Friday, October 08, 2004

EDISI 42 : 8 OKTOBER 2004

Hoya Toya

Seorang pengusaha muda Amerika (sebut saja si John) datang ke Jepang untuk
urusan bisnis. Seperti biasanya, perusahaan Jepang menjamu tamu bisnisnya dengan
sangat baik. Setelah makan malam, orang Jepang menawarkan perempuan-perempuan
cantik yang akan menemani si bule malam itu. Si John milih satu dan langsung
masuk kamar. Setelah berdua siap di ranjang, John memulai "aksinya" Tidak lama
kemudian, si cewek Jepang mulai teriak-teriak.

"HOYA TOYA!! HOYA TOYA!! H-O-Y-A T-O-Y-A!!!!!"

Si John merasa dirinya hebat, bisa memuaskan si cewek Jepang sampai
teriak-teriak tak terkontrol memuji si John.

Keesokan harinya, John main golf dengan partner bisnis Jepangnya. Di satu hole,
si Jepang ternyata bisa hole in one. John langsung bilang, "HOYA TOYA! Nakamura
san!" (maksudnya memuji dengan kata-kata Jepang yang baru dipelajarinya tadi
malam.)
Si Jepang bukannya senang dipuji malah bingung dan nanya ke John, "What do you
mean it's the wrong hole??!!"

Reuni Vampir

Satu malam...di atas gunung yang letaknya di tengah-tengah kota, tiga ekor
vampir lagi rebutan tempat tinggal yang masih kosong..masing-masing gak mau
ngalah, akhirnya mereka ngadain lomba, siapa yang paling cepat dan terbanyak
memangsa manusia, dia yang menang.. oke, nih liat gue, kata vampir
pertama..wuzzzz sambil terbang dengan kencangnya kearah kota.. 15 detik
kemudian, vampir pertama balik lagi. muka sama bajunya berlumuran darah,
wuiih...dari mana aja loe kata kedua vampir yang masih nunggu gilirannya, sambil
nolak pinggang vampir pertama bilang "tau gak rumah sakit yang paling gede di
pinggiran kota?..semuanya udah gue bantai tanpa sisa"..vampir kedua gak mau
kalah, dia langsung terbang kearah kota..10 detik kemudian vampir kedua
balik..muka, baju sama celananya berlumuran darah, vampir pertama kaget, trus
nanya.."dari mana aja loe"..sambil nolak dagu vampir kedua bilang "tau
gak..komplek perumahan yang paling mewah di tengah kota? semuanya udah gue
habisin tanpa sisa"..tanpa
nunggu lagi, vampir yang ketiga langsung terbang kearah kota..5 detik kemudian
vampir ketiga balik lagi..dari ujung rambut sampai ujung kaki banyak
darah..kedua vampir terbengong bengong..trus nanya "dari mana aja loe..?" sambil
nolak pinggang vampir ketiga bilang "loe berdua tau gak bangunan yang paling
tinggi di tengah kota?..gue nabrak gituaan"



Malam Pertama

Cak Mar baru saja nikah, dengan badan lesu berada di pos hansip
seperti orang bingung. kemudian Cak So datang.
"Mar, kamu itu penganten baru kok bukannya seger, malah lemes
emangnya kenapa kamu Mar?" tanya Cak So
"Iya Cak, aku mikirin istri aku" sahut Cak Mar
"Kenapa istri kamu, kalau aku lihat istri kamu sehat-sehat gitu kok"
tanya Cak So lagi
"Gini lho Cak, aku ini biasa ke pelacuran, lha pas kemarin aku ML
malam pertama, aku ngeluarin uang 50 an. Pikirku perempuan yang bodinya
kayak gini ini paling banter taripnya 50 ribu. Aku bener-bener lupa kalau
itu istriku sendiri." Kata Cak Mar serius.
"Kamu itu juga sembarangan aja. Tapi ya udah tidak usah dipikir
lagi, paling-paling juga istrikamu tersinggung sebentar terus kangen ama
kamu lagi" kata Cak So menghibur.
"Lha apa masalahnya lagi?" tanya Cak So menjadi bingung setelah melihat
kecemasan
dimata Cak Mar.
"Pada saat aku berikan 50 ribu, mendadak aku di beri kembalian 25 ribu".

Barang Panas

Pada salah satu pelabuhan laut di Tanah Papua, sedang berbincang tiga orang pria
yang sedang menunggu datangnya kapal penumpang, untuk menjemput sanak familinya.
Ketiga pria tersebut berasal dari daerah yang berbeda, antara lain dari Ambon,
Batak dan Manado. Sebelum perbincangan dimulai, ketiganya memperkenalkan diri
masing-masing, maklum baru saja kenal, sambil bersalaman. Pria yang dari Ambon
memperkenalkan dirinya kepada pria yang asal Batak : "Bakarbessy" sambil jabat
tangan. Pria Batak menjawab sambil jabat tangan pula dengan menyebut dirinya :
"Batubara". Pria yang asal Manado ini sambil kebingungan melihat kiri dan kanan,
setelah mendengar kedua rekannya tadi masing-masing menyebut barang panas. Tanpa
berpikir banyak pria Manado tadi sambil jabat tangan mengucapkan "Air Madidi"

British Airways Pilot Vs Baghdad Air Tower Officer


British airways flight to Baghdad A British airways flight was going to
Baghdad from London. When it gets close to Baghdad it starts having some
kind of trouble. The pilot contacts the air tower at Baghdad airport and
asks for help:

"Baghdad, this Captain Smith, British Airways flight 000, do you read?"

"Flight 000, dis iz Baghdad felight contorol, go ahead"

"Baghdad, this is flight 000, we have a problem"

"Dis iz Baghdad, vat kind of peroblem?"

"This is flight 000, we have lost power to our engines, please advise"

"Dis iz Baghdad, i reed you, peleez check some things for me, ok?"

"This is flight 000, go ahead"

"Dis iz Baghdad, can you get emergency pover to your engines?"

"This is flight 000, negative, no power is available"

"Dis iz Baghdad, can you peleez brring your altitude to 20,000 feet?"

"This is flight 000, negative, our wing controls do not respond"

"Dis iz Baghdad, can you peleez see if you can lower your veels?"

"This is flight 000, negative, landing gears are stuck"

"Dis iz Baghdad, Aztaggga-Firula Ul-Azimmm"

"This is flight 000, Can you repeat your instruction please ?"

"Dis iz Baghdad, " Inna Lillahi wa Inna Ilaihi Rojiun........"

Tes Sperma

Seorang kakek tua berusia 85 tahun pergi mengunjungi dokter kelamin untuk
memeriksa kandungan spermanya. Sang dokter mengambil sebuah toples kecil dan
berkata, "Bawa toples kecil ini pulang, dan bawa kembali esok hari dengan contoh
sperma Anda didalamnya." Keesokannya kakek tua tersebut datang kembali ke klinik
dan memberikan toples kecil itu kepada sang dokter. Akan tetapi toples kecil itu
masih kosong seperti kemarin, bersih dan tidak ada sedikit sperma pun
didalamnya. Sang dokter bertanya mengapa toples itu masih kosong, dan sang kakek
tua menjawab; "Begini dok, saya sudah coba dengan tangan kanan saya, tapi tidak
bisa. Saya coba dengan tangan kiri saya, tetap tidak bisa." "Lalu saya minta
bantuan isteri saya. Ia gunakan tangan kanannya, tidak bisa. Ia gunakan tangan
kirinya, tetap tidak bisa. Istri saya mencoba dengan mulut, tapi masih tidak
bisa juga. Kami akhirnya memanggil Arlin gadis tetangga sebelah. Ia mencoba
dengan tangan kanan, tapi tidak bisa. Ia mencoba dengan tangan
kiri, tetap tidak bisa. Ia mencoba dengan kedua tangannya, masih tidak bisa
juga. Dicoba diapit dengan ketiak Arlin masih tidak bisa juga. Bahkan Arlin
sudah mencoba dengan menjepit diantara kedua pahanya, tetapi tidak bisa juga."
Ungkap kakek tua. "Bapak sampai minta bantuan gadis tetangga sebelah???" Tanya
sang dokter sambil takjub. "Iya, dan sampai sekarang saya, istri saya dan Arlin
tetap tidak bisa membuka tutup toples ini." Jelas kakek tua.

Aku Mencintaimu

Seorang napi baru kabur dari penjara setelah dipenjara 15 tahun.
Dalam perjalanan kabur, dia menemui sebuah rumah dan mendobrak masuk ke dalamnya
untuk mencari uang dan senjata. Tetapi yang ditemukan hanya sepasang pengantin
muda yang sedang tidur di atas ranjang.
Napi itu memerintahkan yg laki2 turun dari ranjang dan mengikatnya dikursi.
Kemudian sambil mengikat yg perempuan ke ranjang, napi itu mencium lehernya,
lalu bergegas ke kamar mandi. Sementara si napi berada di kamar mandi, sang
suami berbisik ke istrinya: "Ma, org ini napi yg kabur dr penjara. lihat saja
baju yg dipakai, dia mungkin sudah lama dipenjara dan belom pernah melihat
wanita dalam waktu lama. Aku lihat bagaimana tadi dia mencium lehermu. Jika dia
ingin berhubungan seks denganmu, jgn tolak, jgn mengeluh, lakukan sesuai
keinginan dia, berikan kepuasan. Orang ini berbahaya, jika marah, dia bisa
membunuh kita. Jadi bertahanlah sayang.. Aku mencintaimu.."
Balas sang istri, "Dia tidak mencium leherku. Tapi dia berbisik ke telingaku.
Dia bilang dia homo dan menurutnya kamu seksi sekali dan bertanya apa kita ada
krim di kamar mandi. Bertahanlah sayang. Aku mencintaimu juga..."