EDISI 26 : 30 APRIL 2004

Oh My God

Empat orang ibu sedang duduk bersama pada suatu sore. Sambil menikmati
secangkir teh mereka mulai menceritakan dan membanggakan anak laki-lakinya
masing-masing.
Ibu pertama: "Anakku seorang pastor, ketika ia memasuki ruangan semua orang
akan memandangnya dan berkata" Oh romo".
Ibu kedua: "Ah itu belum apa-apa, anakku seorang uskup, saat dia memasuki
ruangan, orang- orang akan berdiri dan berkata"Oh Yang Mulia".
Ibu yang ketiga tak mau kalah sambil berkata: Oh anak kalian berdua tidak
ada apa-apanya dibandingkan anakku, ia seorang kardinal. ketika ia memasuki
ruangan semua orang akan berdiri dan kemudian menghormat sambil berkata"Oh
Kardinal yang Agung".
Ibu yang keempat diam sejenak, berpikir, setelah meneguk tehnya, ia berkata:
Anakku, seorang laki-laki yang tampan, athletis, tinggi, besar.
Ketika ia memasuki ruangan dengan tidak memakai sehelai benangpun, semua
orang berdiri, terperangah dan berseru" Oh My God".

Telepon

Seorang pria menelepon sebuah rumah sakit jiwa dan menanyakan kepada
petugas di resepsionis apakah kamar no. 27 ada pasiennya.
Petugas tersebut lalu memeriksa kamar tersebut, dan segera kembali ke
pesawat telepon, memberitahu pria tersebut kalau kamar no. 27 itu kosong.
"Bagus sekali!" kata si pria. "Itu berarti aku sudah betul-betul berhasil
melarikan diri!"


Wawancara Kerja

Suatu hari ada pemuda melamar ke suatu perusahaan.
HRD Manager: "Apabila Saudara diterima di perusahaan ini, berapa gaji
yang Saudara harapkan?"
Pemuda: "Saya ingin gaji dalam US dollar saja, pak. Tidak usah terlalu
tinggi, cukup 10.000 USD saja per bulan"
HRD Manager: "Boleh juga, sesuai dengan jabatan yang Saudara lamar. Ehm,
bagaimana kalau perusahaan menawarkan lebih banyak: kami sediakan mobil
Mercedes lengkap dengan supirnya, rumah di Pondok Indah dengan kolam
renang, liburan setiap akhir minggu ke Bali,cuti 12 hari setiap akhir
tahun ditambah bonus 12 kali gaji?"
Pemuda: "Ah, jangan bercanda, pak!"
HRD Manager: "Lho... kan Saudara duluan yang mengajak bercanda .."



Si Susi ?

Seorang lelaki memperhatikan dengan seksama seorang perempuan yang
sedang berbelanja di supermarket bersama putrinya yang masih kecil. Si
anak dengan asyiknya duduk di keranjang belanjaan ibunya.
Ketika melewati bagian kue, si kecil yang berusia tiga tahun itu
merengek-rengek minta dibelikan. Si ibu menolak. Si kecil mulai ngambek
dan rewel. Dengan suara tertahan, si ibu berkata, "Tenang Susi, tinggal
tiga lorong lagi, jangan marah, ya. Nggak lama lagi, kok."
Kemudian mereka melewati lorong yang berisikan permen. Si kecil merengek
lagi dan berteriak minta dibelikan permen. Si ibu menolaknya dan si kecil
mulai menangis. Si ibu berkata, "Sabar, sabar, Susi, tinggal dua lorong
lagi dan kita akan keluar dari tempat ini."
Akhirnya lorong terakhir terlewati dan sekarang mereka harus antri di
kasir. Si kecil rupanya sadar ibunya nggak membelikan permen karet. Ia
pun menangis dan mengacak-acak belanjaan ibunya. Si ibu dengan sabar
berkata, "Sabar Susi, kita akan melewati kasir ini dalam 5 mnt.
Selanjutnya kamu akan pulang dan bisa tidur siang dengan enak."
Si lelaki yang melihat kejadian itu terkesima dengan kesabaran si ibu. Ia
pun membuntutinya hingga ke tempat parkir untuk memberikan pujian. "Luar
biasa, anda begitu sabar menghadapi si kecil Susi," katanya.
Si ibu menjawab, "Saya Susi, putri saya namanya Lili."

Mana yang benar ?

Ammar dan Tamin, dua orang kurang kerjaan sedang bertengkar mengenai
tata bahasa yang baik dan benar.
"Yang benar adalah TEKA-TEKI SIRANG!" kata Ammar
"Bukan, bego! TEKA-TEKI SILANG!" Bantah Tamin
"TEKA-TEKI SIRANG!" Ammar ngotot
"Dasar gila! TEKA-TEKI SILANG yang betul, tolol!" umpat Tamin
"OK, kalau begitu, daripada kita bertengkar mari kita minta pendapat
orang yang pertama lewat jalan ini"Usul Ammar. Tamin setuju.
Maka, ketika seorang tua lewat jalan itu, mereka langsung mencegatnya
"Pak, permisi pak mau tanya nih, mana yang betul, TEKA-TEKI SIRANG atau
TEKA-TEKI SILANG?"tanya Ammar.
"yang betul, TEKA-TEKI SIRANG" jawab orang tua itu.
Ammar pun kegirangan."wah, terimakasih banyak ya pak" kata Ammar pada si
orang tua
"TERIMAKASIH KEMBARI... " jawab si orang tua

Lagu "Burung Kakatua" versi Inggris

bow wrong car card two are
hang up they gent they law
none next saw dare two are
g-g near think all do are

coba nyanyi.... hihihihi

EDISI 25 : 23 APRIL 2004

Selingkuh

"Tolong saya Dok", kata Budi yang perwira militer pada dokter.

"Apa yang bisa saya bantu?", tanya dokter.

"Beberapa hari yang lalu waktu saya pulang dari kantor, saya menangkap basah istri saya sedang berselingkuh dengan lelaki lain. Lalu saya ambil pistol saya dan saya acungkan pada istri saya. Lelaki selingkuhannya berkata bahwa percuma saya membunuh istri saya karena saya akan masuk penjara dan tidak pernah lagi bisa bersama istri saya. Saya luluh, lalu ia mengajak minum kopi".

"Lalu apa masalahnya?", tanya dokter.

"Dua hari kemudian istri saya melakukan hal yang sama dengan lelaki yang sama. Saya todongkan pistol ke arah lelaki selingkuhan istri saya, tapi sekali lagi ia membujuk bahwa kalaupun ia mati, istrinya akan berselingkuh lagi dengan lelaki lainnya. Saya luluh dan ia mengajak saya minum kopi".

"Jadi apa hubungannya dengan kedatanganmu ke sini?", tanya dokter.

"Tadi saya memergoki istri saya melakukan hal yang sama lagi. Di depan mereka, saya todongkan pistol ke mulut saya, lalu lelaki itu berkata bahwa kalau saya mati akan rugi karena justru memberi peluang seluas-luasnya kepada kami untuk selalu bersama-sama. Saya luluh dan iapun mengajak sayaminum kopi".

"Langsung ke pokok persoalan aja deh", kata dokter tak sabar.

"KOPI BISA MERUSAK KESEHATAN SAYA NGGAK, DOK ??".

ANAK vs ANAK

Tony, duda dengan 2 anak kecil menikah dengan Merry, Janda dengan 2 anak kecil juga. Setahun kemudian mereka mempunyai anak kembar 2. Lima tahun kemudian, ketika Tony sedang berada di kantor, terjadi keributan dirumahnya.Karena merasa tidak dapat mengatasi keributan itu, Merry buru-buru menelepon suaminya."Ada apa, Ma ?? kok kedengarannya Mama khawatir banget?" tanya Tony ketika menerima telepon dari istrinya."Gawat Pa . anak-anak Papa dan anak-anak Mama mengeroyok anak-anak kita!!",jawab Merry

Tony: "hhngh ??!!"

JENDRAAAALL TANGKAAAP!!

Seorang Jenderal sedang mengajarkan salah satu prajuritnya bagaimana cara meledakkan sebuah granat.

Jenderal: "Pertama-tama, genggamlah granat dengan erat, lalu tarik cincin pemicu granat, kemudian lemparkan, mengerti?"

Prajurit: "Siaaap Jenderaaal.... mengerti!!!"

Jenderal: "Sekarang, coba lakukan sendiri!"

Lalu prajurit tadi melaksanakan apa yang dikatakan oleh sang jenderal.Ia menggenggam granat dengan erat, lalu menarik cincin pemicu granat,kemudian berteriak, "Jenderaaal ... tangkaaaap!!!!"

Bisa tolong saya Pak

Setelah selesai memeriksa seorang pasiennya, seorang dokter gigi meminta sedikit bantuan dari pasiennya tersebut."Bisa tolong saya, Pak?" si dokter gigi memohon. "Saya ingin Anda berteriak sehisteris dan sekencang mungkin, seperti orang yang sedang sangat kesakitan dan mengeluarkan banyak darah.""Lho, kenapa?" tanya si pasien. "Saat ini saya merasa baik-baik saja dan tidak perlu untuk berteriak-teriak, saya masih bisa menahan rasa sakitnya, Dok!""Begini lho, Pak, di ruang tunggu saat ini masih ada 10 orang pasien," si doktermemberi penjelasan, "dan saya tidak mau ketinggalan menonton siaran langsung sepak bola sepuluh menit lagi!"

Nina

Nina yang berusia 8 tahun memperlihatkan raportnya kepada ayahnya. Nilainya bagus-bagus ... sebagian besar nilainya A dan ada beberapa yang B.Tetapi di dalam catatan guru di bagian bawah buku raportnya itu tertulis: "Nina adalah seorang anak yang pandai, tapi dia punya satu kelemahan. Dia terlalu sering bicara dan ngobrol dalam kelas. Tapi sebagai gurunya saya sudah punya ide yang saya pikir mungkin dapat menghentikan kebiasaan buruknya itu."Ayah Nina langsung menandatangani buku raport tersebut, tidak lupa dia menyelipkan sebuah catatan kecil: "Tolong segera beritahukan kepada saya apabila ide Anda tersebut berhasil mengubah kebiasaan buruk Nina karena saya akanmencobanya juga untuk ibunya Nina."

Lagi Betulin Mobil !

Seorang sopir pribadi sebuah keluarga mempunyai kebiasaan unik. Dia sering bercinta dengan pacarnya yang pembantu di rumah tersebut di kolong mobil majikannya yang selalu diparkir di depan rumah.Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu dikolong mobil. Baru 15 menit dia "kerja bakti", ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak,"Parman, sedang apa kamu di situ?"

Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul itu suara majikan perempuannya.

Dgn cuek Parman menyahut,"Sedang betulin mobil Nya

"Sekali lagi Parman ditendang kakinya, "Apa ? Sedang apa kamu!"

"Ya ampun, Nya! Saya lagi betulin mobil!" jawab Parman tetap konsen dengankegiatannya.

Tapi lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras. "aku bilang lagi ngapain kamu !?"

"Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!!" Parman nggak mau kalah.

Kata nyonya, "Betulin mobil yang mana ? Orang mobilnya udah dibawa ama bapak 5 menit yang lalu.....!"

EDISI 24 : 16 APRIL 2004 (ENGLISH VERSION)

A Fabulous Offer

A young girl missed her period for two months...Very worried, the mother
goes to the drugstore and buys a pregnancy kit. The test result shows that
the girl is pregnant now.....
Shouting, Cursing, Crying, the mother scream : "Who was the pig that did
this to you?.I want to know..!!".
The girl picks up the phone and makes a call. Half an hour later a Ferrari
Car stops in front of their house, a mature and distinguished man with dark
hair and impeccably dressed in a very expensive suit steps out of it and
enters the house slowly .
He sits in the living room with the father, the mother and the girl, and
tells them: "Good morning, your daughter has informed me of the problem.
However, I can't marry her because of my personal family situation ,but I'll
take the responsibility .
If a girl is born I will bequeath her 2 retail stores, a townhouse, a beach
Villa and a $1,000,000 bank account . If a boy is born, my legacy will be

a couple of factories and a $2,000,000 bank account .
If it is twins, 5 factory each and $5,000,000 for each child .
However, if there is a miscarriage, what do you suggest I do?".
At this point, the father, who had remained silent, places his hand firmly
on the man's shoulder and tells him : " You Can Try Again ! " .

Name

A woman had 8 children, all of them boys.
So, one day a magazine sent a journalist to her house for an interview.
He asked her about the boys and what their names were; she said 'Kelvin'.
'Right', he said, 'what about that blond one over there? 'Kelvin', she
said.
"Oh, and the tall one with the freckles?' 'Kelvin', she said.
'Well, and the little chubby one with the baseball 'Kelvin', she said.
'Are all your boys called Kelvin?' he asked, 'isn't that terribly
Complicated?'
'Not at all', she said, 'it makes everything very easy, actually.
When shout: Kelvin, tea is ready!, they all come.
When I say: Kelvin, it's time for bed!, they all go to bed.'
'I see. But what if you want only one of them?
'No problem.' she answers. 'Then I call them by their surnames'.



Great News

A college student calls home to his dad. "Hey, Dad! I've got
some great news for you!"
Father: "What, son?"
College student: "Remember that $500 you promised me if I
made the Dean's list?"
Father: "I certainly do."
College student: "Well, you get to keep it."

Wife Vs Devil

The poor country man was deeply hurt as he confronted his
wife with the receipt for a $250 dress she had bought.

"How could you do this!" he asked, almost in tears.

"I don't know," his wife wailed. "I was standing in the
store looking at the dress on sale. Then I found myself
trying it on. It was like the Devil was whispering to me,
'You look great in that dress. You should buy it.'"

"Well," the poor country man persisted, "You know how to
deal with him! Just tell him, "Get behind me, Satan!"

"I did," replied his wife, "but then he said "It looks great
from back here, too."

Guess Who ?

A man in a hot air balloon realized he was lost. He reduced
altitude and spotted a man below in a garden, tending some
flowers. Descending a little bit more to be within talking
range the balloonist shouted, "Excuse me, can you help me? I
promised a friend I would meet him half an hour ago, but I
don't know where I am."
The man below replied, "You are in a hot air balloon
hovering approximately 30 feet above the ground. You are
between 40 and 42 degrees north latitude and between 58 and
60 degrees west longitude."

"You must be an engineer," said the balloonist.
"I am," replied the man, "but how did you know?"
"Well," answered the balloonist, "everything you told me is
technically correct, but I have no idea what to make of your
information, and the fact is I am still lost."
The man below responded, "You must be a manager."
"I am," replied the balloonist, "how did you know?"
"Well," said the man, "you don't know where you are or where
you are going. You made a promise which you have no idea how
to keep, and you expect me to solve your problem. The fact
is you are exactly in the same position you were in before
we met, but now, somehow, it's my fault

The Baby

A woman gets on a bus with her baby.
The bus driver says: "That's the ugliest baby that I've
ever seen.
Ugh!" The woman goes to the rear of the bus and sits down,
fuming. She says to a man next to her: "The driver just insulted me!"
The man says: "You go right up there and tell him off go
ahead, I'll hold your monkey for you.

EDISI 23 : 9 APRIL 2004

Tatto Capres

Ada seorang cewek yang sangat antusias ikut kampanye.Saking antusiasnya, dia sampe men-tatto pahanya dengan gambar capres saat ini.Trus dia tunjukin ke cowoknya :

Cewek : Mas....sini deh! Coba liat bagus gak gambarnya (Sreeet...sambil diaangkat pahanya)

Cowok : Wuih...ck..ck..ck! Bagus banget! Paha kiri, Amien Rais.Paha kanan Akbar Tanjung. Trus yang di tengah tuh siapa?

Cewek : Yang mana sih mas...?

Cowok : Itu tuh yang brewokan...

Cewek : Ooh....itu sih...Surya Paloh!

Neraka Indonesia

Seorang warga negara Indonesia meninggal, dan karena dosanya bejibun dia dikirim ke neraka.Dia mendapatkan kenyataan bahwa ada bermacam-macam neraka, yang diberi namasesuai dengan nama negara yang ada di dunia. Tapi si Indonesia sialan penuh dosa itu boleh memilih neraka mana yang dia sukai untuk menjalani azab.Pertama dia datang ke neraka orang Jerman dan bertanya, "Kalian ngapain ajadi sini?" Ada orang di situ yang menjawab, "Pertama-tama, kita didudukkan dikursi listrik selama satu jam. Lalu kemudian ada yang membaringkan kita diatas ranjang paku selama satu jam lagi. Setelah itu, setan Jerman muncul danmemecut kita sepanjang sisa hari."Karena kedengarannya agak berat, orang Indonesia itu pergi ke neraka yanglain. Dia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka Amerika Serikat,Inggeris, Hong Kong, Singapura, dan neraka Rusia.Hampir semua neraka dia datangi, dan dia berkesimpulan bahwa semua nerakaitu kurang-lebih sama saja dengan neraka Jerman.Akhirnya ia tiba di neraka Indonesia, dan melihat antrean orangpanjaaaaaaang sekali. Anehnya, orang yang antre itu terdiri dari berbagaibangsa: Amerika, Hongaria, Yahudi, Cina, India, Turki, Iran, Arab, dan jugaNegro dari Afrika. Mereka menunggu giliran untuk masuk dengan sabar. SiIndonesia tadi heran dan bertanya, "Apa yang dilakukan di sini?"Seseorang dalam antrean dengan wajah berseri-seri menjawab, "Pertama-tama,ada yang mendudukkan kita di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu adayang membaringkan kita di atas ranjang paku selama satu jam lagi. Lalu sesudah itu setan Indonesia pun muncul. Dia ditugasi memecut kita selama sisa hari.""Lha, persis sama dengan neraka-neraka yang lain. Kenapa kalian begitu bodohnya, antre begitu lama untuk masuk? Ke neraka yang lain saja, kan takperlu antre?!""Di sini," kata orang di dalam antrean tadi, "pemeliharaan begitu buruknya.Kursi listriknya nggak ada stroom, karena sudah rusak dan nggak diperbaiki.Paku-paku di ranjang tempat kita dibaringkan sudah pada hilang dicuri orang.Setannya adalah mantan pegawai negeri. Jadi, mereka cuma datang,tandatangani absen, pegang-pegang pecut, lalu pergi ke kantin ngobrol dan ngerokok di situ".

Bocor

Di sebuah biara terdapat 100 biarawati dan 1 suster kepala. Pada suatu saat suster kepala menyuruh semua biarawati untuk berkumpul di aula.

Suster kepala: Saya ada kbr buruk!

99 biarawati: oh no!

1 biarawati: hehehe

Suster kepala: Saya menemukan sebuah kondom!

99 biarawati: Oh no!

1 biarawati: Hehehe

Suster kepala: Dan dikondom itu ada spermanya!

99 biarawati: Oh no

1 biarawati: Hehehe

Suster kepala: Dan parahnya lagi, kondom itu Bocor!

1 biarawati: OH NO!!

99 biarawati: Hehehe

EDISI 22 : 2 APRIL 2004

Panggilan Lebih Tua

Ini ada cerita tentang tiga anak kecil (kecil banget, belum sekolah deh)
yang lagi asyik ngobrol di sebuah bis kota.
Ternyata mereka lagi bangga-banggaan bisa dipanggil dengan sebutan yang
lebih tua.
A : "eh gue dong pernah di panggil 'mas'."
B & C : "waah hebat juga lo, kapan tuh ...?"
A : "waktu gue lagi di rumah eh ada tamu datang dia nanya sama
gue,ma'af 'mas' bisa bertemu dengan ibu Mariana? "
Ciee si A ini bangga sekali...bisa dipanggil dengan sebutan mas'nya.
Nggak lama si B cerita juga, nggak mau kalah.
B : "aah, gue juga pernah waktu itu dipanggil 'pak' sama orang"
A & C : "waah....lebih hebat nih,....kapan tuh ???"
B : "waktu gue lagi diri di pinggir jalan, eh ada orang nanya ke
gue sambil bawa-bawa kertas, 'Pak' tahu alamat ini enggak ???? "
Taela, ternyata si B nggak mau kalah sama si A ...dia bisa dipanggil
lebih tua juga.
Bis terus melaju, si C mikir nggak abis-abis. Dia bingung soalnya dia
belum pernah dipanggil lebih tua.
Nggak lama dia ngomong juga deh.
C : "aaaah, gue juga pernah dong kalo gitu di panggil 'kakek'."
A & C : ( Kagum ) " gilla....dipanggil 'kakek' ????? kapan tuh ??"
C : "yaaah, waktu di bis juga sih, gue kan lagi duduk eh terus ada
orang yang naik mau duduk juga, dia bilang sama gue GESERAN DIKIT 'KEK' !!


Sie Perlengkapan

Pada suatu musim liburan ada sekelompok mahasiswa yang akan pergi
camping di kaki gunung. Dan kebetulan sekali penanggung jawab seksi
perlengkapan agak-agak gagap dalam berbicara.
Sebelum berangkat semua seksi diperiksa oleh pak Ketua rombongan,
"Seksi kesehatan siap ?"
"Siap pak semua sudah tersedia dan cukup untuk keperluan selama
camping !" jawab Sie Kesehatan.
"Seksi transportasi ?", tanya pak Ketua.
"OK boss, malahan kelebihan mobil nih !!" sahut sie transportasi.
Sampai pada akhirnya pada Seksi Perlengkapan,
"Kamu gimana perlengkapan dan tenda ?"
"Ss..ss.....sss s," sahut si gagap terbata-bata dan belum selesai
ini dipotong oleh pak Ketua yang memang nggak sabaran,
"Ya udah kalo siap, kalo gitu kita berangkat...cabut !!"
Berangkatlah rombongan ini ke tempat camping. Sesampainya di
lokasi, "Ayo bongkar muatan dan siapkan kayu api unggun, makanan,
dan dirikan tenda!"
Di saat semua seksi sibuk mengerjakan tugas masing2, pak Ketua
mendapati si gagap masih tenang2 aja duduk ngliatin temennya pada
sibuk.
"Heh...mana tendanya ? Pasang dong !!"
"Kkk...ke..ketinggalan b..bbboss !!"
"Wah gimana sih kamu nih....jadi berabe kan nggak ada tenda, ya udah
balik lagi ke Jakarta aja deh? !!"
"Ttt...tt...ta," belum lagi si gagap nerusin, udah dipotong lagi sama pak
Ketua
"Udah deh keburu malem nih, cabuuuutt !!"
Sesampainya di Jakarta, "Mana tendanya buruan masukin ke mobil
terus cabut balik ke gunung !!"
"Tt..ttapi gg..gg "
"Apa lagi !!"
"Tt.tapi ....g..g.gue bb..bbbecanda kok !"




PESAN ROMANTIS

Hawa Sayangku,
Kau adalah satu-satunya gadisku. Tanpamu, rasanya
aku sendirian di dunia ini.
Salam sayang, Adam.

------------------------------------------------------

Nuh,
Saya tidak mengeluh, sayang. Tapi ketika kau
mengatakan bahwa kita akan pergi berlayar untuk
ultah pernikahan kita, saya membayangkan sesuatu
yang lain dalam pikiranku.
Istrimu yang setia (meski mabuk laut).

------------------------------------------------------

Superman,
Saya senang dan bangga jika berjalan (...atau terbang)
bersamamu, tapi sekarang sudah milenium baru, Sup!
Coba ganti trend mode gaya busanamu, jangan selalu
model ketat melulu.
Louis.

------------------------------------------------------

Dear Snow White,
Saya ingin kembali mengajakmu untuk bulan madu kita
yang kedua, tapi kali ini tujuh orang kerdilnya jangan
dibawa!
Pangeran Tampan.

------------------------------------------------------

Kekasihku The Beast,
Kalau kau cinta padaku, tolong... bercukurlah!
Beauty.

------------------------------------------------------

My Darling Juliet,
Saya pergi dulu sebentar. Oh, ya. Tolong buang racun
tikus dalam gelas di atas meja makanmu, takutnya
kamu malah meminumnya.
Sayangmu, Romeo.

------------------------------------------------------

Dear Tarzan,
Sepuluh kali kamu udah traktir aku... puding pisang,
es krim pisang, kolak pisang, pisang bakar,
pisang keju, semur pisang, dendeng pisang, pisang asap,
tart pisang, sate pisang. Jangan tersinggung ya, malam
ini aku yang traktir kamu makan bareng, ya!
Love, Jane.

------------------------------------------------------

Pangeran Tampanku,
Aku senang ketika engkau membelikanku sepasang
sepatu kaca yang indah, tapi belikan juga aku sepatu
boots kalau kau ingin aku pergi ke pasar berbelanja
untuk masakan kita.
Cinderella.

------------------------------------------------------

Sayangku Flinstone,
Aku tahu kita hidup di jaman batu, tapi hadiah coklat
valentine dari batu?
Wilma.

------------------------------------------------------

My love Delilah,
Aku mencintai kamu, tapi berhentilah memaksaku
untuk membuka rahasia kekuatanku. Aku tak akan
pernah memberitahukan kepadamu bahwa
rambutkulah yang tak pernah kena gunting ini yang
menjadi rahasia kekuatanku. Takkan pernah !
Cium sayang, Samson.

Nama Jalan

Seorang bule di Bali lagi jalan-jalan untuk menghafal nama-nama jalan.
Setelah capek dia istirahat dan berkata kepada pemandu wisatanya,
Bule : "Saya heran dengan orang Indonesia, apakah bisa menghafal nama jalan
yang begitu panjang?"
Pemandu : "Misalnya?"
Bule : "Jalan pelan-pelan banyak anak kecil"

Tidak Menyangka

Seorang lelaki pergi ke dokter mata untuk meminta resep kacamata baru.
Dengan penuh heran dokter mata bertanya
"lho, anda khan baru minggu lalu mengganti kaca mata "
"lensa nya pecah dok " jawab lelaki itu
"kenapa bisa pecah ?' tanya dokter mata
"saya tak mungkin menceritakannya, dokter"
"ingat tanpa penjelasan anda, saya tidak akan mau menulis resep "
"begini dokter lensa itu pecah waktu saya mencium pacar saya "
"kok kaca mata bisa pecah karena berciuman?"
"saya tdk menyangka sama sekali dok, tiba-tiba saja dia melipat pahanya."

Mama mau meninggal

Pada suatu hari, Kardiman kecil sedang mandi bareng ibunya, Bu mukidi.
Kemudian dia bertanya sama mamanya,
"Ma, apaan tuh yang ada di dada mama?" Bingung menjawab, sang ibu bilang,
"Tanya saja sama papamu besok waktu sarapan..."
(dengan harapan si kardiman lupa). Keesokan harinya ketika sedang sarapan
bareng bapaknya pak mukidi, kardiman ternyata ndak lupa dan bertanya " Pa!
Papa tau ndak benda apa yang ada di dada mama?"
Papanya walaupun bingung cepat menjawab "Ooh...itu balon, sayang, nanti kalo
mama meninggal, kita bisa meniupnya supaya mamamu bisa terbang
ke surga." Kardiman mengangguk-angguk mengerti. Beberapa minggu kemudian,
pak Mukidi pulang lebih awal dari kantor, dan di depan rumah melihat anaknya
Kardiman lari ke arahnya sambil menangis.
"Papa..Papa! Mama mau meninggal.."
Setelah menenangkan anaknya, pak Mukidi bertanya "Mengapa kau mengira mama
mau meninggal?"
Anaknya menjawab " tadi om Mukijan sedang meniup balon mama, dan mama
berteriak 'oohh Tuhann!!! ayo terus, aku hampir sampai..!'"