Tuesday, December 23, 2003

EDISI 14 : 23 DESEMBER 2003


PENYEBAB PENYAKIT SAPI GILA

Seorang peternak dari Southampton Inggris, sempat diwawancarai oleh
stasiun televisi BBC pada suatu kesempatan di London beberapa minggu
terakhir ini mengenai penyakit SAPI GILA.
Ulasan mengenai wawancara itu adalah sbb:

Reporter BBC (wanita) : terima kasih atas kedatangan anda Mr. Smith,
pada kesempatan ini sudikah kiranya anda sebagai salah seorang peternak
kawakan bisa menjelaskan, mengenai PENYEBAB berjangkitnya sebuah
penyakit yg menimpa hewan2 ternak SAPI, sehingga terkenal di seluruh
dunia".


Mr. Smith : (dgn lugu dan tidak bersemangat) "... Sapi betina melakukan
hubungan badan dengan sapi jantan setiap sekali dalam satu tahun pada
musim kawin..." (lantas terdiam...)

Reporter: "... Oh... itu khabar yang baru pertama kali kami ketahui,
tetapi Mr. Smith, kami rasa jawaban anda tidak ada relevansinya dengan
pertanyaan yang kami ajukan... maksud kami MENGAPA sampai
ter..."(pembicaraa terpotong oleh Mr. Smith...)

Mr. Smith: "... Empat hari sekali kami perah susu para sapi-sapi itu..."

Reporter: "... Kami terkesan dengan kegiatan rutin anda Mr. Smith, ...
namun... itu sama sekali tidak mengarah kepada pokok permasalahan,
bisakah kami mendapatkan jawaban yang benar-benar spesifik
atas...penyebab...dari..."

Dengan mata melotot, sang peternak berdiri dan menatap wanita reporter
tsb dengan tajam sambil berkata: "...Saudari...!!! ... bisakah saudari
pikirkan...!!! ... kalau setiap empat hari sekali susu saudari
diremas-remas, sementara saudari harus menunggu setahun sekali untuk
digauli... apa saudari tidak menjadi gila...!!!"

KIAT JITU SUPAYA BISA TERJUN

Kapal pesiar "The Star Cruise" yang sedang disewa oleh serombongan tokoh²
politik internasional, tiba² mengalami kebocoran pada lambungnya di tengah laut atlantik.
"Perintahkan pada tuan² itu agar segera mengenakan pelampungnya dan terjun ke laut," teriak Kapten Duiz Van Der Capellen pada pembantunya. Tak berapa lama kemudian pembantunya itu kembali.
"Mereka tidak mau terjun, Pak !! " kata sang Pembantu Kapten.
"Kau jaga saja di sini," kata Kapten, "Biar aku yang berbicara pada mereka."
Beberapa saat kemudian Kapten telah kembali sambil berkata,
"Ok. Mereka semua telah terjun meninggalkan kapal."
"Apa yang akan Anda lakukan, Kapten Duiz ?"
"Aku memakai pendekatan psikologi, kepada tuan-tuan itu :

Kepada orang Inggris kukatakan bahwa ini adalah suatu olahraga semata, lalu terjunlah dia.
Kepada orang Perancis kukatakan bahwa ini adalah suatu hal yang disenangi wanita-wanita sexy & cantik, lalu terjunlah dia.
Kepada orang Jerman kukatakan, bahwa ini adalah suatu perintah.
Kepada orang Italia kukatakan bahwa ini adalah suatu hal yang melanggar hukum.
Kepada orang Jepang kukatakan bahwa ini adalah suatu kehormatan bushido.
Kepada orang Arab kukatakan bahwa ini adalah ada harganya.
Kepada orang Rusia kukatakan bahwa ini adalah suatu tindakan revolusioner.
Kepada orang Yahudi kukatakan bahwa ini adalah laut yang dijanjikan, jadi marilah kita rebut & kuasai
Kepada orang India kukatakan bahwa di dasar laut terdapat kuil suci
Kepada orang Amerika kukatakan bahwa dia sudah diasuransikan."

"Dan apa yang Kapten katakan kepada orang Indonesia itu?"

"Gampang. Kukatakan saja bahwa ada tilpon dari Pengadilan Negeri Jakarta Pusat agar dia datang pada hari senin besok ."

BEFORE AND AFTER WEDDING (Is it True ?)

Before wedding:
Roses are red, violets are blue
Like it or not, I'm stuck with you

After wedding
Roses are dead, I am blue
You get on my head, I will sue you

Before wedding
Every night he brings you to Shangri-La
After wedding
You want to go, he says Nanti-la

Before wedding -
She enjoys his looks
After wedding -
She enjoys his cheque book

Before wedding -
She looks like Anita Sarawak
After wedding -
Don't know whether katak or biawak

Before wedding -
Weekends at Resor Tampak Siring
After wedding -
Furthest you go is Wisma Tampak Miring

Before wedding -
He opens the car door
After wedding -
He opens his mouth and snores

Before wedding -
She / he was your ideal
After wedding -
She / he becomes your ordeal


ANEKDOT PERKAWINAN

01 Cinta itu buta, tapi pernikahan adalah alat pembuka mata anda.

02 Cara yang paling efektif untuk selalu ingat ulang tahun
pasangan anda adalah dengan melupakannya sekali saja.

03 Sebelum kami menikah, saya akan mendapatkan istri saya dalam
pelukan. Tapi sekarang saya mendapatkannya dalam kantong dompet
saya.

04 Pesan untuk tetap hidup: bagi pasangan penerjun payung: Jangan
bertengkar dengan pasangan anda selagi ia menyiapkan kain parasut
anda.

05 Bagi banyak orang pernikahan adalah sirkus dengan tiga cincin.
Yaitu: cicin pertunangan, cincin perkawinan dan "ga-ring"

06 Hidup pernikahan bisa menjadi satu hal yang membuat kita
frustasi!! Pada tahun pertama pernikahan, suami berbicara dan
istri yang mendengarkan. Pada tahun kedua, istri berbicara dan
suami yang mendengarkan. Pada tahun ketiga, ke-dua²nya berbicara,
dan tetangga yang mendengarkan.

07 Setelah bertengkar, istri berkata kepada suaminya, "Kamu tahu,
aku bodoh sekali mau menikah denganmu." Dan suami menjawab,
"Betul, sayang, tapi waktu itu aku lagi dimabuk cinta, jadi aku
tidak tahu."

08 Bila seorang suami membukakan pintu mobil untuk istrinya, satu
hal kita tahu: kalau bukan mobilnya yang baru, ya pasti istrinya
baru.

09 Seorang suami dengan ter-gesa² pulang ke rumah dan berteriak
kepada istrinya, "Ayo, cepat berkemas, aku memenangkan hadiah
lotere!" Istrinya menanggapi dengan penuh semangat, "Apa yang
harus aku bawa, pakaian untuk musim panas atau dingin?" Suaminya
berkata, "Semuanya, kamu dipecat!"

10 Sepasang suami istri pergi ke sumur ajaib untuk mengajukan
permintaan. Suami membungkukkan badan, membuat permintaan lalu
melemparkan uang satu sen ke sumur. Sang istri memutuskan untuk
juga membuat permohonan. Tapi ia membungkuk terlalu ke depan
sehingga ia jatuh ke sumur dan mati tenggelam. Sang suami
tercengang sejenak, tapi kemudian tersemyum dan berkata: "Wah...
betul² terkabul!"

11 Dua perkawinanku betul² mengecewakan. Istri pertamaku pergi
meninggalkanku, sedangkan istri yang kedua justru tidak mau
pergi.

12 Seorang suami kehilangan kartu kreditnya, tetapi memutuskan
untuk tidak melapor, karena si pencuri menggunakan belanja kartu
kredit itu tak lebih banyak dibandingkan istrinya.

13 Seorang penggemar musik sejati adalah seorang laki² yang akan
menempelkan telinganya ke lubang kunci dan mendengarkan nyanyian
seorang wanita cantik yang sedang ada di bak mandi.

14 Pengalaman adalah sesuatu yang kita dapatkan ketika apa yang
kita inginkan tak terwujud.

15 Wanita pengantin baru: Kamu mau makan, sayang? Pasangannya:
Tentu, apa menunya? Wanita: Menu yang satu adalah "Ya" dan yang
lain adalah "Tidak"