Friday, August 27, 2004

EDISI 37 : 27 AGUSTUS 2004

NAMAKU DINA....

Pintu kamar dibuka dengan paksa dan membangunkan sepasang suami
istri yang sedang tidur lelap. Seorang lelaki dengan wajah garang
menodongkan senjata tajam ke arah si istri.
"Sebelum kamu mati kubunuh, sebutkan namamu!"kata garong tersebut.
"Puspita Sari Indah Dwi Setiyarini Dinawati Handayani",
jawabnya, sambil mencoba tegar.
"Haa... panjang amat namanya, bagaimana cara memanggilnya!!!"
bentak garong.
"Na... nama sa... saya... Dina,"jawab perempuan tersebut dengan gemetar.
"Dina...? Kok sama dengan nama ibuku. Aku tidak bisa membunuhmu,"
kata si garong. Ia lalu mendekati si suami dan sambil menodongkan senjatanya ia
berkata,
"Sebutkan namamu. Aku harus tahu nama setiap orang yang menjadi korbanku."
"Namaku Dani, tapi... semua orang memanggilku Dina..."

Bule Bingung

Seorang bule amerika datang ke indonesia. Setiba di Jakarta bule
tersebut bingung.Kemudian bertanya pada seorang penjual rokok :

Bule : "apakah ini jalan jend.sudirman?"
Penjual Rokok : "Ho "oo"
mendengar jawaban tersebut bule masih kurang percaya dan bertanya pada
seorang polisi :

Bule : "apakah ini jalan jend.sudirman?"
Polisi : "betul"

Mendengar jawaban tersebut bule menjadi bingung, tadi dijawab tukang
rokok "Ho "oo" sekarang dijawab polisi "betul".
untuk memastikan jawaban yang benar bule tersebut bertanya pada seorang
cewek cakep :
Bule : "apakah ini jalan jend.sudirman?"
Cewek : "benar"
bule : (bingung mendengar jawaban yang barusan)
cewek : (dengan penuh wibawa menjelaskan)
"Begini, kalau yang menjawab pendidikan SD dia pasti bilang HO "OO,
kalau pendidikan SMU pasti menjawab BETUL,
tapi kalau mahasiswa seperti saya pasti menjawab BENAR"
bule : "kalau begitu anda seorang mahasiswa".
cewek : (secara spontan) "HO "OOO"
bule : #&@$!^#%(&%^$#@!??????????!!!!!

Tebakan Kelas Tinggi

Si programmer dan engineer berada dalam sebuah perjalanan panjang di
pesawat terbang. Si engineer tidur dengan lelap. Tapi si programmer
duduk gelisah. Setelah lama bingung mencari kegiatan, si programmer
membangunkan engineer dan mengajak main tebak-tebakan. Si engineer yang malas
cuma menggeleng dan mencoba kembali tidur.
"Ayo dong," desak si programmer, "Kita pakai taruhan. Yang kalah bayar
sepuluh ribu ke yang menang." Si engineer masih menolak dengan halus.

"Begini saja," kata programmer, "Kalau aku nggak bisa jawab
pertanyaanmu, aku bayar seratus ribu. Kalau kamu nggak bisa jawab pertanyaanku,
kamu bayar sepuluh ribu saja."

Si engineer bosan diganggu, dan terpaksa setuju. Maka si programmer
mengajukan pertanyaan pertama, "Berapa jarak dari Matahari ke planet
Pluto?" Si engineer langsung menyerah dan menyerahkan sepuluh ribu
rupiah.Si programmer dengan sukacita menantang pertanyaan dari engineer. Maka
si engineer bertanya, "Apa yang naik dengan tiga kaki dan turun dengan lima
kaki?" Si programmer bingung. Tapi ia tak mau menyerah. Maka ia membuka
notebooknya, dan mencari berbagai referensi. Setelah gagal, ia
menyambungkan modem radio, dan mencari referensi ke Internet. Masih
gagal,ia berkirim mail ke seluruh mail list yang diikutinya untuk menanyakan
soal itu. Tapi tidak ada yang bisa menjawab.
Putus asa, ia menyerahkan seratus ribu rupiah ke engineer yang masih
terkantuk-kantuk. Si engineer tenang menerimanya dan memasukkannya ke
saku. Si programmer, penasaran, membangunkan si engineer, dan bertanya lagi,
"Jadi, apa jawabannya?"
Dengan malas, si engineer menggelengkan kepala, mengeluarkan sepuluh
ribu rupiah, menyerahkannya ke si programmer, lalu tidur lagi.



LELAKI SETELAH MENIKAH

Tigor sudah lama bersahabat dengan Salim. Besok Salim akan menikah.
Malamnya Salim mengadakan acara Bujangan bersama teman-temannya disebuah
Cafe. Sebagai sahabat dekat Tigor memberikan suatu Petuah kepada Salim
sahabatnya. Tigor berkata kepada Salim : " seorang suami itu mempunyai tiga
fungsi
bagi isterinya. "
" Tiga fungsi suami itu adalah menjadi sandaran hidup, menjadi Pandangan
Hidup dan menjadi Pegangan Hidup bagi isterinya. Makin meningkat umurnya
akan semakin berbeda fungsinya. "
" maksudmu bagimana, Gor ? "
" kalau usia perkawinan masih muda, kau pasti akan berfungsi sebagai
sandaran hidup. Artinya, sang isteri baru saja bersandar kau sudah bisa
hidup....."
" Bertambah tua lagi bagaimana ? "
" Kau akan menjadi pandangan hidup bagi sang isteri. Artinya baru
dipandang sang isteri saja, kau sudah bisa 'hidup' . . . . "
" Lebih tua lagi bagaiman ? "
" Menjadi pegangan hidup bagi sang isteri. Artinya, setelah
dipegang-pegang baru bisa 'hidup' . . . .

Dinas rahasia terhebat

Ada perlombaan hebat-hebatan dinas rahasia yang diikuti oleh seluruh
dinas rahasia di dunia. Singkat cerita, di final bertemu 3 dinas rahasia
terhebat di dunia, yaitu: MI6 dari Inggris, MOSSAD dari Israel, dan Polisi
Indonesia. Untuk memilih yang terhebat akhirnya juri melepaskan 3 ekor kelinci
di 3
hutan yang berbeda. Ketiga dinas rahasia tersebut diwajibkan menangkap
ketiga kelinci tersebut. Yang tercepat maka dia yang menjadi pemenang.
MI-6 masuk hutan. Dengan keunggulan teknik intelligentnya, MI-6
memasang mata-mata dan menyiapkan jebakan untuk menangkap kelinci
tersebut. 3 minggu kemudian tanpa disadari si kelinci, akhirnya si kelinci
tersebut tertangkap masuk ke dalam jebakan MI-6. MOSSAD lain lagi aksinya.
Mereka memasang agen-agennya dipinggir hutan. Kemudian mereka membakar hutan
itu sehingga banyak hewan dan tumbuhan yang mati kebakar. 3 Hari kemudian
kelinci yang dicari-cari keluar dan langsung ditangkap oleh agen MOSSAD
yang telah menunggu diluar hutan.
Sedangkan Polisi Indonesia Lain lagi caranya. Setelah 3 jam masuk hutan,
mereka keluar dengan menyeret beruang yang sudah bonyok. Beruang itu
terus berteriak-teriak,"Iya deh ... ampuuunnn ... gue ngaku ... gue kelinci."

Sapi Tapos

Ada satu kunjungan ke TAPOS (peternakan Suharto)yang dilakukan oleh
peserta seminar keluarga harmonis, Pemandu Tapos menceritakan bahwa sapi
disini sangat sehat-sehat dan kuat-kuat.

Pemandu: "Bapak dan Ibu, ini sapi dari New Zealand sangat kuat sehari
bisa 5 x berhubungan"

Ibu-ibu sambil nyenggol Bapaknya: "Tuh.. Pak 5 x sehari bisa nggak...?"

Pemandu: "Bapak dan Ibu, ini sapi Australia lebih kuat lagi sehari bisa
10x"

Ibu-ibu nyenggol lagi Bapaknya: "Tuh.. pak 10 x bayangin .....!!!",

Bapak-bapak semakin panas dan tanya kepada pemandu:
"Pak ... itu 10 x dengan betinanya yang sama apa enggak ...?"

Pemandu: "Ya... beda-beda dong Pak"

Bapak-bapak: "Tuh...... Bu betinanya beda-beda, boleh nggak ...?"

Friday, August 13, 2004

EXTRA JOKE (Contributed by Andi Firmansyah Arsyad)

ANNIE BUDDY ? ANNIE WAN ? NOE WAN ? SUM BUDDY ?

Lee Sum Wan: Hello can i speak to Annie Wan

Mr Sori: Yes u could speak to me.

Lee Sum Wan: No, i want to speak to Annie Wan!

Mr Sori: You are talking to someone! Who is this?

Lee Sum Wan: Im Sum Wan. And i need to talk to Annie Wan! Its
urgent.

Mr Sori: I know u are someone and u want to talk to anyone! But
whats this urgent matter about?

Lee Sum Wan: Well just tell my sister Annie Wan that our brother
was involved in an accident. Noe Wan got injured and now Noe wan is
being sent to the hospital. Right now Avery Wan is going to the
hospital.

Mr Sori: Look if no one was injured and no one was sent to the
hospital from the accident that isnt an urgent matter! You may find
this hilarious but i dont have time for this!!!

Lee Sum Wan: You are rude. Who are you?

Mr Sori: Im Sori.

Lee Sum Wan: You should be sorry. Now give me your name!

Mr Sori: Im Sori!!

Lee Sum Wan: I dont like your tone of voice Mr and i dont care,
give me your name!

Mr Sori: Look lady, I told you already Im Sori! Im Sori!! Im
SORI!!! you didnt even give me your name!

Lee Sum Wan: I told u before im Sum Wan! Sum Wan!!! You better be
careful my father is Sum Buddy. And my uncle holds a very big
position in the company. He is Noe Buddy.

Mr Sori: Oh im so scared(sarcastically).Look i dont care about ur
uncle he's a nobody. Everybody thinks his top dog and holding an
important position in the company.

Lee Sum Wan: No Avery Buddy just married my aunt. And Avery Buddy
doesn't work there.

Mr Sori: Like i said i dont care which one of ur aunt screws
everybody and i also know that not everybody works here! Jeez!!!

Lee Sum Wan: Wheech Wan is my sis!

Mr. Sori: I dont know which one is ur sis! Why in gods name u think
i do!? Look i got work to do and if im feeling mischievious i'll
broadcast it on the P.A system saying. "Attention, someone called and
said that anyones brother just got involved in an accident. But not to worry no
one got injured and no one was sent to the hospital. But everyone is
going to the hospital anyways. The father maybe a somebody but if u're their
uncle, u're a nobody. "how bout that!?

Toot....Toot....Toot.................


Friday, August 06, 2004

EDISI 36 : 6 AGUSTUS 2004


Hari apa ini Mas ?

Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan.Setelah diperiksa dengan teliti, dokter menyimpulkan hal itu disebabkan frekuensi hubungan seks yangterlalu tinggi buat mereka.
Dokter : "Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks kalian, tiga kali saja seminggu, apalagi sebentar lagi memasuki bulan puasa. Untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubunganintim hanya pada hari yang berawalan dengan S, yaituSenen,Selasa dan Sabtu,"
Tapi yang namanya pengantin baru, sang suami rupanya tidak kuat juga menahan gejolak nafsunya. Sehingga pada malam ketiga puasa si suami mendekati istrinya yang sudah tidur. Kemudian ia mencumbu istrinya sampai terbangun.
Istri : "Iiih Mas gimana sih, kan udah dibilangin samadokter, Mas inget ngga ini hari apa?" tanya si istri.
Dengan singkat si suami menjawab : "Sum'at."

Tidak mengenali pelaku

Seorang janda genit melaporkan peristiwa perkosaanyang dialaminya kepada seorang polisi. Ketika ditanya apakah dia mengenali pemerkosanya dia mengaku tak bisa mengenalinya.
Polisi : "Apakah Ibu mengenali pelaku?"
Janda : "Ngga Pak Polisi, lagian Saya kan diperkosanya dari belakang."
Polisi : "Lho, Ibu kan bisa nengok ke belakang."
Janda : "Abis kalo nengok, lepas dong Pak...!"

Seharusnya membela

Seorang suami menggugat cerai istrinya ke pengadilan.Di pengadilan, dia dihadapkan beberapa pertanyaan.
Hakim : "Apakah Anda serius untuk menceraikan isteriAnda ?"
Suami : "Serius Pak Hakim."Hakim : "Mengapa?"
Suami : "Karena ia diperkosa, Pak Hakim"
Hakim : "Loh? Bukankah Anda harus membelanya, bukanmenceraikannya?"
Suami : "Seharusnya memang demikian Pak Hakim. Tapi Saya lihat dia sempat ganti posisi..."




Berwarna merah

Seorang pemuda dengan terburu-buru mendatangi seorang dokter spesialis kelamin.Pria : "Dokter, coba lihat, mengapa "burung" Saya merah seperti ini?"
Dokter memeriksa 'burung' pemuda itu untuk beberapa saat, lalu berkata,
Dokter : "Pergi sana, cuci dengan sabun dan lap dengan kain bersih, dan katakan kepada pacarmu jangan terlalu tebal jika memakai lipstik..."

Surga di telapak kaki Ibu

Seorang anak bertanya pada ibunya, "Ma, kenapa sih ibu guru selalu bilang kalo kita nggak boleh berani sama orang tua, terutama ibu?"Kemudian sambil tersenyum ibunya menjawab "Ya...karena ibu yang sudah melahirkan dan membesarkan Ade, dan Ade tau, surga ada di telapak kaki ibu."
Dengan bingung sekali si anak bertanya "Lho Ma? Kok surga ada di telapak kaki ibu?"
Dengan sedikit bingung si ibu menjawab "Soalnya kalo"diantara" kaki ibu itu surganya papa Ade..."

Terapi hipnotis
untuk gangguan seksual

Khawatir akan kehidupan seks rumah tangganya yang semakin menurun, seorang suami memutuskan untuk menemui ahli terapi seksual. Solusi yang diberikanoleh ahli terapi tsb berupa hipnotis, dan ternyata amat manjur.Istrinya merasa puas dengan kembalinya keperkasaan suaminya. Tapi ia merasa sedikit terganggu dengan kebiasaan baru yang dilakukan suaminya. Setiap malam ketika akan berhubungan intim,si suami selalu pergi dulu ke kamar mandi danber-menit² berada di dalam.Tak tahan lagi membendung kecurigaannya, suatu malam,si istri mengikuti ke kamar mandi. Di sana, ia melihat suaminya berdiri di depan cermin sedang menjalankanterapi hipnotisnya. Ia bergumam ber-ulang², "Ia bukan istriku, tapi sekretarisku... ia bukan istriku,tapi sekretarisku... ia bukan istriku, tapi sekretarisku..."

Tiga lelaki dan istri mereka

Tiga lelaki sedang membicarakan istri masing², tentang apa yang telah dilakukannya, yang menurut mereka adalah tindakan bodoh.Lelaki pertama mulai bercerita, "Istriku kemarin membeli daging dua kilo hanya karena diskon. Padahal sehari kita cuma menghabiskan beberapa ons. Parahnya lagi dia tahu kami nggak punya kulkas".Lelaki kedua menimpali, "Nggak beda dengan istriku.Dia kemarin beli bed cover ukuran king size, padahal kami nggak punya kamar besar".Lelaki ketigapun menyahuti, "Memang, perempuan, kenapaya mereka begitu bodohnya. Tadi pagi ketika istriku lagi berkemas mau dinas luar kota, aku lihat dia memasukkan 10 kondom ke dalam tasnya. Padahal diakan nggak punya pen** seperti kita...".

Penjahat dan penjara

Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka. Pengantin perempuan berkata, "Mas, aku masih perawan dan tidak tahu apa-apa tentang seks.Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum kita melakukannya?"Suaminya berpikir sejenak, lalu mulai menerangkan"Seks itu sederhananya begini? kita umpamakan penjara,punya kamu selnya dan punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel," terang pengantin lelaki.Lalu mereka pun mulai bercumbu dan seperti perumpamaannya, si suami mulai memasukkan "penjahat"kedalam"penjara".Ketika sudah selesai dan si suami sedang berbaring akan memejamkan mata, tapi belum sempat tertidur siistri menggoyang-goyang tubuh suaminya dan berkata dengan manja, "Mas, penjahatnya lepas."
Paham akan keinginan istrinya, si suami mulai lagi memasukkan"penjahatnya'. Rupanya si istri sangat menikmati permainan ini, sehingga setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri dan keluar dari selnya. Setelah sekian kali, si suami dengan nafas terengah-engah berkata, "Sayang, penjahat yang ini tidak sedang menjalani hukuman seumur hidup..."

Mau nitip ngga?

Lagi, cerita sepasang pengantin baru yang akanmenikmati malam pertama, tapi si istri seorang yang sangat kolot dan penakut untuk hubungan sex, karena dia dengar bahwa hubungan sex itu awalnya akan terasa sangat sakit. Maka pada malam pertama sang suami gagal untuk berhubungan, juga malam kedua,ketiga dan seterusnya. Si suami mulai memutar otak bagaimana cara agar istrinya mau diajak berhubungan,hingga suatu malam ia melihat si istri bangun dan berdiri hendak meninggalkan tempat tidur, si suami heran dan tanya :
Suami : "Mau kemana Dik ?"
Istri : "Mau ke kamar mandi, buang air kecil Mas."
Suami : Mas nitip boleh ngga?"Istri : "Tapi gimana caranya ?"
Suami : "Gampang, sini Mas kasih tahu caranya."
Kemudian berhasillah sang suami menyalurkan hasratnyayang selama ini terpendam, setelah selesai, si istri ke kamar mandi sedang si suami tidur lagi.Besoknya, malam-malam si suami kaget ketika istrinya membangunkan.
Istri : "Mas...Mas bangun."
Suami : "Ada apa Dik kok malam-malam bangunin Mas ?
Istri : "Nggak Mas... cuma tanya (sambil malu), Mas mau nitip lagi nggak, soalnya Saya mau ke kamar mandi sekarang..."

Raket di leher

Pak Jono masuk ke ruang praktek dokter dengan wajah babak belur dan sebuah raket tenis yang jebol terkalung di lehernya.Dokter : "Jangan khawatir, saya akan segera menolong Anda. Tapi saya ingin tahu lebih dulu, mengapa raket itu bisa sampai melilit leherAnda ?" tanya dokter."Ceritanya begini Dokter", kata Pak Jono. "Tadi pagi,Saya dan istri Saya pergi bermain tenis. Lalu istri Saya melakukan pukulan yang terlalu keras sehingga bolanya hilang dari pandangan kami. Kami sibuk mencari bola itu. Kemudian di pojok lapangan Saya melihat seekor sapi betina sedang tiduran. Saya dekati sapi itu, dan dengan perlahan-lahan Saya angkat ekornya. ASTAGA ! Ternyata bola tenis yang hilang itu memang ada di bawah pangkal ekornya. Saya berteriak memanggil istri Saya, "Sayang, kelihatannya ini seperti punyamu lho ! Dan Dokter, setelahmengucapkan kata-kata itu Saya tak ingat apa-apalagi..."

Seperti bayi

Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berkencan.Si cewek berbisik pada kekasihnya, "Sekarang waktunyakita saling jujur agar kelak kita tidak kecewa." Cowokmengangguk. "Sesungguhnya dada saya rata seperti papan, kalau kau tidak suka katakan saja. Kita bisa batalkan rencana pernikahan ini. Saya siap menghadapinya", kata cewek.Cowok dengan lembut menjawab, "Itu tidak masalah Sayang. Bagiku seks bukanlah hal yang penting, Tetapi cinta kasih".Cewek pun lega mendengarkannya. "Saya juga perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu.", sambut cowok.Cewek mengangguk tersenyum."Sesungguhnya 'anu' saya seperti bayi yang mungil...",kata cowok."Sstt...sudahlah itu tidak soal. Bagiku seks juga bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih.", sahut cewek. Cowok pun lega mendengarkannya.Malam pengantin tiba. Cewek mulai membuka baju dan tampaklah dadanya yang memang benar-benar rata. Cowok hanya tersenyum melihatnya.Kemudian cowok mulai membuka celananya sehingga tampaklah 'anu'nya. Melihat itu cewek menjerit dan pingsan. Setelah siuman si cewek bertanya, "Kau katakan punyamu seperti bayi yang mungil...?" "Yah memang seperti bayi yang mungil,panjang 40 cm dan berat 2,5 kg..."

Wortel Oom digigit kelinci Tante

Sepasang suami istri sepakat untuk mulai mengajari anak mereka tentang seks. Untuk itu keduanya mengajaksang anak yang baru berumur 5 tahun untuk mandi bersama kedua orang tuanya. Mula-mula si bapak berkata:"Ade, coba lihat ini punya Papa, bentuknya panjang makanya diberi nama wortel". Si anak mengganguk tanda mengerti. Lalu giliran sang ibu."Dan ini liat punya Mama, bentuknya seperti bibir makanya diberi nama kelinci'". Beberapa hari setelah itu si anak diajak menginap di rumah tantenya yang sedang merayakan hari pernikahannya. Dengan kenakalan seorang bocah, si anak mengintip apa yang dilakukan oom dan tantenya malam itu. Tak lama kemudian dia lari menemui orang tuanya, "Ma...Ma barusan Ade liat wortelnya Oom digigit sama kelincinya Tante..."

Nenek masih kuat?

Suatu hari pada Operasi Penertiban Asusila, semua pelaku diangkut ke atas mobil bak, berdiri!. Seorang nenek yg tidak tahu asal usul bertanya kepada seorang tukang becak ...
Nenek 1 : "Ada apaan tuh Bang?"
Abang Becak : "Nggak tau Nek, pembagian sirih 'kali !"
Tanpa pikir-pikir lagi si nenek pun ikut ditengah barisan. Tak lama datang lagi seorang nenek yang sedikit lebih tua.
Nenek 2 : "Bang, itu nenek ngapain ikut naik ke atasmobil, ada apa sih?"
Abang Becak : "Nggak tau Nek, katanya sih pembagian permen ..."
Dengan sigap, ikut bergabung juga nenek yang keduaini.Melihat 2 orang nenek ikut dalam barisan, seorang Petugas Penertiban agak bingung dan bertanya.
Petugas : "Maaf, Nenek masih kuat???"
Nenek 1 : "Lah gimana Anak ini, la wong Saya melakukannya tiga kali sehari...!"
Petugas : "Lho, nenek ini juga masih kuat???"
Nenek 2 : "Ah enggak Nak, paling cuman diemut-emut doang ..."

Thursday, August 05, 2004

EXTRA JOKE (Contributed by Arie Syam)

Nudist Club

Thomas bergabung dalam komunitas kaum telanjang exclusive (nudist) Di haripertamanya, ia melepaskan seluruh pakaiannya dan mulai melihat2 sekitar. Seorang wanita pirang yang cantik (telanjang tentunya) berjalan disisinyadanThomas langsung saja mengalami ereksi. Sang wanita memperhatikannya dan mendatanginya sambil tersenyum manis dan berkata :"apakah anda memanggil saya?"
Thomas menjawab "tidak....apa maksud anda..? lalu dijawab "...anda pasti baru disini. biar kujelaskan. Adalah peraturan disini yang menetapkan bahwajika saya dapat membuat anda ereksi, itu menandakan anda memanggil saya..." Sambil tersenyum,si pirang menariknya ke pinggir kolam renang, berbaring di atas handuk,menarik Thomas ke arahnya dan dengan senang hati membiarkan Thomas menyetubuhinya.Setelah selesai, dengan sumringah Thomas lalu melanjutkan eksplorasi terhadap fasilitas2 yang ada. Dia memasuki sauna, duduk dan tanpa sengaja kentut.Dalam beberapa detik, seorang pria besar, jelek, berambut gondrong dengan ereksiyang sudah keras keluar dari ruang pemanas dan menghampirinya.Pria besar itu berkata "apakah anda memanggil saya..?"



Thomas menjawab: "tidak, apa maksudmu..?"Pria itu berkata, "anda pasti baru disini, menurut peraturan, jika kamu kentut, artinyakamu memanggilku..."Pria besar itu lalu dgn mudahnya memutar Thomas, menunggingkannya, dan memuaskan hasratnya terhadap Thomas. Selesai itu Thomas segera ke ruang kantorkomunitas tersebut. Dia disambut oleh senyuman dari resepsionis yang jugabugil
"Ada yang dapat saya bantu pak...?"
Thomas berkata dengan nada kesal:"Ini kunci dan kartumu aku kembalikan.Ambil saja 50 jt uang pendaftaran !!!"
Resepsionis :"Tapi pak, anda baru disini selama beberapa jam, anda hanya melihatsebagian kecil dari fasilitas2 kami..."
Thomas menjawab:"Dengar ya mbak....umur saya sudah 67 tahun, saya hanya mampuereksi 1 kali dalam sebulan, namun di usia ini saya ! bisa kentut sebanyak15 kali sehari, jadi....TIDAK TERIMAKASIH !!!"