EDISI 18 : 29 JANUARI 2004

Cari Jodoh

Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota. Sebelum berangkat ibunya menyampaikan pesan."Nduk ... kalau kamu ke kota dan kebetulan dapat jodoh disana, ini ada pesan dari mbokmu untuk mencari jodoh yang baik :

1. Cari pasangan yang setia.

2. Pasangan kamu harus bisa mengelola uang.

3. Calon kamu itu harus perjaka ting ting."

Berangkatlah sang gadis ke kota. dan beberapa bulan kemudian diakembali ke desanya untuk meminta doa restu ingin menikah."Mbok.., saya sudah ketemu jodoh dengan syarat seperti yang mbok sampaikan kepada saya. Waktu itu kami berjalan-jalan keliling kota. Diaselalu saja menggandeng dan mem-belai2 saya dengan mesra bukankah itu tanda pasanganyang setia ?" Si mbok mengangguk tanda setuju. Sang Gadis melanjutkan kisahnya."Kemudian karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap. Pacar saya ini bilang , "Dik kita nginep saja di hotel..... dan untuk menjaga agar perjalanan kita tetap cost effective bagaimana kalau kita hanya menyewa 1 kamarsaja?". Bukankah pacar saya orangnya hemat mbok?" Untuk kedua kali si mbok mengangguk dengan sedikit keraguan. Dan akhirnya mbok.., saya tahu kalau pacar saya itu masih perjaka ting-ting. Langsung si mbok mendelik;

"Dari mana kamu tahu bahwa dia masih perjaka ting-ting ?".

Sang gadis langsung menjawab, "mmm.. anunya masih baru.. masih dibungkus plastik, mbok!"

Udah Ah, Nggak Jadii!!

(ALI) "Jon, kamu masih suka 'jajan' nggak?"

(JON) "Kadang-kadang"

(ALI) "Udah nyoba posisi 69 belum?"

(JON) "Belum"

(ALI) "Ntar kalo lu pas lagi 'jajan', coba aja minta posisi 69 ..."

Suatu hari JON saking penasarannya, pas lagi 'jajan' tanpa ragu-ragu membisikkan kepada pramusaji-nya untuk mencoba posisi 69 ... Pada saat mau mulai, sang pramusaji kentut, masuk angin mungkin.

(PRA) "Mas, maaf ya, saya lagi masuk angin nih".

(JON) "Aduh jangan gitu dong ... nyengat banget kan?, ayo coba lagi deh"

Tak lama pada saat mau mulai, kentut pula yang kedua kalinya ...

(PRA) "Mas, aduuuuh sorry banget yah ... bener deh"

(JON) "AHH UDAH !!... NGGAK JADI DAH!!! KALAU 67 KALI LAGI SAYA DIGINIIN BISA MAMPUS GUA !!!".

Asal Ibu-ibu tahu aja ya..

Pada suatu siang 2 orang ibu muda sedang bercengkrama bersama seorang jandamuda.

ibu 1: (dengan bangga) "ibu tau gak semenjak dua minggu lari-lari sore,suami saya jadi tambah hangat permainan kasurnya".

ibu 2: (dengan sombong) "emm masih kalah dong dengan suamiku baru satu minggu lari pagi saja, variasi mainnya semakin seru"."bagaimana dengan suami ibu dahulu ?" tanya ibu 2 kepada janda tersebut(janda muda semlohai): "ya, suami ku dahulu selalu selesai duluan !"

ibu 1: "aduh kasian deh jeng ini, berarti sampai sekarang belum puas donk?"

janda muda : "tapi asal ibu-ibu tau saja, setiap lari-lari suami ibu-ibu ini selalu menyempatkan diri untuk mampir dirumah saya loh!"

Apapun yang kau minta akan kuberikan

Suatu hari di gurun sahara, seorang pengembara bersama ontanya menyusurigurun sahara yang amatlah luas as as. karena saking jenuhnya berhari-hari digurun, tiba2 sang pengembara merasa kesepian dan ingin sekali melakukan gituan, tapi alhasil dilihat disekitar tidak ada seorang wanitapun. sang pengembarapun turun dari ontanya, dan istirahat, sambil merenung diamemandangi ontanya, "nah!", ternyata ontanya adalah betina, langsung saja sipengembara dengan sigap ingin bermain-main dengan ontanya itu.

Tapi sayang setiap kali sang pengembara ingin "maju" si onta ikutan maju, dan seterusnya dan seterusnya, sehingga kajadian yang sangat keji itu tidak pernah terjadi.Tiba2 dari kejauhan terdengar suara wanita berteriak, "TOLOOOONG!", dengan menghunus pedang dari sarungnya sipengembara meloncat dan mencari asal suaratersebut, dikejauhan terlihat seorang wanita tengah akan diperkosa oleh segerombolan penyamun, satu, dua, lima, sekitar 15 orang jumlahnya. dengangagah berani sipengembara mendekati mereka dan dengan satu gerakan ke 15penyamun tersebut mati tak berkutik. Dengan linangan air mata, wanita itu memeluk sang pengembara dan berkata"terima kasih pahlawanku, apa yg engkau minta dariku akan aku berikan", si pengembara bingung, kemudian mulailah ia memikirkan apa yang akan diminta dari sang wanita, "Ting!". "baiklah aku meminta sesuatu darimu""Apa?" tanya si wanita."Tolong pegangi onta ini agar tidak maju-maju lagi."

Tukang Sulap dan Burung Beo

Seorang tukang sulap mempertunjukkan kebolehannya di sebuah kapal di laut Karibia. Penontonnya selalu berganti tiap minggu sehingga si tukang sulapdapat mengulang-ulang trick yg sama. Masalahnya adalah: seekor beo milik kapten kapal selalu melihat pertunjukannya setiap minggu dan menjadi tahu tipuan2 yg dilakukan oleh situkang sulap dan kemudian berteriak di tengah2 pertunjukan.

"Lihat.. !! itu bukan topi yg sama !!""Dia menyembunyikan bunga2 itu di bawah meja !!""Hey... semua kartunya kartu As !! "

Si tukang sulap sangat jengkel tapi nggak bisa berbuat apa-apa. Suatu hari kapal tsb mengalami kecelakaan dan tenggelam. Si tukang sulap terapung2 ditengah lautan di atas sebuah papan bersama si burung beo.Mereka saling pandang dgn penuh kebencian tapi tidak mengucapkan satu patah katapun... Ini berlangsung berhari2...Setelah satu minggu, tiba2 si beo berkata :"OK... saya menyerah....!! dimana kamu sembunyikan kapalnya ??"

EDISI 17 : 22 JANUARI 2004

Pendidikan Sex

Sepasang suami istri sedang berdiskusi mengenai pentingnya pendidikan sexkepada putra tunggal mereka yang baru berusia 5 tahun.

Suami : "Ma.. kayaknya anak kita harus dikasih pendidikan sex sejak kecil takutnya nanti dia malah dpt dari lingkungan yg belum tentu baik buat dia"

Istri : "Betul juga Pa...bagaimana kalau besok sore kita mandi bareng bertiga..dan kita jelaskan dulu soal organ reproduksi"

Maka besok sore mereka mandi bertiga, suami..istri serta anak tunggalnya yang bernama Ongki.

Si istri lalu menunjuk kearah payudara-nya sambilbertanya..

Istri : "Ongki..ini apa namanya..."

Ongki : "Itu t***k...."

Istri : "Gunanya utk apa sayang..."

Ongki : "untuk minum susu "

Istri : "pintar kamu..kalo itu apa...! kata si istri sambil menunjuk kemaluan suaminya"

Ongki : "Itu burung Papa..."

Istri : "memang kamu pinter ongki, sekarang gunanya untuk apa..."

Ongki : "Mmmm.." (diam sambil mikir ...)

Istri : "Itu untuk kencing sayang.."

Ongki : "Hmmmm .. (masih mikir.....)"Sudah cukup lama mikir.. lalu dia berkata sama mamanya...

Ongki : "ah..mama salah... bukan utk pipis aja kok... kan ... ongki pernah liat burung papa di pake sikat gigi sama bi inah.."

Tragedi di Lift

Dalam sebuah lift yang penuh sesak, Ibu Broto sebel banget melihat suaminya yg tampak girang berdiri berhimpitan dgn seorang cewek seksi.Ketika lift sudah nyampe di lantai bawah, si cewek seksi tiba-tiba marah danmenampar Pak Broto. "Sialan, berani-beraninya nyolek saya!!!" umpatnya sambil bergegas pergi.

Pak Broto tercengang dan segera membuntuti istrinya yang berjalan cepat ketempat parkir. "Ma...Mama...percayalah...aku nggak nyolek cewek tadi....Ma...percayalah...jangan nyuekin aku kayak gitu, dong.""Aku percaya, Pa," jawab Bu Broto menenangkan, "Aku yang nyolek, kok."

Pengawal kesepuluh

Di suatu masa di kerajaan Kalinyemprot, sang Raja kaget karena mendengar isyu bahwa sang permaisuri sering selingkuh dengan para pengawalnya. Untuk membuktikannya, raja sengaja pergi berburu untuk jangka waktu seminggu kehutan Alas Roban. Dan menugaskan 10 pengawal untuk menjaga permaisuri dikeraton.Tapi sebelumnya raja dengan ilmunya telah menyimpan jimat dalam 'anu'permaisurinya, yaitu apabila ada "barang aneh" masuk vagina maka secara otomatis akan terpotong. Setelah pulang ke istana, Raja memanggil kesepuluhpengawal untuk membuktikan adanya perselingkuhan sang permaisuri. Jika"anunya" terpotong, maka berarti pengawal itu selingkuh dengan permaisuri.

Raja: Pengawal I, maju ke sini! dan buka celana kamu!Maka ketika pengawal I membuka celananya ternyata "anunya" terpotong, maka raja marah.

Raja:Inilah contoh pengawal yang kurang ajar.

Pengawal I: Ampuni hamba tuan, hamba menyesal.

Raja: Tidak ada ampunan, kamu besok pagi akan digantung.

Ketika pengawal II maju, terbukti "anunya" terpotong juga.

Raja: Kamu goblok, besok aku gantung kamu...

Pengawal II: Ampun raja, hamba belum mau mati.

Begitu juga dengan pengawal ke-3 sampai ke-9, semuanya terpotong"anunya" yang membuktikan mereka selingkuh.

Pengawal III s.d IX: Mohon ampuni hamba, hamba mau dihukum apa saja asal jangan digantung! Namun kesembilan pengawal itu tetap akan digantung.

Ketika giliran pengawal kesepuluh maju, sang Raja nampak senyum karena ternyata "anu" pengawal itu tidak terpotong.Raja: Pengawal, kamu memang pengawal yang terpercaya, tidak terbawa oleh ajakan teman kamu yang selingkuh itu. Sebagai imbalan aku akan memberikan apa saja yang kamu mau, karena kamu telah bekerja dengan baik. Sekarang coba katakan, apa yang kamu inginkan sebagai hadiah?

Pengawal X: Aeuoiueaoiu, ueaioueiaoeuiaoiu... (lidahnya terpotong)

Tadi kan' udah Janji ?

Seorang bencong naik kereta ke Bandung. Ternyata, di tengah2 jalan kereta itu diberhentiin ama sekawanan perampok. Perampok itu semuanya masuk kedalam gerbong kereta yang ada si bencong itu.Kebetulan, ada salah satu perampok yang baru aja bergabung, dan berstatus"trainee" di kawanan perampok itu. Sebagai calon perampok, hari itu dia disuruh memimpin proses perampokan.

Calon perampok (CP): "Angkat tangan semuanya!!! Cepetaaaaaaaaaaan!!! Yang perempuan semua ada di sisi kanan gerbong, yang laki2 semua di sisi kiri gerbong. Cepetaaaaaaaaaaaan!!! Awas yah, kalo macem2...Gue bunuh semua perempuannya dan gue perkosa semua laki2 di gerbong ini!!!"

Perampok senior: (sambil bisik2) "Woi bego loe, kebalik tau! Yang cewe loe perkosa semua, yang cowo loe bunuhin semua..."

CP: "Oh iya, salah. Wooooi goblok loe semua!!! Kalo berani ngocol ama gue,kita bakal perkosa semua cewe dan semua cowo bakal gue bunuh!!!"

Tiba2, si bencong itu dengan muka kesel, lari ke depan kerumunan perampok itu, trus bilang: "Gimana sih... Tadi kan udah janji mo perkosa... Kok diralat sih...??? Sebel ah!!! Gak bisa, gak bisa. Gak bisa... Tadi kan udahjanji, udah janji, udah janji!!!

Ada Pelampoookk!

Si Darmin terpaksa harus meninggalkan istrinya yang cantik sendirian dirumah, untuk mengurus surat-surat mobilnya ke kota. Malangnya, pada malam hari rumah si Darmin dikunjungi kawanan perampok. Istrinya yang kebetulan cadel cuma bisa teriak-teriak, "Toloong, Ada pelampoook! Ada pelampoook!"namun tidak seorangpun yang mendengar teriakannya. Singkat cerita, akhirnyasang istri di perkosa juga oleh salah seorang kawanan perampok itu.Sambil menangis ia menyebut-nyebut nama suaminya, "Tolong mas Dalmin. Oh,mas Dalmin..." Si perampok cuma bisa berkata gusar,"Aje gile luh! Ini juga ude mentok!"

EDISI 16 : 15 JANUARI 2004

Ogah dan Ableh

Ogah dan Ableh, dua sohib yang sudah sebulan kecanduan ngegelek (ganja), Sabtu lalu tertangkap Polisi. Sempat menginap dua malam di sel, akhirnya hari Senin nya mereka ketemu dengan pak Hakim. Pak Hakim, melihat dua anak muda, harapan bangsa, korban pergaulan masa sekarang, jadi kesel. "Kalian masih muda sudah kecanduan ngegelek... besar nanti mau jadi apa?" tanya Pak Hakim sinis.
"Ampun Pak Hakim... kami cuma ikut² an teman saja..." kata si Ogah. "Iya Pak Hakim... kami kapok deh... nggak lagi..." timpal si Ableh.
Pak Hakim tersentuh juga membayangkan anaknya yang seusia mereka. Setelah berpikir sejenak, Pak Hakim lalu mengambil keputusan.
"Baiklah... kali ini kuampuni kalian... tapi dengan satu syarat... Kalian punya tugas dalam waktu seminggu harus membujuk teman² kalian yang pada ngegelek supaya insyaf... Senen depan kalian kesini lagi untuk kasih laporan." "Tok... tok... tok..." Hakim mengetuk palu.
Seminggu kemudian...
"Sdr. Ogah... bagaimana dengan hasil kerja Anda...?"
"Lapor Yang Mulia... saya seminggu ini berhasil membujuk teman² saya sebanyak 17 orang... untuk berhenti ngegelek..."
"17 orang???" tanya Hakim... "Bagus, hebat... bagaimana tuh caranya??"
"Begini pak Hakim... saya gambar dua lingkaran... satu besar dan satu kecil...; Lalu saya jelaskan lingkaran yang gede itu otak sebelum mereka ngegelek... sedang yang kecil itu otak setelah mereka ngegelek..."
"Bagus... bagus..." kata Hakim senang... "Lalu Saudara Ableh..."
"Saya bisa membujuk 156 teman saya yang mulia..."
"156???" tanya Hakim kaget... "Bagaimana caranya tuh???"
"Sama... Yang Mulia... saya juga bikin dua lingkaran, yang satu besar... yang satu lagi kecil..."
"Terus...?" tanya Pak Hakim...
"Saya bilang... yang kecil ini lobang pantatku kemarin sebelum masuk bui..."

Roulette Ala Afrika

Seorang Duta Besar Afrika sedang di Jamu oleh Duta Besar Rusia di negaranya...Mereka berkeliling-keliling negara Rusia mengunjungi.. tempat-tempat bersejarah seperti Lapangan Merah .sampai ke daerah kerja paksa orang-orang hukuman.
Tidak lupa sang Duta Besar diajak makan-makan yang enak seperti telur ikan yang terkenal di Rusia sampai kunjungan enak-enak yang lainnya. Menjelang kepulangannya ke Afrika...si Rusia memperkenalkan Permainan Russian Roulette kepada si Afrika.... (Russian Roulette=Judi dengan Pistol Revolver 6 isian tapi hanya diisi 1(satu) peluru yang akan ditembakkan kekepala sendiri setelah memutar revolvernya). Mendapatkan tawaran itu si Afrika sangat terkejut dan ketakutan, tapi demi menghormati Tuan Rumah dengan menyembunyikan Rasa Takut nya si Afrika memberanikan diri untuk mencobanya....diputarnya isi revolver... kkkerrrrrrrkkk.. Kemudian diarahkan pistol tersebut kekepalanya ....dan klik...... selamatlah si Afrika .....pistol tidak terpicu pada selongsong revolver yang ada isinya, selanjutnya pulanglah si Afrika kenegaranya...
Dua bulan kemudian giliran si Rusia berkunjung ke Afrika ....begitu juga maka si Afrika mengajak Russia berkeliling Safari mengunjungi daerah-daerah satwa Binatang-binatang yang memang merupakan kekayaan Afrika....dan tidak lupa diajaknya makan-makan yang enak dengan buah-buahan yang segar sampe kunjungan enak-enak yang lainnya.....
Menjelang kepulangan si Russia kenegaranya maka si Afrika memperkenalkan Afrikan Roulette kepada si Russia......dan kata si Afrika kepada si Russia....sambil memperkenalkan 6 Gadis-gadis Cantik afrika dalam keadaan bugil tanpa benang sehelaipun ditubuhnya...."Silahkan Tuan Ambassador memilih salah satu dari 6 Gadis tercantik di Afrika ini untuk melakukan Oral seks untuk Tuan". Wah...si Russia dengan tersenyum malu-malu ......bertanya kepada si Afrika "Lho dimana ketegangan yang mencekam seperti permainan Rusian Roulette di negara saya?" Maka selanjutnya Si Afrika menjelaskan :"Oooo... ketegangan yang mencekam adalah bahwa salah satu gadis-gadis tersebut masih termasuk Etnis Kanibal"

Yang Penting Pas !

Ada sebuah keluarga yang anggota keluarganya hanya ibu yang janda dengan anak gadisnya yang sudah bertunangan dengan seorang pemuda.
Pada waktu mau masak dan tidak punya santan, maka si Ibu minta tolong sama calon mantunya untuk memetik kelapa yang ada di belakang rumah Untuk mengambil hati sang mertua, si pemuda jelas tidak menolak dan diapun menyanggupi. Untuk mempermudah memanjat kelapa, ia membuka celana panjangnya dan tinggal celana pendek yang agak kebesaran. Karena kekhawatiran si Ibu,ia menunggu dibawah pohon kelapa, sehingga ia melihat 'anunya' si calon mantu. Ia pun segera masuk dalam kamar dan memanggil anak gadisnya.

Ibu : Batalkan saja rencana pernikahan kalian.
Gadis : Kenapa bu, bukannya ibu sudah setuju waktu mereka melamar ?
Ibu : Ibu sudah pengalaman dalam berumah tangga, dan saya tidak mau kamu nanti menderita.
Gadis : ada apa bu, kenapa ibu bisa mengatakan seperti itu ?
Ibu : Ibu barusan melihat itunya besar sekali. Kamu tidak akan tahan kalau kamu jadi menikah dengannya..
Gadis : Tidak bu .... udah berapa kali dicoba pas-pas aja tuh...

Kala Perang Dingin..

Tahun limapuluhan perang dingin Amerika dan Rusia. Untuk menunjukkan adanya niat baik, Amerika memesan satu juta kondom ke Rusia, tetapi untuk mengecilkan nyali bangsa Rusia kondom yang dipesan diminta berukuran 50 cm semua. Satu bulan kemudian Rusia mengirim sejuta kondom yang dikemas dengan rapih, dan di setiap kemasan ditulis "medium”.

Nenek dan Alat Bantu

Seorang perempuan tua dengan tubuh mungil datang ke sebuah toko yang menjual alat bantu seksual.
Dengan suara bergetar nenek tersebut bertanya, "Naakk, di sini-iii jua-all di-dildoo?"
Lelaki muda penjaga toko menjawabnya, "Ya."
"Adaa nggak yang uukurran panjangnya 20 senti-iii?"
"Ada."
"Ada nggaaakk yang be-besarnya segini?" tanya si nenek yang dengan jari-jarinya membentuk lingkaran dengan diameter sekitar tujuh senti.
"Ada Nek," jawab pemuda penjaga toko.
"Adaaa nggak ya-yang pakaiii vibratorr?"
"Ada, semua lengkap di sini. Nenek mau beli yang seperti itu?"
"Ti-ti-tidakk. Saya mauu ta-tanyaaa, bagaimanaaa caranya me-memati-tikannya?"

Masalah Wanita Seksi dan Pria Ganteng

Seorang pasien wanita cantik dan sexy mengeluh pada seorang psikiater bahwa setiap bersetubuh selalu dia bernyanyi lagu "burung nuri", tanpa dapat di tahan ...!!, si psikiater cukup bingung melihat penyakit aneh ini, karena di luar pasien masih banyak dan penyakit ini perlu konsultasi lama, maka si wanita sexy tadi disuruh nunggu dahulu keruangan khusus. Dan tak lama kemudian masuk lagi seorang lelaki cukup ganteng dengan keluhannya bahwa setiap melakukan senggama selalu mengeluarkan gas alias kentut terus tanpa dapat di tahan, si psikiater kembali menganggap penyakit si pria ini perlu penanganan khusus dan menyuruhnya keruangan tunggu khusus dan akan berkonsultasi kembali apabila pasien telah habis, dan kira-kira 1 jam kemudian setelah pasien terakhir, si psikiater teringat akan pasien khusus yang sedang menunggu, maka si psikiater segera berjalan keruang tunggu khusus dimana si wanita sexy dan si pria ganteng sedang menunggu, dan ketika mendekati ruangan tersebut, si psikiater mendengar suara,
“Burung nuriii…” “Tuuuut…” “Terbang tinggiii…” “Tuuuut…”

EDISI 15 : 1 JANUARY 2004

Kisah si OTONG

Ada keluarga muda , baru punya anak satu umurnya 7 tahun,anaknya bernama si Otong. Mereka tinggal di perumahan type 21.Karena rumah type 21 hanya ada 1 kamar tidur, praktis mereka : bapak,ibu, dan anak tidur dalam satu kamar dan satu tempat tidur.Sebenarnya tidak ada masalah, hanya setiap kali bapak sama ibu mau"bobo" mesti kucing-kucingan, nungguin si Otong tidur dulu. Untuk memastikan bahwa si Otong udah tidur apa belum mereka mengetest dengan cara memanggil si Otong, kalau Otong menyahut berarti belum tidur , kalau Otong diam berarti udah tidur,berarti aman.

Suatu malam seperti biasa mereka lagi mood untuk begituan, terlihat siOtong sudah terlelap. Maka sang bapak mencoba ngetes memanggil.

" Otooong ?!!! ", si bapak memanggil."

Ya, pak ? ", jawab si Otong.

Wah , ternyata Otong belum tidur.Mereka terpaksa menunggu. Setengah jam kemudian , gantian si Ibu mencoba ngetes lagi.

" Otooong ?!!! "

" Yaa, buuu ? " jawab si Otong.

Gila, belum tidur juga !,gerutu si bapak dalam hati.Kesel. Terpaksa mereka menunggu lagi.Setengah jam ditest lagi, ternyata si Otong masih belum tidur juga.Berkali-kali begitu terus. Akhirnya si bapak-ibukehabisan kesabaran, Otong betul-betul dibangunin dan dimarahin habis-habisan. Otong menangis dan bingung soalnya kan nggak tahu masalahnya apa.Paginya di sekolah Otong mengadu bahwa semalaman di marahin habis-habisan sama orang tuanya.Si Ibu guru bertanya kejadiannya, si Otong kemudian menjelaskan . Si Ibu guru rupanya menangkap permasalahnya apa, maka kemudian dia menasehati si Otong , " Otong,kalau sudah malam di atas jam 10.00 Otong harustidur, dan kalau orang tua memanggil Otong tidak usah menyahut,pura-pura saja nggak mendengar " begitu ibu guru menasehati Otong. Malamnya Otong mengikuti nasehat si ibu guru. Beberapa kali Otong dipanggil nggak menyahut, padahal Otong sebenarnya mendengar karena memang belum tidur. Tapi daripada dimarahi lagi, maka ia diam saja.

Bapak-ibu sepakat bahwa si Otong sudah tidur. Mereka juga sepakat mau memulai permainannya.Terus mereka mematikan lampu.Otong sebenarnya ketakutan dalam gelap, tapi dia juga ketakutan dimarahi maka diam saja. Permainan makin berjalan seru .Heboh . Menggairahkan. Sampai Otong juga keheranan, tapi dia tetap diam saja. Sampai akhirnya mereka rupanya sudah mau mencapai puncak.Si bapak tiba-tiba berkata sama si Ibu, " Aduuuh,buu.... aku mau keluar!!! "Si Ibu rupanya nggak mau kalah juga " Paaak, aaaku juga maukeluaaarrrrr"

Si Otong jadi sangat ketakutan, dia tak bisa menahan diri lagi, Otonglangsung teriak ketakutan,"

OTONG IKUTTTTTTT !!!! "

DIAGNOSA CANGGIH

Seorang lelaki mengeluh kepada temaannya "Sikut saya sakit sekali,saya rasa saya harus ke dokter." Temannya menawarkan "Jangan ke dokter. Ada komputer di toko obat yang bisa mendiagnosa segala semua penyakit, lebih cepat dan lebih murah dari dokter. Sangat mudah, tinggal taruh sampel urine dan komputer akan akan mendiagnosa penyakit anda dan memberitahu apa yang kau harus lakukan selanjutnya. Itu hanya menghabiskan limaribu rupiahsaja."Merasa nggak bakalan rugi, lelaki itu mengisi bejana dengan sampel urinenyadan pergi ke toko obat yang disebutkan. Begitu menemukan komputernya,dia langsung menuangkan sample urinenya dan memasukkan uang Rp 5,000.

Komputernya kedengaran berisik dengan bermacam lampu yang kedap bak scan komputernya Kuis Tak Tik Bom. Setelah berhenti kemudian keluar print out:

1. Tangan anda keseleo

2. Rendam tangan anda dengan air hangat

3. Hindari kerja berat

4. Dua minggu kemudian sikut anda akan sembuh

Pada malam harinya dia berpikir sebegitu canggihnya teknologi baru itu dan bagaimana mungkin akan bisa mengubah ilmu pengetahuan medis selamanya,dia mulai berpikir mungkinkah mesin itu bisa ditipu? Dia memutuskan untuk mencobanya. Dia mencampur air ledeng, kemudian mencampur contoh urine dari anjing, istri dan saudara perempuannya. Pada puncaknya, dia onani,kemudian mencampurkan spermanya kepada semua campuran yang tadi. Dia kembali lagi ketoko obat tempat dimana mesin itu, menuangkan sample tipuannya dan memasukkan uang Rp 5,000. Seperti biasanya komputernya berisik lagi dan kemudian mengeluarkan print out dengan analisa sebagai berikut:

1. Air ledeng anda terlalu keras - Ambil air yang lebih enteng

2. Anjing anda cacingan - Beri dia vitamin

3. Saudara perempuan anda itu lagi sakau - Masukkan dia ke RSKO

4. Istri anda hamil - Itu belum tentu anak anda - Cari pengacara

5. Kalau anda tidak pernah berhenti onani - Keseleo anda takkan sembuh

LELAKI BUTA

Seorang lelaki buta memasuki sebuah rumah makan. Yono, pemilik rumah makan dan sekaligus berperan sebagai pelayan mendatanginya dan menyodorkan daftar menu. "Saya orang buta dan tentu saja tidak bisa membaca daftar menu.Tolong bawakan sendok kotor yang telah dipakai oleh pengunjung sebelumnya dan saya akan membauinya. Dari situ nanti saya tahu masakan apa yang enak untuk dipesan," kata lelaki buta tersebut. Yono mengumpulkan beberapa sendok bekas pakai yang ada dan memberikannya kepada lelaki tersebut. Ia membauinya dan akhirnya berkata, "Saya memesan pepes ikan mas dan sayur asem." Dengan agak terperanjat Yono mencatat pesannya. Menu itu memang menjadi favorit para pengunjung rumah makan tersebut.Beberapa hari kemudian lelaki buta tersebut datang lagi. Sekali lagi ia minta sendok bekas pakai untuk dibaui, tetapi bukan yang habis dipakai makan pepes dan sayur asem. Hanya ada satu sendok yang habis dipakai untuk makan menu lainnya. Yono memberikannya kepada lelaki buta tersebut yang kemudian membauinya dan berkata, "Bau sendok ini enak juga, sepertinya habis dipakai untuk makan ayam bakar dengan lalapan dan sambal terasi." Yono mengiyakandan si lelaki buta memesan makanan tersebut.Lelaki buta itu untuk ketiga kalinya datang beberapa hari kemudian.
Ia datang lebih awal ketika belum ada satupun pengunjung yang datang sehingga tidak ada sendok bekas pakai yang bisa disodorkan. Entah dari mana datangnya, tiba-tiba sifat iseng Yono muncul. Ia mendatangi istrinya, Tina, yang berperan sebagai tukang masak di dapur. Disodorkannya sebuah sendok bersih dan berkata,"Tin, Kamu usapkan sendok ini di anumu." "Apa-apaan sih Mas?" tanya Tina tak mengerti. "Udahlah nurut aja, demi kemajuan rumah makankita," kata Yono setengah memaksa. Tina menurut, mengusapkan sendok tersebut di"anunya" dan mengembalikannya ke Yono. Dibawanya sendok tersebut ke lelaki buta yang duduk menunggu.Begitu ia membauinya, dengan mengernyitkan keningnya,lelaki buta tersebut berkata,"Aku tidak mengira kalau Tina bekerja disini..."