Friday, September 12, 2003

EDISI 5 : 12 SEPTEMBER 2003


GETTING MARRIED

One Sunday morning William burst into the living room and said, "Dad!
Mom! I have some great news for you! I am getting married to the most
beautiful girl in town. She lives a block away and her name is Susan.
After dinner, William's dad took him aside. "Son, I have to talk with
you. Your mother and I have been married 30 years. She's a wonderful wife
but she has never offered much excitement in the bedroom, so I used to fool
around with women a lot. Susan is actually your half-sister, and I'm
afraid you can't marry her."
William was heart-broken. After eight months he eventually started
dating girls again. A year later he came home and very proudly announced,
"Diane said yes! We're getting married in June."
Again his father insisted on another private conversation and broke the
sad news. "Diane is your half-sister too, William. I'm awfully sorry about
this."
William was furious! He finally decided to go to his mother with the news.
"Dad has done so much harm. I guess I'm never going to get married, "
he complained. "Every time I fall in love, Dad tells me the girl is my
half-sister."
His mother just shook her head. "Don't pay any attention to what he
says, dear. He's not really your father."



JET LI VS STEVEN SPIELBERG

Jet Li walked into a pub in New York with his pal. He says to his pal:
"Hey! That's Steven Spielberg over there! God, I wish he'll come over to
say "hi".
Spielberg suddenly walked over and gave the man a punch on the nose. Li:
"Hey!! What's that for?!"
Spielberg : "You bloody Japanese killed my granddad when you bombed Pearl
Harbour!"
Li : "I'm not Japanese! I'm Chinese!"
Spielberg : "Chinese, Vietnamese, Japanese, you're all the same!"
Spielberg walks back to the other side. Then Jet Li calmly walks over to
Spielberg and gives him a really heavy punch on the face.
Spielberg : "Hey! Wha' that's for..... !?!"
Li : "YOU BLOODY ASSHOLE! YOU SANK THE TITANIC!"
Spielberg : "No, I didn't, an iceberg sank the Titanic!"
Li : "Iceberg, Carlsberg, Spielberg, you're all the same!"

VARIOUS ADULT JOKE

1) What is a KISS?

It's an upper PREPARATION for a lower INVASION that will lead to further PENETRATION with fast ACCELERATION that will build next GENERATION.

2) Latest Statistics: What men do after sex?

2% eat.
3% smoke cigarettes.
4% take shower.
5% go to sleep.
86% get up and go back home to their wives.

3) Why is your dick better than a credit card?

1.Once spent recharges itself.
2.It is accepted worldwide.
3.You can let your wife use it as much as she wants.

4) LITTLE GIRL: Mommy, I just found out that our neighbors son has a
pen*s like a peanut!

MUM: You mean it's small?

LITTLE GIRL: No it's salty!!!

5) A man was carrying 3 babies in a train.

The lady sitting next to him asked: Are they your babies?

MAN: No,I work in a condom factory and these are customer
COMPLAINTS.

6) Women top 5 lies:

5. I am a virgin.
4. It is so big.
3. I can't do that to my best friend.
2. I won't gain weight after marriage
1. I am coming! I am coming!!!

7) What is the closest thing to a woman's period? Your SALARY...

It comes once a month, lasts 4 or 5 days, and if it doesn't come,
you are F----- !!!

8) Teacher asked: Which part of the body goes to heaven first?

A Kid replied : The legs... because everynight I see my mum's legs
up high and screaming "OH GOD! I'M COMING".

9) Teacher: Why did you bring your cat to school?

Pupil : Because I heard my sister's boyfriend say "TONIGHT I WILL
EAT YOUR PUSSY".

10) MUM: Didn't I tell you if stranger touches your breast
say "DON'T". And if he touches your pussy say STOP!

GIRL : But mum, he touched both, so I told him DON'T STOP!!!!"


Friday, September 05, 2003

EDISI 4 : 5 SEPTEMBER 2003

SALESMAN

Indra melamar pekerjaan sebagai pegawai bagian penjualan di sebuah toko serba ada yang sangat besar. Ketika tes wawancara, Pak Agus, kepala bagian penjualan, sedang banyak pekerjaan sehingga tidak ingin berlama-lama wawancara. "Kamu masuk saja besok dan kita lihat ketrampilanmu dalam menjual barang",kata Pak Agus.Keesokan harinya waktu berlalu sangat lambat bagi Indra. Ketika jam kerjanya berakhir, dengan semangat dia pergi menemui bosnya di ruangan kantornya.
"Bagaimana?. Kamu berhasil menjual barang kepada berapa orang", tanya Pak Agus."Satu", jawab Indra.
"Satu.....???. Semua pegawai di sini biasa menjual kepada 10-20 orang.Berapa nilai transaksinya?",
"Dua setengah milyar rupiah", jawab Indra.
"Hah, bagaimana mungkin?" tanya Pak Agus.
"Seorang lelaki setengah baya masuk, kemudian saya menawarinya mata kail.Dia membeli ketiga macam ukuran; kecil, medium dan besar, karena itu dia membutuhkan tiga kail juga. Ketika saya tanya mau ke mana mancingnya, diabilang di laut, berarti dia butuh perahu boat. Saya bawa dia ke bagian penjualan perahu dan dia memilih boat besar dengan dua mesin. Dia berkata bahwa mobilnya tak akan mampu membawa boat tersebut ke pantai. Jadi saya bawa dia ke bagian penjualan mobil dan dia membeli Deluxe Cruiser model terbaru".
"Gila!. Kamu menjual semua itu kepada orang yang mulanya hanya ingin membeli mata kail?",
"Nggak juga sih, Bos. Pada awalnya dia mau beli pembalut wanita buat istrinya. Lalu saya bilang, 'Malam Minggu Anda pasti menyebalkan, kenapa nggak pergi memancing saja?'.....".
Sepuluh
Seorang pria merasa tidak enak badan. Ia mengunjungi seorang Dokter untukpemeriksaan menyeluruh.Setelah pria tersebut menunggu agak lama, dokter itu keluar sambil membawa hasil pemeriksaan.
Dokter : "Maaf saya harus mengatakan hal yang sangat buruk kepada Bapak"
Pria : "Kenapa Dok ?"
Dokter : "Keadaan anda sedang sekarat. Hidup anda tinggal sebentar lagi..."
Pria : "Masih berapa lama lagi Dok ?"
Dokter : "Sepuluh."Pria : "Sepuluh apa Dok ? Sepuluh tahun, sepuluh bulan atau sepuluh minggu?"
Dokter : "Sembilan...."
Pria : "Haaaaaaaaaaaa......."
Dokter : "Delapan.... Tujuh .. Enam .."



AKIBAT INJAK KODOK

Ada 4 orang lajang. Sebut saja : Boedi, Angga, Yaudi, Roy. Mereka mau reuni kecil dengan acara pergi jalan-jalan ke daerah puncak yang memang serba'wah'. Villanya wah, pemandangannya wah dan satu hal lagi yang wah juga.Sebelum sampai puncak, di daerah kebun teh, mereka melanjutkan perjalanandengan jalan kaki dan ransel. Perjalanan mereka disambut hujan dan cuacadingin, jalanan basah dan air yang menggenang. Suara gemericik air danpaduan suara kodok2 kebun teh mengiringi perjalanan mereka. Sampe seperempat jalan, mereka ketemu dukun. Dukun itu bilang, "selama perjalanan ke puncak, kalian enggak boleh nginjek kodok. Kalo misalnya ada yangnginjek, berarti istrinya bakalan jelek."Sesudah itu, mereka meneruskan perjalanannya. Pas di tengah-tengah jalan, siBoedi taunya nginjek Kodok! Langsung aja dia murung, dan temen-temennya yangtiga lagi pada ngeledekin: "Nah, lo.....nah, lo....Rasain!" Udah itu, merekangelanjutin perjalanan lagi.... Pas ¾ perjalanan mo ke puncak, tiba-tiba,Angga nginjek kodok! Hal yang sama dilakuin temen-temennya ke angga... (tinggal 2yang belum nginjek kodok....) Tinggal berapa meter mau nyampe puncak, eeh,si Yaudi nginjek kodok!!! Akhirnya tinggal satu deh yang belum nginjekkodok, yaitu si Roy. Karena dia tinggal satu-satunya yang belum nginjekkodok, Roy jalannya hati-hati banget. Dan akhirnya mereka nyampe di puncak, dengan 3orang yang udah nginjek kodok, dan 1 orang enggak nginjek kodok. Roy senengbanget!Ketika 10 tahun kemudian, ternyata benar Angga, Yaudi, dan Boedi istrinyajelek-jelek semua. kecuali si Roy, dia akhirnya mempunyai istri mirip TamaraBleszinsky. Karena Ketiga temennya enggak percaya, bahwa temennya itu bisapunya istri mirip Tamara, maka mereka menanyakan kepada sang istri : "Kok kamumau-maunya sih, punya suami kayak si Roy itu....??"Sang Istri menjawab : "Yah, ini sudah suratan takdir. 10 tahun yang lalu, saya menginjak kodok pada perjalanan di daerah kebun teh Puncak.....

SHORT JOKE


Kondom protes kepada softex:ketika lu lagi dipake, penjualanku anjlok 7 hari. Softex menjawab: Akh! Baru 7 hari, kalo lu bocor sekali saja, penjualanku mandek 9 bulan tau...!

Seorang gadis melapor ke kantor polisi, bahwa ia telah diperkosa 5x oleh seorang kakek. Pengakuan kakek di depan polisi hanya 1x saja, sedang yang selebihnya hanya isi ulang....!!

Gajah bertanya kepada unta,"ta, lucu ya ! Kok tete-mu bisatumbuh di punggung ?" Unta marah dan membalas "Ngaca dulu, kenapa tititmu bisa tumbuh di muka ?"

Cewek telanjang nekat naik taksi, supir taksi pun melotot. Si cewek marah, "Nggak pernah liat orang telanjang, apa !" Supir taksi menjawab, "Aku cuma bingung kamu nanti ngeluarin duit dari mana ?"

Seorang cowok merayu, ada 9 sifat yang aku salut sama kamu,Kreatif, Ambisius, Menarik , Pinter, Reaktif, Enerjik, Trampil,Lincah & Usil. Kalo disingkat jadi : "KAMPRET LU!!"

Kakek ompong tewas ditampar oleh seorang suster rumah sakit.Polisi : Kakek itu 'kan hanya meminta remote TV.
Suster : Iya..saya emosi Pak, masa dia bilang, "sustel tolong emot kontolnya dong"
Jika lo bunga, aku rela jadi kupu2jika lo siang, aku rela jadi malam jika lo samudra, aku rela jadi ikan jika lo monyet....aku rela....sumpah deh.....! aku rela....


ALAT BANTU DENGAR


Setelah menunda ber-bulan², atas desakan Dokter THT dan orang² disekitar yang sudah tak tahan lagi dengan kebudegannya, akhirnya Suseno memutuskan sudah saatnya dia membeli sebuat alat bantu pendengaran.Hari Sabtu sore itu dia melenggang ke optik Melawai."Saya membutuhkan alat bantu pendengaran", katanya kepada sang gadis manis di belakang counter.
"Ada model apa saja?"
"Oh, ada, Pak, ini ada model yang paling canggih. Model digital,tinggal diselipkan ke telinga, suara yang masuk akan disensordan diproses secara digital sehingga tidak terlalu keras dandisesuaikan dengan level lemahnya pendengaran".
"Berapa harganya?" tanya Suseno si kikir.
"Harganya Rp 12 juta per pasang, pak. Tapi kita bisa beri discount 10%".
"Ada yang lebih murah nggak?"
"Ada, pak. Bagaimana dengan model 'mold in the ear' ini? Memang belum memakai sistem digital, tapi bisa diselipkan ke kuping, dan tidak kelihatan jelas kalau sedang memakai alat pendengaran. Volumenya bisa disetel.Harganya hanya Rp 2.5 juta sepasang".
"Ada yang lebih murah lagi nggak?"
"Ada, pak. Ini model yang di luar telinga, dicantolkan ke daun telinga.Jadinya terlihat bahwa sedang memakai alat bantu dengar, dan rentan terhadap kemasukan air. Tapi harganya ekonomis dan terjangkau.Cukup Rp 750 ribu sepasang".
"Ada yang lebih murah lagi nggak?"
"Ada, pak, yang ini volumenya tidak bisa disetel bolak-balik. Hanya setel satu kali saja. Harganya Rp 300 ribu sepasang".
"Ada yang lebih murah lagi nggak?"
Setelah terdiam sebentar, si pelayan mengeluarkan sebuah alat mirip²earphones berbentuk kancing bertali.
"Yang ini cukup Rp 3 ribu saja.Tinggal selipkan kancing ini ke dalam daun telinga, dan biarkan talinya berjuntai".
"Bagaimana cara kerjanya?" tanya Suseno.
"Untuk Rp 3 ribu, memang tak ada mekanisme apa² dari alat ini. Tapi jika orang melihat anda memakainya, mereka akan berbicara lebih keras".

Yang Penting Maksa

Penyanyi dunia asal Aceh yang tewas bunuhdiri....Cut Cobain.
Dua artis yang sangat tinggi.... Lulu Tebing danJeremy Monas.
Ayam terbesar adalah.... Ayam semesta.
Bangsawan Inggris yang terkenal dengan acara lawaknya di TV....Sir Mulat
Fisikawan terkenal dari Batak.... Sir Isaac Nasution.
Bebek yang terkenal.... Bebekstreet Boys.
Bola yang disukai anak kecil.... Bolaemon.
Setelah bulan yang ada sekarang ini, kelak ada bulan apalagi?........Bulan depan.
Apa itu cemilan? ............Cebelum cepuluh,cecudah celapan.
Emping yang khusus buat UMPTN.... Emping-sil 2B.
Mengapa dalang membawa keris ketika pertunjukan wayang?.. Sebab kalau bawa kompor, istrinya gak masak.
Daun yang lucu.... Dauno, Kasino, Indro.
Error yang bisa nyanyi.... Errorsmith.
Gajah apa yang belalainya pendek?.....Gajah pesek.Kenapa babi bau? .....Karena keteknya ada 4.
Kenapa Superman nggak kawin ama Wonderwoman?.....Ya...nggak jodoh.
Anjing apa yang bisa terbang? ....Anjing??....bukannya burung??
Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut hijau namanya apa? .. Rambutan belum mateng.
Kenapa sepatu Superman warnanya merah? ................ Biar matching ama sayapnya.
Kenapa lambang Negara Indonesia "BurungGaruda"? ....Karena Indonesia Merdeka Tanggal 17 Agustus 1945: 17 bulu sayapGaruda, 8 bulu ekor, 45 bulu leher. Coba kalau merdeka-nya tanggal 02 Januari 1945: 2 bulu sayap, 1 bulu ekor, 45 bulu leher . Jadi lambangnya"Capung Gondrong".
Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem? ....Karena udah hapal teksnya.
Apa persamaan tukang becak sama tukang bakso?....Sama-sama nggak jual sate!
Kopi apa yang bisa menggigit?..Kopiting Bulu
apa yang warnanya kuning semua?...Bulubend.
Bisnis apa yang terkenal di Amerika dan seluruh dunia?............Bisnispears
Daun apa yang nggak bisa dipegang? .............Daun touch me!
Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian atasnya?...Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering.
Sambel apa yang ada di pinggir jalan? ..............Sambel Ban
Apa bahasa Cinanya sepi? ....Zun yi Zen yap
Kenapa anjing laut berkumis? .....Karena mo nakutin kucing laut
Daun apa yang paling keras? .............Smack daun.
Apa bahasa Arabnya diam di tempat? ...........Ta'kabur
Kenapa superman bisa terbang? .........Kalau bisa nyopir namanya bukan superman, tapi sopir..man..!!
Putih, kecil, tapi kalo dipukul ngebangunin orang sekampung?...Nasi nempel di bedug
Kenapa anak kucing dan anak anjing sukaberantem?.......Namanya juga anak-anak!!!
Dikocok, tegang. Hayo apaan? ................Ibu-ibu arisan.
Siapa nama kecilnya jendral sudirman?...sudirboy.
Negara apa yang paling banyak muncul dalam peribahasa?...Swedia, dalam peribahasa "swedia payung sebelum hujan"
Kenapa Batman lambangnya bukan B? ................. Karena udah dipakai ama Bobo
Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit? ...............Orang gak kena,yeeeeeeeeee!
Jus apa yang turun dari langit?...............Jus...tru itu saya ngga tau.....
Bagaimana suara kucing kalo jalannya mundur?.............gnooooem....
Zainuddin M.Z. anak ke berapa? .....Anak ke-26.Anak pertama namanya Zainuddin M.A., kedua Zainuddin M.B., dan seterusnya...