EDISI 34 : 23 JULI 2004
Adu Hebat Tentara Amerika, Rusia, Inggris dan Indonesia
Pada suatu hari empat orang tentara dari negeri yang berbeda ketemu di sebuah
cafe di jalan jaksa. Setelah minum satu krat bir keempatnya mulai mabuk dan
memuji-muji kehebatan tentara negerinya massing-masing.
Tentara Amerika, " kami punya rudal yang bisa menembak seekor ayam dengan tepat
dari jarak 5000 kilometer tanpa meleset sedikitpun".
Tentara Rusia, " Itu belum seberapa, kami punya rudal yang bila ditembakan dari
Moscow bisa menembak seekor ikan tuna yang sedang berenang disamudera Pacifik
tepat dikepalanya".
Tentara Inggris, " Itu belum seberapa, kami sudah mengembangkan jenis rudal baru
yang bila diledakan di Baghdad, maka orang-orang di New Delhi akan
terkencing-kencing mendengar suaranya."
Tentara Indonesia yang sudah agak mabuk lalu menimpali "itu sikh belum apa-apa,
kalau disini kami nggak perlu rudal-rudalan segala, cukup kepasar dengan pake
seragam bisa dapat ayam, ikan tuna `dan membuat si pedagang terkencing-kencing
melihat pistol kami.
Anak Ajaib
Andi adalah seorang anak kecil yang masih polos, lugu dan konyol. Suatu hari ia
sedang bermain bersama kawannya.
Ari: "Ayahku selalu bilang aku adalah anak yang istimewa sat aku dilahirkan
karena tanggal ku lahir 09-09-1999 sembilan tahun setelah orang tuaku menikah"
Ati: "Aku juga, aku disebut anak pembawa keberuntungan karena dilahirkan 2 tahun
setelah pernikahan orang tua ku tepatnya 08-08-1998"
Andi: (Tidak mau kalah) "Ayahku bilang aku anak ajaib, bayangkan saja aku lahir
tahun 07-07-1998!"
Ari: "Kok ajaib? kan angkanya ga sama?"
Andi: "Memang tapi orang tuaku menikah tahun 1999, ajaib kan?"
Ciri-Ciri Netter Sejati
Dari hasil survey mengenai tanda-tanda terjadinya kecanduan Internet adalah :
1. Mas kawin yang Anda minta di hari pernikahan adalah seperangkat komputer dan
modem. Tunai !
2. Bel di rumah Anda bertuliskan "Click Here to continue"
3. Pintu kamar mandi Anda bertuliskan "This site contains Adult Material,
please verify your age"
4. Anda menanyakan apakah ada email baru untuk anda kepada Pak Pos yang
mengantarkan kartu lebaran.
5. Mimpi anda selalu berawal dengan http://www.
6. Anda menggunakan search engine untuk mencari anak anda yang sudah tiga hari
tidak pulang ke rumah.
7. "Unable to locate your server !," kata Anda ketika menerima telepon salah
sambung.
8. Anak-anak Anda diberi nama Joko.gov agar kelak dia jadi Pegawai negeri
sipil; Susy.org agar kelak jadi cewek matre; dan Tole.edu agar kelak dia
jadi mahasiswa abadi.
9. Suara dengkuran Anda sudah persis mirip dengan suara Handshake modem.
10. Anda susah menggerakan jari Anda karena Anda sudah online selama 36 jam.
11. Anda menonton film "The Net" .... 63 kali.
12. Ketika mobil Anda menyeruduk mobil lain di simpang jalan, yang pertama Anda
cari adalah tombol "UNDO".
13. Istri Anda meletakan wig di atas monitor Anda untuk mengingatkan Anda
seperti apa tampangnya.
14. Anda memberi nama anak Anda Eudora, Netscape dan Mirc. Dan kalau anda lebih
demokratis (tidak monopistis) anda akan memberi nama anak
anda Linux.
15. Anda memperkenalkan diri sebagai : youremail@yourdomain.com
16. Anda membuat tatoo di badan Anda yang berbunyi "This body best viewed with
Internet Explorer 5.5 or higher."
17. Anda meninggalkan antrian tiket kereta api dengan berkata "request time out
!!!"
18. Ketika hidup anda mengalami depresi, anda akan sangat menyesal mengapa tubuh
anda tidak dilengkapi dengan tombol Ctrl-Alt-Del.
19. Anda yang membaca e-mail ini sampai habis. IIQ
Istri Programmer
Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu masak-masak dan
jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan antara
seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer.
Suami : (Pulang telat dari kantor) "Selamat malam sayang, sekarang saya
logged in."
Istri : "Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?"
Suami : "Bad command or filename."
Istri : "Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!"
Suami : "Errorneous syntax. Abort?"
Istri : "Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?"
Suami : "Variable not found..."
Istri : "OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja
sendiri aja."
Suami : "Sharing Violation. Access denied..."
Istri : "Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu
hanya main-main saja?"
Suami : "Too many parameters..."
Istri : "Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang 'idiot'
sepertimu."
Suami : "Data type mismatch."
Istri : "Kamu tidak berguna."
Suami : "It's by Default."
Istri : "Bagaimana dengan gajimu?"
Suami : "File in use ... Try later."
Istri : "Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?"
Suami : "Unknown Virus."
Kebiasaan pake komputer
Ketika Budi sedang berdiri di pojok elevator,
seorang wanita masuk dan menekan tombol '2' dan kemudian tombol '4'.
Elevator itupun naik, lalu berhenti di lantai dua dan kemudian di lantai 4,
tapi wanita itu tidak ke luar.
"Lantai anda sudah terlewat," kata Anto.
"Saya hendak ke lantai dua puluh empat."
Tapi yang anda pencet adalah dua dan empat."
"Astaga!" Ia berteriak. "Inilah akibatnya kalau terlalu lama bekerja dengan
komputer."
Kemajuan Indonesia di bidang komunikasi
Tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia berlomba-lomba menentukan
siapa diantara mereka yang lebih dulu menggunakan teknologi
canggih dengan meneliti keadaan tanah negaranya masing-masing untuk melihat
siapa yang terhebat di masa yang lalu.
Disepakati penelitian dimulai dari Amerika trus Inggris & terakhir Indonesia.
Di Amerika, stl penggalian sudah mencapai 1000 meter maka ditemukan kabel
tembaga, maka Team Amerika dengan banggannya menyimpulkan
bahwa 1500 tahun yang lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai tembaga
di Amerika.
Di Inggris, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 m tidak ditemukan
kabel tembaga, tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 m ditemukan serpihan kaca
maka Team Inggris tersebut dengan bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang
lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan memakai Fiber Optik di Inggris
Dan terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 500 m dan
1000 m sampai seterusnya tidak ditemukan apa-apa, lalu dgn sangat bangganya,
maka Team Indonesia menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang lalu komunikasi di sini
telah menggunakan wireles.
Anak Ahli Komputer
Kendati sudah bercerai dengan Wina, Joni memutuskan untuk membesarkan sendiri
anak hasil pernikahannya dengan Wina.
Bangga dengan profesi sebagai ahli komputer, Joni berusaha sedari dini
mengajarkan kepada anaknya prinsip kerja komputer. Ketika sedang memberi makan,
Joni berkata,
"Nah Billy,anggap makanan disendok ini disket dan mulutmu diskdrive. Disket
harus dimasukkan kedalam diskdrive".
Si anak membuka mulutnya dan makan.Setelah beberapa suap,si anak enggan membuka
mulutnya dan terus membujuk,
"Ayo buka mulutmu,disket ini harus masuk ke dalam diskdrive."
Sambil menunjukkan ada butiran batu, si anak berkata, "Papa, ada virus".
Dengan sabar Joni membuang butiran batu tersebut dan si anak mau makan lagi.
Namun setelah beberapa suap,si anak berhenti makan dan Joni yang mulai tidak
sabar terus meminta anaknya membuka mulut. Si anak tetap saja tidak mau makan.
Setelah Joni berteriak marah, akhirnya si anak berkata,
"Papa, komputernya sedang hang..."
Joni cuma menghela nafas panjang mencoba tetap sabar. Terlintas dibenaknya untuk
memformat anak badung yang ada dihadapannya.
Sapi dan Sepeda
Seorang penjual sepeda mencoba membujuk seorang petani untuk membeli sepedanya.
"Dari pada beli sepeda lebih baik aku belikan uangku untuk beli sapi" kata
petani.
"Tapi coba pikir, Anda akan terlihat bodoh jika Anda bepergian dengan
mengendarai seekor sapi!" timpal pedagang.
"Apakah tidak lebih bodoh jika orang melihatku memerah sepeda?" hardik petani
Buat Bajuri mania...
Bajuri :Cup...cup....tolong beliin es dong...Mak sakit tuh.... tolong yah
Cup!
Yusuf (ucup) :i...i...iya Bang....duitnya mana?......
Bajuri :yah....udeh...pake duit elo dulu sono.......!!
Yusuf :...tapi....aye kaga punya duit Bang!.......
Bajuri :...udeh ngutang dulu sono.....warung mpo dine....
Yusuf :iya deh....(tak lama yusuf pergi dan kembali lagi bawa es..)...Nih
esnya Bang......(sambil dengan mukanya bangga kalau dia sudah bisa
membantu....)
Bajuri :Yah...elo...Cup...masa yang elo beli es teh manis....bego
lu.....Neng...Oneng...Oneng....
Oneng :iya...iya...ada apa Bang...?
Bajuri :Nih lihat nih si Ucup...bego banget Neng....masa gue suruh ke
warung beliin
es buat kompres emak...eh dia malah beliin es teh manis....bego kan die,,,
Oneng :(sebelumnya Ucup mukanya terlihat seperti orang bingung.)
Cup...cup....elo bego banget yah...masa emak elo beliin es teh manis..lha
pan elo tahu kalo emak sukanye Es campur!!!.....
Bajuri :(sambil gemes lihat Oneng .#%$%*+_$)?";';'#&^5)
Pada suatu hari empat orang tentara dari negeri yang berbeda ketemu di sebuah
cafe di jalan jaksa. Setelah minum satu krat bir keempatnya mulai mabuk dan
memuji-muji kehebatan tentara negerinya massing-masing.
Tentara Amerika, " kami punya rudal yang bisa menembak seekor ayam dengan tepat
dari jarak 5000 kilometer tanpa meleset sedikitpun".
Tentara Rusia, " Itu belum seberapa, kami punya rudal yang bila ditembakan dari
Moscow bisa menembak seekor ikan tuna yang sedang berenang disamudera Pacifik
tepat dikepalanya".
Tentara Inggris, " Itu belum seberapa, kami sudah mengembangkan jenis rudal baru
yang bila diledakan di Baghdad, maka orang-orang di New Delhi akan
terkencing-kencing mendengar suaranya."
Tentara Indonesia yang sudah agak mabuk lalu menimpali "itu sikh belum apa-apa,
kalau disini kami nggak perlu rudal-rudalan segala, cukup kepasar dengan pake
seragam bisa dapat ayam, ikan tuna `dan membuat si pedagang terkencing-kencing
melihat pistol kami.
Anak Ajaib
Andi adalah seorang anak kecil yang masih polos, lugu dan konyol. Suatu hari ia
sedang bermain bersama kawannya.
Ari: "Ayahku selalu bilang aku adalah anak yang istimewa sat aku dilahirkan
karena tanggal ku lahir 09-09-1999 sembilan tahun setelah orang tuaku menikah"
Ati: "Aku juga, aku disebut anak pembawa keberuntungan karena dilahirkan 2 tahun
setelah pernikahan orang tua ku tepatnya 08-08-1998"
Andi: (Tidak mau kalah) "Ayahku bilang aku anak ajaib, bayangkan saja aku lahir
tahun 07-07-1998!"
Ari: "Kok ajaib? kan angkanya ga sama?"
Andi: "Memang tapi orang tuaku menikah tahun 1999, ajaib kan?"
Ciri-Ciri Netter Sejati
Dari hasil survey mengenai tanda-tanda terjadinya kecanduan Internet adalah :
1. Mas kawin yang Anda minta di hari pernikahan adalah seperangkat komputer dan
modem. Tunai !
2. Bel di rumah Anda bertuliskan "Click Here to continue"
3. Pintu kamar mandi Anda bertuliskan "This site contains Adult Material,
please verify your age"
4. Anda menanyakan apakah ada email baru untuk anda kepada Pak Pos yang
mengantarkan kartu lebaran.
5. Mimpi anda selalu berawal dengan http://www.
6. Anda menggunakan search engine untuk mencari anak anda yang sudah tiga hari
tidak pulang ke rumah.
7. "Unable to locate your server !," kata Anda ketika menerima telepon salah
sambung.
8. Anak-anak Anda diberi nama Joko.gov agar kelak dia jadi Pegawai negeri
sipil; Susy.org agar kelak jadi cewek matre; dan Tole.edu agar kelak dia
jadi mahasiswa abadi.
9. Suara dengkuran Anda sudah persis mirip dengan suara Handshake modem.
10. Anda susah menggerakan jari Anda karena Anda sudah online selama 36 jam.
11. Anda menonton film "The Net" .... 63 kali.
12. Ketika mobil Anda menyeruduk mobil lain di simpang jalan, yang pertama Anda
cari adalah tombol "UNDO".
13. Istri Anda meletakan wig di atas monitor Anda untuk mengingatkan Anda
seperti apa tampangnya.
14. Anda memberi nama anak Anda Eudora, Netscape dan Mirc. Dan kalau anda lebih
demokratis (tidak monopistis) anda akan memberi nama anak
anda Linux.
15. Anda memperkenalkan diri sebagai : youremail@yourdomain.com
16. Anda membuat tatoo di badan Anda yang berbunyi "This body best viewed with
Internet Explorer 5.5 or higher."
17. Anda meninggalkan antrian tiket kereta api dengan berkata "request time out
!!!"
18. Ketika hidup anda mengalami depresi, anda akan sangat menyesal mengapa tubuh
anda tidak dilengkapi dengan tombol Ctrl-Alt-Del.
19. Anda yang membaca e-mail ini sampai habis. IIQ
Istri Programmer
Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu masak-masak dan
jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan antara
seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer.
Suami : (Pulang telat dari kantor) "Selamat malam sayang, sekarang saya
logged in."
Istri : "Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?"
Suami : "Bad command or filename."
Istri : "Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!"
Suami : "Errorneous syntax. Abort?"
Istri : "Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?"
Suami : "Variable not found..."
Istri : "OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja
sendiri aja."
Suami : "Sharing Violation. Access denied..."
Istri : "Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu
hanya main-main saja?"
Suami : "Too many parameters..."
Istri : "Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang 'idiot'
sepertimu."
Suami : "Data type mismatch."
Istri : "Kamu tidak berguna."
Suami : "It's by Default."
Istri : "Bagaimana dengan gajimu?"
Suami : "File in use ... Try later."
Istri : "Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?"
Suami : "Unknown Virus."
Kebiasaan pake komputer
Ketika Budi sedang berdiri di pojok elevator,
seorang wanita masuk dan menekan tombol '2' dan kemudian tombol '4'.
Elevator itupun naik, lalu berhenti di lantai dua dan kemudian di lantai 4,
tapi wanita itu tidak ke luar.
"Lantai anda sudah terlewat," kata Anto.
"Saya hendak ke lantai dua puluh empat."
Tapi yang anda pencet adalah dua dan empat."
"Astaga!" Ia berteriak. "Inilah akibatnya kalau terlalu lama bekerja dengan
komputer."
Kemajuan Indonesia di bidang komunikasi
Tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia berlomba-lomba menentukan
siapa diantara mereka yang lebih dulu menggunakan teknologi
canggih dengan meneliti keadaan tanah negaranya masing-masing untuk melihat
siapa yang terhebat di masa yang lalu.
Disepakati penelitian dimulai dari Amerika trus Inggris & terakhir Indonesia.
Di Amerika, stl penggalian sudah mencapai 1000 meter maka ditemukan kabel
tembaga, maka Team Amerika dengan banggannya menyimpulkan
bahwa 1500 tahun yang lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai tembaga
di Amerika.
Di Inggris, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 m tidak ditemukan
kabel tembaga, tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 m ditemukan serpihan kaca
maka Team Inggris tersebut dengan bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang
lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan memakai Fiber Optik di Inggris
Dan terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 500 m dan
1000 m sampai seterusnya tidak ditemukan apa-apa, lalu dgn sangat bangganya,
maka Team Indonesia menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang lalu komunikasi di sini
telah menggunakan wireles.
Anak Ahli Komputer
Kendati sudah bercerai dengan Wina, Joni memutuskan untuk membesarkan sendiri
anak hasil pernikahannya dengan Wina.
Bangga dengan profesi sebagai ahli komputer, Joni berusaha sedari dini
mengajarkan kepada anaknya prinsip kerja komputer. Ketika sedang memberi makan,
Joni berkata,
"Nah Billy,anggap makanan disendok ini disket dan mulutmu diskdrive. Disket
harus dimasukkan kedalam diskdrive".
Si anak membuka mulutnya dan makan.Setelah beberapa suap,si anak enggan membuka
mulutnya dan terus membujuk,
"Ayo buka mulutmu,disket ini harus masuk ke dalam diskdrive."
Sambil menunjukkan ada butiran batu, si anak berkata, "Papa, ada virus".
Dengan sabar Joni membuang butiran batu tersebut dan si anak mau makan lagi.
Namun setelah beberapa suap,si anak berhenti makan dan Joni yang mulai tidak
sabar terus meminta anaknya membuka mulut. Si anak tetap saja tidak mau makan.
Setelah Joni berteriak marah, akhirnya si anak berkata,
"Papa, komputernya sedang hang..."
Joni cuma menghela nafas panjang mencoba tetap sabar. Terlintas dibenaknya untuk
memformat anak badung yang ada dihadapannya.
Sapi dan Sepeda
Seorang penjual sepeda mencoba membujuk seorang petani untuk membeli sepedanya.
"Dari pada beli sepeda lebih baik aku belikan uangku untuk beli sapi" kata
petani.
"Tapi coba pikir, Anda akan terlihat bodoh jika Anda bepergian dengan
mengendarai seekor sapi!" timpal pedagang.
"Apakah tidak lebih bodoh jika orang melihatku memerah sepeda?" hardik petani
Buat Bajuri mania...
Bajuri :Cup...cup....tolong beliin es dong...Mak sakit tuh.... tolong yah
Cup!
Yusuf (ucup) :i...i...iya Bang....duitnya mana?......
Bajuri :yah....udeh...pake duit elo dulu sono.......!!
Yusuf :...tapi....aye kaga punya duit Bang!.......
Bajuri :...udeh ngutang dulu sono.....warung mpo dine....
Yusuf :iya deh....(tak lama yusuf pergi dan kembali lagi bawa es..)...Nih
esnya Bang......(sambil dengan mukanya bangga kalau dia sudah bisa
membantu....)
Bajuri :Yah...elo...Cup...masa yang elo beli es teh manis....bego
lu.....Neng...Oneng...Oneng....
Oneng :iya...iya...ada apa Bang...?
Bajuri :Nih lihat nih si Ucup...bego banget Neng....masa gue suruh ke
warung beliin
es buat kompres emak...eh dia malah beliin es teh manis....bego kan die,,,
Oneng :(sebelumnya Ucup mukanya terlihat seperti orang bingung.)
Cup...cup....elo bego banget yah...masa emak elo beliin es teh manis..lha
pan elo tahu kalo emak sukanye Es campur!!!.....
Bajuri :(sambil gemes lihat Oneng .#%$%*+_$)?";';'#&^5)
posted by AMRIL TAUFIQ GOBEL @ 7:49 PM
|
<< Home