EDISI 29 : 21 MEI 2004

KONGLOMERAT MABUK

Pada malam hari seorang konglomerat sedang berjalan sempoyongan seperti orang
mabok. Di kejauhan ada yang memperhatikan gerak gerik sang konglomerat, yaitu
dua orang petugas.
Dua orang petugas itu menghampirinya dan bertanya:
Petugas 1 : " bapak mabok yah ?"
Konglomerat (sambil marah) : " Siapa bilang saya mabok "
Petugas 1 : "Bapak mabok yah ?? "
Konglomerat : "Saya tidak mabok ... mari kita buktikan"
Petugas 1 : "Baik."
Konglomerat : "Bapak ikut sama saya, mari kita naik mobil saya,
biarin saya yang nyetir .. "
Akhirnya kedua petugas itupun ikut dengan sang konglomerat, tak lama kemudian
sampailah di rumah konglomerat, walaupun di perjalanan mobil yang ditumpangi
kedua petugas itu oleng, tapi akhirnya sampai juga dirumah si konglomerat, rumah
konglomerat itu besar seperti istana dan ada pagar besinya.
Konglomerat pun turun hendak membukakan pintu besi, dikarenakan mabuk dia tak
tahu kunci yang mana atau nomornya berapa,tapi dengan waktu yang cukup lama
akhirnya terbuka juga pintu pagar rumahnya itu. Kemudian mereka pun masuk.
Konglomerat : "Nah ini rumah saya , saya akan buktikan kalo saya tidak mabuk,
saya akan buka pintu rumah saya."
Sama seperti kejadian waktu membuka pintu gerbang
Konglomerat : "Bagaimana, bapak masih menganggap saya mabuk, masa orang mabuk
masih bisa nyetir mobil, buka pintu "
Petugas 1 : "Iya Bapak tidak mabuk "
Konglomerat : "Mari saya buktikan lagi kalo saya tidak mabuk "
Kemudian mereka pun masuk ke dalam rumah seperti istana itu, si konglomerat pun
menunjukan kamar anak nya yang laki-laki.
Konglomerat : "Nah, ini kamar anak saya yang laki-laki itu dia sedang tidur,,
bagaimana apakah saya mabuk?"
Petugas : "Yah... bapak tidak mabuk "
Konglomerat : "Mari saya tunjukan kamar anak saya yang perempuan "
Lalu mereka pun berjalan menuju kamar anak konglomerat yang perempuan.
Konglomerat : "Nah itu anak prempuan saya sedang tidur .... apakah saya mabuk?"
Petugas : "Yah bapak tidak mabuk "
Konglomerat : "Mari saya tunjukan kamar saya dan istri saya diatas "
Kemudian mereka pun naik kelantai atas, dan sampailah pada kamar si konglomerat
dan istrinya, sikonglomerat pun membukakan pintu kamarnya, dan terlihatlah
istrinya sedang selingkuh dengan laki-laki lain, lalu si konglomeratpun berkata:
"Nah inilah kamar saya dan istri saya,dan itu yang disamping istri saya adalah
saya "

AWAS!!

Sepasang muda-mudi berduaan di tempat sepi. Sampai sejauh ini mereka belum
pernah melakukan hal-hal yang tak diinginkan. Entah setan apa yang merasuki
mereka sehingga mereka sampai bugil ....
"Mas, jangan dimasukin.... Ingat janji kita dulu bahwa hal tsb hanya untuk malam
pengantin kita...!", si cewek masih kuat iman.
Tapi si cowok udah kebelet berat tetap merayu-rayu...
"Aduuuh.. dik! Nempel aja ya..."
Sekian lama hening, si cowok berkata lagi...
"Aduh.. dik....! Udah nggak tahan niiiih! Masukin Ya?"
"Jangan Mas.. AWAS KALAU BERANI....!"
"Pelan-pelan aja kok dik..."
"Mas!!! jangaaan! COBA KALAU BERANI, saya lapor polisi..."
Tapi, karena si cowok terlalu kuat menindih akhirnya hal "yang tak diinginkan"
itu terjadi juga....
Hening sesaat. Air mata Si cewek berlinang, menangis. Si cowok merasakan
penyesalan yang amat dalam! Ia telah melanggar janji mereka, Tapi apa daya semua
sudah terlanjur.
Cowok : "Maaf dik ya ... tadinya mau nempel aja... Tapi nggak sengaja masuk
juga... Sekarang mas cabut ya sayang?"
Cewek : "COBA KALAU BERANI ...."



TELEPON

"KRINGGGGG~~~KRINGGG~~~KRINGGGG~~!!!", bunyi telepon.

"Halo, selamat siang", jawab seorang wanita setengah baya.
"Lho, siapa ini?", terdengar sahut suara berat seorang pria.
"Oh, saya pembantu baru disini Pak. Saya baru kerja. Baru datang siang ini."
"Kalau begitu, Ibu mana?"
"Ibu sedang di kamar tidur Pak."
"Kalau begitu tolong panggilkan."
"Maaf Pak, Bapak siapa yah?"
"Saya suaminya."
"Hah, lha wong Ibu dikamar sama Bapak kok?!", si pembantu kaget
"Apa ?!?!?!" si Bapak lebih kaget lagi.
Si pembantu jadi bingung. "Nama kamu siapa?" tanya si Bapak lagi.
"Nama saya inem, Pak." jawab si Inem dengan gemetar.
"Inem, seperti apa laki-laki yang di kamar dengan ibu?"
"Rambutnya ikal, Pak. Dan pakai kaca mata.", jawab Inem dengan terbata-bata.
"KURANG AJAR !!! Pasti si Johan itu. INEM !!!", teriak Bapak.
"Ya pak?"
"Coba kamu intip, sedang apa mereka?"
"Aduh Pak, saya ngga berani"
"HEH !!! Saya Tuanmu tau !!! Cepat sana liat !!! Kalau tidak saya pecat kamu."
Dengan lutut gemetar, Inem berjalan sambil mengendap-endap menuju kamar
majikannya. Dengan tangan gemetar dibuka pintu kamar itu dengan sangat hati-hati
agar tidak diketahui orang yang didalam. Setelah itu dia melihat keadaan didalam
dan langsung ke telpon lagi.
"Halo Pak..."
"Yah, apa yang terjadi disana?" jawab Bapak dengan tidak sabar.
"Anu, pak ..."
"ANU APA ?! CEPAT CERITAKAN !!!" bentak si Bapak.
"Ibu sama laki-laki itu sedang tidur, Pak"
"Cuma tidur?" tanya si Bapak lagi dengan tidak sabar.
"Mereka berdua sedang tidur tapi tidak pakai baju."
"APA ?!?!?! KURANG AJAR !!! SUDAH SAYA DUGA !!! DASAR ISTRI SIALAN !!!!", maki
si Bapak. "INEM !!!", panggil si Bapak lagi dengan teriak tentunya.
"Iya Pak"
"Cepat ambil tali dan ikat tangan dan kaki mereka berdua, CEPAT !!!"
"Aduh Pak, kalau ini saya benar-benar nggak berani Pak", jawab Inem dengan suara
yang hampir menangis.
"Dasar kamu bodoh !!! Hayo cepat laksanakan nanti saya kasih uang 1 juta"
perintah si Bapak dengan tidak sabar. Karena diiming-imingi uang, timbul
keberanian si Inem. Langsung diletakkan gagang teleponnya dan larilah dia ke
dapur untuk mencari tali. Setelah di dapatkan talinya dengan mengendap-endap
Inem masuk ke kamar majikannya. Dengan sangat hati-hati agar tidak terbangun,
pertama dia ikat tangan si Pria lalu kakinya.
Kemudian dia ikat tangan dan kaki si Ibu. Tapi sial, karena gugup tanpa sadar si
Ibu terbangun. Melihat keadaan dirinya yang di ikat, si Ibu teriak: "INEM. APA
YANG KAMU LAKUKAN ?! Kamu mau merampok yah ?!"
"Maaf Bu, saya disuruh Bapak." langsung si inem lari ke arah telpon,
meninggalkan nyonya majikannya yang berteriak-teriak dengan marahnya dan si Pria
yang mulai terbangun juga.
"Pak, sudah saya ikat Pak" lapor si Inem dengan ngos-ngosan.
"Bagus, sekarang ambil kamera di meja kerja saya ..."
"Meja kerja Bapak dimana?", potong si Inem.
"Gimana sih kamu ini. Itu yang di bawah tangga."
"Tangga???" si Inem kebingungan "Di rumah ini kan ngga ada tangganya, Pak. Nggak
ada tingkat.", timpal Inem. Hening sesaat.
"Berapa nomor telpon ini?", tanya si Bapak
"8902076, Pak", jawab si Inem dengan polos.
"Maaf salah sambung." "KLIK", suara telpon ditutup.

INSTRUKSI

Aminah mendapat suami yang kurang pendengarannya, alias rada budek. Suatu hari,
ketika mereka sedang kedatangan tamu, Aminah bermaksud membuatkan minuman kopi
susu untuk para tetamunya.
Tetapi ia lupa bahwa persediaan susu di dapur habis, sementara yang baru
tertinggal di mobil. Kebetulan saat itu suaminya mengambil korek api di dapur
untuk menyalakan rokok sang tamu.
"Mas, tolong ambilkan susu yang ketinggalan di mobil, dong!"
Suami pergi, lalu datang lagi dengan menyerahkan buku.
"Kok buku sih? Susu, Mas...!"
Suami pergi, lalu datang lagi dengan membawa palu.
"Aduuuuh, ini kok malah palu yang diambil?"
"Habis apa yang harus kuambil?!"
Karena jengkel, Aminah melepaskan BHnya dan menunjukkan buah dadanya. Sang suami
manggut-manggut.
"Oooo, ya,ya... aku ngerti sekarang!" kata sang suami, lalu buru-buru melepas
semua pakaiannya dan menciumi sang istri.

EDISI 28 : 13 MEI 2004

KUDA

Atiep lagi nyante sambil baca koran di halaman depan, ketika ia tiba-tiba dikagetkan dengan sebuah pukulan di belakang kepalanya."toennggg........" demikian bunyi piring seng yg dipukulkan oleh istrinya dan tepat mengenai botaknya. Nggak ada ujan nggak ada angin digituin, si Atiep marah-marah."He...ngapain mukul-2 suamimu ????", si Atiep protes."Lu dasar laki-2 hidung belang....." balas istrinya."Siapa DESI yang kamu tulis namanya di kertas dalam dompetmu itu ?"Atiep sempat gelagapan, nyaris kepergok selingkuhnya dengan DESI, untung dialangsung ketemu jurus ampuh buat menghindar."O... rupanya itu toh..... DESI itu nama Kuda taruhan, kemarin aku sempettaruhan sama temen-2 di kantor.""Untung sang istri percaya, jadi perang dunia tak jadi meletus.", kata siAtiep dalam hati.Tiga hari kemudian...."TOENG..." kali ini rantang mendarat di kepala Atiep yang botak lebihkenceng...Ampir semaput,Atiep marah-2 sama istrinya."Ngapain kau pukul aku Mam ???"Istrinya dengan kalem menjawab : "TUH... KUDAMU telepon nyari kamu......"

GEMBIRA

Seorang wanita Jepang diajarkan bahwa bila dia sudah menikah dia harus selalu menyenangkan suaminya.Pada suatu pagi saat mereka sedang berbulan madu, si wanita muda bangun dari tempat tidur setelah berhubungan dengan suaminya, tiba-tiba terdengar suara kentut yang sangat keras. Dia melihat suaminya dan berkata, "Maaf ya, lubang depan terlalu gembira sehingga lubang belakang ikutan bersiul."

APA ARTINYA

Seorang guru bahasa inggris sedang mengajar di depan kelas. Budi seorang murid yang tidak memperhatikan pelajaran yang sedang diberikan oleh bapakgurunya dan memang murid Budi tidak mengerti samasekali bahasa inggris.Tiba-tiba pak guru bertanya kepada Budi.

Pak Guru : Budi coba jelaskan arti kata ini.

Budi: Ya. pak guru

Pak Guru : I DON'T KNOW ..apa artinya?

Budi : Dengan malunya karena tidak nengerti dia menjawab. "SAYA TIDAK TAHUPAK GURU"

Pak Guru : Bagus.... Kalau "I DON'T UNDERSTAND"?

Budi : Sedangkan I DON'T KNOW Saya tidak tahu Apalagi "I DON'TUNDERSTAND"...SAYA TIDAK MENGERTI PAK GURU !?..

Pak Guru : Pintar juga Kamu...

JARI TANGAN

Dalam sebuah seminar terbatas tentang sex bagi wanita lajang, Ibu Pembicara

bertanya: "Berapakah pasangan sex Anda?"Satu per satu dari 30 peserta menjawab. Ada yang menggeleng, ada yang mengangkat jari. Akan tetapi Oneng, lajang putih sexy yang hampir 40 tahun yang bekerja sebagai PR, mengacungkan kedua tangannya."Hah, sepuluh pria? Hebat juga Anda, mbak..." kata si pembicara.Dengan tersipu Oneng menjawab: "Maksud saya yang hanya sepuluh jari darikedua tangan ini yang setia, Bu..."

Anak Haram

Sepasang suami-istri seperti biasanya, melakukan hubungan suami-istri.Sang suami tiap kali melakukan hubungan selalu mematikan lampu kamarnya.Awalnya sang istri tidak mempedulikan alasan suaminya.Namun karena sang istri menjadi makin penasaran, maka pada suatu malam saat mereka berhubungan, sang istri berniat menyalakan lampu. Ia ingin tau apamaksud suaminya.Maka malam itu merekapun "melakukannya". Lalu sang istri tiba-tiba menyalakan lampu. Betapa kagetnya dia.

Istri : Oh, jadi selama ini kau memakai alat bantu, agar kau tidak ketahuan mandul? Coba jelaskan!

Suami: Kau yang harus menjelaskan. Jadi darimana tiga anak yang ada di rumahini!?

Diplomat

Ada lima diplomat dari negara ASEAN berkunjung ke Kamboja untuk ikutmenyelesaikan krisis politik di sana. Malang tak dapat ditolak, mujur tak dapat diraih, dalam perjalanan ke luar kota Pnompenh mereka disergap KhmerMerah, dan dibawa ke hutan. Mereka diadili dan dinyatakan bersalah dan dihukum mati.Tapi karena Khmer Merah kali ini agak peduli dengan hak-hak asasi manusia,para diplomat ASEAN itu tidak akan ditembak serentak, tetapi satu demi satuharus loncat ke dalam kuali besar yang mendidih airnya. Sebelum itu, merekadijanjikan akan dipenuhi permintaan mereka terakhir asalkan bukan permintaanuntuk dibebaskan.Syahdan, diplomat Thailand minta didatangkan seorang biksu Budha, untukmemberinya doa penghabisan. Maka didatangkanlah seorang biksu dari dusunperbatasan.Diplomat Filipina minta didatangkan seorang pastor, juga untuk doa terakhir.Maka didatangkanlah seorang romo dari sebuah paroki di dekat Pnompenh.Sedangkan diplomat dari Malaysia minta diberi doa oleh seorang ulama. Maka didatangkanlah seorang ulama dari kalangan jemaah masjid di Battambang.Kemudian datang giliran diplomat dari Indonesia. Disitulah tiba-tiba ada insiden. Sang diplomat dari Singapura berteriak. "Saya ingin mati sekarangsaja! Biar saya mati lebih dulu!""Lho, kenapa, Bung ?" tanya anak buah Pol Pot. "Saya ingin mati sekarangsaja! Saya tidak akan tahan mendengar siapa yang akan didatangkan rekan sayadari Indonesia! Dia pasti minta penataran P-4"

EDISI 27 : 7 MEI 2004

Hukuman Pemerkosa

Ada seorang pemuda habis nonton Blue Film. Mungkin karena nafsunya udah tinggi... akhirnya dia nekat dan memperkosa seorang mahasiswi yang baru pulang kuliah. Tapi dia nyesal dan kemudian menyerahkan diri kepolisi.Selama di tahanan dia terus berpikir... mungkin dia akan ditahan selamapuluhan tahun dan disiksa berat. Akhirnya disidang. Hakimnya ngomong.....Anda telah bersalah menghancurkan masa depan seorang mahasiswi....hukumannya ....... (si pemuda pucat)..... hukumannya tiga bulanpenjara....... Si pemuda antara kaget dan senang.... karena nggak mengira hukumannya cuman 3 bulan penjara. Tiba-tiba hakimnya ngelanjutin,Dengan catatan, alat yang dipakai melakukan kejahatan, disita oleh negara...

KUNTILANAK SENSITIF

Suatu malam ada seorang tukang becak yang sejak sore tidak mendapat objekan. Ketika ia dalam perjalanan pulang, ada seorang wanita yangmemanggilnya.Lalu iapun berhenti dan wanita itu pun naik lalu tukang becak bertanya"mau kemana dik," katanya. "jalan aja pak nanti saya beritahu", kata wanita itu. Ketika sampai didekat kuburan si wanita menyuruh tukang becak itu berhenti "stop bang ", katanya. Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat kalau kaki wanita itu tidak menyentuh tanah. Lalu si tukang becakberkata lirih dengan bulu kuduk merinding :"kuntilanak.........".Dengan sponton si wanita itu menjawab "biarin, daripada elu, tukang becak!!"'

Sapi kawin

Seorang petani muda bernama Bajuri sedang duduk berdua dengan kekasihnya Oneng di teras belakang. Rumah keduanya kebetulan bersebelahan. Mereka memandangi sejumlah hewan ternak yang sedang merumput.Suatu saat seekor sapi jantan mendekati seekor sapi betina dan kemudian kawinlah mereka. Bajuri dan Oneng bersama-sama menyaksikan proses perkawinan kedua sapi tersebut. Ketika si sapi jantan masih menunggangi sapi betina,Bajuri berbisik, "Oneng, aku pengeenn sekali melakukan seperti apa yangdilakukan sapi jantan itu?"

Oneng memandangnya dan berkata, "Lho kenapa tidak. Kan sapi-sapi betina itu milikmu sendiri?"

Pengembara

Ada seorang pengembara, dia sudah berjalan berhari-hari tanpa makan tanpa minum. Ditengah padang pasir dan teriknya matahari, si Pengembara istirahat sambil duduk2 di sebuah batu besar sambil tiduran dan menggerutu "YaTuhan, kalau saya tahu kerasnya hidup seperti ini, saya lebih baik mati dimakan Harimau". Setelah itu, si Pengembara ketiduran.Alangkah kagetnya ketika si Pengembara terbangun dari tidurnya, karena tiba-tiba ada seekor Harimau besar berdiri didepannya. Lantas si Pengembara berkata "Ya Tuhan gitu aja kok dimasukan kehati..."

Kenapa Tarzan pake celana

Suatu hari dalam hutan rimba ........

Monyet : Tarzan..., kenapa engkau seorang aja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa ini?Monyet : Kita kan kawan baik. Masak ama kita ada rahasia?

Tarzan : Aku bilang tak ada..., tak ada lah!Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan-kawan dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan. Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu-satunya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang bugil monyet-monyet pun ketawa sampaisakit perut. si-Monyet berkata "pantas dia pakai celana. Rupanya dia malu sebab ekor dia ada di depan dan pendek buntet..!!!!"

Enakan siapa ya ??

Disuatu sudut di kota Jakarta tinggal sebuah keluarga yang kelihatannya cukup bahagia.Rumah bagus dengan halaman luas, punya mobil mewah, Seorang Istri yangcantik dan bekerja pada sebuah Perusahaan bonafid, dua orang anak yang sedang lucu lucunya, seorang Pembantu bernama Inem dan seorang Supir pribadi bernama Parto.Mungkin dikarenakan pekerjaan si Istri yang sangat sibuk (maklum ExecutiveSecretary) sehingga sering pulang malam dan dalam keadaan sangat lelah.Setelah sampai dirumah paling si Istri hanya sempat melihat kedua anaknya yang sudah tidur dikamar lalu mandi dan pamit pada suaminya yang sedang nonton Teve untuk tidur.Sehingga walaupun si suami sudah tidak kuliah lagi (sudah bekerja) tapi akhirnya dia mendapat gelar S3 (Sebulan Sekali Setor). untuk satu atau duabulan memang dia masih bisa bertahan tapi lama kelamaan dia jadi uringuringan juga. Akhirnya dia putuskan untuk cari sasaran lain.Setelah pikir punya pikir akhirnya pilihan jatuh pada Inem (sang Pembantu)selain biaya murah juga untuk meminimkan resiko AIDS.Setelah berjalan sekian lama suatu saat si pembantu (P) tanya pada sangMajikan (M).

P : Pak, saya enak mana sama Ibu...?

M : Yachhh... Jelas enak kamu dong Nem..!

P : Ach... Masa sih Pak, bukannya enak Ibu..?

M : Kan Saya udah sering bilang jauh lebih enak kamu...!

dengan lugunya Inem berkata "Tapi Kata Parto kok Lebih enakan Ibu..."

Yang Paling Hitam

Tiga anak dari Afrika sedang menyombongkan warna kulit ayah mereka. Hal ini berkaitan dengan mitos bahwa semakin hitam warna kulitnya maka semakin hebatpula orang itu...

Anak I :"Kulit ayahku adalah paling hitam. Buktinya waktu beliau terluka,darah yang keluar berwarna hitam legam..."

Anak II (tak mau kalah) : "Kulit ayahkulah yang paling hitam. Sebab waktubeliau kecelakaan dan patah tulang, darahnya hitam trus dagingnya berwarnahitam dan tulangnya juga hitam..."

Anak III : " Heh, itu bukanlah apa-apa dibandingkan ayahku. Kalian taunggak, kalau ayahku kentut, udara satu negara ini warnanya jadi hitamsemua..."Anak I+II : "????!!!"