Friday, May 27, 2005

EDISI 61 : 27 MEI 2005

3 Ketimun

Suatu hari ada dua orang wanita pergi ke pasar mencari ketimun, dan sampailah mereka pada penjual yang dimaksud :

Perempuan 1 : Bang timunnya setengah kilo bang...

Perempuan 2 : Kalo setengah kilo dapat berapa buah, bang?

Penjual : Dapat 3 buah neng...

Lalu kedua perempuan itu saling berpandangan cukup lama, dan akhirnya perempuan pertama berkata pada perempuan kedua "ya udah deh kita beli aja, nanti yang satu dimakan aja ....OK".



Beruang Kutub

Suatu hari di Antartika, seekor beruang kutub sedang duduk di salju dengan anaknya. Tiba-tiba anak beruang bertanya, "Ayah, apakah saya 100% beruang kutub?"

Ayah beruang itu menjawab, "Tentu saja, Nak. Kamu 100% beruang kutub!"

Beberapa menit kemudian, anak beruang itu kembali bertanya, "Ayah, katakan yang sebenarnya. Saya pasti bisa menerima kenyataan. Betulkah saya 100% beruang kutub? Bukan beruang madu, bukan beruang coklat dan bukan beruang panda?"

Si Ayah beruang itu menjawab, "Nak, saya 100% beruang kutub, dan ibumu 100% beruang kutub, jadi kamu juga jelas-jelas 100% beruang kutub."

Setelah beberapa menit berlalu, si anak bertanya lagi, "Ayah, jangan berpikir kalau Ayah berkata jujur akan membuat saya sedih. Saya tidak sedih. Saya cuma ingin tahu, apa saya benar-benar 100% beruang kutub?"

Ayah beruang mulai tertekan dengan pertanyaan-pertanyaan anaknya. Kini dia balik bertanya kepada si anak, "Nak, kenapa kamu terus meragukan kalau kamu memang 100% beruang kutub?"

Si anak beruang menjawab, "Karena saya kedinginan!"

Memancing


Seorang pengawas dari pusat datang memantau sebuah RSJ. Di sana ia bertemu dengan seorang pasien yang sedang memancing di sebuah ember berisi air.Lalu ia bertanya "Apa yang sedang anda pancing?"

"seekor makhluk yang tak berotak" jawab si pasien

"O ya? Sudah dapat berapa?" tanyanya lagi

"Anda yang ke-8."




Logic Thinker

Pada suatu hari di suatu bar, masuklah seorang berpakaian perlente dan minum di bar tersebut.

Sang bartender melihat manusia keren tersebut tertarik dan bertanya: Apa pekerjaan bung? Lalu orang itu menjawab, ooooo saya adalah seorang LogicThinker.

Si bartender bingung dan bertanya : apa itu pekerjaan logic thinker?

Orang itu menjawab: wah susah menerangkannya, soalnya memang bukan pekerjaan yang lazim, tapi saya akan kasih anda contoh saja, ok?

Bartender : Ok!

tamu : Begini, pertama-tama saya bertanya dulu, apakah anda punya
akuarium?

Bartender : O ya saya punya akuarium buesuaaarrr di rumah.

tamu : Nah kalo anda punya akuarium , logisnya anda punya ikan

Bartender : O ya saya punya ikan berbagai jenis

tamu : nah kalo anda punya ikan , anda pasti sayang binatang

bartender : Oya betul sekali saya sangat sayang pada binatang

tamu : Kalo anda sayang binatang, apalagi pada anak anda!!Anda
pasti sangat menyayangi anak anda.

bartender : Betul sekali (kegirangan) saya mencintai anak saya lebih dari ikan.

tamu : Nah logisnya, jika punya anak pasti punya istri.

bartender : Anda kok tahu? saya memang punya istri cantik jelita.

tamu : Tentu saja saya tahu karena itu semua hanya logis saja. nah
sekarang pertanyaan terakhir, jika anda punya istri dan anak, berarti anda tidak impoten!!! betul?

bartender : 100% betul saya tidak impoten.

tamu : Nah begitulah kira-kira logic thinker itu.

bartender : oooo begitu tho? saya ngerti sekarang (sambil takjub)

Lalu setelah tamu itu pergi, datanglah teman si bartender dan bertanya:

teman : eh, kamu tadi kok asyik sekali omong apa?

bartender : ooo tadi saya membicarakan pekerjaan orang itu sebagai logic thinker

teman : apa itu logic thinker

bartender : Begini lho saya terangkan (lagaknya kumat) pertama-tama saya tanya dahulu : kamu punya akuarium ndak?

teman : ndak punya tuh?

bartender : (berseru dengan keras dan pasti) BERARTI ANDA IMPOTEN!

Kencing Sembarangan


Seorang pemabuk berat dengan cueknya kencing di tengah-tengah lapangan.Seorang petugas menghampiri dan menegurnya :

Petugas : Hei...Sembarangan kamu yaaa...ngga tau banyak orang apa...cepat
masukin kecelana kamu punya barang !!!

Pemabuk : Baik baik pak...

Pemabuk tsb memasukkan anunya ke dalam celana dan mengancingkannya, tetapi tidak lama kemudian dia tertawa keras dan terpingkal pingkal.

Petugas : Hheeeii...kenapa kamu ketawa..menertawakan saya ya...?

Pemabuk : Ennnngggaaaaaa kok...bapak saya bohongin lhooo...barang sih
sudah saya masukin tapi saya tetap kencing kok pak...

Wajib Militer


" Saya tidak mungkin bisa masuk Angkatan Darat ! " kata Hamid seorang pemuda yang enggan masuk wajib militer.

" Mengapa tidak ? " tanya Perwira Rekrut yang mendaftarnya.

" Karena kaki saya yang satu lebih panjang dari pada kaki yang lain. "

" Jangan kuatir. Di tempat kau akan bertempur tanahnya juga tidak rata. "

Gigi Satu


Ada seorang bapak dari desa Anu di dekat Sorong (Irian Jaya) mendapatkan undian dari sebuah produk makanan. Ternyata ia mendapatkan sebuah sepeda motor keluaran tahun terakhir. Tentu saja sang Bapak sangat senang dan bangga karena di desanya jangankan sepeda motor, sepeda kumbang pun jarang yg punya. Singkat cerita sang Bapak pun mengajak anak laki-lakinya yg baru kelas 6 SD untuk berkeliling desa naik motor tsb. Diperjalanan sang anak heran karena ayahnya kok terus menerus pakai gigi satu gas pun terus dipacu sampai bunyinya menderu-deru tapi sang Bapak tsb tdk mengover ke gigi dua.

Akhirnya sang anakpun protes "Pak giginya itu diganti...!" tapi anehnya sang Bapak tidak menuruti malah memacu gas hingga suara mesin motor tersebut sudah mirip suara Singa yg mengaum. Melihat hal tsb sang anak kembali protes dgn nada yg sama "Pak giginya itu diganti...lah !" berkali-kali. Mendengar protes yg bertubi-tubi dari anaknya akhirnya sang Bapak pun menjawab dengan nada setengah marah " Hai Nak, kamu boros sekali gigi satu dulu dipakai sampai habis baru pakai gigi dua..!"

Mie


Perselingkuhan antara seorang dokter dan perawat telah membuahkan hasil. Si perawat hamil. Karena takut ketahuan istrinya, si dokter memberinya uang dan menyuruh si perawat untuk melahirkan dan tinggal di luar kota.

"Semua biaya aku tanggung, termasuk untuk membesarkan anak."

"Lalu bagaimana aku memberitahukanmu kalau anak kita sudah lahir?"

"Tulis Mie di sebuah kartupos dan kirimkan ke rumahku."

Sekian bulan kemudian istri si dokter menelpon, mengatakan ada kartupos dari daerah tapi dia tidak mengerti apa maksudnya. "Taruh aja di meja, nanti aku jelaskan." Ketika sampai di rumah dan membaca kartupos tersebut, si dokter mendadak pingsan kena serangan jantung. Cepat-cepat si istri membawanya ke rumah sakit. Dokter jaga, setelah memberikan pertolongan pertama, bertanya kepada si istri penyebab serangan jantung suaminya.

Si istri mengulurkan kartupos yang bertuliskan: "Mie, Mie, Mie, Mie. Dua pakai bakso, yang dua lagi tidak."

Friday, May 06, 2005

EDISI 60 : 6 MEI 2005

Salam perkenalan

Seorang guru bermaksud melatih anak-anak didiknya di sekolah dasar untuk memupuk rasa percaya diri mereka. Guru tersebut meminta mereka untuk memperkenalkan diri sekaligus mengungkapkan cita-cita mereka.


Sinchan berdiri dan berkata, "Nama saya Sinchan Suprajapan. Kalau besar nanti saya ingin menjadi pilot, jadi saya bisa pergi ke Amerika, Eropa,Australia dan sebagainya",

"Bagus sekali Sinchan. Terimakasih. Siapa lagi?", tanya Bu Guru. Seorang anak perempuan yang duduk di tengah berdiri dan berkata, "Nama saya Ranti Rekakloning. Kalau besar nanti, Ranti ingin jadi ibu rumah tangga dan punya anak yang manis".

"Bagus. Jadi ibu rumah tangga merupakan cita-cita yang mulia. Siapa
lagi?".

Si Otong berdiri dan berkata, "Saya Otong Surowulan, nanti kalau sudah besar saya akan membantu Ranti mencapai cita-citanya.....".


Salah masuk?



Seorang perempuan memakai rok mini masuk ke ruang periksa dokter gigi. Ia melepaskan celana dalamnya, kemudian duduk di kursi pemeriksaan dan membuka kedua kakinya lebar-lebar.


"Maaf, tampaknya Anda salah masuk. Di sini ruang pemeriksaan gigi. Untuk pemeriksaan ginekologi, ruangnya di sebelah kanan dari ruang ini", kata dokter gigi.

"Saya yakin tidak salah masuk. Kemarin Dokter yang memasang gigi palsu suami saya, sekarang saya minta Dokter untuk mengeluarkannya".



Filosofi




Agus yang cenderung pendiam sangat gugup menghadapi kencan pertamanya. Ia lalu bertanya kepada sahabatnya,


"Aku takut kalau nanti komunikasinya tidak lancar. Bagaimana sih cara menyiasatinya?",

"Perempuan itu paling suka kalau diajak ngobrol soal keluarga, makanan dan hal-hal yang berbau filsafat. Coba deh, pasti kencanmu menyenangkan",saran sahabatnya.

Agus pun dengan lebih percaya diri pergi berkencan. Sayangnya begitu
saling menanyakan apa kabar, keduanya langsung terdiam. Kebisuan terus berlanjut.

Teringat saran sahabatnya, Agus bertanya teman kencannya, "Kamu punya kakak?",

"Tidak".

Terdiam lagi. Agus mencoba topik kedua, "Kamu suka masakan Padang
nggak?".

"Nggak".

Agus serasa mati kutu. Lalu ia teringat topik ketiga. Mencoba sesuatu yang filosofis, Agus bertanya, "Seandainya kamu punya kakak, kira-kira ia suka
masakan Padang nggak ya.....?".





Sahabat baik




Seorang teman kantor telah beberapa kali memberitahu Bimo kalau istrinya berselingkuh dengan sahabat Bimo.


Melihat Bimo seperti tidak percaya dengan omongannya, suatu hari si
teman berkata, "Bim, kamu pulang deh sekarang. Kamu pasti akan memergoki istrimu lagi bermesraan dengan sahabatmu".

Bimo pun pulang untuk membuktikannya. Beberapa saat kemudian ia telah kembali dengan wajah lebih cerah, tampak lega.

"Bagaimana Bim?", tanya temannya.

"Ngaco kamu. Dia bukan sahabatku. Kenal aja tidak, bahkan melihatpun
baru tadi.....".

Berjudi

Polisi menggerebek sebuah rumah dan menangkap tiga lelaki yang sedang bermain kartu. Mereka dibawa ke kantor polisi dan ditanyai oleh petugas.

"Kamu tadi sedang berjudi kan?", tanya petugas kepada lelaki pertama.

"Tidak Pak, sumpah mati saya tidak berjudi", jawab lelaki pertama.

Polisi beralih kepada lelaki kedua dan bertanya, "Kamu tadi sedang
berjudi kan?",

"Tidak Pak. Sumpah, saya tidak pernah berjudi", jawab lelaki kedua.

Kepada lelaki ketiga, polisi mengajukan pertanyaan yang sama, "Tadi kamu berjudi kan?".

Sambil mengangkat bahu, lelaki ketiga menjawab, "Berjudi dengan
siapa.....?".



Antara Jakarta - Sydney




Dalam sebuah perjalanan pesawat dari Jakarta ke Sydney, seorang

pramugari ketika sedang melayani minuman, secara tak sengaja menumpahkan air minum ke pangkuan seorang wanita Indonesia.

Seorang pramugara lain (Chief Flight Attendance's) membantu rekannya
untuk mengatasi persoalan itu.

Sang wanita dengan galaknya menghardik (dalam
bahasa inggeris):
"YOU DON'T FOLLOW MIX!. YOUR CHILDREN FRUIT STUPID DOESN'T PLAY!".
Pramugara itu terperangah, tidak mengerti bahasa yang sedemikian ruwet ini.

Tahukah anda terjemahan bahasa indonesia-nya?.
Terjemahannya adalah "JANGAN IKUT CAMPUR!. ANAK BUAHMU BODOHNYA BUKAN MAIN !"


Orang Batak ke Yogya




Ginting, seorang profesional asal Medan yang agak tuli baru pertama kali datang ke Jogja. Pada suatu hari ia ingin sekali minum minuman khas daerah Jogja, yaitu dawet (cendol).


Ginting: "Mbak, beli dawetnya!"
Mbak: "Sampun telas mas!" (udah habis mas!)

Ginting: "Iya, memang harus pake gelas...!"
Mbak: "Mboten wonten mas!" (ngga ada mas!)

Ginting: "Betul, memang saya suka pake santen..."
Mbak: (Dengan nada kesal) "Dasar sinting !!!"

Ginting: "Lho, koq tau nama saya Ginting...?"
Mbak: (Tambah kesal) "Dasar wong edan!"

Ginting: "Wah, mbak betul lagi..saya memang dari Medan!"
Mbak: (Sambil menggerutu) "Dasar wong ora duwe otak..!!"(Dasar orang nggak punya otak)

Ginting: "Benar, benar saya memang orang Batak !"
Mbak: "Iki wong budeg ya....!!!!" (ini orang budeg ya...!!!)

Ginting: "Selain cendol saya memang suka gudeg."
Mbak: "Sampeyan kurang kerjaan to?"

Ginting:"Benar sekali mbak, teman-teman saya memang semua kurang
kerjaan, e-mail kayak gini ini juga dibaca sampai habis !"

Sunday, May 01, 2005

EDISI 59 : 29 APRIL 2005

KORUPTOR

Seorang pejabat Indonesia mengunjungi rekannya di Cina. Saat tiba, beliau dijamu, dihibur, dan kemudian diajak ke rumah megah milik sang pejabat Cina. Saat ngobrol-ngobrol, pejabat Indonesia tersebu iseng-iseng bertanya, "Wah, kamu pegawai negeri,tapi kok bisa sampai punya rumah megah begini, yah?" Sang pejabat Cina senyum-senyum lalu mengajak sang pejabat Indonesia ke dekat jendela lalu menunjuk keluar. "Kamu lihat itu jembatan besar di sebelah sana?" tanyanya. Pejabat Indonesia mengangguk. "Nah, itu sepuluh persen," kata sang pejabat Cina sambil mengedipkan mata dan menepuk dada. Pejabat Indonesia mengangguk, mengerti bahwa 10% dana pembangunan jembatan lari ke kantong pejabat Cina ini. Minggu depannya giliran sang pejabat Cina yang mengunjungi koleganya di Indonesia. Setelah dijamu dan dihibur, sang pejabat Cina dibawa ke tempat tinggal pejabat Indonesia. Betapa terkesannya sang pejabat Cina ketika melihat tempat tinggal pejabat Indonesia yang bagaikan istana raja saja: villa megah lengkap dengan kolam, pancuran, lapangan tenis, helipad, dan lapangan golf pribadi, semua berlapis emas. "Wah, kamu juga pejabat negeri, tapi lebih hebat yah -rumah kamu seperti istana begini. Jauh lebih megah dibanding rumah saya," komentar pejabat Cina. Sang tuan rumah mengajak tamunya ke jendela. Ia menunjuk keluar, sambil berkata, "Kamu lihat itu bendungan di sebelah sana?" Sang pejabat Cina mencari-cari ke arah tunjukkan, tapi tidak melihat adanya bendungan, "Mana, nggak ada bendungan, tuh ..." Pejabat Indonesia mengedipkan mata sambil menepuk dada, "Nah, itu seratus persen...."


I AM ROBBIN HOOD

Pada Suatu perlombaan panahan, ada 3 perserta yang mengikutinya.
Peserta pertama dari Inggris Peserta kedua dari Amerika & Peserta ketiga dari Indonesia

Peserta 1 dari Inggris Menunjukkan kebolehannya dengan meletakkan
semangka di atas kepala sesorang. Setelah diukur, dikeker, dilepaskan anak panahnya plesh.........ternyata... semangkanya terbelah dua.Plok.....plok........plok tepuk tangan para penonton dengan bangganya si Inggris berkata : I AM ROBBIN HOOD

Peserta 2 dari Amerika meletakkan jeruk di atas kepala sesorang. Setelah diukur, dikeker, dilepaskan anak panahnya Plesh...........ternyata jeruk itu terbelah dua. Plok.......plok.........plok........plok........penonton bertambah kagum......... Si Amerika berkata : I AM.............SUPERMAN

Peserta 3 membuat penonton menahan napas, karena dia meletakkan sebuah duku diatas kepala sesorang. Anak panah ditarik......., penonton terbelalak..........Zzzapp!!ternyata anak panah itu mengenai jidat orang itu dan matilah dia. Lalu si Peserta Indonesia berkata : I AM....................SORRY


Image hosted by Photobucket.com
Jin Pelit

Alkisah pada suatu masa ada seorang bernama Bajuri. Ketika sedang berjalan di gurun pasir tiba2 kakinya menendang lampu wasiat.
"Wuah!" kata si Bajuri, "Isinya pasti jin nih, test usap ahhh" (cuman si Bajuri ga tau kalo isi dari lampu wasiat tersebut adalah jin Israel di mana dikalangan per"jin"an terkenal sebagai jin paling pelit).
Dengan harap2 cemas Mamad mengusap lampu tersebut dan...... voila keluarlah jin Israel tersebut.
"Wuahahahahaha terima kasih anak muda sudah membebaskan saya dari lampu ini, sebagai tanda terima kasih maka saya akan memberikan kamu satu permintaan untuk saya kabulkan (dasar peliiittt....)".
Si Bajuri terbengong2 karena cuman dikasih satu permintaan, tapi setelah lama berpikir akhirnya si Bajuri ngambil keputusan.
"Baiklah jin karena kamu cuman memberikan satu permintaan maka saya berniat untuk memuaskan wanita di seluruh dunia, oleh karena itu saya minta "barang saya" dibuat supaya nyampe ke tanah...." kata si Bajuri sumringah.
"Wuahahahahaha...... baiklah anak muda, permintaan kamu saya kabulkan......"
"Sim salabim", duaaaaarrrrrrr kakinya si Bajuri dipendekin ama tuh jin (dasaaaaaarrrr peliiiiiit, kaga mau rugi....), nyampe deh ke tanah "barangnya" si Bajuri.

Perkosaan

Seorang wanita ke kantor Polisi mengajukan pengaduan perkosaan:

Wanita: Pak'.....saya telah di perkosa dengan seorang pria...
Polisi: Dimana lokasi pemerkosaan tersebut??
Wanita: Saya gak ingat pak....
Polisi: Selain di perkosa...apalagi yang dilakukan pria tersebut terhadap kamu??/
Wanita: Dia menyuruh saya untuk melakukan ORAL pak.......
Polisi: Apakah kamu tidak berusaha untuk meronta atau melakukan perlawanan????
Wanita: Saya sudah lakukan pak.......malahan saya sudah mau gigit "anu" pria tersebut,,tapi.........gak jadi....
Polisi: Lo........kenapa gak jadi?????
Wanita: Maaf...pak......saya kan VEGETARIAN........
Polisi :}_()^&^%&@#%^$^&@&(#&*&#&*!&(!_

Cerita di Kelas Dongeng


Pak Asikin, seorang Guru SD yang kreatif namun pelupa, suatu saatmendongeng pada murid-muridnya. "Anak-anak... Di sebuah hutan di suatu masa adapemuda yang suka berburu bernama Malin Kundang ..."

Seorang muridnya yang kritis,tahu kalau Pak Asikin keliru, sehingga ia menyela "Maaf, Pak... Pemburuitu kan mestinya bernama...""Sssttt ... Jangan memotong dulu ... Kalau mau bertanya nanti saja ..."sergah Pak Asikin. "Nah, saya teruskan ya ... Suatu hari si MalinKundang sedang berburu, dan di tengah hutan ada suatu telaga. Nah di tengahtelaga itu dia melihat 7 bidadari sedang mandi ... Dia pun mengintip ke-7 bidadari itu dari balik sebuah pohon besar".
Sementara murid-muridnya mulai senyam-senyum, sadarlah Pak Asikin bahwa ia keliru. Tapi ia terlalu gengsi untuk mengakui kesalahannya. Setelah berpikir sejenak, ia pun mendapat ide ..."Namun kemudian salah seorang bidadari terkejut melihatnya dan berseru :'Hei Malin Kundang, ngapain kamu di situ ...Seharusnya kan Jaka Tarub yang ngintip kami di situ ... "