Wednesday, November 10, 2004

EXTRA JOKE (Contributed by Charles Asiku)

Lho, sampeyan itu masih untung

Karena sayang istri yang sedang ngidam, pulang kantor Joni (J) mampir ke
pasar untuk membelikan mangga pesanan istrinya di tukang mangga (TM)
dari Madura yang telah menjadi langganannya sejak lama.
J: "Ini mangga jenis apa cak?"
TM: "Oh itu arum manis dik, besar-besar, murah lagi"
J: "Manis nggak?"
TM: "Ditanggung manis dik, kalau ndak manis uang kembali. Dicoba dulu
tak iya..."
Setelah mencicipi dan ternyata manis, Joni membeli 2 kilo dan dibawa
pulang.
Tidak berapa lama istri Joni nyerocos: "Gimana sih mas, mangga kecut
begini dibeli".
Joni pun ikut marah dan bergegas membawa sisa mangga ke penjualnya.
J: "Kamu bohong, mangganya kecut semua. Kalo jualan jgn nipu dong!"
TM: "Sampeyan beli berapa kilo dik?"
J: "Dua kilo nih, kecut semua. Saya minta uangnya kembali seperti
janjimu, kalau tidak awas kamu!"
TM: "Lho, sampeyan itu masih untung"
J: "Dimana untungnya, ketipu kok untung"
TM: "Sampeyan dapat kecut cuma 2 kilo, lha saya 4 kranjang kecut semua."


Plat nomor mobil Anda terbalik

Ketika seorang nyonya sedang memarkir mobilnya, seorang petugas
menegurnya.
"Nyonya, plat nomor Anda terbalik."
"Saya tahu, Pak. Memang saya sengaja, supaya mudah bagi saya menemukan
mobil saya ini di antara ratusan mobil lain."



Saya ingin tahu seperti apa tembok yang barusan kamu buat

Suatu hari tiga orang (Irlandia, Perancis dan Inggris) ber-jalan2 di
pantai dan menemukan sebuah botol antik yang ketika digosok keluarlah
sesosok jin.
Karena mereka ada tiga orang, maka jin tersebut akan mengabulkan satu
permintaan masing2.
Orang Irlandia berkata, "Saya adalah seorang petani, demikian juga
dengan ayah dan putra saya. Karena itu, saya minta kesuburan se-lama2nya di
tanah Irlandia." Dalam sekejap mata, maka jin tersebut mengabulkan
permintaan itu.
Kini giliran orang Perancis, "Saya ingin dibuatkan sebuah tembok yang
sangat tinggi, tebal dan panjang di sekeliling Perancis sehingga tidak ada
sesuatu apapun yang dapat menembusnya." Dan dalam sekejap mata pula
terciptalah tembok seperti yang diinginkannya.
Si orang Inggris yang mendapat giliran berikutnya bertanya, "Saya ingin
tahu seperti apa tembok yang barusan kamu buat itu jin?"
"Oh, itu tembok yang sangat tinggi, tebal dan panjang mengelilingi
Perancis, kira2 tingginya 100 meter dan tebalnya 50 meter. Saya jamin tuan,
tidak ada suatu apapun yang bisa menembusnya."
"Tolong diisi air," kata si Inggris kalem.

Perubahan pesawat

Selama "jam sibuk" di Bandara Hobby, Houston, penerbanganku ditunda
karena adanya problem mekanis. Karena bandara membutuhkan gerbang itu untuk
penerbangan lainnya, maka pesawat yang kunaiki dipindahkan dari ke
gerbang lain, sementara bagian perawatan memperbaiki kerusakannya. Para
penumpang diberitahu tentang nomor gerbang yang baru.
Semua penumpang segera menuju ke gerbang baru yang jaraknya cukup jauh
dari gerbang pertama untuk menemukan pesawat yang akan mereka tumpangi.
Setelah beberapa kali pindah, semua penumpang akhirnya bisa duduk di
pesawat. Saat kami telah siap, petugas penerbangan memberikan
pengumuman:
"Kami mohon maaf atas ketidaknyamanan yang Anda alami saat terjadi
perubahan nomor gerbang di saat-saat terakhir. Penerbangan ini menuju ke
Washington, D.C. Jika tujuan Anda bukan Washington, D.C., sebaiknya Anda

turun dari pesawat ini sekarang juga."
Tiba-tiba seorang pilot keluar dari cockpit dengan wajah bingung dan
memerah
sambil membawa tasnya. "Sorry," katanya, "Saya salah pesawat."


Rekaman percakapan telepon pemesanan Pizza tahun 2020

Operator : terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hot. Apakah yang
bisa saya....

Konsumen : Helloo, saya mau pesan pizza

Operator : Boleh minta nomor kartu KTP Anda, Pak?

Konsumen : Tunggu, ini nih ... 6102049998-45-54610

Operator : Ok Pak Bejo, Anda tinggal di Jl. Hangtuah no.16, nomor
telepon rumah Anda 02177726378, kantor Anda 021665872673. Hp Anda
081127894022, Anda menelpon darimana?

Konsumen : Dari rumah, eh darimana kamu tahu semua no telp. saya ?

Operator : Oh, kami terhubung ke database pusat Pak

Konsumen : Apakah saya bisa memesan Seafood Pizza ?

Operator : Itu bukan ide yang bagus Pak

Konsumen : Kenapa ?

Operator : Dari medical record Bapak, Bapak memiliki tekanan darah
tinggi dan kolestrol yang sudah berlebihan

Konsumen : Jadi kamu merekomendasikan apa?

Operator : Mungkin Bapak bisa memesan Low Fat Hokkien Mee Pizza

Konsumen : Dari mana kamu tahu kalo saya bakal suka itu

Operator : Hmmm minggu lalu Bapak baru meminjam buku yang berjudul
"Popular Hokkien Dishes" dari perpustakaan nasional

Konsumen : Ok terserah lah, sekalian saya pesan paket keluarga, berapa
semuanya ?

Operator : Tapi paket keluarga kami tidak akan cukup untuk anak Anda
yang berjumlah 7 orang PAK .., total keseluruhan adalah Rp.190.000,-

Konsumen : Bisa saya bayar dengan Kartu Kredit?

Operator : Sepertinya Bapak harus membayar Cash, Kartu Kredit Anda
telah Over Limit dan Anda punya hutang di bank sebesar Rp.
5.350.000,- sejak bulan agustus lalu, itu belum termasuk denda untuk
tunggakan kontrak rumah Anda

Konsumen : Ooh ya sudah, nanti saya ke ATM aja untuk narik duit
sebelum orangmu datang nganter Pizza

Operator : Mungkin nggak bisa juga Pak, record Anda menunjukkan bahwa
batas anda menarik uang di ATM telah tercapai

Konsumen : Grrrrrr .... sudahlah anterin aja pizzanya kesini, saya
akan bayar cash disini, berapa lama Pizza diantar ?

Operator : Sekitar 45 menit Pak, tapi kalo Bapak tdk bisa menunggu,
Bapak bisa mengambilnya sendiri dengan motor bebek bapak.

Konsumen : APA ????

Operator : Menurut catatan kami, Anda memiliki motor bebek tahun 2015
dengan no pol B3344CD betul kan Pak ?

Konsumen : Sialan, kagak sopan banget seh buka-buka
record saya, blom pernah ngerasain ditonjok ya!!

Operator : Hati-hati dengan ucapan Bapak, apakah Bapak ingat 15 mei
2010 anda pernah dipenjara 3 bulan karena mengucapkan kata kotor
kepada seorang polisi ??

Konsumen (Diamm,,,,....)

Operator : Ada yang lain Pak ?

Konsumen : Tidak ada, eh tapi kalo pesan paket keluarga kan ada gratis
coca cola 3 cup kan ?

Operator : Betul Pak, tapi menurut catatan kami anda juga mengidap
diabetes, jadi kami tidak mau mengambil resiko pak.....

Konsumen : SUDAAAAHHHHH .... BATALIN AJA SEMUA !

Operator : Terima kasih atas teleponnya pak, untuk kompalain, saran
dan kritik anda bisa mengisi form online pada situs kami, username dan
passwordnya tercetak pada bagian bawah kotak pizza yang anda pesan...
terima kasih anda telah mengubungi Pizza Hot....

Telepon berikutnya......