EDISI 9 : 23 OKTOBER 2003

Handphone

Ada 4 cowok di kamar ganti pria sebuah fitness centre yang beken, lagi asyik-asyiknya mereka mengganti pakaian, tiba-tiba terdengar deringan HP di bangku panjang dekat mereka, seorang mengambil HP dan menjawab,lalu terdengar percakapan sbb:

Pria : hallo .. ?

HP : hallo mas.. ini aku... Mas di fitnesscentre khan..

Pria : ya .. ada apa ..

HP : Mas.. aku di BIP.. trus aku ngeliat jaket bulu yang bagus dietalase dan harganya cuma Rp 250.000 boleh nggak beli? boleh ya?

Pria : sok deh.. ambil.. tapi jangan lupa kuitansinya.. ya!

sesaat kemudian....

HP : terus aku ngeliat Mercedes seri 2001 dishowroom mobil lt.2 itu yang terbaru yang ada di koran..

Pria : harganya berapa.. ?

HP : nggak mahal kog.. cuma Rp. 950 juta..pengin nggak..

Pria : ya .. udah ambil deh.. tapi jangan lupa kuitansinya.. ok ?

HP : sebentar.. jangan ditutup dulu.. itu lho Mas.. tahu khan,rumah yang Di Dago no. A.. katanya mo dijual .. dan lagimurah-murahnya.. khan Mas juga ngincer itu rumah

Pria : harganya berapa.. ?

HP : nggak mahal kog.. cuma Rp.1.5 M .. ambil nggak..?

Pria : tawar dong.. kalo bisa jangan lebih dari 1.1M ..

HP : iya deh.. oke Mas.. makasih banyak lho..aku sayang Mas...

Pria : Mas juga .. dah ..

Setelah pembicaraan, pria itu bertanya ke Semua pria yang ada didalam

Pria : ada yang tahu, HP ini punya siapa yaah?????????????????????????

Beo Pintar

Seorang pria keliling dunia. Dia pasti membeli sesuatu di tiap² kotayang disinggahinya dan mengirimkan kepada ibunya. Di sebuah Kota dia jumpa seekor burung yang bisa berbicara tiga puluh macam bahasa. Segera burung itu dibeli dan dikirim ke ibunya.Beberapa hari kemudian dia telepon ke ibunya."Suka nggak sama burung beo itu?" dia tanya."Oh ya," jawab ibunya. "Lezat sekali.""APA!?" jerit pria tadi. "Ibu memakannya? Burung itu bukan untuk dimakan! Dia bisa ngomong tiga puluh macam bahasa!"Ibunya diam sejenak lalu berkata:"Lho, dia nggak ngomong apa² koq!"

SURAT DARI NENEK

Ada seorang nenek-nenek datang ke Kantor Pos, maksudnya mau ngirim surat buat cucu-nya, krn bingung si nenek ngedeketin petugas Pos yg ada disitu.

Petugas : "Ada yang bisa dibantu, Nek ?"

Nenek : "Ada ... saya mau kirim surat buat cucu saya, apa disiniada perangkonya?"

Petugas : "Tentu dong, Nek! Masa di Kantor Pos 'ga ada perangko.Kemudian apa lagi?"

Nenek : "Bisa tolong sekalian tuliskan alamatnya juga diamplop?"

Petugas : "Boleh...ada lagi?"

Nenek : "Ada ... bisa sekalian tuliskan suratnya?"

Si petugas kemudian menulis surat yang didikte-kan oleh si Nenek dengan panjang lebar, setelah selesai lalu dikasihkan ke si Nenek supaya dibaca dulu.

Petugas : "Silakan dibaca dulu Nek!"

Nenek : "Maaf , dek ! tolong tambahin dikit lagi ...NB
"Cu maapin nenek kalo tulisannya jelek".Petugas : ?!!!!!!!??????!!!!!!????!

BURUNG

"Berapa harga burung ini, Bang ?" Kata seorang lelaki kepada penjualburung. "Tuh...yang lagi nyanyi harganya 1 Juta kalo yang lagi diem harganya 2 juta" kata Penjual.
"Loh koq, gimana si Abang ini, masa burung yang diem gitu harganya lebih mahal dari yang nyanyi ?" (Keheranan)"Jangan salah....yang lagi diem itu pencipta lagu-nya !!!!"

TATTO

Saking sayangnya sama si pacar, si Ronni rela ANU-nya di tato dengan tulisan nama pacarnya.
Jadi kalo ANU-nya lagi tidur, yang kelihatan hanyalah huruf "WY".
Tapi kalo lagi ereksi, akan terbaca "WENDY", nama sang pacar.
Suatu siang, dia ketemu seorang Arab di sebuah toilet.
Karena bersebelahan, si Ronni ngelirik ke ANU-nya si Arab.
Ternyata ada tulisan "WY" sama dengan si Ronni.
Si Ronni nekat tanya," Tuan...pacar tuan namanya Wendy ya??"
"Oh...bukan!" kata si Arab
Truz si Ronni,"Tulisan di ANU kita sama...WY . Ini liat ANU saya..", sambil ngocok sedikit....hingga terbaca WENDY ... " ini nama pacar saya" lanjut si Ronni.
"Kalo ini bukan Wendy...," kata si Arab sambil ngocok sedikit..."nah sekarang baca aza..." si Ronni kaget banget...yang dia baca,"WelcomE to saudi, have a Nice DaY"
Gdubbrakkkkkkkkk........... Ronni jatuh pingsan

EDISI 8 : 16 OKTOBER 2003 (ENGLISH VERSION)

Tearful Wife

The newly-married husband came home from the office to find hisyoung wife in floods of tears. "Darling, whatever is the matter?"he asked. "Sweetheart," she sobbed, "the most terrible thing has happened! I cooked my very first Beef Bourguignon for you, and I got it out of the oven to season it, and the phone rang. When I came back from answering the phone," she sobbed again. "I found that the cat had eaten it!" "Don't worry, darling," said her husband. "Don't cry. We can get a new cat tomorrow."

Bad News and Good News

The men of Charlie Company had been in the field for two weeks when theSarge announces, "I've got good news and bad news. First, the good news. Todaywe're going to change our underwear."
The troops started cheering at the news."Now the bad news. Smith, you change with Jones. Andrews, you change with Murphy..."

Amazing Pills

Theres this woman and her and her husband's sex life wasn't doing that great. So she went to the doctor and the doctor gave her a bottle of pills and ordered her to put one pill into her husbands coffee every morning. So the first morning she does as the doctor said and that night the sex was great, so the next day she decides to put two pills in and instantly the husband is horny. Finally, on the thrid day she puts the whole bottle in and it's CRAZY, all day they just had sex. A couple of days later the doctor called to see how everything was going and a little boy answered the phone. The doctor asked, "How's your daddy been?" The boy answered, "Well, let's put it this way, my mom's dead, my sister's pregnant, my ass hurts, and my dad's on the front porch saying Here Kitty Kitty Kitty"!!!

The "Bastard Bee"

A young couple went to a nude beach on a sunny day. They got rid of all their clothes and lay down.
Suddenly a bee flew into the woman's vagina, and as you all might guess it wasn't very pleasant!
So,they rushed to the nearest hospital where the local Doc tries to solve the problem. He suggested putting honey on the young man's penis and see if he could tempt the bee out.


But the young man didn't like the idea very much, so the Doc volunteered to do it in his place. The Doc had been trying to get the bee out for 5 min, amid much puffing and panting when the young man asked, "Why's it taking so long, Doc?"
The Doc replied "I've changed my mind! I've decided to drown the bastard instead!"

The Rubbers

A pretty blonde woman is driving down a country road in her new sports car when something goes wrong and it breaks down. Luckily, she happens to be near a farmhouse.
She goes up to the farmhouse and knocks on the door. When the farmer answers, she says to him, "It's Sunday night and my car broke down! I don't know what to do! Can I stay here for the night until tomorrow when I can get some help?"
"Well," drawls the farmer, "you can stay here, but I don't want you messing with my sons Jed and Luke."
She looks through the screen door and sees two men standing behind the farmer. She judges them to be in the early twenties. "Okay," she says.
After they have gone to bed for the night the woman begins to get a little horny just thinking about the two boys in the room next to her. So she quietly goes into their room and says,
"Boys, how would you like for me to teach you the ways of the world?"
They say, "Huh?"
She says, "The only thing is, I don't want to get pregnant, so you have to wear these rubbers."
She puts them on the boys, and the three of them go it all night long.
Forty years later, Jed and Luke are sitting on the front porch, rocking back and forth.
Jed says, "You remember that blonde woman that came by here about forty years ago and showed us the ways of the world?"
"Yeah", says Luke, "I remember."
"Well, do you care if she gets pregnant?"
"Nope," says Luke, "I reckon not."
"Me neither" says Jed, "Let's take these things off!"

The Dumber

The father goes for a walk on the beach and the son goes and plays in the water.
The son comes running up to his mom and says.. ."Mommy, I saw ladies with boobies a lot bigger than yours!"
The mom says..."the bigger they are, the dumber they are."
So he goes back to play.
Several minutes later he comes running back and says..."Mommy, I saw men with willies a lot bigger than daddy's!"
The mom says..."the bigger they are, the dumber they are."
So he goes back to play.
Several minutes later he comes running back and says..."Mommy, I just saw daddy talking to the dumbest lady I ever saw and the more and more he talked, the dumber and dumber he got!"

The Doctor Suggestion

A couple was having trouble conceiving a child, so they went to a doctor. He examined them, and concluded that the problem was one of insufficient penetration. He suggested to the man that they try the rear-entry position. The man said, "What is that?"
The doctor replied, "Just watch the dogs and do like they do."
The man said, "My wife is very shy and she won't do that."
The doctor replied, "Try giving her a cocktail or two and she will lose all inhibition."
Some while later, the doctor met the man, pushing a baby carriage. "I see it worked!" the doctor said.
"Yes it did Doc, but now the problem is ... my wife is an alcoholic!"
"How did that happen?" the doctor asked.
"Well, every time we did it ... it took seven or eight drinks just to get her out into the front yard!"

EDISI 7 : 10 OKTOBER 2003

ADU KECANGGIHAN

Tiga orang pria sedang duduk diruangan sauna, Seorang Amerika, Jepang dan .....saudara kita orang Indonesia.Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi,..bip,...bip,....bip......Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se "sauna"nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tsb.Oh,....telapak tangan saya telah ditanamkan cips,saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , tertulis ditelapak tangan saya,...ujar si Amerika. Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya,.......Oh,....maaf saya terima telepon dulu,...tangan saya sudah berisi cips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP....kata si Jepang.Melihat semua itu, sahabat kita dari Indonesia mulai gugup,....Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini?...pikirnya.Karena stress, keinginnanya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna,tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet,seuntai kertas toilet masih berjuntai dibelahan bokongnya.Dengan keheranan dan jijik orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas "sisa" tsb dan berkata: Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...? Oh,....saya baru terima Fax,.....terima kasih..!

REUNI

Darsono, Wardi, Sugeng dan Jono janjian mengadakan reuni di sebuah restoran.Sambil makan, mereka berempat berbincang bincang sambil bernostalgia. Setelah makan Darsono pamit meninggalkan teman temannya sebentar Untuk nyanyi karaoke, "Minta lagu apa rek? Last Kiss yah?" Sambil mendengarkan Darsono nyanyi,teman-temannya melanjutkan obrolan mereka."Bagaimana anak anakmu Geng?" tanya Wardi ke Sugeng.Sugeng bercerita, "Oo, baik baik saja, anak saya kandua.Yang cewek Ikut suaminya jadi Kapolres di Medan.Sedangkan yang cowok sudah jadi boss, pabriknya dua,pabrik sepatu dan pabrik mie.Tapi ya gitu...., saya yang jadi bapaknya aja ndakpernah dibelikan motor sama sekali, eeeh...pas kemarin pacarnya ulang tahun dibelikan BMW 318 gress." "Lha kalau anakmu War?" Wardi pun bercerita, "Anakku tiga cowok semua, yang dua kerja di Amerika,yang bontot sekarang sudah jadi direktur developer rumah. Tapi agak gendeng juga anak ku yang bonthot ini. Rumah bapaknya sudah doyong dibiarkan aja, tapi waktu kemarin pacarnya ulang taun dibelikan rumah baru"."Kalau kabar anakmu bagaimana Jon?"Sekarang Jono yang cerita, "Anak saya empat, cowok satu, cewek tiga.Sekarang sudah pada mandiri. Yang paling sukses ya anakku yang cowok.Sekarang jadi pialang saham. Cuman ya agak nggak bener juga. Lha...saya ini nggak pernah di kasih uang sama sekali, tapi kemarin waktu pacarnya ulang tahun di kasih deposito 100 juta".Setelah Jono cerita, Darsono selesai karaoke, "Kalianpada nyeritain apa sih rek?"."Ini lho Dar, kita pada nyeritain anak-anak kita,gimana anakmu Dar?"Tanya Jono. Setelah nyalain rokok, Darsono mulai cerita, "Anakku cuma satu, laki-laki, tapi payah. Akuingin dia jadi TNI, eeeh malah jadi bencong. Sudah lima tahun dia buka salon, dari dulu sampe sekarang ya teteeep aja nyalon. Tapi meskipun bencong dia tetep anakku. Apalagi dasarnya anaknya itu baik,pergaulannya luas dan sayang sama bapaknya. Setiap dapat rejeki saya pasti diberi. Kemarin pas dia ulangtahun, ada temannya yang ngado BMW 318 gress, rumahbaru, dan deposito 100 juta. Dia bilang semua itu buat bapaknya saja, dia tetep seneng buka salon sajakatanya. Lha... saya ya seneng sekali, kalau ndak gitu.... mana bisa saya nraktir kalian semua. Lha mobil yang saya pake untuk nganterin kalian itu kandari anak saya juga...


Smary Saklitinov

Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya. Sang guru tertarik dengan sebuah nama, dan dengan penasaran si guru lalu memanggil muridnya.

Guru: "Smary Saklitnov, coba kemari!"

Murid: "Ya bu, saya."

Guru: "Sini kamu nak, kamu keturunan Yugoslavia yach?"

Murid: "Nggak bu!" Guru: "Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitnov?"

Murid: "Oo...itu, Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono dan ibu saya (Mary)anti."Guru: "Mmmm...lalu Saklitnov?"Murid: "Sabtu Kliwon Tujuh November."

Tukang Daging dan Ibu-ibu Sakit Gigi

Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging. "Dageeeng! Dageeeeennngg!!!" teriaknya. Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang daging.Ibu: "Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya....!!!???"Tukang daging : "Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua..."

Mabok di Tengah Jalan

Seorang pemuda mengendarai motor dengan kecepatan tinggi. Tiba-tiba motornya direm mendadak untuk menghindari seorang bapak yang sedang mabok di tengah jalan. "Dasar goblok!!!!! Kalo lagi mabok jangan di tengah jalan, dong!!!!" teriak si pemuda kesal. "Jelas-jelas elu yang lebih goblok!!!" balas si pemabuk. "Nabrak kok enggak kena, padahal udah ngebut!!!"

KAKEK-KAKEK DAN ANAK PUNK

Seorang kakek tengah duduk di bangku taman sambil menikmati indahnya sore hari. Tiba-tiba seorang anak muda bergaya punk duduk di sebelah si kakek. Rambut anak muda itu dicat kuning dan hijau, sementara rambut-rambut yang berdiri dicat oranye dan ungu. Di sekeliling matanya dikasih warna hitam. Kakek-kakek itu bengong menatap si anak punk. Merasa terganggu oleh tatapan si kakek, si pemuda punk bertanya, "Eh, Kek, kenapa liat-liat? Emangnya dulu waktu muda nggak pernah gila-gilaan ya?!" Setelah menarik napas dalam, si kakek menjawab, "Tentu saja pernah. Dulu aku pernah mabuk berat, dan ketika mabuk itulah aku memperkosa seekor burung kakatua. Aku lagi bertanya-tanya, jangan-jangan kamu adalah anakku."

TIPUAN WANITA SEXY

Sekelompok lelaki jongkok berkeliling di ujung jalan. Mereka sedangberjudi dengan menggunakan dadu. Tiba² datang seorang perempuan seksiyang langsung saja duduk diantara mereka dan meletakkan uang setengahjuta rupiah sebagai taruhan. Bandar setuju. "Nggak keberatan kan kalau saya melepaskan rok saya agar saya bisa dudukdengan enak dan melempar dadu dengan enak," perempuan tersebutmelepaskan roknya dan ternyata ia tidak memakai CD. Ia duduk di atas kedua lututnya kakinya yang merenggang, dan kemudiandengan setengah menungging, perempuan tersebut melemparkan dadunya. "Ayolah sayang... buat beli CD nih!" Sesaat kemudian, "Hore. aku menang, aku menang." Perempuan tersebutberteriak kegirangan sambil mengambil uang dan bajunya, kemudian segerameninggalkan tempat tersebut. Semua lelaki yang berada di situ melongo. Akhirnya seseorang bertanya, "Berapa sih tadi angkanya?" Yang lain saling berpandangan dan kemudian berkata, "Aku tadi juga nggak melihat dadunya."

AJARAN 3B

Seorang pemuda datang berkonsultasi kepada pendeta. Pemuda : "Pendeta, mengapa saya tidak pernah menemukan jodoh saya? Mengapa saya belum pernah berhasil mendapatkan seorang pacar sekali pun?" Pendeta: "Gadis seperti apa yang kau inginkan?" Pemuda : "Saya menginginkan gadis yang putih, cantik, tinggi, pintar, perhatian dan mencintai saya." Pendeta: "Ohhh ... kalau begitu kamu harus melaksanakan ajaran "3B". 'B' yang pertama adalah 'BERUSAHA', apakah kamu sudah cukup berusaha?" Pemuda : "Wah ... yang namanya usaha tuh sudah saya lakukan dengan maksimal. Sudah sangat banyak tempat yang saya lalui demi mendapatkan gadis impian saya itu." Pendeta: "Kalau begitu kamu harus melaksanakan 'B' yang kedua, yaitu 'BERDOA' bila perlu berdoa dan berpuasa." Pemuda : "Pak Pendeta, setiap hari saya berdoa untuk hal ini, bahkan berpuasa Senin Kamis ...." Pendeta: "Wah ... mungkin kamu harus melaksanakan ajaran 'B' yang ketiga." Pemuda : "Apa itu, Pak?" Pendeta: "BERCERMIN!"

ANJING PINTAR

Dua orang perempuan sedang meributkan anjing-anjing mereka. Keduanya saling menyombongkan kepintaran piaraan mereka itu.

Perempuan 1: "Anjing gua hebat banget, deh. Tiap pagi ia nungguin tukang koran, dan begitu loper itu datang, anjing gua langsung ngambil korannya dan membawanya ke tempat gua sarapan."

Perempuan 2: "Ya, gua tahu itu."

Perempuan 1: (kaget) "Darimana lu tahu?"

Perempuan 2: "Anjing gua yang cerita."

EDISI 6 : 2 OKTOBER 2003

Password

Seorang ahli komputer perempuan yang sangat sexy sedang menginstall program komputer di suatu perusahaan. Direktur perusahaan tersebut seorang lelaki yang sangat tertarik kepadanya. Setelah perempuan itu selesai menginstall program, dia bertanya kepada direktur tadi, password apa yang ingin digunakannya. Dasar usil, si direktur menjawab, "Passwordnya tolong ditulis penis." Sambil tersenyum menggoda. Namun tanpa ekspresi, si perempuan itu memasukkan password ke dalam program tersebut. Tidak berapa lama kemudian si perempuan datang kepada direktur tadi dan berkata, "Password bapak ditolak." "Bagaimana mungkin?" si direktur balik bertanya. "Silahkan bapak lihat sendiri," sahut perempuan itu sambil beranjak pergi. Dengan rasa penasaran si direktur melihat ke layar monitor dan terbacalah tulisan yang terpampang di sana : "your password rejected, not long enough".

Bagaimana Memilih Orang Pandai

Suatu ketika, Wapres Hamzah Haz berkunjung keSingapura dan bertemu denganLee Kuan Yew. Dia kagum dengan kemajuan Singapura Dan pada kesempatan ini langsung bertanya pada Senior Minister Lee, "What is your leadership philosophy, Mr.Lee ?" Setelah berpikir sejenak, Lee Kuan Yew menjawab dengan suara datar,

"Kelilingilah dirimu dengan orang-orangyang pandai."

Lantas Hamzah Haz bertanya lagi, "Bagaimana memilih orang-orang yang pandai ini?"

Jawab Senior Minister sambil mengerutkan kening, "Ujilah dengan pertanyaan yang tepat."

Untuk menunjukkan maksudnya, Lee Kuan Yew menelpon Perdana Menteri Goh,

"Goh, saya ada pertanyaan. Siapakah orang ini?Ayahnya ayahmu, ibunya ibumu tetapi dia bukan adikmu dan bukan kakakmu. Siapa gerangan dia ini ?"

"Ah, itu sih gampang Senior Minister. Itu kan saya sendiri," jawab PM Goh.

"Bagus," sambutnya, sambil senyum-senyum Senior Minister Lee meletakkan gagang telpon, "That's how you do it, bung Hamzah."

Sesampainya di Jakarta, saking penasarannya, Hamzah tancap gas ke Istana mencari Ibu Mega yang kebetulan sedang beristirahat.Dengan tergesa-gesa dan tanpa mengindahkan protokoler, Wapres kita ini bertanya pada Ibu Mega, "Ibu Mega, saya ada pertanyaan mendesak. Siapakah orang ini? Ayahnya ayahmu, ibunya ibumu tetapi diabukan adikmu dan bukan kakakmu. Siapa gerangan dia ini ?"

Ibu Mega diam sejenak. Akhirnya setelah beberapa saat ia menyahut, "Jawabannya saya berikan minggu depan !" Dua minggu berlalu, Ibu Mega tanya kiri-kanan pada seluruh jajaran kabinet kepercayaannya.
Ternyata tidak ada satupun yang bisamenjawab dengan memuaskan.Bambang Kesowo mengajukan usul, "Eh Ibu, kita lupa tanya Pak Kwik Kian Gie.Dia kan selalu bisa menjawab pertanyaan yang paling susah sekalipun."

Mega mengangguk, ia setuju kalau itu adalah usul terbaik.Ia kontan mencari Kwik Kian Gie dan menanyakan hal itu melalui telpon dan dengan ringan dijawab, "Ya tentunya saya sendiri dong, Ibu Mega." Legalah Ibu Mega ini dan langsung memanggil Wapres Hamzah Haz ke Istana.

"Saya tahu jawabannya, pak Hamzah", ujar Megawati dengan nada sangat bangga."Jawabannya ialah ... Pak Kwik.""

Wah, salah Bu Mega." kata pak Hamzah dengan terperanjat, "Jawaban yang benar ialah ... Perdana Menteri Goh."

Gaya Anjing..!

Pria tua 98th datang ke dokter dan bertanya, " Seusia saya apa dok, posisi apa yang paling aman dan pas buat sanggama..?". Dokter menjawab, " Gaya Anjing..!".
" Nungging , dok..!?".
" Bukan, ngendus-endus aja.!!?"

Mbah tua dan Suster cantik

Tadi pagi mbah mampir ke klinik buat ngetes darah, sapa tau mbah kolesterolnya tinggi, gak disangka dan gak diduga yg nerima susternya cuantik dan seksi. Setelah duduk dimeja,tangan mbah dipegang ama suster tsb dan jari tengah mbah dicocok pake jarum, trus beberapa tetes darah ditaruh di tester. Setelah itu suster ingin membersihkan sisa darah yg dijari, dicarinya tissue, eh gak ada, kapas gak ada, tanpa pikir panjang suster memasukkan jari mbah dimulutnya trus dihisap. Melihat itu mbah bengong trus tanpa pikir panjang mbah bilang, "boleh test urine sekalian gak sus?"

Ganjaran Untuk Suami Pelit

Alkisah ada seorang suami yang sangat-sangat pelit pada istrinya...... si istri ini sangat sebel sekali dengan kelakuan suaminya yang pelit itu. Bayangkan, si suami ini setiap pulang dari kantor sering sekali membeli makanan kesukaannya. Jeleknya, setiap sampe dirumah, itu makanan yang dibawa selalu saja tinggal sedikit. Bahkan ketika si istri minta sisa makanan yang dibeli oleh suaminya tersebut, tetap saja si suami gak mau kasih ke istrinya. Dengan lahapnya si suami menghabiskan makanan itu didepan istrinya. Suatu hari, si suami ini membeli buah durian.....seperti biasa ketika sampe dirumah, itu durian masih tersisa dan ketika si istri mintapun tetap gak dikasih ....."aku masih pengin" kata si suami. Si istri kontan protes keras karena dia sangat ingin makan durian tersebut. Dasar pelit, si suami tetap menghabiskan buah durian itu. Kembali si istri komplain keras..... "pa..., papa ini keterlaluan deh, masak istrinya pengin durian aja gak dikasih barang sedikit ...apa papa gak kasihan ama istrimu yang cuma bisa menikmati aroma/bau nya aja..." Akhirnya si istri ngambek dan langsung masuk masuk kamar dan tidur. Menjelang malam, ketika sang suami mulai merebahkan disebelah istrinya...tiba2 hasrat sexualnya muncul. Dengan gayanya yg seperti biasa...dicoleknya si istri... "Ma.......mama...papa pingin nih....! ma.....mama....." 'si istri tetap aja cuek (masih marah)......' kali ini si suami langsung tangannya bergerilnya mencoba merangsang si istri....' karena risih dan masih marah.....si istri terbangun....' " papa mau apa....?" " papa 'pengin..'??!! kata si istri.." ' he eh...' kata si suami tersipu." Enak aja!!! bentak istrinya...giliran mama tadi pengin durian, papa gak kasih....eehh sekarang giliran papa 'pengin'mo nya dilayanin" Secara spontan....si istri langsung menjulurkan jemarinya ke arah vxxxxnya dan setelah jarinya terasa basah.....seketika itu dioleskan tepat di lubang hidung suaminya...!!!! "Nih kalo papa mau...! bau nya aja yak.!!! Sama kan dengan mama tadi......cuma dapet bau durian aja...!!!"

Balada Tutut

Dahulu rakyat Aceh pernah ingin memberi gelar pada Tutut.Dia diundang ke Aceh untuk menerima gelar tersebut.Namun saat upacara berlangsung Tutut tidak mau menerima gelartersebut dan langsung cabut pulang. Usut punya usut ternyata gelar wanitauntuk wanita Aceh adalah Cut Nya... dan gelar buat Tutut adalah Cut Nya-Tut.Tutut yang kecewa berat berusaha menghubungi suaminya danditerima oleh sekretaris Rukmana via telpon."Halo, bisa bicara dengan Pak Rukmana? tanya Tutut."Dari siapa?" tanya sang sekretaris."Istrinya...." jawab Tutut."Oh tunggu sebentar Bu-Ruk" minta sang sekretaris, dan langsungTutut menutup telpon.Tutut kembali kecewa. Ia pun langsung menghubungi Bina Graha."Selamat siang bisa bicara dengan pak Presiden?" tanyanya lewattelpon."Dari siapa Bu?' tanya sang ajudan."Dari putri sulungnya Pak" Tegas tutut dengan menyisakan nadakecewa berat, Sang ajudan pun segera menjawab "Mohon tunggu sebentar Bu-tut" dan langsung Tutut menutup telpon.Akhirnya ia memilih langsung telpon ke handphonenya pakPresiden.Pak Presiden mengangkat teleponnya."Selamat siang Bapak. Bagaimana Bapak memberi saya nama, masa saya di Aceh di panggil Cut Nya Tut. Sedangkan sekretaris suami sayamemanggil saya Bu Ruk dan ajudan Bapak memanggil saya Bu Tut."Bapak Presiden menjawab "Ya sudah, Biar Ken-Tut. bukan maksud mereka begitu kok".