Thursday, April 21, 2005

EDISI 58 : 21 APRIL 2005

Wasiat Terakhir Suami...

Bajuri hampir meninggal... Di sebelahnya Oneng,
isterinya sedang menemani Bajuri...
Bajuri : "Oneng.. sebelum aku mati nanti.. aku ingin
berpesan padamu.."
Oneng : "Iya, bang.. apa pesan abang.."
Bajuri : "Aku mau kau kawin dengan Ucup... "
Oneng: "Uugh.. abang nie.. kan Ucup tu musuh
berat abang selama ini?!Apa abang rela menyerahkan saya kepadanya..?"
Bajuri : "Aku ingin dia menderita seperti yang aku
alami 30 tahun bersamamu.."

Hubungan Intel AS dengan Unta

Ada seorang tentara AS menjadi intel ke Irak. Dia diberi kendaraan unta. Di tengah perjalanan kaki sang unta menendang sebuah benda setelah diselidiki ternyata itu lampu ajaib, teringat dong sama cerita zaman dahulu mengenai lampu ajaib katanya kalau dogosok keluar jinnya.

Dan ternyata benar setelah digosok keluar sang jin,
"Huahahaha pah poh!! thank's mister (terima kasih tuan) now you have three request (tiga permintaan)"

"Are you sure?" Kata tentara itu

"Yes" Jawab sang jin,

"OK first aku ingin seperti Silvester Stallone , lalu yang kedua aku ingin jadi presiden AS, terus! kata sang jin, yang ketiga ini ku kan kecil (sambil menunjuk alat kelaminnya)
aku ingin iniku seperti unta ini (sambil menunjuk unta)"

"Ok!" kata jin, "but all is tomorow (besok pagi),"

Setelah paginya bangun sang intel, wah dia bangga dong melihat tubuhnya besar kayak Stallone, trus dia inget permintaannya yang kedua "Oh iya ini dimana nih" setelah buka jendela wah!!! on the white house (di gedung putih) udah jadi presiden dong, oh iya yang ketiga!! dia buka celananya lalu,

"Waaaaaa!!!"

Ternyata untanya betina!!

Image hosted by Photobucket.com

Under Wear

Di suatu hari yang sangat ada seorang anak gadis usia 7 tahunan sedang
bermain di atas sebuah pohon.
Anak itu hanya memakai kaos dan rok tanpa celana dalam.
Lalu datanglah seorang laki-laki setengah baya bermaksud untuk berteduh
dari teriknya sinar matahari.
Betapa terkejutnya laki-laki itu begitu melihat seorang gadis tanpa memakai
celana dalam dan dipanggilnya anak itu.
Laki-laki : "Ini uang untuk membeli celana dalam!" sambil memberikan uang
Rp. 50.000an.
Anak itu menerima dengan gembira dan pulang untuk memberitahu ibunya.
Sesampainya di runah diceritakanlah kejadian itu pada ibunya yang kebetulan
bekerja sebagai penjual sayur dengan penghasilan yang pas-pasan.
Setelah mendengar cerita anaknya iapun berfikir "anak kecil saja diberi 50.000,
apalagi orang dewasa?"
Maka pergilah sang ibu tanpa celana dalam. Ternyata laki-laki itu masih duduk di bawah pohon.
Serta-merta sang ibu memanjat pohon itu. Dan laki-laki tadi kembali terkejut?
"Ya, ampun?!" serunya. Lalu dipanggilnya ibu tadi sambil memberi uang 2000 rupiah lalu berkata
"Belilah silet, sudah rimbun sekali!".
Ibu : "?/#$%&?" sambil manyun.

Surat Cinta Anak Teknik

Archimedes dan Newton tak akan mengerti
Medan magnet yang berinduksi di antara kita
Einstein dan Edison tak sanggup merumuskan
E=mc2
Ah tak sebanding dengan momen cintaku

Pertama kali bayangmu jatuh tepat di fokus hatiku
Nyata, tegak, diperbesar dengan kekuatan lensa
maksimum
Bagai tetes minyak milikan jatuh di ruang hampa
Cintaku lebih besar dari bilangan avogadro...

Walau jarak kita bagai matahari dan Pluto saat
aphelium
Amplitudo gelombang hatimu berinterfensi
dengan hatiku
Seindah gerak harmonik sempurna tanpa gaya
pemulih
Bagai kopel gaya dengan kecepatan angular
yang tak terbatas

Energi mekanik cintaku tak terbendung oleh friksi
Energi potensial cintaku tak terpengaruh oleh
tetapan gaya
Energi kinetik cintaku = -mv~
Bahkan hukum kekekalan energi tak dapat
menandingi hukum kekekalan di antara kita

Lihat hukum cinta kita
Momen cintaku tegak lurus dengan momen
cintamu
Menjadikan cinta kita sebagai titik ekuilibrium
yang sempurna
Dengan inersia tak terhingga
Takkan tergoyahkan impuls atau momentum gaya
Inilah resultan momentum cinta kita

Salam sayang,
Ir.Bajuri,MT

Friday, April 15, 2005

EDISI 57 : 15 APRIL 2005

Antara Boss Baik, Sekretaris Genit, Boss Nakal dan Sekretaris Baik

Sekretaris baik - "Pak, saya ketikin ya?"
Sekretaris genit - "Pak, saya kitikin ya?"

Boss baik - "Mau dong!"
Boss nakal - "Maauu dooooongng."

Sekretaris baik - Duduk di kursi
Sekretaris genit - Duduk di lengan-kursi

Boss baik - Menarik nafas bila melihat sesuatu yang tidak benar
Boss nakal - Menarik nafas bila melihat sekretaris yang "tidak benar"

Sekretaris baik - Memijit key-board
Sekretaris genit - Memijit si-boss

Boss baik - "Kesini !"
Boss nakal - "Sini doong"

Sekretaris baik - Smoke After Lunch
Sekretaris genit - Shower After Lunch

Boss baik - "Sini naik mobil"
Boss nakal - "Sini,.. naik dong"

Sekretaris baik - Pulang larut, lembur-banyak kerjaan
Sekretaris genit - Pulang larut, LemBur-Lempengin Burung

Boss baik - "Nanti dinner bareng ya"
Boss nakal - "Nanti supper bareng yaah"

Sekretaris baik - "Sudah siap Pak?"
Sekretaris genit - "Sudah siap belum ?"

Boss baik - "Ambilkan pakaian saya di laundry"
Boss nakal - "Ambilkan handuk saya di lemari"

Sekretaris baik - Waktu tertusuk jarum "Aww"
Sekretaris genit - Waktu tertusuk jarum "Ahh"

Boss baik - "Saya puas dengan pekerjaan kamu"
Boss nakal - "Saya puas dengan permainan kamu"

Sekretaris baik - Waktu sedang tertekan "Aduuh pusing"
Sekretaris genit - Waktu sedang tertekan "Aduuhhhhhhh"

Boss baik - Memperhatikan pakaian dan kerjasekretarisnya
Boss nakal - Memperhatikan pakaian dan gaya sekretarisnya

Sekretaris baik - Pakaiannya mahal boros bahan
Sekretaris genit - Pakaiannya murah ngirit bahan

Boss baik - Suka menelan obat Dokter
Boss nakal - Suka menelan ludah

Sekretaris baik - Tebar senyum
Sekretaris genit - Tebar pesona

Boss baik - Suka daun lalapan
Boss nakal - Suka daun muda

Sekretaris baik - "Nanti mau keluar Pak?"
Sekretaris genit - "Sudah mau keluar Pak?"

Boss baik - Memilih sekretaris dari pengalaman dan kemampuannya
Boss nakal - Memilih sekretaris dari jam terbang dan keahliannya

Sekretaris baik - "Keluarnya nanti lama Pak?"
Sekretaris genit - "Keluarnya masih lama Pak?"

Boss baik - "Ini gaji kamu"
Boss nakal - "Ini bayaran kamu"

Sekretaris baik - Selalu siap melayani tamu dan bos
Sekretaris genit - Selalu siap melayani..



Image hosted by Photobucket.com

Peraturan Nikah Militer

Kenapa seorang pria tentara tidak boleh menikah dengan wanita tentara yang pangkatnya lebih tinggi? menurut dokumen lama di dephankam, yang terlacak oleh periset gigih dari garingbasi network, inilah penyebabnya:

dalam hal mana fihak pria berpangkat lebih rendah daripada jang mana fihak wanita maka dichawatirkan akan terdjadi hal hal sbb:

[1] sebelum mendjalankan tugas sebagai suami maka pria tersebut harus memberi hormat, lalu melapor, menunggu djawaban fihak istri “laksanakan!”

[2] dalam hal siap atau tidak siap fihak suami harus mendjawab “siap!”

[3] seusai mendjalankan tugas fihak suami dalam keadaan penat harus melapor kepada fihak istri dan menunggu perintah selandjutnja

[4] dichawatirkan fihak istri sebagai orang jang berpangkat lebih tinggi akan memberi perintah sewenang wenang berupa “ulangi!”

Bila si Eko Sakit

Eko sering mengeluh sakit kepala dan nyeri didada. Dokter
menganjurkan agar dia berhenti merokok dan minum minuman keras.
Selain itu harus berhenti makan daging kembing, daging kesukaan Eko.
"Jangan lupa daging kambing. Anda hanya boleh makan sayur-sayuran dan
daging hewan yang bisa berenang dan terbang," nasehat Dokter.
Setelah tiga hari berlalu sang Dokter menelpon Eko mengingatkan Eko
agar hanya makan daging hewan yang bisa berenang dan terbang.
Tiga bulan kemudian Dokter menegok kerumah Eko untuk melihat
perkembangan Eko. Dia diberitahu kalau Eko ada di kolam renang.
Mendengar itu sang Dokter merasa tenang, menyangka Eko bukan hanya
mengikuti anjurannya, tetapi juga mau berolahraga untuk meningkatkan
kebugaran tubuhnya. Sang Dokter langsung bergegas menuju kekolam
renang dimana Eko berada.
Namun apa yang dilihatnya dikolam renang?
EKO BERADA DI DALAM AIR MELATIH KAMBING BERENANG
.

Friday, April 08, 2005

EDISI 56 : 8 APRIL 2005

Serdadu Baru
Di sebuah barak militer Irak di garis perbatasan kuwait, menjelang penyerangan irak ke kuwait 1990...Serdadu Rashid, serdadu baru sukarelawan pasukan irak baru sedang tidur pulas ketika terdengar sirine keadaan darurat.Karena kurang cepat bangun, serdadu Rashid terlambat ke lapangan...tergopoh gopoh dia menuju lapangan, semua temannya sudah dihukum push up karena terlambat.
"Siap pak!!!", serdadu Rashid lapor diri.
Seketika sang komandan menampar Rashid berkali kali, "plak,plak,plak...kenapa kamu?!!!"
Serdadu Rashid menjawab,"Maaf pak saya terlambat..."Sang komandan berkata"Maksud saya, kenapa kamu belum disunat??"
Seketika serdadu Rashid menundukan kepalanya...Hampir pingsan dia, karena tidak memakai celana sedikit pun... lupa kali...

Rahasia Buku Harian


BUKU HARIAN ISTERI

Minggu Malam - Dia bertingkah aneh.Sebelumnya kami berjanji bertemu di Cafe. Aku shopping seharian dg teman-teman, sehingga mungkin dia kesal karena aku agak telat sampai di Cafe, tapi dia tak berkomentar.Ngobrolnya nggak nyambung, jadi aku usul kita pergi ketempat yang agak sepi supaya ngobrolnya lebih enak, dia setuju tapi tetap diam dan berjarak.Aku tanyakan apa yang salah - dia jawab, "Tak ada".
Aku tanyakan apakah kesalahan ku yang membuatnya kesal. Dia bilang hal ini tak ada kaitannya denganku dan minta aku nggak usah khawatir.Dalam perjalanan pulang, ku bilang aku mencintainya, dia cuma tersenyum tipis dan tetap menyetir. Aku tak bisa menjelaskanperangainya sore itu. Aku tak habis pikir kenapa dia tak menjawab, "akucinta kamu juga".
Sesampainya dirumah, aku merasa kehilangan dia, dan seolah-olah dia tak menghendaki ku lagi. Dia hanya duduk dan nonton depan TV; dia terlihat jauh dan menghilang.....Akhirnya aku putuskan untuk tidur. Sekitar 10 menit kemudian, dia menyusul ke kamar. Aku nggak tahan lagi, kuputuskan untuk menghadapinya dan menanyakan soal sebenarnya, tapi dia langsung tertidur. Aku mulai menangis sampai tertidur. Aku tak tahu apayang harus ku lakukan. Hidupku serasa kiamat...


BUKU HARIAN SUAMI

Hari ini Manchester United kalah. SIALAAAN!!!

Image hosted by Photobucket.com
Rahasia Umur Panjang

Sebuah kampung yang terkenal didatangi oleh Crew dari sebuah TV swasta, karena penduduknya banyak yang berusia panjang.........
"apa rahasianya, Nek?", tanya reporter TV itu ke seorang nenek. "pagi olahraga, sore olahraga, malam olah raga!"
"berapa usia nenek?"
"100 tahun..."
Crew itu lalu menghampiri seorang kakek berjanggut putih: "dan anda Kek, apa semboyan kakek?"
"Pagi susu, sore susu, malam susu....."
"berapa usia Kakek?"
"110 tahun......."

Akhirnya crew itu menghampiri Kakek yang tampak lebih tua lagi karena kulitnya yg keriput & rambutnya yg ubanan........
"Kalau kakek, bagaimana?"
"Pagi perempuan, sore perempuan, malam perempuan........!!!"
"Wah...!! Hebat sekali. Berapa umur kakek?"
"30 tahun.........!!"


Tips dari Kakek

Ada sepasang Suami Isteri yang sudah 3 tahun berkeluarga tetapi belum diberikan keturunan. Mereka sudah berobat kemana-mana, dokter, dukun sampai paranormal segala tetapi belum juga mendapatkan keturunan. Kemudian sang suami bertanya pada ibunya.
Suami : "Apakah benar ,bu! keluarga Kita ada keturunan seperti itu?"
Si Ibu : "Ah, Mana Ada keluarga kita seperti itu, coba kau tanya kakekmu dikampung. Dia aja mempunyai Isteri 7 dan anak 30 orang".
Si Suami pun berangkat kekampung menjumpai sang kakek. Mendengar cerita si cucu, sang Kakek tertawa
Kakek : "Ada satu tips yang paling jitu akan kuberikan kepada kau"
Suami : " Apa itu, Kek!"
Kakek : 'Kalo kau mau naik dari kanan ke ranjangmu, turunnya harus dari kiri ranjangmu, begitu juga sebaliknya naik dari kiri, turun harus dari kanan"..
Tanpa banyak tanya lagi si Suami langsung pulang.Sebulan kemudian dia balik lagi,...
Suami : "Kakek, bagaimana sih sekarang belum juga dapat"
Kakek : "Seperti apa rupanya yang kau buat"
Suami : "Seperti yang Kakek ajarkanlah!, Naik dari kanan turun dari kiri, naik dari kiri turun dari kanan"..
Kakek : "Bagus itu,.... Tapi singgah Kau di tengah?..."
Suami : "Enggak!"
Kakek : " Sampai kapanpun isterimu tidak akan hamil,..tau Kau!"

Friday, April 01, 2005

EDISI 55 : 1 APRIL 2005 (ENGLISH VERSION)


CAR

Jo and Sam excited and locked the car in a hurry, forgetting to
Remove the key which was in the ignition. Realizing the mistake, Jo
asked,'Why don't we get a coat hanger to open it.'
'No, that won't work' answered Sam. 'People will think we're trying to
break in.'
Then Jo suggested, 'What if we use a pocket knife to cut around the
rubber, then stick a finger in and pull up the lock?'
'No,' said Sam. 'People will think we're too dumb not to use a coat
hanger.'
Then Jo shouted, 'we'd better think of something fast. It's
starting to rain and the sunroof is open!'

6 WEEKS..6 MONTH..6 YEARS

See how communication changes over time between acouple.


6 weeks : I love U, I love U, I love U.
6 months : Of course I love U.
6 years : GOD, if I didn't love U, then why the helldid I propose?


Back from Work:
6 weeks : Honey, I'm home.
6 months : BACK!!
6 years : What did your mom cook for us today??


Image hosted by Photobucket.com

Gifts:
6 weeks : Honey, I really hope you liked the ring.
6 months : I bought you a painting; it would fit the motif in the living room.
6 years : Here's the money. Buy yourself something.


Phone Ringing:
6 weeks : Baby, somebody wants you on the phone.
6 months : Here, for you.
6 years : PHONE RINGING.


Cooking:
6 weeks : I never knew food could taste so good!
6 months : What are we having for dinner tonight?
6 years : AGAIN!!!!


Apology:

6 weeks : Honey muffin, don't you worry, Ill neverhold this against you.
6 months : Watch out! Don't do it again.
6 years : What's not to understand about what I justsaid??


New Dress:

6 weeks : Oh my God, you look like an angel in thatdress.
6 months : You bought a new dress again???
6 years : How much did THAT cost me?


Planning for Vacations:

6 weeks : How do 2 weeks in Vienna or anywhere you please sound??
6 months : What's so bad about going to Istanbul on a charter plane?
6 years : Travel? What's so bad about stayinghome???


TV:
6 weeks : Baby, what would you like us to watch tonight?
6 months : I like this movie.
6 years : I'm going to watch ESPN, if you're not in the mood, go to bed, I can stay up by myself.


Not My Brother !

A pregnant woman gets into a car accident and falls into a deep coma.
Asleep for nearly six months, she wakes up and sees that she is no
longer pregnant.
Frantically, she asks the doctor about her baby.
The doctor replies, "Ma'am, you had twins! A boy and a girl.
The babies are fine. Your brother came in and named them."
The woman thinks to herself, "Oh no, not my brother -- he's an idiot!"
Expecting the worst, she asks the doctor, "Well, what's the girl's
name?"
"Denise," the doctor says.
The new mother thinks, "Wow, that's not a bad name! Guess I was wrong
about my brother. I like Denise!" Then she asks the doctor,
"What's the boy's name?"
The doctor replies, DeNephew.