Friday, July 30, 2004

EDISI 35 : 30 JULI 2004

Ayam Goreng

Joko sedang kesal dan hal yang bisa meredam kegalauan hatinyahanyalah makan se-banyak²nya. Ia pun pergi ke Rumah Makan kesukaannya dan memesan ayam goreng satu potong.Beberapa saat kemudian pesanannya datang. Tapi begitu ia akanmenikmatinya, pelayan lain datang dan berkata, "Aduh, maaf Mas. .itu sebenarnya pesanan lelaki tinggi besar yang di sana itu. Dan ini merupakan stok ayam terakhir yang kami punya. Maaf ya Mas."Joko menoleh ke arah lelaki yang ditunjuk, lalu berkata,"Karena sudah terlanjur di sini, jadi ayam ini milik saya. Toh saya juga membayar."Sementara si pelayan restoran tampak kebingungan, lelakitinggi besar dengan wajah marah sambil membawa pisau makan menghampiri Joko."Hai kamu, jangan sentuh!! Apapun yang kamu lakukan terhadapayam itu akan aku lakukan terhadapmu. Kamu potong kakinya, aku potong kakimu.Kamu potong perutnya, aku potong juga tusuk juga perutmu. Pokoknya apapun yang kamu lakukan, akan aku lakukan juga padamu."Joko terdiam beberapa saat, lalu pelan² ia mengangkat ayamnya,membawanya ke depan mulutnya, lalu menjilati päntätnya.

Raja Hutan



Di sebuah hutan terdapat raja hutan (singa) yang merasa dirinya hebat.Dan untuk melegalisasikan kehebatannya, maka si singa bertanya kepada sebagian penghuni hutan. Bertanyalah si singa kepada seekor gorila.Si singa : "Hai gorila, siapakah yang paling gagah di hutan ini?"Gorila : "Anda tuan ku."Banggalah si singa mendengar itu. Kemudian ia bertemu dengan seekor banteng.Si singa : "Hai banteng, siapakah yang paling gagah dan hebat di hutan ini?"Banteng : "Sudah tentu Anda."Mendengar jawaban-jawaban dari sebagian hewan yang ia temui, merasa sombonglah si singa. Kemudian ia berjalan kembali, dan di tengah jalan ia bertemu dengan seekor gajah.Si singa : "Hai gajah, siapakah yang paling gagah dan perkasa di hutan ini?"Tetapi gajah tidak menjawab, dan diluar dugaan si singa, gajah langsung menghajar dan menginjak-injak singa hingga babak belur. Kemudian gajah berlalumeninggalkan si singa. Dan dengan badan yang sudah babak belur,si singa berkata kepada gajah.
Si singa : "Kalo nggak tau jawabannya jangan marah gitu dong..."


Si Ipunk & Polisi



Si
Ipunk yang sedang menunggu bus sambil merokok ditegur oleh seorang polisi.Polisi: "Kenapa kamu merokok?"Pelajar: "Saya suka, Pak."Polisi : "Dari mana uang kamu untuk membeli rokok?"Pelajar: "Dari uang jajan Saya."Polisi : "Sehari kamu habis berapa? Dan harganya berapa?"Pelajar: "Paling satu bungkus dan harganya sekitar Rp. 4000, Pak."Polisi : "Kenapa uang Rp. 4000 kamu bakar setiap hari? Coba kamukumpulkan uang itu selama setahun, mungkin kamu bisa membeli sepeda motor, tidakperlu menunggu bus yang berdesakan seperti saat ini."Pelajar: "Sekarang saya boleh tanya sama bapak?"Polisi : "Tentu."Pelajar: "Apakah bapak merokok?"Polisi : "Tentu tidak."Pelajar: "Kok Saya tidak melihat motor Bapak?"


Naik Tangga



Seorang kakek memasuki sebuah apartemen. Di pintu masuk ia bertemu Fandri."Nak,apakah engkau tahu kamar dimana Pak Yakub tinggal?" tanya sang kakek kepada Fandri.Dengan ramah si Fandri menjawab, "O, tahu Kek! Mari saya antarkan."Fandri pun mengajak kakek itu naik tangga menuju lantai 10 dan membawanya ke depan kamar pak Yakub."Ini Kek...kamar apartemen Pak Yakub."Dengan napas yang masih tersengal-sengal sang kakek mengetuk pintu berkali-kalitetapi tidak ada jawaban."Nak,sepertinya Pak Yakub tidak di rumah.""Betul Kek, Pak Yakub sedang berada di lantai satu menunggu tamunya."




Sang Anggota Dewan

Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR, seorang anggota dewan yangbaru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk.Rupanya di wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan ygmegah. Beberapa saat kemudian, ada yg mengetuk pintu ruangannya. Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungankabel. "Wah..., ini pasti wartawan TV mau mewawancarai aku...",pikirnya dalam hati.Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihatjam dan mengangkat telpon dia berkata : "Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil hasil sidang hari ini..."Kemudian selama berberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali sekali menyebut nyebut 'demi rakyat' atau'kepentingan rakyat' keras keras. Setelah selesai, sambil meletakkan gagangtelephone dia berkata pada dua orang tamunya tersebut."Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai".Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salahsatu berkata : "Maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran teleponBapak..."

Melamar Pekerjaan

Si Didy melamar pekerjaan pada sebuah perusahaan.
HRD: "Jadi saudara pernah bekerja sebelumnya?"
Pemuda: "Ya, betul."
"Saudara perokok?"
"Tidak.""Saudara pemabuk?"
"Tidak.""Saudara pemalas?"
"Tidak."
"Jadi saudara tidak punya kekurangan?"
"Ada pak, saya suka bohong."

Tugas Pertama

Tom mencoba untuk melamar menjadi anggota kepolisian. Untuk itu maka ia harus menjalani suatu test di hadapan seorang perwira. karena sadar bahwa Tom tidaklah begitu cerdas, maka si perwira hanya mengajukan pertanyaan yang sangat sederhana."Tom," kata si perwira. "Tahukah kau siapa yang membunuh John Lennon?"Tom mengernyitkan kening dan berpikir keras. Tapi jawaban yang dinanti takkunjung keluar dari mulutnya."Baiklah," kata si perwira, "Kau tak perlu cemas. Pulanglah ke rumah dan cobapikirkan lagi jawabannya. Besok kau kutunggu di sini.""Bagaimana, Tom?" tanya ayahnya pada saat makan malam,"Apakah kau sudah diterima menjadi polisi?""Bukan hanya diterima, Papa," kata Tom seraya tersenyum lebar, "Bahkan sayasudah ditugasi untuk memecahkan sebuah kasus pembunuhan."

Friday, July 23, 2004

EDISI 34 : 23 JULI 2004

Adu Hebat Tentara Amerika, Rusia, Inggris dan Indonesia

Pada suatu hari empat orang tentara dari negeri yang berbeda ketemu di sebuah
cafe di jalan jaksa. Setelah minum satu krat bir keempatnya mulai mabuk dan
memuji-muji kehebatan tentara negerinya massing-masing.

Tentara Amerika, " kami punya rudal yang bisa menembak seekor ayam dengan tepat
dari jarak 5000 kilometer tanpa meleset sedikitpun".

Tentara Rusia, " Itu belum seberapa, kami punya rudal yang bila ditembakan dari
Moscow bisa menembak seekor ikan tuna yang sedang berenang disamudera Pacifik
tepat dikepalanya".

Tentara Inggris, " Itu belum seberapa, kami sudah mengembangkan jenis rudal baru
yang bila diledakan di Baghdad, maka orang-orang di New Delhi akan
terkencing-kencing mendengar suaranya."

Tentara Indonesia yang sudah agak mabuk lalu menimpali "itu sikh belum apa-apa,
kalau disini kami nggak perlu rudal-rudalan segala, cukup kepasar dengan pake
seragam bisa dapat ayam, ikan tuna `dan membuat si pedagang terkencing-kencing
melihat pistol kami.


Anak Ajaib

Andi adalah seorang anak kecil yang masih polos, lugu dan konyol. Suatu hari ia
sedang bermain bersama kawannya.
Ari: "Ayahku selalu bilang aku adalah anak yang istimewa sat aku dilahirkan
karena tanggal ku lahir 09-09-1999 sembilan tahun setelah orang tuaku menikah"
Ati: "Aku juga, aku disebut anak pembawa keberuntungan karena dilahirkan 2 tahun
setelah pernikahan orang tua ku tepatnya 08-08-1998"
Andi: (Tidak mau kalah) "Ayahku bilang aku anak ajaib, bayangkan saja aku lahir
tahun 07-07-1998!"
Ari: "Kok ajaib? kan angkanya ga sama?"
Andi: "Memang tapi orang tuaku menikah tahun 1999, ajaib kan?"



Ciri-Ciri Netter Sejati

Dari hasil survey mengenai tanda-tanda terjadinya kecanduan Internet adalah :
1. Mas kawin yang Anda minta di hari pernikahan adalah seperangkat komputer dan
modem. Tunai !
2. Bel di rumah Anda bertuliskan "Click Here to continue"
3. Pintu kamar mandi Anda bertuliskan "This site contains Adult Material,
please verify your age"
4. Anda menanyakan apakah ada email baru untuk anda kepada Pak Pos yang
mengantarkan kartu lebaran.
5. Mimpi anda selalu berawal dengan http://www.
6. Anda menggunakan search engine untuk mencari anak anda yang sudah tiga hari
tidak pulang ke rumah.
7. "Unable to locate your server !," kata Anda ketika menerima telepon salah
sambung.
8. Anak-anak Anda diberi nama Joko.gov agar kelak dia jadi Pegawai negeri
sipil; Susy.org agar kelak jadi cewek matre; dan Tole.edu agar kelak dia
jadi mahasiswa abadi.
9. Suara dengkuran Anda sudah persis mirip dengan suara Handshake modem.
10. Anda susah menggerakan jari Anda karena Anda sudah online selama 36 jam.
11. Anda menonton film "The Net" .... 63 kali.
12. Ketika mobil Anda menyeruduk mobil lain di simpang jalan, yang pertama Anda
cari adalah tombol "UNDO".
13. Istri Anda meletakan wig di atas monitor Anda untuk mengingatkan Anda
seperti apa tampangnya.
14. Anda memberi nama anak Anda Eudora, Netscape dan Mirc. Dan kalau anda lebih
demokratis (tidak monopistis) anda akan memberi nama anak
anda Linux.
15. Anda memperkenalkan diri sebagai : youremail@yourdomain.com
16. Anda membuat tatoo di badan Anda yang berbunyi "This body best viewed with
Internet Explorer 5.5 or higher."
17. Anda meninggalkan antrian tiket kereta api dengan berkata "request time out
!!!"
18. Ketika hidup anda mengalami depresi, anda akan sangat menyesal mengapa tubuh
anda tidak dilengkapi dengan tombol Ctrl-Alt-Del.
19. Anda yang membaca e-mail ini sampai habis. IIQ


Istri Programmer

Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu masak-masak dan
jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan antara
seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer.
Suami : (Pulang telat dari kantor) "Selamat malam sayang, sekarang saya
logged in."
Istri : "Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?"
Suami : "Bad command or filename."
Istri : "Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!"
Suami : "Errorneous syntax. Abort?"
Istri : "Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?"
Suami : "Variable not found..."
Istri : "OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja
sendiri aja."
Suami : "Sharing Violation. Access denied..."
Istri : "Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu
hanya main-main saja?"
Suami : "Too many parameters..."
Istri : "Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang 'idiot'
sepertimu."
Suami : "Data type mismatch."
Istri : "Kamu tidak berguna."
Suami : "It's by Default."
Istri : "Bagaimana dengan gajimu?"
Suami : "File in use ... Try later."
Istri : "Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?"
Suami : "Unknown Virus."

Kebiasaan pake komputer

Ketika Budi sedang berdiri di pojok elevator,
seorang wanita masuk dan menekan tombol '2' dan kemudian tombol '4'.
Elevator itupun naik, lalu berhenti di lantai dua dan kemudian di lantai 4,
tapi wanita itu tidak ke luar.
"Lantai anda sudah terlewat," kata Anto.
"Saya hendak ke lantai dua puluh empat."
Tapi yang anda pencet adalah dua dan empat."
"Astaga!" Ia berteriak. "Inilah akibatnya kalau terlalu lama bekerja dengan
komputer."

Kemajuan Indonesia di bidang komunikasi

Tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia berlomba-lomba menentukan
siapa diantara mereka yang lebih dulu menggunakan teknologi
canggih dengan meneliti keadaan tanah negaranya masing-masing untuk melihat
siapa yang terhebat di masa yang lalu.
Disepakati penelitian dimulai dari Amerika trus Inggris & terakhir Indonesia.
Di Amerika, stl penggalian sudah mencapai 1000 meter maka ditemukan kabel
tembaga, maka Team Amerika dengan banggannya menyimpulkan
bahwa 1500 tahun yang lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai tembaga
di Amerika.
Di Inggris, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 m tidak ditemukan
kabel tembaga, tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 m ditemukan serpihan kaca
maka Team Inggris tersebut dengan bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang
lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan memakai Fiber Optik di Inggris
Dan terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 500 m dan
1000 m sampai seterusnya tidak ditemukan apa-apa, lalu dgn sangat bangganya,
maka Team Indonesia menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang lalu komunikasi di sini
telah menggunakan wireles.

Anak Ahli Komputer

Kendati sudah bercerai dengan Wina, Joni memutuskan untuk membesarkan sendiri
anak hasil pernikahannya dengan Wina.
Bangga dengan profesi sebagai ahli komputer, Joni berusaha sedari dini
mengajarkan kepada anaknya prinsip kerja komputer. Ketika sedang memberi makan,
Joni berkata,
"Nah Billy,anggap makanan disendok ini disket dan mulutmu diskdrive. Disket
harus dimasukkan kedalam diskdrive".
Si anak membuka mulutnya dan makan.Setelah beberapa suap,si anak enggan membuka
mulutnya dan terus membujuk,
"Ayo buka mulutmu,disket ini harus masuk ke dalam diskdrive."
Sambil menunjukkan ada butiran batu, si anak berkata, "Papa, ada virus".
Dengan sabar Joni membuang butiran batu tersebut dan si anak mau makan lagi.
Namun setelah beberapa suap,si anak berhenti makan dan Joni yang mulai tidak
sabar terus meminta anaknya membuka mulut. Si anak tetap saja tidak mau makan.
Setelah Joni berteriak marah, akhirnya si anak berkata,
"Papa, komputernya sedang hang..."
Joni cuma menghela nafas panjang mencoba tetap sabar. Terlintas dibenaknya untuk
memformat anak badung yang ada dihadapannya.

Sapi dan Sepeda

Seorang penjual sepeda mencoba membujuk seorang petani untuk membeli sepedanya.
"Dari pada beli sepeda lebih baik aku belikan uangku untuk beli sapi" kata
petani.

"Tapi coba pikir, Anda akan terlihat bodoh jika Anda bepergian dengan
mengendarai seekor sapi!" timpal pedagang.

"Apakah tidak lebih bodoh jika orang melihatku memerah sepeda?" hardik petani

Buat Bajuri mania...

Bajuri :Cup...cup....tolong beliin es dong...Mak sakit tuh.... tolong yah
Cup!
Yusuf (ucup) :i...i...iya Bang....duitnya mana?......
Bajuri :yah....udeh...pake duit elo dulu sono.......!!
Yusuf :...tapi....aye kaga punya duit Bang!.......
Bajuri :...udeh ngutang dulu sono.....warung mpo dine....
Yusuf :iya deh....(tak lama yusuf pergi dan kembali lagi bawa es..)...Nih
esnya Bang......(sambil dengan mukanya bangga kalau dia sudah bisa
membantu....)
Bajuri :Yah...elo...Cup...masa yang elo beli es teh manis....bego
lu.....Neng...Oneng...Oneng....
Oneng :iya...iya...ada apa Bang...?
Bajuri :Nih lihat nih si Ucup...bego banget Neng....masa gue suruh ke
warung beliin
es buat kompres emak...eh dia malah beliin es teh manis....bego kan die,,,
Oneng :(sebelumnya Ucup mukanya terlihat seperti orang bingung.)
Cup...cup....elo bego banget yah...masa emak elo beliin es teh manis..lha
pan elo tahu kalo emak sukanye Es campur!!!.....
Bajuri :(sambil gemes lihat Oneng .#%$%*+_$)?";';'#&^5)

Friday, July 16, 2004

EDISI 33 : 16 JULI 2004

Menu Restoran Italia

Suatu hari Markaban mengajak relasinya sesama anggota DPR dari daerah
untuk makan siang di restoran Italia terkenal. Markaban sebenarnya
belum pernah makan di restoran Italia. Maklum, sebagai putera daerah
sebenarnya ia lebih nyaman makan di warteg. ''Nggak apa-apa lah
sekali-kali, supaya dianggap keren oleh teman-teman DPR,'' pikirnya.
Setelah mereka duduk dan mencicipi anggur yang disajikan, Markaban
mengambil menu dan mulai memesan. Karena bingung melihat nama-nama
aneh masakan Italia, Markaban memilih sembarang. ''Pelayan, kami mau
pesan Gianfranco Tardelli,'' ujar Markaban sambil memberi penekanan
pada aksen Italinya. ''Maaf, Tuan,'' jawab pelayan. ''Itu nama pemilik
restoran ini !''



Konsisten

Seorang wartawan senior bertanya kepada Markaban. ''Berapa umur Anda,Pak
?'' ''Tiga puluh,'' ujar Markaban singkat. ''Lho, saya wawancarai Anda
lima tahun lalu ketika terpilih sebagai anggota DPR, usianya tak
berubah!'' ujar si wartawan heran. ''Sebagai politikus, saya harus
konsisten,'' ujar Markaban mantap.


Dengan tersenyum

Direktur Jenderal Pajak sedang melakukan dengar pendapat dengan komisi
IX DPR. ''Adalah suatu kehormatan bagi kita sebagai warga negara untuk
membayar pajak dengan tersenyum,'' ujar direktur pajak memaparkan
program-programnya.. Markaban yang kebetulan mempunyai bisnis di daerahnya
cukup besar, langsung berteriak kegirangan. ''Alhamdullilah, tadinya
kusangka bahwa pajak harus dibayar dengan uang,'' ujar Markaban.

Mabuk Avtur

Ada dua sahabat sebut saja Kiong-kiong dan Ableh, dua²nya kerja di sebuah
bandara di Cengkareng Jakarta bagian pengisian BBM. Malam² waktu hujan
deras, bandara sepi sekali karena tidak ada pesawat yang berani mendarat.
Keduanya jadi menganggur karena nggak ada, kerjaan.
"Dingin² begini enaknya mabok ya ?", kata si Ableh.
"Wah iya, kebetulan nih. Lu pernah denger nggak katanya avtur (BBM
pesawat) itu bisa diminum loh", sahut Kiong-kiong.
"Ya pernah denger sih, katanya kalau minum avtur langsung bisa wes hewes
hewes bablas dah !! Lu berani nyoba gak ?", si Ableh mulai tertarik.
Kemudian keduanya mulai membuka keran tangki avtur dan minum.
Setelah selesai minum keduanya langsung tertidur.
Paginya saat Ableh bangun badannya terasa segar sekali dan
"feeling strong".
Tiba² telepon berbunyi, ring riiiing. Ternyata si Kiong-kiong yang
menelepon.
"Gimana lu Bleh ?", tanya Kiong-kiong.
"Wah enak banget deh, lu gimana ?", balik Ableh.
"Aku sih segar bugar. lu nggak teler sama sekali ?".
"Nggak, nggak pusing juga malahan. Pokoknya enak deh. Besok nyoba lagi
ya",lanjut Ableh.
"Gue sih setuju, cuma gue mau tanya, elo udah kentut belum ?", tanya
Kiong-kiong lagi.
"Belum, kenapa sih ???".
"Wah gawat tuh !!! Udah pokoknya kalau mau kentut ditahan dulu ya
sekuatnya!!!".
"Lho masalahnya apa ???", si Ableh kebingungan.
"Soalnya gara² kentut, gue sekarang nyasar ke Banjarmasin".

Permintaan

Minah pergi ke sungai bermaksud mencuci baju. Ketika baru mulai
kegiatannya
mencuci, dilihatnya seekor ikan terjepit di antara bebatuan
menggelepar-gelepar pasrah.
Minah keheranan, masa ada ikan yang berjemur ?

Begitu Minah menghampirinya, si ikan berkata, "Aku tau ini kelihatannya
aneh, tapi aku kejepit waktu lagi ngejar ikan cewek. Kalau kamu
menolongku,
aku akan mengabulkan tiga permintaanmu. Tapi ingat, apa yang kamu minta
membuat suamimu mendapatkannya sepuluh kali lipat."

Minah pun menolong ikan tersebut dan minta supaya wajahnya diubah menjadi
cantik."Tapi suamimu akan menjadi paling tampan di dunia,loh" kata ikan
mengingatkan. "Nggak masalah," jawab Minah. Kazzaaam!! jadilah Minah wanita
yang amat
cantik.

Permintaan kedua, Minah ingin menjadi kaya.
"Ingat, suamimu akan sepuluh kali lebih kaya," kata ikan. "Ah, nggak
apa-apa. Miliknya kan milikku juga."
Abrakadabra! Blink-blink! jadilah Minah orang yang kaya.

"Lalu permintaan ketiga?" tanya ikan.
"Aku ingin mendapatkan serangan jantung ringan."

Microsoft Vs General Motor

Pada salah satu kesempatan pameran komputer internasional, Bill Gates si
Boss Microsoft,
konon pernah berkata dalam sambutannya: "Seandainya saja industri mobil
General Motors mengembangkan
teknologinya seperti yang telah dilakukan industri komputer, saat ini kita
dapat membeli mobil baru
seharga hanya 25 dollar dengan konsumsi bensin 300 kilometer per liter dan
kecepatan 300 kilometer per jam."

Pihak General Motors segera mengeluarkan press release sebagai tanggapan
terhadap pernyataan Bill Gates.
"Seandainya General Motors mengembangkan teknologi seperti Microsoft,
Anda akan memiliki mobil dengan ciri-ciri berikut:
1. Tanpa alasan yang jelas mobil Anda akan ngadat dua kali sehari.
2. Ditengah jalan tol, mobil Anda dapat berhenti mendadak tiba-tiba, entah
apa sebabnya, dan Anda tak punya pilihan lain selain mematikan mobil dan
mulai lagi dari awal.
3. Kadang-kadang melakukan gerakan tertentu, misalnya membelokkan stir ke
kanan, dapat menyebabkan mobil mogok, dan karena itu Anda harus
menginstalasi ulang mesin mobil
Anda.
4. Satu mobil hanya boleh diisi oleh satu orang.Lebih dari itu, Anda harus
membeli kursi tambahan.
5. Jika Anda menginjak rem, akan keluar pesan "Are you sure?". Setelah
Anda menekan tombol OK, barulah mobil berhenti.
6. Setiap ada jalan baru, Anda harus membeli mobil baru.
7. Setiap kali Anda membeli mobil keluaran terbaru,Anda harus beli buku
program & belajar lagi mengendarai mobil dari awal."
8. Harus bolak balik bengkel buat revisi perbaikan mesin


Thursday, July 01, 2004

EXTRA JOKE (Contributed by Rivaldi L.Harahap)

HARRY IN GRADE SCHOOL

Teacher asked, "Harry, what is your problem?"
Harry answered, "I'm too smart for the first-grade. My sister is in
the third grade and I'm smarter than she is! I think I should be in
the third grade too!"



The teacher had enough. She took Harry to the principal's office.
While Harry waited outside the office, the teacher explained to the
principal what the situation was. The principal told the teacher he
would give the boy a test and if he failed to answer any of his
questions he was to go back to the first-grade and behave. The teacher
agreed.

Harry was brought in and the conditions were explained to him and he
agreed to take the test.
Principal: "What is 3 x 3?"
Harry: "9"
Principal: "What is 6 x 6?"
Harry: "36"
And so it went with every question the principal thought a third-grade
should know. The principal looks at the teacher and tells her, "I
think Harry can go to the third-grade.

The teacher says to the principal; "Let me ask him some questions."
The principal and Harry both agree.
Teacher: "What does a cow have four of that I have only two of?"
Harry: "Legs"
Teacher: "What is in your pants that you have but I do not have?" (The
principal wondered, why does she ask such a question!)
Harry: "Pockets"
Teacher: "What does a dog do that a man steps into?"
Harry: "Pants"
Teacher: "What's starts with a C and ends with a T, is hairy, oval,
delicious and contains thin whitish liquid?" (The principal's eyes
open really wide and before he could stop the answer...)
Harry: "Coconut."
Teacher: "What goes in hard and pink then comes out soft and sticky?"
Harry: "Bubblegum."
Teacher: "What does a man do standing up, a woman do sitting down and
a dog do on three legs?"
Harry: "Shake hands"
Teacher: "Now I will ask some 'Who am I,' sort of questions, okay?"
Harry: "Yup"
Teacher: "You stick your poles inside me. You tie me down to get me
up. I get wet before you do?"
Harry: "Tent."
Teacher: "A finger goes in me. You fiddle with me when you're bored.
The best man always has me first." (The principal was looking
restless and a bit tense)
Harry: "Wedding Ring."
Teacher: "I come in many sizes. When I'm not well, I drip. When you
blow me, you feel good."
Harry: "Nose."
Teacher: "I have a stiff shaft. My tip penetrates. I come with a
quiver."
Harry: "Arrow."
Teacher: "What word starts with an 'F' and ends in 'K' that means a
lot of excitement?"
Harry: "Firetruck."

The principal breathed a sigh of relief and told the teacher, "Put his
ass in the fifth-grade, I got the last ten questions wrong myself."