangat ringan.
Berhubung Ibu Tien belum pernah menggunakannya maka sewaktu memasak
mengeluarkan bunyi berkelontangan.
Karena suara-suara tersebut maka bangunlah Ronald Reagan dan mencek siapa
yang tengah malam begini masak. Waktu ia sampai di dapur ia melihat Ibu Tien
sedang asyik memasak mi kuah.
Ketika Ibu tien sadar bahwa Tuan rumah ada di dekatnya, maka sebagai sopan
santun ia berkata: "Do you like 'mi' sir? Still hot."
Kemudian, Reagan menjawab : "No thanks, I'll pass."


Jepang Vs AS

Pada suatu ketika, Perdana Menteri Jepang akan berkunjung ke Amerika Serikat
menemui Presiden Amerika yang saat itu masih di jabat oleh Bill Clinton.
Karena Perdana Menteri Jepang ini tidak menguasai Bahasa Inggris, dia
membawa serombongan penerjemah. Meski demikian, pada saat Perdana Menteri
ini baru tiba, mereka akan bercakap2 sebentar (basa-basi dulu).
Tim Penerjemah sudah bersiap-siap mengantisipasi masalah ini dengan
mengajarkan beberapa patah kata. Kata pertama yang harus disampaikan sebagai
sapaan adalah "how are you". Nanti pasti Bill akan menjawab "I'm Fine. And
how about you?". Naah, setelah itu bapak tinggal menjawab "me too", demikian
ajaran penerjemah perdana menteri itu.
Akhirnya tibalah hari kunjungan itu. Saat perdana menteri turun dari
pesawat, dia disambut dengan hangat oleh Bill Clinton.
Perdana Menteri ini langsung menyapa dengan pe-denya "Who are you?".
Karena merasa diajak becanda, Bill langsung menjawab "i'm Hillary's sex
partner. why?".
Lalu dengan senyuman innocence-nya, Perdana Menteri Jepang menjawab "me too"
sambil menjabat erat tangan Bill Clinton.
Akhirnya, pada saat pertemuan, ada suasana dingin yang sangat mencekam
antara Amerika dan Jepang :)



Semut "Kejepit"

Pada suatu siang yang panas di sebuah pantai yang sepi ada sepasang suami
istri yang sedang berjemur bersama diatas tikar... bugil, berjalanlah dua
ekor semut di dekat mereka.
Semut A: "eh cape nih... panas lagi... istirahat dulu yuk"
Semut B: "oke deh(mencari sesuatu)... itu tuh ada goa, tapi kok sempit amat
sih tuh goa..."
Semut A: "ahh nggak apa-apa"
Lalu berjalanlah mereka ke dekat goa itu sesampainya di pinggir goa
Semut A: "eh men gue masuk duluan yah meriksa keadaan siapa tau ada bahaya"
Semut B: mengangguk
Baru sebentar semut A berjalan tiba-tiba muncullah seekor ular besar di
belakangnya
Semut A: "toooooooooollllllooooooooonnnnnnngggggg"

Semut A berlari sekencang-kencangnya sampai ke ujung goa..... dia pasrah
pada apa yang bakal terjadi, udah pasti dia akan mampus dimakan ama tuh
ular.... ternyata ular itu nggak ngapa-ngapain tapi cuma maju-mundur doang
sampai berkali-kali dan lama banget merasa dihina si semut ngomel-ngomel.
Semut A: "dasar ular brengsek, mau apa lo hah...? lo kira gua takut ama elo,
kalo berani ayo maju sini kita bertarung secara jantan"
Setelah ditantang tuh ular maju mendekati si semut A maka ketakutanlah si
semut setengah mati.
Ternyata tuh ular malah ngeludahin si semut ludahnya banyak banget, lengket,
kental, dan berbau amis. lalu ularnya pergi ngeloyor gitu aja. merasa
dikhianati ama si semut B, semut A keluar gua sambil ngomel-ngomel,
ngamuk-ngamuk
Semut A: "eh brengsek lo..... udah tau gue dikejer ular kok elo nggak
bantuin gua sih... untung cuma diludahin doang nggak sampe dimakan.... kalo
dimakan kan mampus gue

Semut B: "bantuin gimana gua aja kejepit telor ular"


Perbedaan

Sepasang suami istri yang belum lama menikah saling bercengkrama sambil
menonton TV di sore hari.
Istri: "Mas, setelah menikah rasanya aku merasakan dunia ini bertambah
indah. Apakah kami juga merasakannya?"
Suami: "Ya, aku juga merasakan ada yang berubah pada diriku".
Istri : "Apanya yang berubah, Mas?"
Suami : "Sebelum menikah kalau aku mau gosok gigi suka melihat sisa cabe
merah tertinggal di gigiku, tetapi setelah menikah ketika aku sikat gigi
suka ada rambut keriting di gigiku."


Kamus Mandarin.....

POLISI - Tu Khang Thi Lang
JAKSA - Tu Khang Tho Tok
PEMDA - Tu Khang Gu Syur
MENCRET - Ha Ya, Be Le Po Tan
KECEPIRIT - Ha Ya, Ang Nget
PERAWAN - Ma Shi Pe Ret
TIDAK PERAWAN - Lu Key Cho Lok Ya
BAU SEKALI - Liu Pa Che Bok
CEWEK TELANJANG - Bo Be Ha, Bo Cang Cut ( Hokien )
TAKUT - Bo Nya Li ( Hokien )
BUANG AIR BESAR - Bo Ker
TIDAK JUJUR - Bo Ong Lu
SANGAT GEMUK - Bo'm Be'r
SANGAT KURUS - Thing Gal Thu Lang
PECANDU NARKOBA - Mei Mang Do Yan
PEKERJA SEX - Me Mang Ei Nak
TIDAK SUBUR (PRIA) - Kei En Cer Ran
TIDAK SOPAN - Nge Phet Lu
SANGAT TIDAK SOPAN - Khu Nyuk Lu
RUGI TERUS - Dho Bhol Lah
TIDAK SUNGKAN - Chu Ek
TERANGSANG ( PRIA ) - Lu Nga Ceng
TIDAK TERANGSANG - Lu Ko Lo Yo
ALAT KELAMIN ( PRIA ) - Lon Thong
ALAT KELAMIN ( WANITA )- Bung Khus Lon Thong
PENYAKIT KELAMIN (PRIA)- Me Ler Ran
KARMASUTRA - Sik Ti Nai
GHANDI - Si Bho Tak
LENYAP - Ke Co Pet Tan
TAI LALAT ( BESAR ) - Tong Pel Lan
TAI LALAT ( KECIL ) - Ku Til Lan
JERAWAT BESAR - Bi Sul Lan
JERAWAT MULAI SEMBUH - Ko Reng Ngan
JERAWAT TIDAK BISA SEMBUH - Si Yah Lan
JERAWAT DI ELUS-ELUS - Wa Ki La I Til
NGOMONG KOSONG - To Kay Lu
WANITA MUDA - Ah Moy
WANITA SANGAT MUDA - Bey Bek ( member's only )
WANITA KURANG PANDAI - Dang Kal
WANITA DUDUK DENGAN TIDAK SOPAN - Ko Ngong Kong
PRIA MUDA - Ah te
PRIA DEWASA - A Chien
PRIA TUA - Ah Huat
PRIA PANDAI BERSILAT - Wong Fei Hong
PRIA BERKUMIS & BERJENGGOT - Wong Fe Lix
PRIA BERDUIT & BOROS - Wong Ka Ya Ko
PRIA PANDAI MERAYU - Kang Ci Poa
PRIA PANDAI BERCINTA - Kang Pel
PRIA TINGGI KURUS - Kang Kung
BOCAH LELAKI - En Tong
TELOR DADAR BERKUAH - Phu Yung Hai
BERMACAM SAYUR - Cap Cay
TIDAK SUKA BAKMI - Ngai Mo Kwe Tiau
SUPAYA IRIT BENSIN - Ngai Mo Num Pang
BELUM MAMPU BELI RUMAH- Ngai Si Nge Khos
BELUM CUKUP TIDUR - Bel Lek Khan
ENAK TIDUR - I Ler Ran
GIGI TIDAK SEHAT - Boh Long
GIGI & GUSI TIDAK SEHAT- Baw Chom Ber Ran

EDISI 31 : 18 JUNI 2004

Sang Homo menyatakan cinta.

Di suatu komplek perumahan di kawasan Menteng ada seorang homo yang bernama
Bajuri. Suatu hari tiba-tiba dia melihat seorang cowok yang ganteng abis dan
pindah tepat disebelah rumahnya.

"Woww....ganteng benerrr tuh lekong...akika mawar doongg!", kata si Bajuri
dalam hati.
Bajuri kesenangan bangeet dia punya tetangga ganteng. Keesokan harinya
Bajuri terus perhatiin tuh cowok dan dia semakin jatuh cinta. Tapi dia tidak
tahu bagaimana menyatakannya. Selidik demi selidik ternyata tuh cowok
seorang dokter.

"Wah...kesempatan nih untuk kenalan sama tuh cowok", pikir si Bajuri.
Bajuri kemudian pergi ke tetangganya itu dan mengetok pintu.. tok..tok..tok
dan kemudian si dokter membukakan pintu.
Bajuri : "Hallo dok, nama saya Bajuri dan saya tinggal disebelah dokter".
Dokter : "Oh..ya..silakan masuk.. eh....." dan si Bajuri langsung memotong
Bajuri : " dok..dok saya kok tiap malam susah tidur ya....dan kadang-kadang
merasa agak pusing, tolong periksa dong dok." sambil menarik tangannya si
dokter.

Dokter : "Ya..ya...coba buka mulutnya dan saya periksa"
Bajuri : "buka baju ya..dok agar enak periksanya"
Dokter : nggak perlu......saya cukup periksa saja dari luar"
Dan akhirnya sih dokter hanya memberikan vitamin ke Bajuri.
Bajuri sangat kecewa dan dia merasa dokter kurang kasih "angin ke dia.

Besoknya si Bajuri balik ke dokter itu dan berkata :" dok kok tambah parah
ya... dan saya semakin nggak bisa tidur".
"Wah...kalau begitu coba kamu naik ke ranjang dan saya akan periksa", kata
dokter.
Langsung aja si Bajuri buka baju dan naik keranjang kesenangan. Lalu dokter
periksa dia dengan cepat, namun Bajuri minta diperiksa lagi.
"Dok yang di dada dan perut belum periksa dan minta disuntik ya dok...!"
sambil membuka celananya.
"Ngga..nggak usah disuntik, nanti saya tambahkan dosis vitamin dan obat
tidurnya."
"Wah dokternya agak kurang kasih "lampu hijau" lagi nih...kurang
asem...terpaksa deh gue pakai jurus terakhir gue" gumam si bajuri geram..

Keesokan harinya Bajuri datang lagi kerumah dokter itu.
Bajuri : " Dok..saya mau jujur aja deh ke dokter...eh..eh..sebe..nar..nya
saya
Ambeien dok...(penyakit pada lubang pantat)"
Dokter :" oh..ya kalo begitu coba kamu buka celana kamu dan nungging diatas
ranjang ya..."
Wah...Bajuri kesenangan abis, langsung aja dia naik ke ranjang sambil
menahan sakit (seakan-akan benaran Bajuri sakit Ambeien)

Si dokter ambil senter dan pakai sarung tangan untuk melihat lubang
pantatnya si Bajuri.
Dokter : "Wah..ada apa tuh di pantat kamu kok ...ada yang merah2, panjang
dan berduri-duri..ih..h..."
Bajuri :" Oh..ya dok..toloooung dikeluarkan dok...."
Dokter :" Saya tarik ya kalo sakit bilang ya...."
Bajuri :"Aduh.....e.na....k....ehhh....sakit deh......."
Dokter itu langsung tarik ...wu..uuuuusssss , ternyata setangkai bunga mawar
merah
Dokter :" HAAAAHHHHHHHH.... *** : = ((((
Bajuri (sambil tersipu-sipu malu) : " Eih....hi..hi.. itu buat dokter..."
Dokter : ?????????*$@##&*$#!!!!!!!!

Jebakan sang Raja

Pada jaman dahulu kala ada satu kerajaan yang diperintah oleh seorang raja
yang mempunyai sifat cemburu yang besar terhadap istrinya karena sang
permaisuri dikabarkan mempunyai kecantikan yang alang kepalang. Oleh karena
itu setiap pegawai dan prajurit kerajaan yang berani mengganggu akan dihukum
berat.
Pada satu saat ketika Baginda Raja mau berburu ke hutan, dia bingung
memikirkan cara terbaik untuk melindungi sang permaisuri dari pegawai2 dan
prajurit2nya. Sudah menjadi rahasia umum bahwa sang permaisuri suka dengan
'daun-daun muda'.

Akhirnya setelah berunding dg penasehat kerajaan, diputuskan untuk memasang
jebakan di alat kelamin permaisuri. Jebakan tersebut sangat efektif sehingga
barang siapapun atau barang apapun yang masuk kesana otomatis akan
terpotong.

Dengan hati tenang dia meninggalkan kerajaan dan tak lupa menitip pesan
kepada mahapatih untuk menjaga sang permaisuri. Sengaja sang raja tidak
menyebarluaskan jebakan ini dan dia juga mengancam sang permaisuri.

Setelah sekian minggu berburu, raja pulang dan langsung mengadakan 'sidak'
kepada seluruh bawahannya.

"Semua pegawai dan prajurit berbaris didepan saya dan buka celana
kalian...Cepat !!!", suara sang raja menggelegar ke penjuru istana.
Berbarislah mereka semua termasuk si mahapatih.
Setelah sang raja inspeksi barisan, didapati semua 'burung' pegawai dan
prajuritnya buntung ! Murkalah sang raja,
"Kalian pengkhianat, semuanya masuk penjara dan masing2 dicambuk 100 kali!"

Tapi begitu dia sampai ke ujung barisan, didapati 'burung' Mahapatih dalam
keadaan sehat wal 'afiat alias masih lengkap, sang Raja puas,
"Hebat kamu mahapatih, kamu bisa menahan nafsu kamu". Lalu Mahapatih
mengahturkan sembah yang paling dalam.
"Oleh karena kesetiaan kamu, saya beri hadiah tanah dan rumah beserta
isi2nya di timur kerajaan", kata raja.

Jawab Mahapatih,"TLIMA KATIH PATUKA LADA"



Soal "Karet"

Tante Grace yang terkenal dengan gila daun muda dan genit banget
suatu hari berlibur di villanya di daerah pedesaan yang masih segar
dan sejuk. Ketika sedang keluar villa dan menghirup udara segar dia
bertemu dengan seorang pemuda desa yang ganteng dan berbadan
bagus tapi masih sangat polos dan lugu, si tante tanpa ba,bi,bu lagi
langsung mendekati pemuda itu dan mengajaknya berkencan malam
itu juga di villanya. Setelah si tante puas dengan pemuda itu ada tragedi
... kondom yang dipakai si pemuda ternyata bocor dan dia bingung
karena si tante jadi panik, dengan berusaha untuk tenang si tante bilang
"sudahlah kamu jangan panik,jangan bilang siapa-siapa... dan jangan
lakukan apapun! nanti aku kabari jika terjadi apa-apa ok!"
lima bulan berlalu menunggu kabar dari si tante akhirnya si pemuda
mengadukan kejadian yang dialami pada kawannya si parmin..
Pemuda :"Jadi ini gimana, min?"
parmin :"gimana apanya...?"
Pemuda :"kamu ini gimana toh, kasih aku saran harus gimana? lah wong
si tante itu ndak kasih kabar udah lima bulan...!
Parmin : Kalo sudah lebih dari tiga bulan ndak ada kabar berarti ya..ndak
ada apa-apa toh...
pemuda : Maksudmu ?
parmin : ya berarti dia ndak bunting...! jadi kamu bisa tenang dan bebas
mo apa juga...
pemuda : Bener itu,min?!... jadi karet yang ada di barangku ini bisa
tak lepas yah...

Lupa

Sepasang pengantin baru, sedang melakukan "ritual" malam pertama
mereka. Hari sudah hampir pagi, namun sang suami masih belum
juga berhasil menembus "benteng pertahanan" sang istri. Ketika
matahari telah mulai menampakkan sinarnya, akhirnya berhasil juga
usaha sang suami. Dengan peluh bercucuran bermandikan keringat,
ia bertanya kepada sang istri, "Yang, kamu betul-betul luar biasa.
Segala trik dan ilmu sudah saya kerahkan, namun kamu betul-betul
perawan tulen." Sang istri dengan malu-malu menjawab,
"Aaah mas. Mas aja yang terlalu bernafsu, sehingga lupa mencopot
celana dalam saya."

EDISI 30 : 7 JUNI 2004 (ENGLISH VERSION)

Husband Vs Wife

The wife is busy frying eggs, when her husband comes home. He walks into
the kitchen and immediately starts yelling: "CAREFUL!!! CAREFUL!!! MORE
OIL!!! TURN THEM!!! TURN THEM NOW!!! WE NEED MORE OIL!!! THEY ARE GOING TO
STICK!!! CAREFUL!!! CAREFUL!!! TURN THEM!!! TURN THEM!!! HURRY UP!!! ARE YOU
CRAZY!!!! THE OIL IS GOING TO SPILL!!! USE MORE SALT!!! THE SALT!!!!"
The wife is very upset: "What the hell is wrong with you? Why are you
yelling like this? Do you think I don't know how to fry an egg?"
The husband calmly replies: "This is to show you what it feels like, when I
am driving and you sit next to me."

American Dr. Vs China Dr.

An American tourist goes on a trip to China.
While in China, he is very
sexually promiscuous and does not use a condom
all the time.
A week after arriving back home in the
States, he wakes one morning to
find his penis covered with bright green and
purple spots.
Horrified, he immediately goes to see a
doctor. The doctor, never having
seen anything like this before, orders some tests
and tells the man to
return in two days for the results. The man
returns a couple of days later
and the doctor says: "I've got bad news for you.
You've contracted Mongolian VD. It's very rare and almost
unheard of here. We know very little about it."
The man looks a little perplexed and says:
"Well, give me a shot or
something and fix me up, doc".
The doctor answers: "I'm sorry, there's no
known cure. We're going to
have to amputate your penis".
The man screams in horror, "Absolutely not!
I want a second opinion".
The doctor replies: "Well, it's your choice. Go
ahead if you want, but surgery is your only choice".
The next day, the man seeks out a Chinese
doctor, figuring that he'll
know more about the disease.
The Chinese doctor examines his penis and
proclaims: "Ah, yes, Mongolian
VD. Vely lare disease".
The guy says to the doctor: "Yeah, yeah, I
already know that, but what
we can do? My American doctor wants to operate
and amputate my penis?"
The Chinese doctor shakes his head and
laughs: "Stupid Amelican docta,
always want to opelate. Make more money, that
way. No need to opelate!"
"Oh, Thank God!", the man replies.
"Yes", says the Chinese doctor, "You no
worry! Wait two weeks. Dick alls
off by itself! You save money"

Woman Vs Doctor

This woman rushed to see her doctor, looking very much
worried and all strung out. She rattles off: "Doctor, take a look at me.
When I woke up this morning, I looked at myself in the mirror and saw
my hair all wiry and frazzled up, my skin was all wrinkled and pasty,
my eyes were bloodshot and bugging out, and I had this corpse-like look
on my face!
What's WRONG with me, Doctor?"
The doctor looks her over for a couple of minutes, then
calmly says:
"Well, I can tell you that there ain't nothing wrong with
your eyesight...."

Doctor Vs Patient

A doctor says to his patient, 'I have bad news and worse
news'.
'Oh dear, what's the bad news?' asks the patient.
The doctor replies, 'You only have 24 hours to live'.
'That's terrible', said the patient. 'How can the news
possibly be worse?'
The doctor replies, 'I've been trying to contact you since
yesterday'.