Friday, December 24, 2004

EDISI 45 : 24 DESEMBER 2004

Supermi Ala Kuku Bima
(mode betawi language ON)

Ade sepasang laki bini yang udeh berumah tangge selame 5 tahun (kurang
lebih, engga nanya sih !), tetapi belakangan ini si bini mulai kerase
kalo setiap kali nyetrum selalu kagak puas, abis "anu" lakinye udah
kagak ok kayak dulu lagi, letoy gitu. Si laki yg sadar akan
ketidak-puasan bininye, merase kesian dan ingin mencoba mengobati
kelemahan si otong. Cobe punya cobe dari makan obat-obatan yg dijual
di kaki lime, pergi ke dokter sampe ke dukun, kagak ade hasilnye, si
otong tetep aje kagak mau bediri, sampe-sampe si laki bosen sendiri.
Si bini merasa sebel karena sekarang lakinye suka mareh2 kalo disuruh
berobat.
Akhirnye daripade sebel sendirian, si bini mencari temen untuk
ngeluarin isi hatinye.

Bini : hhhh ......hhhh.....hhhh
Temen : kenape lo ! kok kayak orang bengek ?
Istri : iye nih laki gue payah, masak "anu-nya" tidur melulu, mane
suka mareh lagi
Temen : oh .... itu, pake aje kuku bima TL, itu loh yang kaya di iklan2
Bini : ape bisa sembuh kalo pake itu?
Temen : so pasti sembuh, orang laki gue aje pake kok
Bini : gimane carenye?
Temen : ye tinggal elo aduk2 aje di air minumnye
Istri : entar kalo keliatan warnenye gimane, bise-bise die kagak minum
Temen : kalo gitu elo campur aje di makanannye
Istri : oh iye ... ye, kalo pagi die kan sarapan supermi tuh, nanti
kuahnye gue campurin kuku bima TL

Akhirnye diturutin deh nasehat temennye itu, pagi2 waktu lakinye
mandi, seperti biasa dimasakkin supermi terus kagak lupe dicampurin
kuku bima TL terus superminye dituang ke mangkok and ditutupi lalu
dihidangkan di meja makan (kalo ade). Setelah lakinye udahan mandi,
buru-buru deh die ke meja makan. Si bini senyum2 dalem ati sambil
ngebayangin tiga ronde entar malem.

Bini : bang ..... abisin tuh superminye, ni ari aye bikin yang special
pake telor se truk
Laki : iye bawel lo

Pas dibuke tutup mangkoknye, si laki kaget bukan main kayak kesamber petir

Laki : hhhhlllooo kok superminye pade tegak semue ????
(mode Betawi Language OFF)

Masih Ada Kereta Yang Lewat

Ada seorang pemuda di daerah Sumatera Utara sana, kebetulan sedang
nonton film di bioskop di daerahnya.

Salah satu adegan di film itu adalah seorang gadis bahenol yang sedang
berusaha membuka bajunya... setelah itu dilanjutkan dengan membuka
kaos dalamnya... dan tibalah pada adegan dimana gadis itu harus
membuka juga BH-nya. Namun sebelum gadis itu berhasil membuka BHnya,
tiba-tiba ada Kereta api yang lewat dan menutupi si gadis. Setelah
kereta api berlalu si gadis ternyata sudah berpakaian lengkap kembali.

Kecewalah ucok, setelah beberapa saat sempat menahan dentuman jantungnya.

Esoknya, si Ucok datang lagi, beli karcis lagi, nonton lagi film yg
sama. Dan... kecewa lagi. Tanpa kenal kata menyerah, esoknya pun dia
masih nonton lagi.. sampai beberapa hari.

Tukang karcis yang melihat ucok, sampai2 hapal wajah si ucok, karena
penasaran maka di tanyalah ucok kita ini.

"Hey Lay.... Kalo tidak salah, sudah kau tonton pilem ini
berkali-kali..? Kenapa masih datang juga?"

"Ah benar kali itu bang..., tapi aku yakin bang... suatu saat, kereta
api keparat itu pastilah terlambat", jawab si Ucok penuh nafsu.


Visto

Si Jefry anak pejabat, sedikit pelit namun kreatif. Pada suatu hari ia
merengek pada Bapaknya untuk dibelikan mobil besar, nyaman dan
eksklusif. Diberikanlah sejumlah uang oleh Bapaknya seharga mobil
tersebut.

Dua-tiga hari kemudian ia membeli KIA Visto dengan siasa uang yang
cukup banyak. Sekembalinya dari kantor Bapaknya menegur Jeffry karena
merasa dibohongi dengan membeli kendaraan yang diluar yang
direncanakan.

Jeffry dengan tenang menjawab, "Tenang Pap... besok saya bawa ke Mak
Erot, pasti berubah jadi KIA Carnival."

Bapak : ????



Mencuri Sapi

Rusli, penjahat kambuhan di kampungnya, tertangkap basah mencuri sapi
tetangga. Untuk yang kesekian kalinya polisi menginterogasi Rusli.

Dengan wajah garang dan tampang seram polisi memukul meja dan membentak Rusli..

Polisi : "Hey kamu tahu apa hukuman bagi pencuri sapi...??"

Rusli : "Ampun..pak, ampun pak, saya tidak mencuri sapi..pak..."

Polisi : "Kurang ajar bilang tidak mencuri.. ini ada barang
buktinya... seekor sapi!!!!!!"

Rusli : "Betul pak.. tapi saya hanya berniat mencuri talinya saja
pak.... Sapinya yang ngikut."


Kecepetan

Pada suatu ketika ada seorang pasien yang tinggal didesa pergi untuk
konsultasi pada dokter pribadinya.
Pasien : "Dok, saya punya masalah serius ?"
Dokter : "Apa masalah anda ?"
Pasien : "Saya kalau buang air besar selalu kecepetan."
Dokter : "Mungkin anda terkena diare ?"
Pasien : "Mana mungkin dok, toh saya selalu makan makanan yang bergizi."
Dokter : "Kalau bukan diare, lalu apa masalahnya ?"
Pasien : "Sebab jarak rumah saya dengan sungai terdekat jauhnya 800 meter!"
Dokter : "???"

Anak Nakal

Seorang pria berkata pada tetangganya, "Anak laki2ku yang baru berusia
9Th ternyata sangat nakal, dia telah membuat pembantu kami yang baru
berusia 18Th hamil!!!".
Tetangga: "Bagaimana bisa..?"
Pria: "Dia telah melubangi semua kondomku dengan paku..!!"

Main Ketapel

Dalam suatu keluarga ada seorang anak bernama Tarnyep. Anak ini agak
sedikit sakit ingatan, tapi ia tidak suka mengganggu atau menyakiti
orang. Setiap hari ia hanya tersenyum bila bertemu dengan orang lain.
Anehnya anak ini bila ditanya orang tuanya, kalau sudah besar ingin
jadi apa, ia selalu menjawab "main ketepel". Begitu setiap tahun bila
ditanya kalau sudah besar ingin apa, jawabnya selalu "main ketepel".
Karena saking jengkelnya, maka Tarnyep dikirim ke rumah sakit gila
oleh orang tuanya, dengan harapan agar anaknya dapat sembuh.
Setelah beberapa bulan di rawat di rumah sakit gila Tarnyep kelihatan
menunjukkan ada tanda-tanda perubahan. Si dokter yang merawatnyapun
senang melihat perubahan itu.

Pada suatu hari si dokter bertanya:
Dokter : Tarnyep, bagaimana keadaanmu hari ini?
Tarnyep : Baik, terima kasih dokter.
Dokter : Apa kamu mau pulang ke rumah orang tuamu sekarang?
Tarnyep : Mau, dokter.
Dokter : Kalau nanti sudah pulang Tarnyep mau ngapain?
Tarnyep : Mau nikah, dokter.

Dalam pikiran si dokter wah rupanya ia sekarang betul-betul sudah
sembuh, dan bertanya lagi:
Dokter : Kalau Tarnyep mau nikah, nikah dengan siapa?
Tarnyep : Dengan seorang wanita.

Dokter menjadi makin senang karena pembicaraannya sudah nyambung, dan
bertanya makin mendetail:
Dokter : Setelah nikah, nanti istrinya di apain?
Tarnyep : Setelah nikah, saya ajak istri saya ke kamar
Dokter : Lalu .....!
Tarnyep : Saya bukain baju istri saya
Dokter : Terus ....! (si dokter makin penasaran)
Tarnyep : Pertama saya buka dulu bajunya
Dokter : Lalu .....!
Tarnyep : Saya buka lagi roknya
Dokter : Terus, terus .....! (si dokter makin lebih penasaran lagi)
Tarnyep : Saya buka B.H.nya
Dokter : Terus terus ......! (pikir si dokter wah ia betul-betul sudah normal)
Tarnyep : Lalu saya buka celana dalamnya
Dokter : Lalu, terus, terus .....!
Tarnyep : Setelah saya buka celana dalamnya, saya ambil karetnya, lalu
karetnya saya buat "main ketapel"
Dokter : ? ? ? ? ?

Kondor Man

Bang mamat seorang lelaki yg punya penyakit kondor/hernia yg teramat
parah/besar. Berhubung banyak dokter pada nyerah dan menyarankan agar
dia datang saja ke dukun yg top disebuah bukit, akhirnya dia turuti.
Dengan susah payah dia naik turun bukit dan akhirnya sampe juga.

Bang Mamat: Mbah tolong saya sembuhkan kondor saya.

Dukun: gampang nak, kamu harus menaiki 7 pohon kelapa yg tinggi dan
ambil 1 kelapa yg tua dari setiap pohonnya, kemudian kamu parut dan
ampasnya kamu gosokan ke pelir kamu selama tujuh hari, pasti .....

Bang Mamat: Apakah pasti bisa sembuh Mbah???

Dukun: pasti... pasti...pastiiii mengkilat.

BM : ?@!&^*#^%

Sayang Istri

suatu hari seorang istri mengeluh pada suaminya tentang penyakitnya.
istri : Pa, kepalaku sering pusing, dan dadaku sering berdebar2.dan sering mual.
suami : kalo gitu kita kedokter aja ya,
kemudian mereka berdua pergi kedokter spesialis penyakit dalam.
suaminya menunggu diluar ketika istrinya diperiksa dokter didalam.Tak
lama kemudian si istri keluar dari ruang periksa, dengan cemas si
suami bertanya pada istrinya.
suami : sakit apa ma, kata dokter
istri : dokter bilang aku ngak ada penyakit apa2, cuma sedikit stres
aja, dia menyarankan supaya kita liburan dulu supaya bisa rilex,
seperti ke BANGKOK, SINGAPURE, MALAYSIA, gitu lho pa.
istri : pergi kemana kita ya pa?tanyanya si istri dengan bersemangat.
si suami terdiam sejenak, kemudian berkata.
suami : KITA KEDOKTER LAIN AJA, YA MA

Bajay Baru

Pada suatu malam Asep sedang menonton tv dan tiba2 ditegur oleh bapaknya, si Bajuri.

Bapak: Sep.. dah malem nih pergi tidur gihhhh..!!

Asep pun segera pergi ke kamarnya, dan secara tidak disengaja pada
waktu tengah malam ketika si Asep hendak pergi ke kamar kecil dia
mendengar seperti ada yang mendesah dan kesakitan dari kamar bapaknya,
seketika itu si asep langsung membuka kamar bapaknya. Asep pun
langsung bertanya kepada bapaknya...

Asep: Bapak lagi ngapain..???

Bajuri: Dah kembali ke kamar... kamu pengen punya adik baru ngak???

Asep pun kembali ke kamar.

Keesokan harinya ketika Oneng, sang ibu membuat sarapan pagi tiba2 asep
menghilang dan Bajuri bertanya kepada istrinya.

Bajuri: Asep mana maaa..???

Ibu: Tadi kayanya pergi ke depan rumah dehhh..??!!

Betapa terkejutnya sang bapak ketika melihat si Asep sedang
berhubungan intim dengan knalpot bajay miliknya..

Bajuri: Kamu lagi ngapain Sep....???

Asep: Sudah, bapak diam saja. Bapak pengen punya bajay baru nggak...???!!!



Friday, December 17, 2004

EDISI 44 : 17 DESEMBER 2004

Ganti Pakaian

Dalam Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas
di pedalaman Irian Jaya, sampai suatu ketika mereka
dikumpulkan oleh sang komandan.

"Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita
buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan
diganti..." "Horeeee! Siap, komandan!" seru seluruh
anggota pasukan dengan sukacita.

"N ah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian
dalammu dengan punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya
Budi..."


Penipu!

Di suatu sidang pengadilan, Pak Hakim meminta terdakwa
berdiri untuk mendengarkan tuntutan. "Saudara didakwa
membunuh seorang guru SMA dengan menggunakan gergaji mesin!"
kata hakim. Dari deretan meja pengunjung terdengar
seseorang berteriak, "Kurang ajaaarrr!!!"

"Harap tenang. Ini ruang sidang!" bentak hakim. Ia
kemudian melanjutkan tuntutannya, "Saudara juga didakwa
melakukan pembunuhan terhadap seorang loper koran dengan
menggunakan sekop!"

"Bajingannnnn!!!" teriak pengunjung yang tadi.

"Tenang, harap tenang!" teriak h akim nggak kalah kerasnya.
"Selanjutnya,saudara terdakwa juga dituduh melakukan
pembunuhan terhadap seorang tukang pos dengan menggunakan
bor listrik!" kata hakim sambil memandangi terdakwa.

"Keparatttt!!!!" teriak pengunjung tadi tanpa bisa ditahan.

Dengan geram hakim berkata, "Jika anda tidak bisa memberikan
alasan kenapa berulah seperti ini, mak a saya akan
mendudukkan anda di kursi pesakitan dengan tuduhan menghina
pengadilan!"

"Saya adalah tetangga terdakwa selama sepuluh tahun terakhir,
Pak Hakim. Dan setiap kali saya ingin meminjam gergaji,
bor, atau sekop, dia selalu bilang nggak punya!!!"

Pakai Sabun yang Banyak!

Sorang wanita membawa cuciannya ke sebuah laundry. Ketika
kembali, ternyata masih ada noda kotor di pakaian dalamnya.
Seminggu kemudian ketika ia kembali ke laundry tersebut,
diselipkannya sebuah catatan di pakaian dalamnya: "Pakai
sabun yang banyak!" Hal ini berlangsung terus-menerus,
berminggu-minggu, sampai akhirnya si pemilik laundry sebel.
Akhirnya ketika mengembalikan cucian, si pemilik laundry
menyelipkan catatan balasan di pakaian dalam si wanita yang
bunyinya: "Pakai pembalut yang banyak!"

Tahukah Nyonya Caranya Bercinta?

Ini cerita di sebuah peternakan. Seorang pria melangkah ke
rumah tetangganya dan mengetuk pintu. Ketika nyonya rumah
membuka pintu, si pria bertanya, "Apakah Nyonya tahu
caranya bercinta?"

Tentu saja si nyonya rumah marah dan membanting pintu.
Namun, si pria tetap mengetuk pintu rumah tadi dan
mengajukan pertanyaan yang sama. Kali ini si nyonya
menjerit sekeras-kerasnya sambil mengusir tamu tidak senonoh
tadi. Malam itu juga si nyonya menceritakan kejadian
memalukan tadi kepada suaminya.

Si suami berjanji bahwa ia akan tinggal di rumah keesokan
harinya untuk menghadapi si tamu kurang ajar seandainya ia
muncul lagi. Ternyata benar, keesokan harinya pria yang
sama datang lagi dan mengetuk pintu. Nyonya rumah segera
membuka pintu sementara suaminya bersembunyi sambil membawa
senapan.

Si tamu kembali bertanya, "Nyonya, tahukah anda caranya
bercinta?"

"Tentu saja, kenapa anda menanyakannya?" si nyonya balik
bertanya.

"Baguslah," kata si tamu. "Kalau begitu, puaskanlah suami
anda dan beritahu dia untuk menjauhi istri saya!!!"



NASIB SI NENEK GAUL

Seorang nenek-nenek tua mendapat serangan jantung hebat ketika sedang
berada di pesta dansa. Beberapa orang pahlawan segera melarikan tu
nenek-nenek gaul ke rumah sakit. Setelah berada di meja operasi, dan
sedang sekarat, dia bertemu malaikat yang akan "menjemputnya". Dengan
gemetar, dia bertanya,

Nenek : Apakah waktu saya sudah tiba ?"

Malaikat : "Mmmm...belum. Kamu masih punya 25 tahun 3 bulan 14 hari 7
jam 2 menit 42 detik lagi untuk hidup di dunia ini. Percaya gak percaya
itu jawaban paling objektif untuk Anda."

Si nenek gaul seperti mendapatkan kekuatan baru untuk melewati krisis
tersebut dan terbangun dari koma-nya. Setelah sembuh, dia langsung
meminta dokter rumah sakit tersebut untuk mengoperasi plastik ajahnya,
mengencangkan payudaranya, menghilangkan semua selulitnya, membentuk
badannya, etc.etc. Dia bertekad, meskipun ngabisin ratusan juta rupiah,
asal jangan lagi menyia-nyiakan umurnya itu dengan tampang keriput lagi.

Dengan kecanggihan team operasi yang dipimpin Dr. Clooney itu,
berubahlah dia menjadi setingkat (beda-beda tipis) dibawah Krisdayanti.
Dengan langkah bangga, nenek gaul itu melangkah keluar rumah sakit.

Namun, kira-kira 100 meter di depan rumah sakit dia tertabrak ambulance
yang lewat, dan...MATI!!!

Dalam langkahnya menuju akhirat, si nenek kembali bertemu dengan
malaikat yang dulu lagi, dan langsung mencak-mencak.

Nenek : "Malaikat, gimana neh???? Katanya umur saya masih panjang.
Kok sekarang kayak gini, seh???"

Malaikat : "Maaf Nona, saya tidak kenal Anda....."


PERIBAHASA 'MAKSA"DAN ARTINYA


Takkan lari Nunung dikejar'
si Nunung diikat di pohon'

Air susu dibalas dengan Air Mail
'tukang susu surat-suratan sama tukang pos'

Sambil menyelam buang air
'penyelam yang jorok'

Ma' lu bertanya, Ma' gue yang jawab
'emak lu dan emak gue main kuis piramida'

Wong ompong nyaring bunyinya
'artis Leila Sari'

Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP
'kantor kelurahannya di atas bukit'

Nasir sudah menjadi tukang bubur
'si Nasir alih profesi, dulunya tukang siomay'

Ada ubi, ada talas, ada pisang rebus...
'tukang bajigur'

Tak ada gading yang tak retak
'Mal Kelapa Gading walaupun bagus, temboknya pasti ada yang retak'

Alon-alon asal kelakson
'naik sepeda mini'

Karena nila setitik rusak susu sebelahnya
"Tukang susu rugi.."

Cepat kaki, ringan tangan
'atlet lari maraton'

Tak ada rotan Raam Punjabi
'judul sinetron baru di RCTI'

Maksud hati memeluk Nunung apa daya gaji tak sampai
'si Nunung matre'

Thursday, December 09, 2004

EDISI 43 : 9 DESEMBER 2004


Sewa Apartemen

Seorang pria perlente mengajak seorang wanita cantik bermalam.Ia menjanjikan bayaran Rp. 2 juta untuk kencan semalam.Kesokan harinya si pria berubah pikiran. Ia mengaku tidak membawauang cash sebanyak itu dan berjanji akan meminta sekretarisnyautk mengirimkan cek sesegera mungkin. Dan utk menghindari rasa malu,diatas cek tsb ia berikan keterangan : "Untuk Pembayaran Apartemen".Si wanita panggilan menyetujuinya.Sesampai di kantor, setelah menimbang-nimbang pelayanan ygditerimanya semalam, si pria berubah pikiran lagi.Ia menulis Rp 1 juta di ceknya dgn menuliskan keterangan sbb:"Ibu yang baik. Bersama ini saya sampaikan cek sebesar 1 juta rupiahuntuk sewa apartemen. Saya mohon maaf karena sewanya tidak sesuaidgn yg dijanjikan. Ketika saya menyanggupi 2 juta rupiah, sayapikir :1. Apartemennya belum pernah dipakai2. Suhunya hangat3. Ukuran nya lebih kecil.Ternyata apa yg saya temukan, semalam adalah apartemennyatampaknya sudah sering dipakai, tidak cukup hangat dan ukurannyasangat luas".Setelah menerima cek tsb, si wanita panggilan segera mengembalikancek tsb dgn menyertakan keterangan sbb:"Bersama ini saya kembalikan cek senilai 1 juta rupiah dari Bapak.Saya tidak habis pikir, bagaimana mungkin Bapak mengharapkan apartemen secantik itu tidak pernah dipakai orang. Mengenai suhu,sebenarnya banyak kehangatan di apartemen tsb, seandainya saja Bapak cukup pintar mengatur pemanas ruangannya. Mengenai ukuran yg menurut bapak terlalu besar, itu bukan kesalahan saya Bapak lah yg tdk mempunyai cukup perabotan untuk mengisi ruangan tsb.Terima kasih dan mohon sesuatu yang sudah dijanjikan dapat segera menjadi berita di koran lokal terkenal. "Salam dari pemilik apartemen". dari pemilik apartemen".

SERIAL OPA BELAGU

OPA 1
cucu : "Pa...opa sini deh liat Jet Li berantem dikeroyok bisa menang, hebat yah"
opa : " itu belum seberapa cu, dulu waktu masih muda opa juga pernah berantem lawan 3 orang preman, yang satu mau mukul opa, opa menghindar opa tangkaptangannya trus opa banting jatuh ke selokan"
cucu : " wah opa hebat, trus yang duanya gimana opa? "
opa : " duanya itu nginjak-nginjak opa "
OPA 2
Cucu : "Opa.....liat Valentino rossi hebat banget di tikungan tajam begitulututnya hampir rapat dijalan pa.....Opa : itu belum seberapa cu.... opa dulu waktu muda juga suka balapan, waktu tikungan opa malah lepas tangan 2
Cucu : Wah opa hebat banget, tapi gimana caranya pa....
Opa : Opa waktu itu di bonceng
OPA 3
Cucu : Opa kata kakeknya si iwan, waktu jaman jepang opa bisa jadi tuan tanah yaa
Opa : iya cu... waktu itu orang lain pada kerja paksa cuma opa yang tidak
Cucu : bagaimana caranya pa?????
Opa : Opa gadai Oma ama Tn. Takashimura




Gembala mencari kambing

Suatu sore, ada anak gembala yang kehilangan salah satu kambingnyapas maudigiring pulang ke kandang.Anak gembalanya kebingungan, trus naik ke pohon paling tinggi ditempat itu buat nyariin kambingnya. Pas mau turun, ternyata di bawah pohonada cewe' + cowo' lagi santai. Tuh anak jadi gak berani turun.Gak sengaja, kedengeran obrolan tuh cewe' + cowo'.Cowo' : "Tolonglah Dik, abang cuman mau lihat saja."Cewe' : "Jangan Bang, nanti digoda setan..."Si cowo' dengan gigihnya ngeyakinin cewe'-nya kalo gak bakalan adaapa-apa. Akhirnya tuh cewe' nyerah, trus ngangkat rok yang dipakainya biar'isi'-nya diliat ama cowo'nya. Gemeteran si cowo' dibikinnya.Cowo' : "Gile..... indah bener. Gue bisa ngeliat seluruh isidunia!"Anak gembala yang di atas langsung nyamber.Gembala: "Tolong liatin dong Om, ada kambing saya gak?

LOGIKA KANIBAL

Dua orang suku kanibal, seorang ayah dan anaknya, sedang mencari mangsauntuk santap malam. Mereka masuk ke dalam hutan. Nggak lama kemudianmuncullah seorang lelaki tua bertubuh kecil dan kurus kering. Si anakberkata, "Lihat, Yah! Ada mangsa muncul!""Jangan!" kata ayahnya. "Lihat aja badannya yang kurus kering, nggak adagunanya kita menangkap orang itu. Dagingnya nggak cukup untukkita.Jangan-jangan dia penyakitan juga. Kita tunggu yang lainnya saja."Beberapa saat kemudian muncullah seorang lelaki gemuk. Dengan girang si anakberkata, "Nah, ini dia, Yah. Kayaknya dagingnya cukup buat kita dua hari!""Jangan!" kata ayahnya lagi. "Kita bisa mati kena serangan jantung jikamemakan daging penuh lemak itu. Sabar saja, kita tunggu yang lain!"Kira-kira satu jam kemudian, muncullah seorang perempuan yang sangat cantikdan seksi di tempat itu. "Wah, yang ini sempurna banget, Yah. Kayaknyalezat. Ayo kita makan, laper nih!" "Jangan!" ayahnya menahan lagi. "Kita nggak akan memakan perempuan ini.""Kenapa, Yah?" tanya si anak."Karena kita akan membawanya ke rumah dalam keadaan hidup. Dan untuk santap malam, kita makan ibumu saja!"

Lebah dan Madu

Zul adalah seorang anak yang agak nakal dan tak mau mendengar kata ibunya. Dia gemar membuang air kecil dimana2 lubang yang ditemuinya.Ibunya seringkali berkata kepada Zul, "Jangan buang air kecil sesuka hatidimana2 lubang nanti kena sengat lebah!"Itulah nasihat yang selalu di berikan oleh ibu Zul kepadanya.. namun dia tidakmenghiraukannya.Pada satu hari dia seperti biasa membuang air kecil di dalam sebuah lubangberdekatan dengan rumahnya... tiba2 keluar lebah dan terus menyengat "anunya"Zul. Zul terperanjat dan terus lari kepada ibunya.Sejak dari hari itu dia tidak berani lagi buang air kedalam lubang karena takutgigitan lebah.Setelah dewasa dan menjadi TKI di Malaysia Zul pun bertemu dengan seorang gadissetempat dan berhasrat untuk mengawininya. Maka hari yang dinantikan pun tiba.Setelah selesai Zul dan isterinya masuk kedalam kamar. Tetapi Zul tak beranihendak menyentuh isterinya itu.Lalu isterinya bertanya, "Kenapa you takut nie?"Zul pun berkata "Abang takut dalam tu ada lebah "!!"Tak ada la!"jawab isterinya.Zul masih tak berpuashati.. maka isterinya berkata, "baiklah abang masukkan jariabang dulu dan tengok ada lebah ke tak?"Zul pun bersetuju dan memasukkan jarinya ke dalam "anu" isterinya.Dengan perasaan marah dia mengeluarkan jarinya dan berkata kepada isterinya,"Awak kata tak ada lebah? Ni madunya ada!!!"

Wednesday, December 01, 2004

WEEKEND JOKE LIBUR

Untuk menghormati bulan suci Ramadhan dan Idul Fitri 1424 H maka Weekend Joke diliburkan dulu. Pada saat yang sama pengasuh blog ini juga mengambil cuti panjang karena kelahiran anak kedua tanggal 10 November 2004, Alya Dwi Astari Gobel (kisah kelahirannya dapat dibaca disini) dengan kesibukan yang luar biasa seperti digambarkan dibawah ini :