Tuesday, December 23, 2003

EDISI 14 : 23 DESEMBER 2003


PENYEBAB PENYAKIT SAPI GILA

Seorang peternak dari Southampton Inggris, sempat diwawancarai oleh
stasiun televisi BBC pada suatu kesempatan di London beberapa minggu
terakhir ini mengenai penyakit SAPI GILA.
Ulasan mengenai wawancara itu adalah sbb:

Reporter BBC (wanita) : terima kasih atas kedatangan anda Mr. Smith,
pada kesempatan ini sudikah kiranya anda sebagai salah seorang peternak
kawakan bisa menjelaskan, mengenai PENYEBAB berjangkitnya sebuah
penyakit yg menimpa hewan2 ternak SAPI, sehingga terkenal di seluruh
dunia".


Mr. Smith : (dgn lugu dan tidak bersemangat) "... Sapi betina melakukan
hubungan badan dengan sapi jantan setiap sekali dalam satu tahun pada
musim kawin..." (lantas terdiam...)

Reporter: "... Oh... itu khabar yang baru pertama kali kami ketahui,
tetapi Mr. Smith, kami rasa jawaban anda tidak ada relevansinya dengan
pertanyaan yang kami ajukan... maksud kami MENGAPA sampai
ter..."(pembicaraa terpotong oleh Mr. Smith...)

Mr. Smith: "... Empat hari sekali kami perah susu para sapi-sapi itu..."

Reporter: "... Kami terkesan dengan kegiatan rutin anda Mr. Smith, ...
namun... itu sama sekali tidak mengarah kepada pokok permasalahan,
bisakah kami mendapatkan jawaban yang benar-benar spesifik
atas...penyebab...dari..."

Dengan mata melotot, sang peternak berdiri dan menatap wanita reporter
tsb dengan tajam sambil berkata: "...Saudari...!!! ... bisakah saudari
pikirkan...!!! ... kalau setiap empat hari sekali susu saudari
diremas-remas, sementara saudari harus menunggu setahun sekali untuk
digauli... apa saudari tidak menjadi gila...!!!"

KIAT JITU SUPAYA BISA TERJUN

Kapal pesiar "The Star Cruise" yang sedang disewa oleh serombongan tokoh²
politik internasional, tiba² mengalami kebocoran pada lambungnya di tengah laut atlantik.
"Perintahkan pada tuan² itu agar segera mengenakan pelampungnya dan terjun ke laut," teriak Kapten Duiz Van Der Capellen pada pembantunya. Tak berapa lama kemudian pembantunya itu kembali.
"Mereka tidak mau terjun, Pak !! " kata sang Pembantu Kapten.
"Kau jaga saja di sini," kata Kapten, "Biar aku yang berbicara pada mereka."
Beberapa saat kemudian Kapten telah kembali sambil berkata,
"Ok. Mereka semua telah terjun meninggalkan kapal."
"Apa yang akan Anda lakukan, Kapten Duiz ?"
"Aku memakai pendekatan psikologi, kepada tuan-tuan itu :

Kepada orang Inggris kukatakan bahwa ini adalah suatu olahraga semata, lalu terjunlah dia.
Kepada orang Perancis kukatakan bahwa ini adalah suatu hal yang disenangi wanita-wanita sexy & cantik, lalu terjunlah dia.
Kepada orang Jerman kukatakan, bahwa ini adalah suatu perintah.
Kepada orang Italia kukatakan bahwa ini adalah suatu hal yang melanggar hukum.
Kepada orang Jepang kukatakan bahwa ini adalah suatu kehormatan bushido.
Kepada orang Arab kukatakan bahwa ini adalah ada harganya.
Kepada orang Rusia kukatakan bahwa ini adalah suatu tindakan revolusioner.
Kepada orang Yahudi kukatakan bahwa ini adalah laut yang dijanjikan, jadi marilah kita rebut & kuasai
Kepada orang India kukatakan bahwa di dasar laut terdapat kuil suci
Kepada orang Amerika kukatakan bahwa dia sudah diasuransikan."

"Dan apa yang Kapten katakan kepada orang Indonesia itu?"

"Gampang. Kukatakan saja bahwa ada tilpon dari Pengadilan Negeri Jakarta Pusat agar dia datang pada hari senin besok ."

BEFORE AND AFTER WEDDING (Is it True ?)

Before wedding:
Roses are red, violets are blue
Like it or not, I'm stuck with you

After wedding
Roses are dead, I am blue
You get on my head, I will sue you

Before wedding
Every night he brings you to Shangri-La
After wedding
You want to go, he says Nanti-la

Before wedding -
She enjoys his looks
After wedding -
She enjoys his cheque book

Before wedding -
She looks like Anita Sarawak
After wedding -
Don't know whether katak or biawak

Before wedding -
Weekends at Resor Tampak Siring
After wedding -
Furthest you go is Wisma Tampak Miring

Before wedding -
He opens the car door
After wedding -
He opens his mouth and snores

Before wedding -
She / he was your ideal
After wedding -
She / he becomes your ordeal


ANEKDOT PERKAWINAN

01 Cinta itu buta, tapi pernikahan adalah alat pembuka mata anda.

02 Cara yang paling efektif untuk selalu ingat ulang tahun
pasangan anda adalah dengan melupakannya sekali saja.

03 Sebelum kami menikah, saya akan mendapatkan istri saya dalam
pelukan. Tapi sekarang saya mendapatkannya dalam kantong dompet
saya.

04 Pesan untuk tetap hidup: bagi pasangan penerjun payung: Jangan
bertengkar dengan pasangan anda selagi ia menyiapkan kain parasut
anda.

05 Bagi banyak orang pernikahan adalah sirkus dengan tiga cincin.
Yaitu: cicin pertunangan, cincin perkawinan dan "ga-ring"

06 Hidup pernikahan bisa menjadi satu hal yang membuat kita
frustasi!! Pada tahun pertama pernikahan, suami berbicara dan
istri yang mendengarkan. Pada tahun kedua, istri berbicara dan
suami yang mendengarkan. Pada tahun ketiga, ke-dua²nya berbicara,
dan tetangga yang mendengarkan.

07 Setelah bertengkar, istri berkata kepada suaminya, "Kamu tahu,
aku bodoh sekali mau menikah denganmu." Dan suami menjawab,
"Betul, sayang, tapi waktu itu aku lagi dimabuk cinta, jadi aku
tidak tahu."

08 Bila seorang suami membukakan pintu mobil untuk istrinya, satu
hal kita tahu: kalau bukan mobilnya yang baru, ya pasti istrinya
baru.

09 Seorang suami dengan ter-gesa² pulang ke rumah dan berteriak
kepada istrinya, "Ayo, cepat berkemas, aku memenangkan hadiah
lotere!" Istrinya menanggapi dengan penuh semangat, "Apa yang
harus aku bawa, pakaian untuk musim panas atau dingin?" Suaminya
berkata, "Semuanya, kamu dipecat!"

10 Sepasang suami istri pergi ke sumur ajaib untuk mengajukan
permintaan. Suami membungkukkan badan, membuat permintaan lalu
melemparkan uang satu sen ke sumur. Sang istri memutuskan untuk
juga membuat permohonan. Tapi ia membungkuk terlalu ke depan
sehingga ia jatuh ke sumur dan mati tenggelam. Sang suami
tercengang sejenak, tapi kemudian tersemyum dan berkata: "Wah...
betul² terkabul!"

11 Dua perkawinanku betul² mengecewakan. Istri pertamaku pergi
meninggalkanku, sedangkan istri yang kedua justru tidak mau
pergi.

12 Seorang suami kehilangan kartu kreditnya, tetapi memutuskan
untuk tidak melapor, karena si pencuri menggunakan belanja kartu
kredit itu tak lebih banyak dibandingkan istrinya.

13 Seorang penggemar musik sejati adalah seorang laki² yang akan
menempelkan telinganya ke lubang kunci dan mendengarkan nyanyian
seorang wanita cantik yang sedang ada di bak mandi.

14 Pengalaman adalah sesuatu yang kita dapatkan ketika apa yang
kita inginkan tak terwujud.

15 Wanita pengantin baru: Kamu mau makan, sayang? Pasangannya:
Tentu, apa menunya? Wanita: Menu yang satu adalah "Ya" dan yang
lain adalah "Tidak"


Friday, December 19, 2003

EDISI 13 : 19 DESEMBER 2003 (Contributed by Fandri Damayanti)



PERMEN KARET

Seorang turis asal Singapura sedang menikmati liburan di Malaysia.Dia sedang menikmati makan paginya di Coffee House hotel ditempat ia menginap. Seorang Malaysia yang sedang memakan PERMEN KARET duduk disebelahnya dan mulai mengajak berbicara secara santai.
Orang Malaysia : " Kalian orang -orang Singapura memakan keseluruhan roti ya..?"
Turis Singapura : " Tentu saja"Orang Malaysia : " Kami tidak. Di Malaysia kami hanya memakan bagian dalamnya saja. Sedangkan bagian kulit luar roti yang kering kami kumpulkan lalu kami masukkan ke dalam kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi roti croissants dan kami jual ke Singapura."
Si orang Malaysia lalu tersenyum puas saat melihat si turis asalSingapura terdiam tanpa bisa berbicara apa-apa.
Orang Malaysia : " Apakah kamu memakan selai dengan roti?"
Turis Singapura : " Tentu saja"
Orang Malaysia (sambil tertawa kecil) : " Kami tidak. Di Malaysia kamimakan buah segar pada saat makan pagi. Kami kupas kulitnya, keluarkan bijinya dan kami kumpulkan di kontainer, olah, lalu kami produksimenjadi selai. Setelah itu kami ekspor ke Singapura"
Kali ini, si turis Singapura balas bertanya : " Apakah kalian, orang -orang Malaysia melakukan hubungan sex ?"
Orang Malaysia : " Kenapa ? tentu saja kami melakukan hubungan sex"
Turis Singapura : " Apakah kalian menggunakan "pengaman" ?"
Orang Malaysia : " Tentu saja !! Kami menggunakan kondom"
Turis Singapura : " Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom yang telah digunakan?"
Orang Malaysia : " Kami buang, tentu saja"
Turis Singapura : " Kami tidak. Di Singapura, pemerintah secara diam -diam memasukkan kondom-kondom tersebut ke dalam kontainer, kami lebur,lalu kami olah menjadi permen karet dan kami ekspor dan jual ke Malaysia. Itulah alasan yang sebenarnya kenapa kami orang Singapura dilarang makan permen karet."


MUJIZAT PERI

Sepasang suami istri yang telah menikah selama 25 tahun merayakanulang tahun mereka yang ke 60 secara bersama-sama.Saat pesta sedang berlangsung, tiba-tiba muncul seorang peri."Karena selama ini kalian telah menjadi pasangan yang serasi, aku akan mengabulkan masing-masing sebuah permintaSn, " kata peri.
"Aku ingin keliling dunia," ujar sang istri.Sang peri mengayunkan tangannya dan … simsalabim! Tahu-tahu sang istri telah memegang tiket pesawat di tangannya.Tibalah giliran sang suami."Aku ingin punya wanita yang usianya 30 tahun lebih muda dariku".Sang peri mengayunkan tangannya, lalu ……. Simsalabim! Dalam sekejap, pria itu telah berumur 90 tahun.


JOKE SEPUTAR SMS

Selamat anda baru saja memenangkan hadiah berupa voucher pulsa selama satu tahun. Caranya mudah, anda tinggal mematikan hp anda dan mengaktifkannya lagi tahun depan


Fasilitas SMS anda untuk sementara kami BLOKIR karena sering terdapat KATA dan GAMBAR CABUL. Untuk mengaktifkan kembali ngomong AMPUN100x sambil NUNGGING!!!


Selamat HP anda telah dilengkapi Puzzle game. Caranya mudah, lemparkanHP anda ke tembok & susunlah kembali. Selamat Mencoba


Selamat! anda memenangkan undian PEPSODENT. Utk pengambilan hadiahkirimkan biodata anda ke PO Box 22222 disertai 2 gigi depan & akarnya


Selamat Anda memenangkan hadiah dari DANCOW Rp. 5 Jt. Segera kirimfotocopy KTP & pas foto ukuran 10-R untuk dicocokkan dengan sapinya


Selamat Anda memenangkan hadiah dari PEPSODENT 1 M dengan syarat anda diminta melepaskan 1 gigi atas anda dan kirimkan ke PO BOX 007 Tembagapura


Jika Anda Punya HP Nokia 3210 Segera Tukar Tambah Dengan Nokia 8210cukup menambah 5000 saja. 3210 + 5000 : 8210


SMS Breaking NEWS : Seorang istri diancam hukuman berat karena potong penis suami dan menggorengnya. Alasannya : LHA WONG MENTAHNYA AJA ENAK apalagi MATENGNYA!


Ternyata ANTIMO lebih bagus dibanding VIAGRA, taburkan ANTIMO ke Penis pada saat Making Love, dijamin Penis tidak akan MABUK & MUNTAH


Hanya tangan yg terbuka yg bisa menerima harta, hanya hati yg terbuka yg bisa menerima cinta, dan hanya kaki yg terbuka yg bisa merasakan kenikmatan


Jika anda bercinta tidak pernah mencapai puncak. Ikuti Saran berikut: Usahakan jangan bercinta pada hari libur, karena jalur PuncakMACET BO!


Feeling lonely? Feeling sad? Loosing hope? No true friend to talk to? Hope 3 words would light up yr heart: KASSIAAAN DE LOE


Pengalaman adalah guru yang baik. Tapi guru yang baik belum tentu berpengalaman


Seorang anak bertanya kepada seorang pendeta. Kenapa harus ada neraka? Jawab Pendeta: kalo gak ada neraka harus dibawa kemana orang yg baca SMS ini?


Tanpa mengurangi rasa hormat, kami sangat berterimakasih bila ucapanNatal & Tahun Baru tidak berupa kartu atau SMS, tapi UANG TUNAI


Akhirnya Tata mengaku bahwa dia sama sekali tdk mencintai Tommy,bahkan mengaku bahwa Tommy bukan suaminya. Demikian pengakuan TataDado pada reporter TV pagi ini


Pada saat Gus Dur memecat Bimantoro sbg Kapolri, ternyata diketahui bahwa penyebabnya adl Bimantoro menolak permintaan gusdur utk dibuatkan SIM C


Layanan dlm bhs Indonesia tekan 1, Bhs Jawa tekan 2 , Sdgkan untuk bahasa tubuh silahkan tekan bagian tubuh yang paling sensitif


Sejak SOEKARNO s/d GUSDUR lambang negara kita adalahBuRuNgGaRuDa.Berhubung sekarang presidennya wanita maka lambangnyadirubah menjadi KaCaNgGaRuDa.

Thursday, December 11, 2003

EDISI 12 : 11 DESEMBER 2003 (ENGLISH VERSION)

MISUNDERSTANDING ?

What a woman says:"This place is a mess!
C'mon,you and I need to clean up,Your stuff is lying on the floor and
you'll have no clothes to wear.if we don't do laundry right now!"
What a man hears:"blah, blah, blah, blah,
C'MONblah, blah, blah, blah, YOU AND I blah, blah, blah, blah,
ON THE FLOORblah, blah, blah, blah, NO CLOTHES
blah, blah, blah, blah, RIGHT NOW!"


STUPID QUESTIONS WITH THE SMART ANSWERS

BOY : May I hold your hand?
GIRL : No thanks, it isn't heavy.
GIRL : Say you love me! Say you love me!
BOY : You love me...
GIRL : If we become engaged will you give me a ring??
BOY : Sure, what's your phone number??
GIRL : I think the poorest people are the happiest.
BOY : Then marry me and we'll be the happiest couple
GIRL : Darling, I want to dance like this forever.
BOY : Don't you ever want to improve??
BOY : I love you and I could die for you!
GIRL : How soon??
BOY : I would go to the end of the world for you!
GIRL : Yes, but would you stay there??


SHARON : Have you ever had a hot passionate, burning kiss??
TRACY : I did once. He'd forgotten to take the cigarette out of his mouth.


MAN : You remind me of the sea.
WOMAN : Because I'm wild, romantic and exciting?
MAN : NO, because you make me sick.


WIFE : You tell a man something, it goes in one ear and comes out of the other.
HUSBAND : You tell a woman something: It goes in both ears and comes out of the mouth.


MARY : John says I'm pretty. Andy says I'm ugly.What do u think, Peter?
PETER : A bit of both. I think you're pretty ugly.


1) Girlfriend : "...And are you sure you love me and no one else ?"
Boyfriend : "Dead Sure! I checked the whole list again yesterday".


2) Teacher : "Which is more important to us, the sun or the moon?"
Pupil : "The moon".
Teacher : "Why?"
Pupil : "The moon gives us light at night when we need it but the sun gives us light only in the day time when we don't need it".


3) Teacher : "What do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?"
Pupil : "A teacher".


4) Waiter : "Would you like your coffee black?"
Customer : "What other colors do you have?"


5) My father is so old that when he was in school, history was called current affairs.


6) Teacher : "Sam, you talk a lot !"
Sam : "It's a family tradition".
Teacher : "What do you mean?"
Sam : "Sir, my grandpa was a street hawker, my father is a teacher".
Teacher : "What about your mother?"
Sam : "She's a woman".


7) Tom : "How should I convey the news to my father that I've failed?"
David: "You just send a telegram: Result declared, past year's performance repeated".


8) Teacher : "Now, children, if I saw a man beating a donkey and stopped him, what virtue would I beshowing?"
Student : "Brotherly love".


9) Teacher : "Now, Sam, tell me frankly do you say prayers before eating?"
Sam : "No sir, I don't have to, my mom is a good cook".


10) Patient : "What are the chances of my recovering doctor?"
Doctor : "One hundred percent. Medical records show that nine out of ten people die of the disease you have. Yours is the tenth case I've treated. The others all died".


11) Teacher : " Can anybody give an example of COINCIDENCE?"
One Student : "Sir, my Mother and Father got married on the same day and at the same time."


12) Teacher : " George Washington not only chopped down his father's Cherry tree, but also admitted doing it. Now do you know why his father didn't punish him ?"
One Student: " Because George still had the axe in is hand."



The Geography of a woman

Between the ages of 15 - 18 a woman is like China or Iran. Developing at a sizzling rate with a lot of potential but as yet still not free or open.

Between the ages of 18 - 21 a woman is like Africa or Australia. She is half discovered, half wild and naturally beautiful.


Between the ages of 21 - 30 a woman is like America or Japan. Completely discovered, very well developed and open to trade, especially with countries with cash or cars.


Between the ages of 30 - 35, she is like India or Spain. Very hot, relaxed and convinced of its own beauty.


Between the ages of 35 - 40 she is like France or Argentina. She may have been half destroyed during the war or crisis but still be a desirable place to visit.


Between the ages of 40 - 50 she is like Yugoslavia or Iraq. She lost some battles and is haunted by past mistakes. Massive reconstruction may be necessary...


Between the ages of 50 - 60 she is like Russia or Canada. Very wide, quiet, and the borders are practically unpatrolled but the climate may keep some people away.



Between the ages of 60 - 70 she is like England or Mongolia. With a glorious and all conquering past...



After 70, she becomes Egypt or Pakistan. Everyone knows where it is, but no one wants to go there...

Monday, December 08, 2003

EDISI 11 : 8 DESEMBER 2003


Pengantin Lugu

Malam Pertama Pasangan muda yang sama-sama masih perawan akhirnya menikah. Masing-masing gugup ketika menghadapi malam pertama, namun tidak ada yang mau mengaku atau bertanya kepada pasangannya tentang apa yang harus dilakukan.
Didera kebingungan, si pengantin cowok bertanya kepada ayahnya,
"Papa, apa yang harus saya lakukan?"
"Telanjanglah dan naik ke tempat tidur," jawab ayahnya.
Kemudian ia melakukan apa yang disarankan ayahnya. Si pengantin cewek kaget setengah mati melihat kelakuan suaminya, ia kemudian bertanya kepada ibunya. "Telanjanglah dan ikuti suamimu," saran ibunya.
Setelah berbaring beberapa lama, si pengantin cowok keluar kamar dan bertanya lagi kepada ayahnya,
"Apa lagi yang harus saya lakukan?"
Sambil geregetan ayahnya menjawab, "Lihatlah tubuh telanjang istrimu. Kemudian masukkan bagian tubuhmu yang paling keras ke tempat istrimu kencing!" Beberapa saat kemudian, giliran si pengantin cewek bertanya kepada ibunya, "Apa yang harus saya lakukan?"
Ibunya balik bertanya, "Apa yang sedang dilakukan suamimu?"
Setengah mengeluh si pengantin cewek berkata,
"Ia sedang membenamkan kepalanya ke dalam toilet!"

Sekretaris dan Raja Minyak Arab

Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dr Arab yg menjadi klien penting bagi perusahaannya.
Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba memintanya utk menikahinya.
Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun. Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus.
"Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku mau cincin kawin berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat."
Si raja terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok saya belikan, saya belikan"
Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah. "OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar
100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi."
Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini. "Ok, ok, saya buatkan. Saya buatkan"
"Gawat !", pikir si sekretaris. Dengan peluh sebesar kacang kedelai, ia
kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini. Sambil mengedipkan mata, ia berkata,
"Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan seks dan karenanya
aku mau laki-laki yg menjadi suamiku mempunyai penis sepanjang 30 cm."
Si raja tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan. Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata,
"Ok, ok, saya potong, saya potong"

Dialog Akseptor KB

Dalam rangka kampanye Keluarga Berencana, petugas BKKBN berkunjung ke desa Sumberejo untuk bisa berdialog langsung dgn para akseptor KB.
Satu persatu Ibu-ibu di desa itu diajaknya bicara.
* Petugas : " Bu Broto pakai apa Bu ? "
* Bu Broto : " Pakai IUD. "
* Petugas : " Bu Sami pakai apa Bu ? "
* Bu Sami : " Pakai susuk. "
* Bu Karjo : " Pakai suntik. "
* Bu Madre'i : " Pakai dingklik ! ! "
* Petugas : " Pakai apa Bu ? "
* Bu Madre'i : " PAKE DINGKLIK ! ! ! "
* Petugas : " Gimana caranya ? "
* Bu Madre'i : " Suami saya sukanya main sambil berdiri . Karena dia lebih pendek dr saya, maka dia perlu naik ke atas dingklik. Ketika suami saya sudah mulai ngos-ngosan & merem-melek, Tak tendang dingklik-nya ! "

Yang dicari duluan

Selebritis dan artis Amerika (diantaranya Britney Spears, Madonna dan Naomi Campbell) baru-baru ini mengunjungi Indonesia dalam rangka mengikuti lomba balap karung pada acara tujuh belasan, di tengah perjalanan tiba-tiba pesawat yang ditumpangi mendadak ada gangguan pada mesin, para selebritis itu bingung, panik,ketakutan dan berfikir bagaimana caranya, akhirnya mereka mendapat inspirasi :

"Saya akan rias wajahku ini dengan ,secantik-cantiknya Karena jika pesawat ini jatuh tentunya orang yang paling cantik dan seksi yang akan di tolong lebih dulu.", sahut Britney.
"Saya akan pakai semua perhiasan di seluruh badanku ini , agar cepat ditolong karena melihat perhiasan ini"., sahut Madonna
Naomi yang sedari tadi memperhatikan temannya diapun nggak mau kalah, akhirnya dia telanjang bulat, kedua temannya bingung "lho kok kamu telanjang bulat begini kenapa" Tanya temannya
"Dimana-dimana jika terjadi kecelakaan pesawat, yang dicari duluan adalah BLACK BOX duluan".

Jumlahnya ada lima nih!

Seorang pemuda Ambon mempunyai suatu kelebihan yang sangat membanggakan dirinya, yaitu ia punya 'biji' jumlahnya ada 3. Ia selalu
ingin membanggakannya pada setiap orang. Maka ketika ia ketemu seorang pemuda Jawa ia berkata : " Mas . . . Mas . . , kalau beta jalan bareng ama Mas begini, kalau biji kita di jumlah, semua ada 5 Mas . . . ! "
Si Jawa menjawab kaget : " Eedaan tenan . . , berarti punya sampeyan ada 3 to . . . ? Luar biasa . . . ! " Kala lain si Ambon jalan-jalan lagi ama pemuda
Sunda : " Kang.. Kang, kalau biji kita berdua di jumlah, jumlahnya 5 lho "
Si Sunda terperanjat : " Edun euyy . . . , berarti biji akang ada 3 ya . . . . ? Hebat euuyy . . ! "
Waktu yang lain, si Ambon ketemu lagi sama Pemuda Makassar.
“Daeng..daeng, kalau beta jalan berdua sama Daeng biji kita berdua dijumlah, totalnya 5 lho.
Pemuda Makassar terkejut : “Haa ??..Edede…jago skalia…berarti bijinya ada 3 ya ?.Mantab memangtong kablamphe !”
Suatu hari ia ketemu pemuda Arab dan seperti biasanya ia mulai membanggakan jumlah bijinya : " Wan . . . , kalau biji kita berdua di jumlah . . . , jumlahnya ada 5 wan . . . ! "
Tak kalah kagetnya si Wan Abud terhenyak : " Astaghfirullah . . . . , kasihan amat ente, berarti bizi ente cuman satu ya ! ! ! "

Thursday, December 04, 2003

EDISI 10 : 4 DESEMBER 2003

ROTINYA TINGGAL SATU

Kereta api berhenti di stasiun Karawang sebelum melanjutkanperjalanannya.Pak Urip menjulurkan kepala lewat jendela. Seorang anak kecilberdiri dekat jendela." Jang, jang, jang " panggilnya.Anak itu mendekat. Pak Urip mengulurkan uang seribu rupiah, : " Minta tolong di belikan dua potong roti, satu untuk kamu, " katanya.Si anak pergi namun lama baru kembali sambil mengunyah roti. Ia mengembalikan uang lima ratus rupiahnya." Pak, roti yang ini tinggal satu-satunya di warung. Jadi terpaksasaya beli. Kembaliannya ini buat Bapak.Lalu ia sambil mengunyah roti pergi meninggalkan bapak Urip.

YANG DIDALEM PETI

Melihat kerumunan orang yang ramai di sepanjang jalan menuju makam,seorang pemuda menghampiri bocah yang dengan seriusnya mengikuti jalanyaacara pemakaman" Siapa yang meninggal cah ? " Tanya Pemuda itu dengan penasaran.Sang bocah dengan kalemnya menjawab : " Itu . . yang di dalam peti . . "

TERGANTUNG

Dalam sebuah safari diafrika,seorang turis bertanya padapemandunya." Apakah ada kiat untuk menghindari serangan binatang buas ? "" Ada. jangan lupa bawa obor "" Hanya itu ? "" Tentu saja ada tambahannya," Kata sipemandu, " Itupun sangattergantung pada kemampuan anda berlari. " (*)

BELUM ABIS

Seorang Ibu menyuruh anaknya Dogol yg masih berumur 8 tahun untukmengganti air aquariumnya yang sudah sangat keruh.Ibu : " Dogol air aquriumnya sudah kamu ganti belum, tanya si Ibu?"Dogol : "belum, bu"Ibu : "kenapaaaaa???????" (dengan marahnya)Dogol : "air yang kemarin saja juga belum habis bu"Ibu :
&*#@^&(bingung)

LU KAGAK KLAKSON SIH

Pada saat Jalan Jalan Sore si uchok memacu kendaraan motornyadengan kecepatan tinggi dan tiba-tiba dari pinggiran jalanmenyeberanglah bapak tua dengan sepeda motornya yang juga sudah tua tanpamenoleh kanankiri lagi, hal ini tentu saja membuat si uchok mengerem sejadinyameng-klaksonsekeras-kerasnya dan menabrak tong sampah yang ada dipinggir jalan "Braaaktong Bruuk" untuk menghindari si Bapa tua yang jadi gugup ngeliat siucholuka-luka.Dengan muka kesal siucho berteriak pada bapa tua tadi :Ucho : " Pa' liat kanan kiri dong . . . ! ! ! "Pak tua : " Elu kaga' nglakson sich . . . ! ! ! "ucho : " ? ? ? ? ? bingung garuk2 kepala

BELILAH SEPATU INI

T. : Sempit tidak ?
J. : Tidak.
T. : Bisa dimasukkan sedikit lebih dalam ?
J. : Kelihatannya bisa kok, tapi pelan2 yaaa....
T. : Terasa sakit ?
J. : Tidak, malah sebaliknya enakkk.....
T. : Nah, kalu begitu, BELILAH SEPATU INI !!!!!

KEKURANGAN RAMBUT

Ada seorang pemuda plontos menghampiri seorang cewek berambutcoklat lalu sang pemuda berkata "neng,kok rambutnya coklat kehabisan shampoya?"Karena jengkel sang cewek berkata"mendingan gue kehabisanshampo dari pada kamu kehabisan rambut"

MEMANG LU PESEN APA ?

Jalal : lo sekarang dah kuliah dimana jon?
Jon : Gue kuliah di UI
Jalal : Lo ngambil apa?Jon : Ya... kalo itu sich tergantung dapetnya
Jalal : Maksudnya apa?Jon : Kalo lagi apes gue ga' dapet apa-apa, kayak kemaren aja gw cuma bisa ngambil kacamata dosen doang kan ga laku, emang kamo mesen barangya?
Jalal : Ha?????!!!!!!!

LANTAI 25

Pada jam sibuk masuk kantor, semua orang buru-buru rebutan lift. Seorang nenek masuk lift yang sudah penuh dan memencet angka 2 dan5.Namun si nenek tidak keluar dari lift pada saat lift sampai dilantai 2 dan 5.
Seseorang nanya ke nenek mau turun di lantai berapa.
Acong : Nenek mau ke ke lantai berapa
Nenek : Anu nak, ke lantai dua puluh lima.

UANG DULU, WANITA DULU
Perbincangan dua orang sahabat dekat di sebuah cafe.

Yanto : Bud, misalnya ada uang dan wanita dan kamu disuruh memilih, kira-kira kamu memilih UANG DULU atau WANITA DULU
Budi : Ya, jelas memilih UANG DULU toh . .
Yanto : ya, salah to Bud kalau UANG DULU (uang tempo dahulu)khan sekarang udah nggak laku lagi, ya nggak !
Budi : Trus kalau memilih WANITA DULU, Yan
Yanto : Yah payah, seleramu masih rendah, masak cewek keriputjuga masih mau !
Budi : Lho maksudnya gimana Yan, !
Yanto : Ya jelas toh, WANITA DULU, sekarang sudah jadinenek-nenek, apa kamu masih mau ?

KAMU JUGA

Pada suatu hari serombongan pramuka mengadakan perjalanan cross country. Di suatu tempat, mereka melewati sebuah gua yang nampaknya sangat dalam. Berdasarkan pengetahuan mereka, gua yang sangat dalam akanmenghasilkan gema apabila mereka berteriak di depan mulut gua.Seorang di antara mereka berteriak : " Halo !Terdengar gema pantulan : " Halow... low... low... lowww... "Diikuti oleh anggota lain : " Gelap ! "" Gelap ... lap ... lap ... lappp
Seorang lagi yang terkenal suka iseng mencoba berteriak juga :" Kamu gila ! ! ! "Kemudian terdengar gema : " Kamu juga ... ga ... ga ... gaaaa ... "Maka berlarianlah mereka ketakuan.

SINI TAK BAYAR

Dideket rumah gue ada seorang ibu yang terkenal pelit. Setiap 'mobeli sesuatu, nawarnya kelewatan banget. Suatu saat dia 'mo beli jeruk dan kebetulan ada tukang jeruk lewat.
Ibu Pelit : Jeruk ini satuannya berapa ?
Tk Jeruk : Seribuan Bu . . . . .
Si Ibu kumat pelitnya
Ibu Pelit : Masa . . . Jeruk se upil gini mahal banget,seratusan deh ibu ambil banyak.
Tk Jeruk : Eh, . . . . . bu saya berani bayar duaribu kalo upil ibu segede gini.
Ibu Pelit : ? ? ? ? ? ? . . . . . . . . .

NUMPANG MULU, HAYO BAYAR

Saya pernah dengar di radio, ada yang cerita serem begini,Seorang pramuka yang sedang camping di cibubur tiba-tiba ingin " buang air",tapi kondisi " MCK " malam hari yang gelap gulita membuat dia agak ngeri.Dengan diterang lilin yang seadanya, dia membuka pintu WC, dan sebelum " buang air " dia berbisik : " . . . . numpang . . . . . . .numpang . . . " seperti minta ijin pada " penunggu " WC.Tiba-tiba terdengar suara berat di belakangnya : " NUMPANG . . . .NUMPANG . . . . HAYO BAYAR ! ! !"

TUMBUH KUMIS DI DADA

Are : Eh . . mul . . Mul . . . gimana sich cara numbuhin bulu dada.
Mulyadi : Gampang . . . pake aja obat tumbuh kumis . . . pasti dech tumbuh bulu-bulu.
Are : Enak aja loe . . . kemaren temen gua juga begitu. katanyabiar tumbuh bulu didada pake obat tumbuh kumis, eh . . . nggak taunya malah tumbuh kumis-kumis didadanya.
Mulyadi : $ 3 # @ * . . . . .
.
DASAR MATRE
Percakapan mhs angkatan 94
A : Apa kriteria pacar favoritmu ?
B : Minimal ya angkatan 95 ke atas lah, . . . . .
A : Apanya?Berarti adik kelasmu . . . ?
B : Nggak . . . . mobilnya yang angkatan 95 keatas
A : Dasar matre !

TERLALU SEMANGAT

Sebuah KA tujuan Solo segera akan berangkat dari Stasiun Gambir.Ketika kereta sudah mulai berjalan, tiba-tiba ada 3 orang berlarianmengejar KA tersebut. Namun karena KA sudah mulai cepat berjalan, hanya 2 orang yang dapat naik ke KA tersebut, sedangkan orang ke 3 tertinggal.Anehnya, orang ke 3 itu malah tertawa keras terpingkal-pingkalsampai jatuh duduk.Seorang petugas Stasiun yang dari tadi memperhatikan lalu bertanya: " Mas, ketinggalan kereta kok malah ketawa ? " Orang itu menjawab :"Bukan begitu,sebenarnya yang harus ke Solo itu Saya, teman saya yang naik kereta itu cuma mengantar saya ke stasiun."

MANA ADA RAJA BELI CENDOL

Pada suatu hari ada penjual cendol sedang diramaikan oleh pembelidan salah satunya ada yang kurang puas atas pelayanan si abang tukang cendol itu.Akhirnya si pembeli tersebut protes.
Si pembeli : " Abang ini bagaimana sih, masak cendol saya rasanya kurang manis. "
Si tukang cendol : " Kamu ini beli cendol aja kok galak bangetsih. "
Si pembeli : " Abang jangan begitu dong, pembeli itu kan Raja. "
Si tukang cendol : " Memang iya sih pembeli itu raja, tetapi mana ada raja di dunia yang membeli cendol. "