Friday, December 17, 2004

EDISI 44 : 17 DESEMBER 2004

Ganti Pakaian

Dalam Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas
di pedalaman Irian Jaya, sampai suatu ketika mereka
dikumpulkan oleh sang komandan.

"Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita
buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan
diganti..." "Horeeee! Siap, komandan!" seru seluruh
anggota pasukan dengan sukacita.

"N ah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian
dalammu dengan punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya
Budi..."


Penipu!

Di suatu sidang pengadilan, Pak Hakim meminta terdakwa
berdiri untuk mendengarkan tuntutan. "Saudara didakwa
membunuh seorang guru SMA dengan menggunakan gergaji mesin!"
kata hakim. Dari deretan meja pengunjung terdengar
seseorang berteriak, "Kurang ajaaarrr!!!"

"Harap tenang. Ini ruang sidang!" bentak hakim. Ia
kemudian melanjutkan tuntutannya, "Saudara juga didakwa
melakukan pembunuhan terhadap seorang loper koran dengan
menggunakan sekop!"

"Bajingannnnn!!!" teriak pengunjung yang tadi.

"Tenang, harap tenang!" teriak h akim nggak kalah kerasnya.
"Selanjutnya,saudara terdakwa juga dituduh melakukan
pembunuhan terhadap seorang tukang pos dengan menggunakan
bor listrik!" kata hakim sambil memandangi terdakwa.

"Keparatttt!!!!" teriak pengunjung tadi tanpa bisa ditahan.

Dengan geram hakim berkata, "Jika anda tidak bisa memberikan
alasan kenapa berulah seperti ini, mak a saya akan
mendudukkan anda di kursi pesakitan dengan tuduhan menghina
pengadilan!"

"Saya adalah tetangga terdakwa selama sepuluh tahun terakhir,
Pak Hakim. Dan setiap kali saya ingin meminjam gergaji,
bor, atau sekop, dia selalu bilang nggak punya!!!"

Pakai Sabun yang Banyak!

Sorang wanita membawa cuciannya ke sebuah laundry. Ketika
kembali, ternyata masih ada noda kotor di pakaian dalamnya.
Seminggu kemudian ketika ia kembali ke laundry tersebut,
diselipkannya sebuah catatan di pakaian dalamnya: "Pakai
sabun yang banyak!" Hal ini berlangsung terus-menerus,
berminggu-minggu, sampai akhirnya si pemilik laundry sebel.
Akhirnya ketika mengembalikan cucian, si pemilik laundry
menyelipkan catatan balasan di pakaian dalam si wanita yang
bunyinya: "Pakai pembalut yang banyak!"

Tahukah Nyonya Caranya Bercinta?

Ini cerita di sebuah peternakan. Seorang pria melangkah ke
rumah tetangganya dan mengetuk pintu. Ketika nyonya rumah
membuka pintu, si pria bertanya, "Apakah Nyonya tahu
caranya bercinta?"

Tentu saja si nyonya rumah marah dan membanting pintu.
Namun, si pria tetap mengetuk pintu rumah tadi dan
mengajukan pertanyaan yang sama. Kali ini si nyonya
menjerit sekeras-kerasnya sambil mengusir tamu tidak senonoh
tadi. Malam itu juga si nyonya menceritakan kejadian
memalukan tadi kepada suaminya.

Si suami berjanji bahwa ia akan tinggal di rumah keesokan
harinya untuk menghadapi si tamu kurang ajar seandainya ia
muncul lagi. Ternyata benar, keesokan harinya pria yang
sama datang lagi dan mengetuk pintu. Nyonya rumah segera
membuka pintu sementara suaminya bersembunyi sambil membawa
senapan.

Si tamu kembali bertanya, "Nyonya, tahukah anda caranya
bercinta?"

"Tentu saja, kenapa anda menanyakannya?" si nyonya balik
bertanya.

"Baguslah," kata si tamu. "Kalau begitu, puaskanlah suami
anda dan beritahu dia untuk menjauhi istri saya!!!"



NASIB SI NENEK GAUL

Seorang nenek-nenek tua mendapat serangan jantung hebat ketika sedang
berada di pesta dansa. Beberapa orang pahlawan segera melarikan tu
nenek-nenek gaul ke rumah sakit. Setelah berada di meja operasi, dan
sedang sekarat, dia bertemu malaikat yang akan "menjemputnya". Dengan
gemetar, dia bertanya,

Nenek : Apakah waktu saya sudah tiba ?"

Malaikat : "Mmmm...belum. Kamu masih punya 25 tahun 3 bulan 14 hari 7
jam 2 menit 42 detik lagi untuk hidup di dunia ini. Percaya gak percaya
itu jawaban paling objektif untuk Anda."

Si nenek gaul seperti mendapatkan kekuatan baru untuk melewati krisis
tersebut dan terbangun dari koma-nya. Setelah sembuh, dia langsung
meminta dokter rumah sakit tersebut untuk mengoperasi plastik ajahnya,
mengencangkan payudaranya, menghilangkan semua selulitnya, membentuk
badannya, etc.etc. Dia bertekad, meskipun ngabisin ratusan juta rupiah,
asal jangan lagi menyia-nyiakan umurnya itu dengan tampang keriput lagi.

Dengan kecanggihan team operasi yang dipimpin Dr. Clooney itu,
berubahlah dia menjadi setingkat (beda-beda tipis) dibawah Krisdayanti.
Dengan langkah bangga, nenek gaul itu melangkah keluar rumah sakit.

Namun, kira-kira 100 meter di depan rumah sakit dia tertabrak ambulance
yang lewat, dan...MATI!!!

Dalam langkahnya menuju akhirat, si nenek kembali bertemu dengan
malaikat yang dulu lagi, dan langsung mencak-mencak.

Nenek : "Malaikat, gimana neh???? Katanya umur saya masih panjang.
Kok sekarang kayak gini, seh???"

Malaikat : "Maaf Nona, saya tidak kenal Anda....."


PERIBAHASA 'MAKSA"DAN ARTINYA


Takkan lari Nunung dikejar'
si Nunung diikat di pohon'

Air susu dibalas dengan Air Mail
'tukang susu surat-suratan sama tukang pos'

Sambil menyelam buang air
'penyelam yang jorok'

Ma' lu bertanya, Ma' gue yang jawab
'emak lu dan emak gue main kuis piramida'

Wong ompong nyaring bunyinya
'artis Leila Sari'

Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP
'kantor kelurahannya di atas bukit'

Nasir sudah menjadi tukang bubur
'si Nasir alih profesi, dulunya tukang siomay'

Ada ubi, ada talas, ada pisang rebus...
'tukang bajigur'

Tak ada gading yang tak retak
'Mal Kelapa Gading walaupun bagus, temboknya pasti ada yang retak'

Alon-alon asal kelakson
'naik sepeda mini'

Karena nila setitik rusak susu sebelahnya
"Tukang susu rugi.."

Cepat kaki, ringan tangan
'atlet lari maraton'

Tak ada rotan Raam Punjabi
'judul sinetron baru di RCTI'

Maksud hati memeluk Nunung apa daya gaji tak sampai
'si Nunung matre'