BILA TERTAWA TIDAK SEKEDAR OLAHRAGA OTOT MULUT

WEEKEND JOKE DIBUKUKAN!!

2007-02-22T20:46:00.000-08:00

Inilah Cover Buku saya yang kedua (beredar pertengahan Maret 2007), setelah buku pertama "WARNA-WARNI HIDUPKU" yang diangkat dari blog anak saya, Rizky. Buku ini diangkat dari humor dan joke yang saya tampilkan secara rutin setiap hari Jum'at sejak Agustus 2003 di mailing list Teknik Mesin Unhas yang bertajuk "Weekend Joke". Saya kemudian mengabadikannya dalam bentuk blog, disini, di www.weekendjoke.blogspot.com.

Alhamdulillah, Penerbit Gradien-Yogyakarta melalui Mas Ang Tek Khun, yang juga penerbit buku pertama saya, setelah mampir di blog tersebut, tertarik untuk menerbitkannya menjadi buku. Dan demikianlah, resolusi saya untuk membuat buku di tahun 2007 akhirnya terwujud hanya dalam hitungan 2 bulan usai saya mendeklarasikannya akhir tahun silam. Terimakasih untuk semuanya yang telah membantu saya mewujudkan mimpi itu.

EDISI 68 : 22 JULI 2005

2005-07-22T20:07:00.000-07:00

GADIS LATAH

Diceritakan ada 3 gadis yang buruk rupa. Yang seorang berkulit hitam dengan wajah penuh jerawatan. Yang seorang bibirnya tebal degan gigi tonggos. Yang satunya lagi hidungnya besar dengan mata yang sipit sebelah dan telinga lebar, ditambah ia suka latah jorok. Saking frustasinya degan kondisi wajahnya yang sama sekali tidak menarik kaum adam, maka ketiga gadis itu pergi ke seorang dukun untuk mendapatkan petunjuk. Singkat cerita ketiga gadis itu disuruh oleh sang dukun untuk pergi ke sebuah danau di kaki gunung. Mereka harus berendam di pimggir danau itu. Tapi sebelum masuk ke daau itu, tiap gadis harus meneriakan nama seorang wanita cantik agar setelah selesai berendam mereka bisa secantik wanita yang diteriakannya.

Setibanya di danau, mereka langsung bersiap-siap.

" Bella Saphira....!!!", kata si gadis pertama, sambil langsug meloncat ke dalam danau. Ketiak ia naik ke darat, tiba- tiba wajahnya menjadi secantik Bella Saphira.

" Desi Ratnasari...!!!", kata si gadis kedua,dan ketika naik ke darat wajahnya pun secantik Desi Ratnasari.

Ketika si gadis ketiga yang latah akan locat ke danau, ia tersandung batu dan berteriak....

" Aduh... MONYET.....!!!", sambil kemudian ia terjatuh ke danau.

Malam Pertama Anton

Hari ini adalah hari pernikahan Anton dengan Indah (samaran aja kok bukan beneran !), dua sejoli dari sebuah dusun. Dua sejoli ini sama - sama gak tahu yang harus dilakukan pada malam pertama.

Jadi pada malam pertama mereka tidak diisi dengan "adegan-adegan" yahut, mereka hanya tidur bareng aja.

Esoknya ayah Anton bertanya, "Gimana, Ton ? asyikkan malam pertamanya?"

Si Anton menjawab polos, "Biasa aja kok Pak ! kita kan hanya tiduran biasa."

Ayah Anton heran, "Lho jadi kalian nggak gitu - gitu ?"

"Gitu - gitu gimana to Pak ?", tanya Anton

Dengan bijaksana Ayah Anton menjelaskan, "Gini lho Tole ! kalo malam dalam rumah tangga, kamu diwajibkan untuk berhubungan intim dengan istri. Caranya 'adek' kamu dimasukkin ke 'itu' nya istrimu !"

Mendapat penjelasan dari Ayahnya, Anton langsung mempraktekkan pada malam harinya.

Esoknya Ayah Anton kembali bertanya, "Gimana ? Asyikkan ?"
Si Anton menjawab dengan polos juga, "Asyik gimana, kan cuma dimasukin doang !"
Ayah Anton heran lagi, "Cuma dimasukin ? gak dikeluarin ?"
"Lho gimana to, Pak? katanya dimasukkin kok disuruh dikeluarin ?", tanya Anton

Dengan bijaksana Ayah Anton memberi solusi

"Gini aja, Le! nanti malam Bapak ada diluar deket kamar kamu! Bapak akan bawa kenthongan, nanti kalo kamu denger suara THUNG itu tandanya dimasukin, kalo denger suara THUNG lagi itu tandanya ditarik ! ok ! "

"Oke deh, Pak ", jawab Anton

Malamnya Ayah Anton sudah bersiap di luar rumah dekat kamar Anton dan Indah dengan kenthongannya. Si Anton pun udah bersiap diri.

Pada saat yang tepat Ayah Anton membunyikan 1 bunyi kenthongan THUNG, mendapat tanda itu si Anton langsung memulai tugasnya untuk "masuk". Beberapa detik kemudian terdengar suara THUNG lagi, dan Anton langsung "ditarik". Beberapa detik kemudian terdengar suara THUNG lagi, dan Anton langsung "masuk", begitu seterusnya hingga suara kenthongan menjadi lebih cepat dengan tempo sedang

"THUNG...THUNG ...THUNG ...THUNG THUNG... THUNG... THUNG... THUNG"

Antonpun mengikuti irama dan akhirnnya Anton dan istrinya pun mendapatkan makna yang sesungguh tentang malam pertama

Tanpa diduga datang segerombolan petugas rondha yang sama - sama membunyikan kenthongan dengan tempo yang cepat. Suara kenthongan itu bersatu dengan suara kenthongan Ayah Anton, sehingga tempo dari suara kenthongan menjadi secepat tempo lagunya Metallica. Tempo inipun diikuti Anton

THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUNG THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUNG THAK TERRRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUTNG THUTNG THUNG THUNG THUNG THUNG GLERRR

"BAAAAAAAAPPPPPPPAAAAAAAAAKKKKK KKKKKKK................ !!!! ", jerit Anton

PELAJARAN

Seekor sperma yang baru lahir sedang diajar oleh instrukturnya: "Begitu kamu disemprot keluar, lari sekencangnya sampai ke ujung gua dan kamu akan ketemu bulatan merah bernama telur. Deketin dia dan bilang: saya sperma. Dan dia akan bilang: saya telur. Dari situ kamu akan mulai bikin calon anak. Mengerti?". Si sperma mengangguk dengan mantapnya.

Dua hari kemudian waktu lagi asik molor tiba-tiba dia di semprot keluar. Langsung aja dia lari sekencangnya dan teman-temannya ketinggalan dibelakang. Akhirnya dia duluan sampai di bulatan merah dan dia memperkenalkan dirinya: Hi, saya sperma. Si bulatan merah jawab: Hi juga, saya amandel.

Niat Mencuri

Disebuah desa yang rata rata penduduknya berumah sederhana, dua orang pencuri sedang mengincar rumah seseorang.

Untuk memulai aksi , pencuri yunior diperintahkan mengintai rumah itu. Pengintaian tepat dikamar tidur suami istri

Setelah melakukan pengintaian, pencuri ini melaporkan ke seniornya
"Kita nggak usah mencuri dirumah ini lah , kita cari rumah yang lain saja yok!!" kata pencuri yunior
"Lho kenapa?" tanya seniornya
"Anu, istrinya masih sedang menyusui anaknya," jawab si yunior
"Lho, ya kita tunggu sampai anaknya tertidur, kan ibunya juga tertidur," kata senior
"Bukan begitu," kata yunior lagi
"Lha terus kenapa?" tanya senior
"Itu lho, anaknya saja sekian besarnya, gimana kalau kita ketangkep bapaknya, bapaknya kan lebih gede lagi," kata maling yunior
"Ach , coba sih aku tak ikut ngintip," kata senior sambil berangkat ngintip.

Kembali dari ngintip , maling senior berkata,
"Kamu itu memang guoblok koq, itu bukan anaknya, itu Bapaknya yang sedang disusui ibunya. Ya sudah ayo kita cari rumah yang lain saja..."

EDISI 67 : 15 JULI 2005

2005-07-15T19:59:00.000-07:00

Rekruitmen CIA

Suatu hari CIA (agen rahasia USA) berniat merekrut seorang pembunuh bayaran untuk melaksanakan misi di Irak. Ada ribuan peserta yang mencoba melamar pekerjaan ini karena tergiur dengan bayaran 1 juta dollar.
Setelah menjalani puluhan macam tes,hanya tersisa 3 orang lagi (2 pria, 1 gadis muda) untuk melewati tes terakhir. Pada tes terakhir ini, setiap kontestan diharuskan membawa pasangannya masing-masing.
Lalu seorang agen CIA memanggil pria pertama dan memberikannya sebuah pistol Magnum 52 dan berkata padanya : "Didalam ruangan didepan kamu ini ada istri kamu yg terikat di atas sebuah kursi. Kamu harus menembaknya!"Langsung saja si pria lunglai dan mengeluarkan airmata sambil berkata : "Oh,aku tidak sanggup melakukannya,aku terlalu mencintainya.."
Agen CIA : "Oke,kalau begitu bawa istri kamu kembali dan pulanglah kerumahmu,habiskan hidupmu bersamanya dan carilah pekerjaan lain!"
Agen CIA lalu memanggil pria kedua dan memerintahkan hal yg sama. Si pria menjawab : "Oh tidak,saya dan pacar saya akan menikah minggu depan,gila apa kalau kamu nyuruh saya menembaknya!!"Agen CIA : "Kalau begitu anda tereliminasi,pulanglah dan segerakan pernikahanmu dengannya!!"Lalu tiba giliran si gadis muda dan dia juga menerima perintah yg sama. Lalu dia memasuki ruangan itu (dimana sudah ada teman laki2nya/pacarnya duduk dengan tangan terikat diatas sebuah kursi). Tak lama setelah dia masuk dan pintu ruangan ditutup, terdengarlah suara gedebak-gedebuk,teriakan,jeritan dan suara benda-benda berjatuhan. 15 menit kemudian pintunya terbuka dan si gadis berdiri didepan pintu sambil mengusap keringat yg bercucuran deras dari wajahnya,lalu berkata kepada agen-agen CIA yg berdiri didepannya dengan pandangan heran :"Mengapa kalian tidak mengatakan padaku kalau pistolnya tidak ada peluru? Jadi aku tidak perlu bersusah payah memukul mati pacarku!!"

Menjaga Keperawanan

Seorang ibu memberi pesan kepada anak perempuannya...
Ibu : Nak... Tolong dijaga baik-baik keperawanan kamu, jangan sampai jatuh sebelum kamu menikah!
Anak : Baik bu, akan aku jaga dengan baik.
Suatu hari sang anak lagi jalan-jalan, tetapi sepanjang jalan sang anak selalu nengok ke belakang dan jalan pelan-pelan. Ditengah perjalanan ia bertemu seorang pemuda kampungnya.
Pemuda : Kanapa jalanmu sambil nengok belakang, ada apa?
Anak : Anu mas, aku takut keperawananku jatuh.
Pemuda : Oohh... gitu toh! Gimana kalo kamu ikut aku biar kaperawananmu aku paku pakai jarum pentul biar gak jatuh!?
Anak : Beneran mas? Aku mau!
Sampe dirumah sang pemuda, mereka melakukan pemakuan pake jarum pentul asli punya sang pemuda.
Anak : Mas... Kog sakit sih???Pemuda : Iya, karena jarum pentulnya besar, biar kuat dan enggak jatuh lagi kalau kamu jalan!
Seusai peristiwa tersebut, baliklah anak gadis itu kerumahnya. Sampainya dirumah, ia langsung menemui ibunya.
Anak : Bu... Sekarang aku enggak takut lagi keperawananku jatuh karena tadi udah di paku biar kuat dan enggak bisa jatuh!
Ibu : Di paku!!!!...
Anak : Iya... pakai jarum pentul punya anak kampung desa sebelah! Jarumnya kuat dan besar, kata anak kampung itu biar kuat dan enggak jatuh lagi.
Mendengar perkataan anaknya seketika ibunya pingsan....

Alat Diet Canggih

Ada seorang profesor yg sedang menemukan alat diet yg canggih ,alat itu berupa baju plastik yg dialiri hawa panas dan di kasih pipa untuk pembuangan lemaknya.Singkat cerita dia butuh orang yg gemuk untuk di jadikan percobaan dan di dapatlah orang yg bernama A dan disuruh lah si A untuk memakai alat tersebut ,menit demi menit jam demi jam telalui dan akhirnya badan si A menjadi kurus langsing.
"Wah canggih sekali alat diet ini ya prof." katanya dengan kegirangan , setelah baju itu di lepas si A tampak terkejut karena 'kemaluannya' jadi ikut mengecil.
Dengan wajah yg nampak marah dia bertanya,"Canggih sih canggih tapi kenapa 'anuku' jadi ikut mengecil prof.?!!""Ooo...iya-ya aku tadi lupa bilang klo 'anumu' itu harus di kasih pelindung...," jawab prof.

Impoten Tiga Ratus Persen

Suatu hari di sebuah rumah sakit.....

Dokter : "Ada masalah apa bu?"

Pasien : "Suami saya dok.....!"

Dokter : "Kenapa dengan suami anda bu?"

Pasien : "Sekarang sudah 300% impoten...!!"

Dokter : "Loh koq bisa?"

Pasien : "Yang 100% dokter kan sudah tau..!"

Dokter : "Iya..trus?"

Pasien : "Sekarang dia malah mematahkan jarinya dan membakar lidahnya....!"

Dokter : "???????"

Survey Wanita Indonesia dan Celana Dalam

Pada suatu ada 2 orang penjual celana dalam yang bernama Paimen dan Paijo mereka meributkan soal daganganya...

Paimen : "Kamu percaya enggak kalo 99% wanita di Indonesia tidak memakai celana dalam."
Paijo : "Ahhhhh... tidak mungkin."
Paimen : "Mau bukti?"
Lalu Paimen membuktikannya dengan bertanya kepada setiap wanita yang lewat didepannya.
Paimen : "Mbak, pakai celana dalam mbak?"
Wanita 1 : "Ahhh... kemarin khan sudah!"
Paimen : "Mbak, pakai celana dalam mbak?"
Wanita 2 : "Ahhh... enggak ahh!"
Paimen : "Mbak, pakai celana dalam mbak?"
Wanita 3 : "Enggak mas... lain kali saja!!"
Lalu terbukti perkataan Paimen kepada Paijo, bahwa 99% wanita tidak memakai celana dalam.

Tentara dan Ejakulasi Dini

Survei membuktikan bahwa Tentara ternyata cenderung menderita Ejakulasi Dini. Setelah dilakukan penelitian secara mendalam, ternyata hal ini berhubungan dengan aturan penggunaan senjata. Pada saat senjata dikeluarkan, maka tentara harus segera menembak, apalagi dalam keadaan terjepit.

EDISI 66 : 8 JULI 2005

2005-07-08T19:38:00.000-07:00

LURUS JALAN TERUS!

Di sebuah ruas jalan protokol Jakarta Pusat, terpasang rambu-rambuLalu Lintas yang bertuliskan ´LURUS JALAN TERUS!´.Ketika seorang pemuda pengendara sepeda motor melaju kencang di jalan tersebut, tiba-tiba, ada pengendara sepeda motor di depannya yang menghentikan motornya secara mendadak.

Akibatnya, si pemuda ini pun harus menghentikan motornya segera untuk menghindari tertabraknyamotornya dengan pengendara di depannya itu. Dia pun mulai turun dari motornya menghampiri si pengendara itu dan berkata, "Hei, Mas! Kenapa kamu berhenti mendadak di depan saya? Itu bisa membahayakan saya,tahu?! Baca ´tuh! Rambu-rambu di sana, LURUS JALAN TERUS!" kata si pria muda itu dengan nada kesal.

Sesaat kemudian, "Maaf, Mas!" jawab si pengendara sepeda motor sambil membuka helmnya, "Saya ´kan kriting, Mas!"

Siapa yang Bego ?

Ada 2 orang pengusaha yg pengen nyeritain kegoblokan supir-supirnya masing-masing.

Pengusaha A : "Supir saya tuh paling bego sedunia!!! lu mau liatbuktinya? PARDJONOOOO....siniiii...!!!"

Pardjono : "Ya tuan... ada apa tuan...?"

Pengusaha A : "Ini saya kasih uang Rp.10.000...ntar kamu ke showroom.. .beli Mercedes Benz yg A class..."

Pardjono : "Oh...baik tuan..."

Setelah itu Pardjono pergi meninggalkan ruangan dimana 2 pengusaha itusedang ngobrol-ngobrol.

Pengusaha A : "Gimana ? bego kan supir saya ?!!"

Pengusaha B : " Masih begoan supir saya..... LILIEK !!!! siniiii !!!!"

Liliek : "Ada apa tuan...? Tuan manggil saya...?"

Pengusaha B : " Iya.Tolong donk...kamu ke rumah saya...terus coba kamu cek apa saya masih ada di rumah?"

Liliek : "Baik tuan...!"

Setelah itu Liliek pergi meninggalkan kedua pengusaha tersebut.

Pengusaha A : "Hua ha ha ha ha... saya mengaku kalah deh...!"

Di jalanan... kedua supir itu bertemu..

Pardjono : "Eh...boss saya bego banget deh...masa saya di kasih uang Rp. 10.000 buat beli Mercy A-Class.... padahal sekarang kan hari minggu ya ... show room tutup.. dasar boss saya itu bego banget!"

Liliek : "Boss saya lebih bego lagi... masa saya di suruh pergi kerumahnya untuk nge-cek dia masih ada di rumah apa nggak...padahal kan dia punya handphone...tinggal di telpon aja ya kan....."

Kode Khusus

Di sela-sela rapat, seorang boss bertanya pada si Bobby bawahannya yang mukanya selalu terlihat riang gembira. "Kamu kenapa sih mukanya selalu terlihat riang?" tanya si boss. "Ooh, saya memang selalu riang pak,karena setiap malam selalu "dilayani" wanita-wanita yang menyukai saya"kata Bobby.

"Ooh, begitu, gimana sih caramu bisa mendapatkan semua itu?"tanya si boss lagi.

"Begini Pak, saya selalu memakai kode, kodenya cukupmemberi suara 'ehem, ehem' pasti si wanita itu mengerti apa maksudnya"jawab Bobby. "Wah, kalau begitu, biar aku test pada istriku dulu,dia kan istriku, pastilah dia suka padaku, soalnya beberapa hari ini aku tidak "dilayani" oleh istriku" kata si boss.
Pada malam harinya si boss bersiap-siap diluar kamar, sementara istrinya di dalam kamar, si boss mengeluarkan suara 'ehem, ehem'. Tak lama kemudian dari dalam kamar terdengar suara istrinya: "Eeh, de' Bobby, silakan masuk de'Bobby......!"

E-Mail Masuk Desa

Tukijo, tukang kayu dari daerah pegunungan Wonosobo suatu hari dapet kerjaan bikin mebel di hotel di Yogyakarta. Dia berangkat duluan dianter bininya Tugiyem ke stasion bis, dengan janji besoknya bininya bakal nyusul. Sesampainya di Yogya dia lantas segera kirim email sama bininya.Di lain tempat namun masih di Wonosobo, Rugiyem seorang istri yang sedang berduka baru saja mengantarkan jenazah suaminya Paijo ke pemakaman. Selesai dari pemakaman dia langsung pulang ke rumah, lantas dia buru buru buka e-mail, untuk cek berita berita dari sanak keluarga. Begitu dia buka email, dia menjerit lalu pingsan Anaknya heran, lalu ikut baca emailnya, lalu ikut menjerit.

Sebenarnya, pangkalnya itu si Tukijo salah pijit tombol, kirim email ke bininya mustinya Tugiyem@wonosobo.co.id; jadinya Rugiyem@wonosobo.co.id. Maklum jarinya tukang kayu segede jempol, T dengan R kan dempetan. Mau tahu isinya yang bikin keluarga Rugiyem histeris? Ini isi emailnya:

'Yem isteriku tercinta Terimakasih banget yo, udah nganterkan aku tadi pagi Aku sudah sampai dengan selamat, di sini diterima baik baik. Aku senang sekali karena banyak teman lama yang sudah duluan sampai. Katanya kamu akan nyusul besok, namamu sudah aku daftarkan di sini aku tunggu yaa supaya kita berdua bersama di sini
oh, ya ternyata di sini lumayan panasnya

salam kangen

suamimu

'Ijo

Kondom Lokal

Kondom Miduo : " Dua isinya, nikmat rasanya "

Kondom Pindy Mint : " Dingin-dingin empuk . . . . "

Kondom Ando : " Kuat bagai naga "

Kondom Extra Joss : " Merubah ngos menjadi joss . . . . "

Kondom Choki-choki : " Yang panjaaang . . . dan lammaaa . . . . "

Kondom Atlas : " Resmi bisa santai bisaaa . . . . . . . "

Kondom Attack : " Kecil tapi hebaaat "

Kondom Carvil : " Ngai juga pakeee . . . . "

Kondom Clear : " Pake hitam ? Siapa takut ? "

Kondom Wimcycle : " Hebooooohh . . . . "

Kondom Toyota Dyna : " Bett di medan berat, plass di medan mulus "

Kondom Jarum Super : " Yang penting rasanya bung ! "

Kondom Sari Mi : " Dari aromanya terbayang kelezatannya "

Kondom Kalibex : " Disobek langsung currr . . . . . "

Kondom SCTV : " Ngetooopppp " Kondom RCTI : " Okeeee ! "

Kondom TPI : " Kondom Keluarga Indonesia "

Kondom Gudang Garam : " Pria punya selera "

Kondom POS : " Untuk anda kami ada "

Kondom Sampoerna : " Bukan basa-basi "

Kondom Ramuan Madura: " Rapet lagi... rapet lagi... sempit dong ! "

Kondom Oskadon : " Sik . . . sik . . . sik . . . Pancen Oye ! "

Kondom Telkom : " Setia melayani anda "

Kondom Pixy : " Selalu always "

Kondom AXE : " Kesan pertama begitu menggoda . . . "

Kondom Indosiar : " Memang untuk anda "

Kondom ANTEVE : " Wow ! Kerreeen ! "

Kondom Rexona : " Setia Setiap Saat "

Kondom VIT : " O la la "

Kondom Coca-Cola : " Saya pikir-pikir dulu . . . . . ! "

Kondom 234 : " Sejarah " Cita Rasa " Tinggi "

Kondom Kapal Api : " Jelas lebih enaak . . . "

Kondomnya Basuki : " Wes ewes ewes, Bablas anginee . . . . "

Kondom Panther . . : " nyaris tak terdengar . . . . . "

Kondom TOSHIBA : " Dunia Mengakuinya . . . . . "

EDISI 65 : 1 JULI 2005

2005-07-01T02:14:00.000-07:00

Sepakbola di Surga

Dua orang sobat kental, Ucup dan Boneng, sedang duduk-duduk sambil memberi makan ikan di kolam dan membicarakan sepakbola, permainan yang mereka mainkan setiap hari, apalagi selama piala dunia kemarin. Tiba-tiba Ucup berkata pada Boneng, "Menurut loe ada nggak ya sepakbola di surga?"

Boneng berpikir sebentar dan menjawab, "Wah, ngga tau deh gue. Tapi kita bikin perjanjian aja: kalau gue meninggal duluan, gue bakal balik dan ngasih tau loe apa ada sepakbola di surga, dan kalau loe meninggal duluan,loe musti ngelakuin hal yang sama."

Mereka pun berjabat tangan dan sedihnya beberapa bulan kemudian si Ucup yang malang meninggal dunia.

Suatu hari, seperti biasa Boneng sedang duduk di pinggir kolam memberi makan ikan-ikannya seorang diri ketika dia mendengar bisikan suara, "Neng... Boneng ..."

Boneng celingukan, "Ucup...?! itu loe nih?"

"Iya ini gue, Neng", bisik hantu Ucup.

Dalam ketakjubannya Boneng bertanya, "Jadi gimana, ada sepakbola ngga di surga?"

"Ntar dulu...", Ucup berkata, "Gue punya cerita bagus dan cerita jelek nih."

"Kasih gitu cerita bagus dulu deh", kata Boneng masih penasaran.

Ucup berkata, "Yaa... emang ada sih sepakbola di surga."

Boneng kegirangan, "Hebat dong! Trus cerita jelek apaan yang bisa ngerusak cerita hebat tadi?!"

Ucup melenguh dan berbisik, "Loe bakal jadi kiper hari Sabtu ini."

Pelecehan

Di sebuah kantor, ada seorang lelaki yang setiap hari mendekati Tia,
berdiri di dekatnya beberapa saat dan mengatakan bahwa rambut Tia baunya enak.
Setelah berlangsung seminggu, Tia merasa tak tahan lagi.
Dia pergi menemui atasannya dan mengadukan kelakuan lelaki teman sekerjanya tersebut sebagai pelecehan seksual.
"Lho, wong cuma mengatakan bau rambutmu enak kok dibilang pelecehan.
Apa salahnya sih," tanya atasannya kebingungan.
"Soalnya dia kan cebol."

Hadiah HUT

Pagi pagi buta sang suami mengejutkan istrinya dan berkata :
Honey, hari ini ulangtahun perkawinan kita yang ke 5..
Saya akan membawamu ke suatu tempat yang belum pernah kamu datangi..."
Sang Istri bertanya ." Kemana Say ?!, Paris , Brazil, China ?!"
" Bukan Honey, " jawab si suami, " Ayo kita ke DAPUR ".

Dokter Galak

Ada seorang dokter yang terkenal galak di sebuah Rumah Sakit. Karena galaknya, ke empat perawatnya ingin sekali menjahili dokter tersebut. Setelah beberapa hari, mereka sama2 membocorkan ide jahilnya satu sama lain.

Perawat 1 : Aku telah memasang kapas di stestoskop dokter sehingga sulit dipakai untuk mendengar detak jantung.

Perawat 2 : Termometer dokter kuisi dengan cat agar skalanya tetap 76 derajat celcius.

Perawat 3 : Aku telah melubangi semua kondom pribadi dokter yang ada di laci dokter dan yang main gila dengan dokter pasti akan hamil.

Perawat 4 : (Tiba tiba pingsan ditempat!)

Kekempesan

Pada suatu malam sepasang suami istri sedang melakukan hubungan intim...

Ketika sedang asyik, tiba-tiba anak mereka yang baru berumur setahun terbangun dan bertanya kepada ibunya.

"Ibu lagi ngapain???..."

"Enggak, ibu cuma lagi ngempesin bapak!"

Lalu si anak tidur kembali.

Tetapi tak lama kemudian anak mereka bangun lagi dari tidurnya dan bertanya lagi kepada ibunya.

"Sekarang ibu lagi ngapain???..."

"Sekarang ibu lagi niup bapak karena tadi kekempesan!"

Pertanyaan Guru

Suatu hari disebuah ruang kelas, seorang guru matematika mengajarkan sudut segitiga kepada murid-muridnya.

Guru : "Anak-anak sudut ABC sama dengan 60 DERA...?"

Murid : "JAT!"

Guru : "Sudut BAC sama dengan 60 DERA...?"

Murid : "JAT!"

Guru : "Jadi kedua sudut itu sama-sama BE...?"

Murid : "JAT!"

Guru : "#$%!*&..."

Salah Paham

Rini, siswi yang terkenal centil dan genit disuruh kedepan kelas oleh salah seorang guru favoritnya.

Guru: Rini, maju ke depan dan coba tuliskan B-H-I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A.

Rini maju kedepan lalu menulis, I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A. Sambil tersenyum genit Rini kembali duduk.

Guru: Lho Rin, BH nya dimana?

Rini: Maaf pak, BH nya ketinggalan di rumah.

EDISI 64 : 17 JUNI 2005

2005-06-17T20:25:00.000-07:00

LUGU

Seorang lelaki lugu memasuki sebuah cafe. Dilihatnya seorang perempuan yang sangat cantik duduk sendirian.Lelaki tersebut mendekatinya dan menyapanya,
"Halo, aku traktir ya. Mau kan?".
"Boleh aja," jawab si perempuan,"Tapi jangan mengharapkan apa-apa ya," lanjutnya.
"Lho kenapa?" tanya si lelaki.
"Karena aku lesbian," jawab si perempuan.
"Apa? Kamu orang lesbian?"
"Kamu tidak tahu lesbian itu apa?"
Si lelaki menggeleng.
"Begini," si perempuan berusaha menerangkan,"Kamu lihat perempuan manis di seberang sana? Aku akan berkencandengannya,menciuminya dan bercinta dengannya sepanjang malam."
Si lelaki tersebut tiba-tiba menundukkan kepala terlihat malu.
"Kamu kenapa?" tanya si lesbian.Si lelaki mengangkat kepalanya dan berkata, "Ya Tuhan, kayaknya aku lesbian juga."

Kirim Surat Ijin

Supar sering tidak masuk sekolah tanpa alasan dan berita yang jelas, suatu hari di dimarahi oleh gurunya Guru,"Supar kalau kamu nggak masuk karena sakit atau halangan, kan kamu bisa kirim surat!"
Supar: "Dulu Supar pernah kirim surat tapi nggak pernah di balas-balas,jadi malas untuk buat surat lagi..."

Nama Ibu

Dalam kelas baru murid sekolah dasar kelas 1. Seperti biasa terjadi kenal mengenal antara guru dan murid.

Guru : "Siapa nama kamu ?"
Murid : "Amelia"
Guru : "Kalau ibu kamu siapa ?"
Murid : "Mama ?"
Guru : "Maksud ibu, nama Ibu kamu ?"
Murid : "Iya , Mama."
Guru : "Okelah, bagaimana Ayah kamu panggil Ibu kamu ?"
Murid : "Eh , monyet

Tukang Bohong

Tonton yang baru pertama kali akan pergi ke Jakarta diberi pesan oleh Diki,teman nya sekampung yang telah bertahun-tahun tinggal di Jakarta."Hati-hati di Jakarta, karena orang Jakarta banyak bohongnya, tukang tipu."
Ketika hendak turun dari bis kota dari Terminal Pulo Gadung menuju rumah Diki, sang kondektur bis berteriak memberi tahu,"Awas kaki kiri duluan, kaki kiri duluan!"
Ingat akan pesan Diki, Tonton langsung berpikir, "Ah pasti kondektur ini bohong."
Dan dia melompat dari bus yang masih berjalan dengan kaki kanan lebih dahulu. Tentu saja dia jatuh dan babak belur.Begitu berdiri, Tonton menyumpah-nyumpah,"Memang orang Jakarta tukang bohong. Dengan kaki kanan saja babak belur,apalagi dengan kaki kiri!"

Tentang Keluarga Miskin

Di sebuah sekolah, seorang puteri bintang film terkenal diminta ibu guru menulis cerita tentang sebuah keluarga miskin. Beginilah cerita yang ditulisnya: "Pada zaman dahulu kala adalah sebuah keluarga miskin. Di manamaminya miskin, papinya miskin, anak-anaknya miskin. Babunya miskin,supirnya miskin. Tukang kebunnya miskin, penjaga malamnya miskin. babbysitternya miskin. Semuanya miskin-miskin..."

Lelaki Dilihat dari Cara 'Pipis'

Lelaki Pemalu :

Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, pipisnya tidak keluar, tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.

Lelaki Malu-maluin :

Pipis di celana

Lelaki Suka Melamun :

Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis dicelana.

Lelaki Efisien :

Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.

Lelaki Pemabuk :

Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.

Lelaki Palsu :

Pipis di toilet cewek !

Lelaki Pelit :

Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis ( biar bayar murah )

Lelaki Edan :

Memakai celana yang abis dipipisin.

Lelaki Sarap :

Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya sudah jadi bau menyan.

Lelaki Kreatif :

Kalau pipis kakinya diangkat satu ...

Lelaki Irit :

Kagak pernah pipis seumur-umur.

Lelaki Nekad :

Suka "mipisin" isteri tetangga.

Lelaki Funky :

Pipis di tempat umum.

Lelaki Sial :

Maunya pipis air, yang keluar malah batu.

LelakiEnjoy :

Pipis sambil merem-melek.

Lelaki Moody :

Biasa pake pampers ...hehehe ...

Lelaki Kurang Ajar :

Lagi pipis ... eh kentut ... pura- pura cuek lagi !

Lelaki Buta Huruf :

Di urinoir sudah ada tulisan "RUSAK" ... eh ... masih dipipisin juga.

Lelaki Turunan Kucing :

Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, trus dipipisin.

Lelaki Sabar :

Nungguin air cebok gak keluar- keluar, manteeeng aja di urinoir.

Lelaki Hip-hop :

Pipis sambil kejang-kejang breakdance.

Lelaki Pembenci :

Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.

Lelaki Ramah :

Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya nggak bisa pipis.

Lelaki Percaya Diri :

Habis pipis, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel, trus cebok di wastafel.

Lelaki Pelupa :

Sudah pipis, keluar toilet, buru- buru balik lagi, karena masih pingin pipis beberapa tetes lagi.

Lelaki Dermawan :

Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.

Lelaki Gaya :

Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.

Lelaki Arogan :

Pipisnya sambil tangan dua- duanya tolak pinggang.

Lelaki Komunikatif :

Pipis sambil ketik SMS.

Lelaki Sibuk :

Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet ..., trus terbirit-birit ke toilet.

Lelaki Belum Dewasa :

Pipisnya belum bisa lempeng.

Lelaki Romantis :

Pipisnya sambil mendesah ahh ...

Lelaki enggak ada kerjaan :

Pipis sambil baca email.

EDISI 63 : 10 JUNI 2005

2005-06-10T20:04:00.000-07:00

Racun

Jake sedang berbaring di tempat tidur karena sakit... hanya menunggu waktu. Isterinya, Susan berada di sampingnya. Susan memegang tangan yang lemah dan menangis sesegukkan. Ketika Susan berdoa, ia memandang isterinya dan bibir yang pucat mulai berkata secara perlahan. "Susan, isteriku," ia berbisik.
"Suamiku, jangan berbicara, istirahatlah."

"Susan, saya harus mengakui sesuatu," ia berkata dengan lemah.

"Tidak ada yang perlu di akui," jawab Susan dengan bersedih.
"Semuanya baik-baik saja, tidurlah," kata isterinya sambil menangis.

"Tidak saya ingin mati dengan damai. Susan, saya telah berlaku curang dengan kakakmu, teman baikmu, dan ibumu."

"Saya tahu...," jawabnya. "Karena itulah saya meracuni kamu..."

Beda

Tiga cowok temen kuliah ketemu di sebuah cafe.

Bejo : Eh, Blo, kalo gak salah dulu kamu pacaran sama Dewi. Kenapa gak jadi menikah?

Tablo : Ortuku nggak setuju. Beda agama. Eh, kamu sama Cintya, gimana?

Bejo : Ortuku gak setuju. Beda etnik.

Temen ketiga, Jeko diam. Tablo dan Bejo menatapnya.

Berdua tanya, "Eh, Ko, gimana hubunganmu sama Karen.Katanya bubar juga, kenapa?

Jeko menarik napas : beda kelamin...!

Dungu

Diruang kuliah, seorang dosen senior sedang memarahi mahasiswanya:"menjawab saja tidak becus, eh malah bercanda dan ngobrol seenaknnya. Sekarang sia-sia disini, yang merasa dungu BERDIRI !!!! " sang dosen membentak.
Beberapa menit suasana hening. Tiba-tiba dari bangku belakang seorang mahasiswa berdiri.
" Jadi kamu yakin betul, kamulah si dungu itu ??? "
" Bukan begitu pak, saya cuma tidak tega melihat Bapak berdiri sendiri."

Dapat Undian 200 Juta

Seorang nenek hampir berusia 90 tahun, ketika ia memenangkan lotere berhadiah 200 juta rupiah. Sanak keluarganya sangat cemas mendengar berita ini, karena ia menderita penyakit jantung. Mereka kwatir bahwa berita itu akan mengejutkannya. "Kita lebih baik menyuruh dokternya saja untuk menyampaikan berita ini," usul anak yang tertua.
Dokter segera datang dan situasinya diterangkan kepadanya.
"Kalian tidakperlu cemas, " katanya, "Saya sudah terlatih dalam saat-saat genting semacamini. Saya yakin saya dapat menyampaikan kepadanya secara halus. Saya jaminkeselamatannya. Segalanya akan beres, bila saya yang menangani".
Dokter mendatangi nenek tua itu dan pelan-pelan mengutarakan tentang berbagai permainan.
"Nah," kata dokter,"seandainya nenek memenangkan lotere, apa yang akan nenek lakukan-katakanlah menang dua ratus jutarupiah."
"Apa yang akan saya lakukan?" nenek belik bertanya, "Akan saya berikan separuhnya kepada dokter. Pasti!"
Dokter itu jatuh mati karena serangan jantung.

Pertanyaan untuk sang Putri

Pada pemilihan putri Indonesia kemarin ada sebuah cerita yang tidak ter-expose. Cerita ini terjadi pada saat seleksi (wawancara) antara Juri dengan peserta dari DKI yang akhirnya jadi juara.
Begini ceritanya... :
Juri : ".........Selanjutnya, tolong anda sebutkan tokoh idola Anda..."
Putri DKI : "Ehm... sebagai seorang yang nasionalis, saya mengidolakan orang Indonesia... dia adalah PANGERAN DIPONEGORO"

Begitu mantap dan meyakinkan kata-kata yang meluncur dari putri DKIini...Juripun begitu terkesan dan kagum padanya, seorang gadis cantik dan muda muda seperti dia ternyata sangat nasionalis dan bangga dengan tokoh dalam negeri.
Kemudian Juri melanjutkan pertanyaan dengan pertanyaan-pertanyaan yang ringan-ringan saja, tentunya seputar Pangeran Diponegoro."Kalau begitu, anda pasti tahu kapan Pangeran Diponegoro meninggal kan?"

Tapi, reaksi sang putri sangat mengagetkan Juri, dengan terbata-bata dan penuh rasa kaget dia bertanya, "APPAAA ??? MENINGGAAALLL???...INNALILLAAHI ... "
Tentu saja Juri ikut-ikutan kaget dan kecewa dengan reaksi putri DKI itu.Singkat cerita, tanya jawab itu selesai sudah. Tapi, tidak demikian dengan sang putri DKI... Kabar mengenai meninggalnya Pangeran Diponegoro sangat menyedihkan hatinya. Sampai di luar ruangan, dia bergegas menemui salah seorang peserta lainnya, dari Yogya.Tanpa menunda waktu, putri DKI mengkonfirmasi kebenaran berita meninggalnya sang idola, Pangeran Diponegoro..."Mbak, maaf ya... apa benar sih Pangeran Diponegoro sudah meninggal???", begitu tanya putri DKI kepada putri Yogya.

Tentu saja pertanyaan itu menggelikan bagi putri Yogya...tapi, bagaimanapun dijawabnya juga, "Lho, kan sudah lama mbak... masa mbak nggak tahu sih ?"
Putri DKI langsung memotong, "Ooo, sudah lama ya, kok saya belum pernah denger ya ? Kapan sih mbak ???"

Dengan menahan geli, putri Yogya menjawab, "Yaa... sekitardelapan belas tigapuluh (1830) mbak... "
Kembali putri DKI memotong, "HAAHH... DELAPANBELAS TIGAPULUH ???,HABIS MAGHRIB DONG !!!".............................

Foto

Suatu hari sebuah kelas berfoto bersama. Setelah foto jadi, Bu Guru membujuk anak-anak untuk membeli, tiap orang satu foto.Iapun berkatakepada murid-muridnya, "Kalian seharusnya membeli foto ini, mumpung semua teman kalian di sini lengkap terkumpul. Foto ini akanmemberikan kenangan yang manis. Suatu hari nanti ketika kalian sudah besar-besar dan melihat foto ini, saya yakin kalian pasti akan senang".
Tak seorangpun berkata-kata, lalu Bu Guru melanjutkan, "Coba bayangkan, nanti kalian akan melihat foto ini dan berkata, `Oh ini si Tina, sekarang jadi dokter. Ini Totok, sekarang jadi pejabat, ini Tari yang sekarang jadi artis, ini..."
Seorang murid lelaki di belakang menyela, "Yang ini Bu Guru, sekarang sudah meninggal."

Kisah

Kelahiran

“Papa.. cerita dong, tentang kelahiranku..”

“Hmm, anakku.. memang, sudah saatnya kamu tahu.. lima tahun lalu, papa dan mamamu pertama kali bertemu di sebuah chat room yahoo. via e-mail, kami janjian kopdar (kopi darat) di sebuah cyber-cafe. kami memesan tempat khusus. mama setuju untuk men-download dari hard disk papa. Segera papa bersiap meng-upload. ternyata tak satupun dari kami memakai firewall, dan sudah telat untuk memencet tombol delete. akhirnya sembilan bulan kemudian muncul pop-up kecil berisi pesan: you’ve got male..”

EDISI 62 : 3 JUNI 2005

2005-06-03T19:49:00.000-07:00

Pengakuan seorang Tahanan

“Kenapa sih bini lu nggak pernah bezoek? lima tahun lalu waktu lu masuk karena mbongkar brankas bank, dia dateng terus…”
“Hmmhhhh… sebenernya gue males ngomonginnya. tapi janji ya, jangan nanya-nanya lagi. yang kemarin itu, keliru sasaran. salah milih bank… bini gue malu, kecewa berat.”
“Pasti bank yang udah dibekukan pemerintah… lu sih, nggak baca koran!”
“Diem lu! ternyata di dalem bank nggak ada duitnya padahal gue haus laper, ya gue embat tuh bubur di tabung-tabung gelas yang kesimpen dalam kotak kaca… gue pikir itu bank baru, pasti nyimpen duitnya sembrono….”
“Bank apaan sih?”
“Sebentar, gue inget-inget dulu. nggak pake papan nama gede sih. polisi bilang namanya bank sperma.”

Percakapan Telepon

mas kangen nggak sama aku?”
“iya dong. gile apa?”
“mas masih sayang nggak?”
“oh kalo itu sih jelas! ”
“mas, aku horny nih…”
” iye, gue ngarti, entar sore gue setor. tapi lu kudu ngasih yang lu janjiin”
“sttt… mas, aku pake sexy underwear loh… itu tuh, yang mas suka…”
“gue kagak peduli mau pake bungkus apa nggak yang penting isinya oke punya!”
“mas, i’m so wet massss… ahhh… mas, entar ya, ketemuan. bener lho. janji lho…”
“yeah, emang sih bocor mulu. perlu diganti yang bagusan kali yak?”

[Catatan Kaki : Seorang wanita dengan ponselnya. seorang pria dengan ponselnya. adu punggung berselisih satu meja kosong di kedai kopi 24 jam. tidak saling kenal. masing-masing melakukan percakapan pribadi dengan orang yang berlainan]

Perkosaan

Seorang wanita superdupergembrot tak hanya menggugat cerai suaminya ke pengadilan, tetapi juga mengadukan si laki ke polisi karena melakukan kekerasan dalam rumah tangga, berupa marital rape secara anal.

Seorang polwan, ajun komisaris, menginterogasinya: “apakah benar anda memaksakan seks anal kepada istri anda?”

“sungguh mbak, saya jijay sama cara yang satu itu. tapi anda bisa bayangin, di tempat gelap, menindih gumpalan lemak yang tengkurap, bisa saja kami salah saluran kan?”

Doa Cari Jodoh

ya tuhan, kalau dia memang jodohku, dekatkanlah…tapi kalau bukan, jodohkanlah….kalau dia bukan jodohku, jangan sampe dia dapet jodoh yang lain, selain aku…dan jika dia jodoh orang lain, putuskan, lalu jodohkan denganku….amien….

Pilih Mana ??

Di atas bus kota itu Bajuri merasa ada tangan masuk ke saku celananya mau ngambil hp. Tangan wanita, halus, jari bersih, kuku rapi. Bajuri cuma berbisik, “pilih mana, gue teriak atau lu mainin…” .Si copet cantik itu takluk, karena ternyata saku celana Bajuri sudah dibolongi. Maka Bajuri pun merem-melek keenakan. Ketika klimaks hampir tiba, Bajuri merasa pemegangnya berubah. Tangan kapalan, berbulu pula. pemiliknya pria gempal berkumis, yang berbisik, “Pilih mana, kasih hp lu atau gue patahin antena lu…”

EDISI 61 : 27 MEI 2005

2005-05-27T19:28:00.000-07:00

3 Ketimun

Suatu hari ada dua orang wanita pergi ke pasar mencari ketimun, dan sampailah mereka pada penjual yang dimaksud :

Perempuan 1 : Bang timunnya setengah kilo bang...

Perempuan 2 : Kalo setengah kilo dapat berapa buah, bang?

Penjual : Dapat 3 buah neng...

Lalu kedua perempuan itu saling berpandangan cukup lama, dan akhirnya perempuan pertama berkata pada perempuan kedua "ya udah deh kita beli aja, nanti yang satu dimakan aja ....OK".

Beruang Kutub

Suatu hari di Antartika, seekor beruang kutub sedang duduk di salju dengan anaknya. Tiba-tiba anak beruang bertanya, "Ayah, apakah saya 100% beruang kutub?"

Ayah beruang itu menjawab, "Tentu saja, Nak. Kamu 100% beruang kutub!"

Beberapa menit kemudian, anak beruang itu kembali bertanya, "Ayah, katakan yang sebenarnya. Saya pasti bisa menerima kenyataan. Betulkah saya 100% beruang kutub? Bukan beruang madu, bukan beruang coklat dan bukan beruang panda?"

Si Ayah beruang itu menjawab, "Nak, saya 100% beruang kutub, dan ibumu 100% beruang kutub, jadi kamu juga jelas-jelas 100% beruang kutub."

Setelah beberapa menit berlalu, si anak bertanya lagi, "Ayah, jangan berpikir kalau Ayah berkata jujur akan membuat saya sedih. Saya tidak sedih. Saya cuma ingin tahu, apa saya benar-benar 100% beruang kutub?"

Ayah beruang mulai tertekan dengan pertanyaan-pertanyaan anaknya. Kini dia balik bertanya kepada si anak, "Nak, kenapa kamu terus meragukan kalau kamu memang 100% beruang kutub?"

Si anak beruang menjawab, "Karena saya kedinginan!"

Memancing

Seorang pengawas dari pusat datang memantau sebuah RSJ. Di sana ia bertemu dengan seorang pasien yang sedang memancing di sebuah ember berisi air.Lalu ia bertanya "Apa yang sedang anda pancing?"

"seekor makhluk yang tak berotak" jawab si pasien

"O ya? Sudah dapat berapa?" tanyanya lagi

"Anda yang ke-8."

Logic Thinker

Pada suatu hari di suatu bar, masuklah seorang berpakaian perlente dan minum di bar tersebut.

Sang bartender melihat manusia keren tersebut tertarik dan bertanya: Apa pekerjaan bung? Lalu orang itu menjawab, ooooo saya adalah seorang LogicThinker.

Si bartender bingung dan bertanya : apa itu pekerjaan logic thinker?

Orang itu menjawab: wah susah menerangkannya, soalnya memang bukan pekerjaan yang lazim, tapi saya akan kasih anda contoh saja, ok?

Bartender : Ok!

tamu : Begini, pertama-tama saya bertanya dulu, apakah anda punya
akuarium?

Bartender : O ya saya punya akuarium buesuaaarrr di rumah.

tamu : Nah kalo anda punya akuarium , logisnya anda punya ikan

Bartender : O ya saya punya ikan berbagai jenis

tamu : nah kalo anda punya ikan , anda pasti sayang binatang

bartender : Oya betul sekali saya sangat sayang pada binatang

tamu : Kalo anda sayang binatang, apalagi pada anak anda!!Anda
pasti sangat menyayangi anak anda.

bartender : Betul sekali (kegirangan) saya mencintai anak saya lebih dari ikan.

tamu : Nah logisnya, jika punya anak pasti punya istri.

bartender : Anda kok tahu? saya memang punya istri cantik jelita.

tamu : Tentu saja saya tahu karena itu semua hanya logis saja. nah
sekarang pertanyaan terakhir, jika anda punya istri dan anak, berarti anda tidak impoten!!! betul?

bartender : 100% betul saya tidak impoten.

tamu : Nah begitulah kira-kira logic thinker itu.

bartender : oooo begitu tho? saya ngerti sekarang (sambil takjub)

Lalu setelah tamu itu pergi, datanglah teman si bartender dan bertanya:

teman : eh, kamu tadi kok asyik sekali omong apa?

bartender : ooo tadi saya membicarakan pekerjaan orang itu sebagai logic thinker

teman : apa itu logic thinker

bartender : Begini lho saya terangkan (lagaknya kumat) pertama-tama saya tanya dahulu : kamu punya akuarium ndak?

teman : ndak punya tuh?

bartender : (berseru dengan keras dan pasti) BERARTI ANDA IMPOTEN!

Kencing Sembarangan

Seorang pemabuk berat dengan cueknya kencing di tengah-tengah lapangan.Seorang petugas menghampiri dan menegurnya :

Petugas : Hei...Sembarangan kamu yaaa...ngga tau banyak orang apa...cepat
masukin kecelana kamu punya barang !!!

Pemabuk : Baik baik pak...

Pemabuk tsb memasukkan anunya ke dalam celana dan mengancingkannya, tetapi tidak lama kemudian dia tertawa keras dan terpingkal pingkal.

Petugas : Hheeeii...kenapa kamu ketawa..menertawakan saya ya...?

Pemabuk : Ennnngggaaaaaa kok...bapak saya bohongin lhooo...barang sih
sudah saya masukin tapi saya tetap kencing kok pak...

Wajib Militer

" Saya tidak mungkin bisa masuk Angkatan Darat ! " kata Hamid seorang pemuda yang enggan masuk wajib militer.

" Mengapa tidak ? " tanya Perwira Rekrut yang mendaftarnya.

" Karena kaki saya yang satu lebih panjang dari pada kaki yang lain. "

" Jangan kuatir. Di tempat kau akan bertempur tanahnya juga tidak rata. "

Gigi Satu

Ada seorang bapak dari desa Anu di dekat Sorong (Irian Jaya) mendapatkan undian dari sebuah produk makanan. Ternyata ia mendapatkan sebuah sepeda motor keluaran tahun terakhir. Tentu saja sang Bapak sangat senang dan bangga karena di desanya jangankan sepeda motor, sepeda kumbang pun jarang yg punya. Singkat cerita sang Bapak pun mengajak anak laki-lakinya yg baru kelas 6 SD untuk berkeliling desa naik motor tsb. Diperjalanan sang anak heran karena ayahnya kok terus menerus pakai gigi satu gas pun terus dipacu sampai bunyinya menderu-deru tapi sang Bapak tsb tdk mengover ke gigi dua.

Akhirnya sang anakpun protes "Pak giginya itu diganti...!" tapi anehnya sang Bapak tidak menuruti malah memacu gas hingga suara mesin motor tersebut sudah mirip suara Singa yg mengaum. Melihat hal tsb sang anak kembali protes dgn nada yg sama "Pak giginya itu diganti...lah !" berkali-kali. Mendengar protes yg bertubi-tubi dari anaknya akhirnya sang Bapak pun menjawab dengan nada setengah marah " Hai Nak, kamu boros sekali gigi satu dulu dipakai sampai habis baru pakai gigi dua..!"

Mie

Perselingkuhan antara seorang dokter dan perawat telah membuahkan hasil. Si perawat hamil. Karena takut ketahuan istrinya, si dokter memberinya uang dan menyuruh si perawat untuk melahirkan dan tinggal di luar kota.

"Semua biaya aku tanggung, termasuk untuk membesarkan anak."

"Lalu bagaimana aku memberitahukanmu kalau anak kita sudah lahir?"

"Tulis Mie di sebuah kartupos dan kirimkan ke rumahku."

Sekian bulan kemudian istri si dokter menelpon, mengatakan ada kartupos dari daerah tapi dia tidak mengerti apa maksudnya. "Taruh aja di meja, nanti aku jelaskan." Ketika sampai di rumah dan membaca kartupos tersebut, si dokter mendadak pingsan kena serangan jantung. Cepat-cepat si istri membawanya ke rumah sakit. Dokter jaga, setelah memberikan pertolongan pertama, bertanya kepada si istri penyebab serangan jantung suaminya.

Si istri mengulurkan kartupos yang bertuliskan: "Mie, Mie, Mie, Mie. Dua pakai bakso, yang dua lagi tidak."

EDISI 60 : 6 MEI 2005

2005-05-06T00:47:00.000-07:00

Salam perkenalan

Seorang guru bermaksud melatih anak-anak didiknya di sekolah dasar untuk memupuk rasa percaya diri mereka. Guru tersebut meminta mereka untuk memperkenalkan diri sekaligus mengungkapkan cita-cita mereka.

Sinchan berdiri dan berkata, "Nama saya Sinchan Suprajapan. Kalau besar nanti saya ingin menjadi pilot, jadi saya bisa pergi ke Amerika, Eropa,Australia dan sebagainya",

"Bagus sekali Sinchan. Terimakasih. Siapa lagi?", tanya Bu Guru. Seorang anak perempuan yang duduk di tengah berdiri dan berkata, "Nama saya Ranti Rekakloning. Kalau besar nanti, Ranti ingin jadi ibu rumah tangga dan punya anak yang manis".

"Bagus. Jadi ibu rumah tangga merupakan cita-cita yang mulia. Siapa
lagi?".

Si Otong berdiri dan berkata, "Saya Otong Surowulan, nanti kalau sudah besar saya akan membantu Ranti mencapai cita-citanya.....".

Salah masuk?

Seorang perempuan memakai rok mini masuk ke ruang periksa dokter gigi. Ia melepaskan celana dalamnya, kemudian duduk di kursi pemeriksaan dan membuka kedua kakinya lebar-lebar.

"Maaf, tampaknya Anda salah masuk. Di sini ruang pemeriksaan gigi. Untuk pemeriksaan ginekologi, ruangnya di sebelah kanan dari ruang ini", kata dokter gigi.

"Saya yakin tidak salah masuk. Kemarin Dokter yang memasang gigi palsu suami saya, sekarang saya minta Dokter untuk mengeluarkannya".

Filosofi

Agus yang cenderung pendiam sangat gugup menghadapi kencan pertamanya. Ia lalu bertanya kepada sahabatnya,

"Aku takut kalau nanti komunikasinya tidak lancar. Bagaimana sih cara menyiasatinya?",

"Perempuan itu paling suka kalau diajak ngobrol soal keluarga, makanan dan hal-hal yang berbau filsafat. Coba deh, pasti kencanmu menyenangkan",saran sahabatnya.

Agus pun dengan lebih percaya diri pergi berkencan. Sayangnya begitu
saling menanyakan apa kabar, keduanya langsung terdiam. Kebisuan terus berlanjut.

Teringat saran sahabatnya, Agus bertanya teman kencannya, "Kamu punya kakak?",

"Tidak".

Terdiam lagi. Agus mencoba topik kedua, "Kamu suka masakan Padang
nggak?".

"Nggak".

Agus serasa mati kutu. Lalu ia teringat topik ketiga. Mencoba sesuatu yang filosofis, Agus bertanya, "Seandainya kamu punya kakak, kira-kira ia suka
masakan Padang nggak ya.....?".

Sahabat baik

Seorang teman kantor telah beberapa kali memberitahu Bimo kalau istrinya berselingkuh dengan sahabat Bimo.

Melihat Bimo seperti tidak percaya dengan omongannya, suatu hari si
teman berkata, "Bim, kamu pulang deh sekarang. Kamu pasti akan memergoki istrimu lagi bermesraan dengan sahabatmu".

Bimo pun pulang untuk membuktikannya. Beberapa saat kemudian ia telah kembali dengan wajah lebih cerah, tampak lega.

"Bagaimana Bim?", tanya temannya.

"Ngaco kamu. Dia bukan sahabatku. Kenal aja tidak, bahkan melihatpun
baru tadi.....".

Berjudi

Polisi menggerebek sebuah rumah dan menangkap tiga lelaki yang sedang bermain kartu. Mereka dibawa ke kantor polisi dan ditanyai oleh petugas.

"Kamu tadi sedang berjudi kan?", tanya petugas kepada lelaki pertama.

"Tidak Pak, sumpah mati saya tidak berjudi", jawab lelaki pertama.

Polisi beralih kepada lelaki kedua dan bertanya, "Kamu tadi sedang
berjudi kan?",

"Tidak Pak. Sumpah, saya tidak pernah berjudi", jawab lelaki kedua.

Kepada lelaki ketiga, polisi mengajukan pertanyaan yang sama, "Tadi kamu berjudi kan?".

Sambil mengangkat bahu, lelaki ketiga menjawab, "Berjudi dengan
siapa.....?".

Antara Jakarta - Sydney

Dalam sebuah perjalanan pesawat dari Jakarta ke Sydney, seorang
pramugari ketika sedang melayani minuman, secara tak sengaja menumpahkan air minum ke pangkuan seorang wanita Indonesia.

Seorang pramugara lain (Chief Flight Attendance's) membantu rekannya
untuk mengatasi persoalan itu.

Sang wanita dengan galaknya menghardik (dalam
bahasa inggeris):
"YOU DON'T FOLLOW MIX!. YOUR CHILDREN FRUIT STUPID DOESN'T PLAY!".
Pramugara itu terperangah, tidak mengerti bahasa yang sedemikian ruwet ini.

Tahukah anda terjemahan bahasa indonesia-nya?.
Terjemahannya adalah "JANGAN IKUT CAMPUR!. ANAK BUAHMU BODOHNYA BUKAN MAIN !"

Orang Batak ke Yogya

Ginting, seorang profesional asal Medan yang agak tuli baru pertama kali datang ke Jogja. Pada suatu hari ia ingin sekali minum minuman khas daerah Jogja, yaitu dawet (cendol).

Ginting: "Mbak, beli dawetnya!"
Mbak: "Sampun telas mas!" (udah habis mas!)

Ginting: "Iya, memang harus pake gelas...!"
Mbak: "Mboten wonten mas!" (ngga ada mas!)

Ginting: "Betul, memang saya suka pake santen..."
Mbak: (Dengan nada kesal) "Dasar sinting !!!"

Ginting: "Lho, koq tau nama saya Ginting...?"
Mbak: (Tambah kesal) "Dasar wong edan!"

Ginting: "Wah, mbak betul lagi..saya memang dari Medan!"
Mbak: (Sambil menggerutu) "Dasar wong ora duwe otak..!!"(Dasar orang nggak punya otak)

Ginting: "Benar, benar saya memang orang Batak !"
Mbak: "Iki wong budeg ya....!!!!" (ini orang budeg ya...!!!)

Ginting: "Selain cendol saya memang suka gudeg."
Mbak: "Sampeyan kurang kerjaan to?"

Ginting:"Benar sekali mbak, teman-teman saya memang semua kurang
kerjaan, e-mail kayak gini ini juga dibaca sampai habis !"

EDISI 59 : 29 APRIL 2005

2005-05-01T20:51:00.000-07:00

KORUPTOR

Seorang pejabat Indonesia mengunjungi rekannya di Cina. Saat tiba, beliau dijamu, dihibur, dan kemudian diajak ke rumah megah milik sang pejabat Cina. Saat ngobrol-ngobrol, pejabat Indonesia tersebu iseng-iseng bertanya, "Wah, kamu pegawai negeri,tapi kok bisa sampai punya rumah megah begini, yah?" Sang pejabat Cina senyum-senyum lalu mengajak sang pejabat Indonesia ke dekat jendela lalu menunjuk keluar. "Kamu lihat itu jembatan besar di sebelah sana?" tanyanya. Pejabat Indonesia mengangguk. "Nah, itu sepuluh persen," kata sang pejabat Cina sambil mengedipkan mata dan menepuk dada. Pejabat Indonesia mengangguk, mengerti bahwa 10% dana pembangunan jembatan lari ke kantong pejabat Cina ini. Minggu depannya giliran sang pejabat Cina yang mengunjungi koleganya di Indonesia. Setelah dijamu dan dihibur, sang pejabat Cina dibawa ke tempat tinggal pejabat Indonesia. Betapa terkesannya sang pejabat Cina ketika melihat tempat tinggal pejabat Indonesia yang bagaikan istana raja saja: villa megah lengkap dengan kolam, pancuran, lapangan tenis, helipad, dan lapangan golf pribadi, semua berlapis emas. "Wah, kamu juga pejabat negeri, tapi lebih hebat yah -rumah kamu seperti istana begini. Jauh lebih megah dibanding rumah saya," komentar pejabat Cina. Sang tuan rumah mengajak tamunya ke jendela. Ia menunjuk keluar, sambil berkata, "Kamu lihat itu bendungan di sebelah sana?" Sang pejabat Cina mencari-cari ke arah tunjukkan, tapi tidak melihat adanya bendungan, "Mana, nggak ada bendungan, tuh ..." Pejabat Indonesia mengedipkan mata sambil menepuk dada, "Nah, itu seratus persen...."

I AM ROBBIN HOOD

Pada Suatu perlombaan panahan, ada 3 perserta yang mengikutinya.
Peserta pertama dari Inggris Peserta kedua dari Amerika & Peserta ketiga dari Indonesia

Peserta 1 dari Inggris Menunjukkan kebolehannya dengan meletakkan semangka di atas kepala sesorang. Setelah diukur, dikeker, dilepaskan anak panahnya plesh.........ternyata... semangkanya terbelah dua.Plok.....plok........plok tepuk tangan para penonton dengan bangganya si Inggris berkata : I AM ROBBIN HOOD

Peserta 2 dari Amerika meletakkan jeruk di atas kepala sesorang. Setelah diukur, dikeker, dilepaskan anak panahnya Plesh...........ternyata jeruk itu terbelah dua. Plok.......plok.........plok........plok........penonton bertambah kagum......... Si Amerika berkata : I AM.............SUPERMAN

Peserta 3 membuat penonton menahan napas, karena dia meletakkan sebuah duku diatas kepala sesorang. Anak panah ditarik......., penonton terbelalak..........Zzzapp!!ternyata anak panah itu mengenai jidat orang itu dan matilah dia. Lalu si Peserta Indonesia berkata : I AM....................SORRY

Jin Pelit

Alkisah pada suatu masa ada seorang bernama Bajuri. Ketika sedang berjalan di gurun pasir tiba2 kakinya menendang lampu wasiat.
"Wuah!" kata si Bajuri, "Isinya pasti jin nih, test usap ahhh" (cuman si Bajuri ga tau kalo isi dari lampu wasiat tersebut adalah jin Israel di mana dikalangan per"jin"an terkenal sebagai jin paling pelit).
Dengan harap2 cemas Mamad mengusap lampu tersebut dan...... voila keluarlah jin Israel tersebut.
"Wuahahahahaha terima kasih anak muda sudah membebaskan saya dari lampu ini, sebagai tanda terima kasih maka saya akan memberikan kamu satu permintaan untuk saya kabulkan (dasar peliiittt....)".
Si Bajuri terbengong2 karena cuman dikasih satu permintaan, tapi setelah lama berpikir akhirnya si Bajuri ngambil keputusan.
"Baiklah jin karena kamu cuman memberikan satu permintaan maka saya berniat untuk memuaskan wanita di seluruh dunia, oleh karena itu saya minta "barang saya" dibuat supaya nyampe ke tanah...." kata si Bajuri sumringah.
"Wuahahahahaha...... baiklah anak muda, permintaan kamu saya kabulkan......"
"Sim salabim", duaaaaarrrrrrr kakinya si Bajuri dipendekin ama tuh jin (dasaaaaaarrrr peliiiiiit, kaga mau rugi....), nyampe deh ke tanah "barangnya" si Bajuri.

Perkosaan

Seorang wanita ke kantor Polisi mengajukan pengaduan perkosaan:

Wanita: Pak'.....saya telah di perkosa dengan seorang pria...
Polisi: Dimana lokasi pemerkosaan tersebut??
Wanita: Saya gak ingat pak....
Polisi: Selain di perkosa...apalagi yang dilakukan pria tersebut terhadap kamu??/
Wanita: Dia menyuruh saya untuk melakukan ORAL pak.......
Polisi: Apakah kamu tidak berusaha untuk meronta atau melakukan perlawanan????
Wanita: Saya sudah lakukan pak.......malahan saya sudah mau gigit "anu" pria tersebut,,tapi.........gak jadi....
Polisi: Lo........kenapa gak jadi?????
Wanita: Maaf...pak......saya kan VEGETARIAN........
Polisi :}_()^&^%&@#%^$^&@&(#&*&#&*!&(!_

Cerita di Kelas Dongeng

Pak Asikin, seorang Guru SD yang kreatif namun pelupa, suatu saatmendongeng pada murid-muridnya. "Anak-anak... Di sebuah hutan di suatu masa adapemuda yang suka berburu bernama Malin Kundang ..."

Seorang muridnya yang kritis,tahu kalau Pak Asikin keliru, sehingga ia menyela "Maaf, Pak... Pemburuitu kan mestinya bernama...""Sssttt ... Jangan memotong dulu ... Kalau mau bertanya nanti saja ..."sergah Pak Asikin. "Nah, saya teruskan ya ... Suatu hari si MalinKundang sedang berburu, dan di tengah hutan ada suatu telaga. Nah di tengahtelaga itu dia melihat 7 bidadari sedang mandi ... Dia pun mengintip ke-7 bidadari itu dari balik sebuah pohon besar".

Sementara murid-muridnya mulai senyam-senyum, sadarlah Pak Asikin bahwa ia keliru. Tapi ia terlalu gengsi untuk mengakui kesalahannya. Setelah berpikir sejenak, ia pun mendapat ide ..."Namun kemudian salah seorang bidadari terkejut melihatnya dan berseru :'Hei Malin Kundang, ngapain kamu di situ ...Seharusnya kan Jaka Tarub yang ngintip kami di situ ... "

EDISI 58 : 21 APRIL 2005

2005-04-21T19:35:00.000-07:00

Wasiat Terakhir Suami...

Bajuri hampir meninggal... Di sebelahnya Oneng,
isterinya sedang menemani Bajuri...
Bajuri : "Oneng.. sebelum aku mati nanti.. aku ingin
berpesan padamu.."
Oneng : "Iya, bang.. apa pesan abang.."
Bajuri : "Aku mau kau kawin dengan Ucup... "
Oneng: "Uugh.. abang nie.. kan Ucup tu musuh
berat abang selama ini?!Apa abang rela menyerahkan saya kepadanya..?"
Bajuri : "Aku ingin dia menderita seperti yang aku
alami 30 tahun bersamamu.."

Hubungan Intel AS dengan Unta

Ada seorang tentara AS menjadi intel ke Irak. Dia diberi kendaraan unta. Di tengah perjalanan kaki sang unta menendang sebuah benda setelah diselidiki ternyata itu lampu ajaib, teringat dong sama cerita zaman dahulu mengenai lampu ajaib katanya kalau dogosok keluar jinnya.

Dan ternyata benar setelah digosok keluar sang jin,
"Huahahaha pah poh!! thank's mister (terima kasih tuan) now you have three request (tiga permintaan)"

"Are you sure?" Kata tentara itu

"Yes" Jawab sang jin,

"OK first aku ingin seperti Silvester Stallone , lalu yang kedua aku ingin jadi presiden AS, terus! kata sang jin, yang ketiga ini ku kan kecil (sambil menunjuk alat kelaminnya)
aku ingin iniku seperti unta ini (sambil menunjuk unta)"

"Ok!" kata jin, "but all is tomorow (besok pagi),"

Setelah paginya bangun sang intel, wah dia bangga dong melihat tubuhnya besar kayak Stallone, trus dia inget permintaannya yang kedua "Oh iya ini dimana nih" setelah buka jendela wah!!! on the white house (di gedung putih) udah jadi presiden dong, oh iya yang ketiga!! dia buka celananya lalu,

"Waaaaaa!!!"

Ternyata untanya betina!!

Under Wear

Di suatu hari yang sangat ada seorang anak gadis usia 7 tahunan sedang
bermain di atas sebuah pohon.
Anak itu hanya memakai kaos dan rok tanpa celana dalam.
Lalu datanglah seorang laki-laki setengah baya bermaksud untuk berteduh
dari teriknya sinar matahari.
Betapa terkejutnya laki-laki itu begitu melihat seorang gadis tanpa memakai
celana dalam dan dipanggilnya anak itu.
Laki-laki : "Ini uang untuk membeli celana dalam!" sambil memberikan uang
Rp. 50.000an.
Anak itu menerima dengan gembira dan pulang untuk memberitahu ibunya.
Sesampainya di runah diceritakanlah kejadian itu pada ibunya yang kebetulan
bekerja sebagai penjual sayur dengan penghasilan yang pas-pasan.
Setelah mendengar cerita anaknya iapun berfikir "anak kecil saja diberi 50.000,
apalagi orang dewasa?"
Maka pergilah sang ibu tanpa celana dalam. Ternyata laki-laki itu masih duduk di bawah pohon.
Serta-merta sang ibu memanjat pohon itu. Dan laki-laki tadi kembali terkejut?
"Ya, ampun?!" serunya. Lalu dipanggilnya ibu tadi sambil memberi uang 2000 rupiah lalu berkata
"Belilah silet, sudah rimbun sekali!".
Ibu : "?/#$%&?" sambil manyun.

Surat Cinta Anak Teknik

Archimedes dan Newton tak akan mengerti
Medan magnet yang berinduksi di antara kita
Einstein dan Edison tak sanggup merumuskan
E=mc2
Ah tak sebanding dengan momen cintaku

Pertama kali bayangmu jatuh tepat di fokus hatiku
Nyata, tegak, diperbesar dengan kekuatan lensa
maksimum
Bagai tetes minyak milikan jatuh di ruang hampa
Cintaku lebih besar dari bilangan avogadro...

Walau jarak kita bagai matahari dan Pluto saat
aphelium
Amplitudo gelombang hatimu berinterfensi
dengan hatiku
Seindah gerak harmonik sempurna tanpa gaya
pemulih
Bagai kopel gaya dengan kecepatan angular
yang tak terbatas

Energi mekanik cintaku tak terbendung oleh friksi
Energi potensial cintaku tak terpengaruh oleh
tetapan gaya
Energi kinetik cintaku = -mv~
Bahkan hukum kekekalan energi tak dapat
menandingi hukum kekekalan di antara kita

Lihat hukum cinta kita
Momen cintaku tegak lurus dengan momen
cintamu
Menjadikan cinta kita sebagai titik ekuilibrium
yang sempurna
Dengan inersia tak terhingga
Takkan tergoyahkan impuls atau momentum gaya
Inilah resultan momentum cinta kita

Salam sayang,
Ir.Bajuri,MT

EDISI 57 : 15 APRIL 2005

2005-04-15T19:23:00.000-07:00

Antara Boss Baik, Sekretaris Genit, Boss Nakal dan Sekretaris Baik

Sekretaris baik - "Pak, saya ketikin ya?"
Sekretaris genit - "Pak, saya kitikin ya?"

Boss baik - "Mau dong!"
Boss nakal - "Maauu dooooongng."

Sekretaris baik - Duduk di kursi
Sekretaris genit - Duduk di lengan-kursi

Boss baik - Menarik nafas bila melihat sesuatu yang tidak benar
Boss nakal - Menarik nafas bila melihat sekretaris yang "tidak benar"

Sekretaris baik - Memijit key-board
Sekretaris genit - Memijit si-boss

Boss baik - "Kesini !"
Boss nakal - "Sini doong"

Sekretaris baik - Smoke After Lunch
Sekretaris genit - Shower After Lunch

Boss baik - "Sini naik mobil"
Boss nakal - "Sini,.. naik dong"

Sekretaris baik - Pulang larut, lembur-banyak kerjaan
Sekretaris genit - Pulang larut, LemBur-Lempengin Burung

Boss baik - "Nanti dinner bareng ya"
Boss nakal - "Nanti supper bareng yaah"

Sekretaris baik - "Sudah siap Pak?"
Sekretaris genit - "Sudah siap belum ?"

Boss baik - "Ambilkan pakaian saya di laundry"
Boss nakal - "Ambilkan handuk saya di lemari"

Sekretaris baik - Waktu tertusuk jarum "Aww"
Sekretaris genit - Waktu tertusuk jarum "Ahh"

Boss baik - "Saya puas dengan pekerjaan kamu"
Boss nakal - "Saya puas dengan permainan kamu"

Sekretaris baik - Waktu sedang tertekan "Aduuh pusing"
Sekretaris genit - Waktu sedang tertekan "Aduuhhhhhhh"

Boss baik - Memperhatikan pakaian dan kerjasekretarisnya
Boss nakal - Memperhatikan pakaian dan gaya sekretarisnya

Sekretaris baik - Pakaiannya mahal boros bahan
Sekretaris genit - Pakaiannya murah ngirit bahan

Boss baik - Suka menelan obat Dokter
Boss nakal - Suka menelan ludah

Sekretaris baik - Tebar senyum
Sekretaris genit - Tebar pesona

Boss baik - Suka daun lalapan
Boss nakal - Suka daun muda

Sekretaris baik - "Nanti mau keluar Pak?"
Sekretaris genit - "Sudah mau keluar Pak?"

Boss baik - Memilih sekretaris dari pengalaman dan kemampuannya
Boss nakal - Memilih sekretaris dari jam terbang dan keahliannya

Sekretaris baik - "Keluarnya nanti lama Pak?"
Sekretaris genit - "Keluarnya masih lama Pak?"

Boss baik - "Ini gaji kamu"
Boss nakal - "Ini bayaran kamu"

Sekretaris baik - Selalu siap melayani tamu dan bos
Sekretaris genit - Selalu siap melayani..

Peraturan Nikah Militer

Kenapa seorang pria tentara tidak boleh menikah dengan wanita tentara yang pangkatnya lebih tinggi? menurut dokumen lama di dephankam, yang terlacak oleh periset gigih dari garingbasi network, inilah penyebabnya:

dalam hal mana fihak pria berpangkat lebih rendah daripada jang mana fihak wanita maka dichawatirkan akan terdjadi hal hal sbb:

[1] sebelum mendjalankan tugas sebagai suami maka pria tersebut harus memberi hormat, lalu melapor, menunggu djawaban fihak istri “laksanakan!”

[2] dalam hal siap atau tidak siap fihak suami harus mendjawab “siap!”

[3] seusai mendjalankan tugas fihak suami dalam keadaan penat harus melapor kepada fihak istri dan menunggu perintah selandjutnja

[4] dichawatirkan fihak istri sebagai orang jang berpangkat lebih tinggi akan memberi perintah sewenang wenang berupa “ulangi!”

Bila si Eko Sakit

Eko sering mengeluh sakit kepala dan nyeri didada. Dokter
menganjurkan agar dia berhenti merokok dan minum minuman keras.
Selain itu harus berhenti makan daging kembing, daging kesukaan Eko.
"Jangan lupa daging kambing. Anda hanya boleh makan sayur-sayuran dan
daging hewan yang bisa berenang dan terbang," nasehat Dokter.
Setelah tiga hari berlalu sang Dokter menelpon Eko mengingatkan Eko
agar hanya makan daging hewan yang bisa berenang dan terbang.
Tiga bulan kemudian Dokter menegok kerumah Eko untuk melihat
perkembangan Eko. Dia diberitahu kalau Eko ada di kolam renang.
Mendengar itu sang Dokter merasa tenang, menyangka Eko bukan hanya
mengikuti anjurannya, tetapi juga mau berolahraga untuk meningkatkan
kebugaran tubuhnya. Sang Dokter langsung bergegas menuju kekolam
renang dimana Eko berada.
Namun apa yang dilihatnya dikolam renang?
EKO BERADA DI DALAM AIR MELATIH KAMBING BERENANG.

EDISI 56 : 8 APRIL 2005

2005-04-08T22:46:00.000-07:00

Serdadu Baru

Di sebuah barak militer Irak di garis perbatasan kuwait, menjelang penyerangan irak ke kuwait 1990...Serdadu Rashid, serdadu baru sukarelawan pasukan irak baru sedang tidur pulas ketika terdengar sirine keadaan darurat.Karena kurang cepat bangun, serdadu Rashid terlambat ke lapangan...tergopoh gopoh dia menuju lapangan, semua temannya sudah dihukum push up karena terlambat.

"Siap pak!!!", serdadu Rashid lapor diri.

Seketika sang komandan menampar Rashid berkali kali, "plak,plak,plak...kenapa kamu?!!!"

Serdadu Rashid menjawab,"Maaf pak saya terlambat..."Sang komandan berkata"Maksud saya, kenapa kamu belum disunat??"

Seketika serdadu Rashid menundukan kepalanya...Hampir pingsan dia, karena tidak memakai celana sedikit pun... lupa kali...

Rahasia Buku Harian

BUKU HARIAN ISTERI

Minggu Malam - Dia bertingkah aneh.Sebelumnya kami berjanji bertemu di Cafe. Aku shopping seharian dg teman-teman, sehingga mungkin dia kesal karena aku agak telat sampai di Cafe, tapi dia tak berkomentar.Ngobrolnya nggak nyambung, jadi aku usul kita pergi ketempat yang agak sepi supaya ngobrolnya lebih enak, dia setuju tapi tetap diam dan berjarak.Aku tanyakan apa yang salah - dia jawab, "Tak ada".

Aku tanyakan apakah kesalahan ku yang membuatnya kesal. Dia bilang hal ini tak ada kaitannya denganku dan minta aku nggak usah khawatir.Dalam perjalanan pulang, ku bilang aku mencintainya, dia cuma tersenyum tipis dan tetap menyetir. Aku tak bisa menjelaskanperangainya sore itu. Aku tak habis pikir kenapa dia tak menjawab, "akucinta kamu juga".

Sesampainya dirumah, aku merasa kehilangan dia, dan seolah-olah dia tak menghendaki ku lagi. Dia hanya duduk dan nonton depan TV; dia terlihat jauh dan menghilang.....Akhirnya aku putuskan untuk tidur. Sekitar 10 menit kemudian, dia menyusul ke kamar. Aku nggak tahan lagi, kuputuskan untuk menghadapinya dan menanyakan soal sebenarnya, tapi dia langsung tertidur. Aku mulai menangis sampai tertidur. Aku tak tahu apayang harus ku lakukan. Hidupku serasa kiamat...

BUKU HARIAN SUAMI

Hari ini Manchester United kalah. SIALAAAN!!!

Rahasia Umur Panjang

Sebuah kampung yang terkenal didatangi oleh Crew dari sebuah TV swasta, karena penduduknya banyak yang berusia panjang.........

"apa rahasianya, Nek?", tanya reporter TV itu ke seorang nenek. "pagi olahraga, sore olahraga, malam olah raga!"

"berapa usia nenek?"

"100 tahun..."

Crew itu lalu menghampiri seorang kakek berjanggut putih: "dan anda Kek, apa semboyan kakek?"

"Pagi susu, sore susu, malam susu....."

"berapa usia Kakek?"

"110 tahun......."

Akhirnya crew itu menghampiri Kakek yang tampak lebih tua lagi karena kulitnya yg keriput & rambutnya yg ubanan........

"Kalau kakek, bagaimana?"

"Pagi perempuan, sore perempuan, malam perempuan........!!!"

"Wah...!! Hebat sekali. Berapa umur kakek?"

"30 tahun.........!!"

Tips dari Kakek

Ada sepasang Suami Isteri yang sudah 3 tahun berkeluarga tetapi belum diberikan keturunan. Mereka sudah berobat kemana-mana, dokter, dukun sampai paranormal segala tetapi belum juga mendapatkan keturunan. Kemudian sang suami bertanya pada ibunya.

Suami : "Apakah benar ,bu! keluarga Kita ada keturunan seperti itu?"

Si Ibu : "Ah, Mana Ada keluarga kita seperti itu, coba kau tanya kakekmu dikampung. Dia aja mempunyai Isteri 7 dan anak 30 orang".
Si Suami pun berangkat kekampung menjumpai sang kakek. Mendengar cerita si cucu, sang Kakek tertawa

Kakek : "Ada satu tips yang paling jitu akan kuberikan kepada kau"

Suami : " Apa itu, Kek!"

Kakek : 'Kalo kau mau naik dari kanan ke ranjangmu, turunnya harus dari kiri ranjangmu, begitu juga sebaliknya naik dari kiri, turun harus dari kanan"..

Tanpa banyak tanya lagi si Suami langsung pulang.Sebulan kemudian dia balik lagi,...

Suami : "Kakek, bagaimana sih sekarang belum juga dapat"

Kakek : "Seperti apa rupanya yang kau buat"

Suami : "Seperti yang Kakek ajarkanlah!, Naik dari kanan turun dari kiri, naik dari kiri turun dari kanan"..

Kakek : "Bagus itu,.... Tapi singgah Kau di tengah?..."

Suami : "Enggak!"

Kakek : " Sampai kapanpun isterimu tidak akan hamil,..tau Kau!"

EDISI 55 : 1 APRIL 2005 (ENGLISH VERSION)

2005-04-01T22:37:00.000-08:00

CAR

Jo and Sam excited and locked the car in a hurry, forgetting to
Remove the key which was in the ignition. Realizing the mistake, Jo
asked,'Why don't we get a coat hanger to open it.'
'No, that won't work' answered Sam. 'People will think we're trying to
break in.'
Then Jo suggested, 'What if we use a pocket knife to cut around the
rubber, then stick a finger in and pull up the lock?'
'No,' said Sam. 'People will think we're too dumb not to use a coat
hanger.'
Then Jo shouted, 'we'd better think of something fast. It's
starting to rain and the sunroof is open!'

6 WEEKS..6 MONTH..6 YEARS

See how communication changes over time between acouple.

6 weeks : I love U, I love U, I love U.

6 months : Of course I love U.

6 years : GOD, if I didn't love U, then why the helldid I propose?

Back from Work:

6 weeks : Honey, I'm home.

6 months : BACK!!

6 years : What did your mom cook for us today??

Gifts:

6 weeks : Honey, I really hope you liked the ring.

6 months : I bought you a painting; it would fit the motif in the living room.

6 years : Here's the money. Buy yourself something.

Phone Ringing:

6 weeks : Baby, somebody wants you on the phone.

6 months : Here, for you.

6 years : PHONE RINGING.

Cooking:
6 weeks : I never knew food could taste so good!

6 months : What are we having for dinner tonight?

6 years : AGAIN!!!!

Apology:

6 weeks : Honey muffin, don't you worry, Ill neverhold this against you.

6 months : Watch out! Don't do it again.

6 years : What's not to understand about what I justsaid??

New Dress:

6 weeks : Oh my God, you look like an angel in thatdress.

6 months : You bought a new dress again???

6 years : How much did THAT cost me?

Planning for Vacations:

6 weeks : How do 2 weeks in Vienna or anywhere you please sound??

6 months : What's so bad about going to Istanbul on a charter plane?

6 years : Travel? What's so bad about stayinghome???

TV:

6 weeks : Baby, what would you like us to watch tonight?

6 months : I like this movie.

6 years : I'm going to watch ESPN, if you're not in the mood, go to bed, I can stay up by myself.

Not My Brother !

A pregnant woman gets into a car accident and falls into a deep coma.
Asleep for nearly six months, she wakes up and sees that she is no
longer pregnant.
Frantically, she asks the doctor about her baby.
The doctor replies, "Ma'am, you had twins! A boy and a girl.
The babies are fine. Your brother came in and named them."
The woman thinks to herself, "Oh no, not my brother -- he's an idiot!"
Expecting the worst, she asks the doctor, "Well, what's the girl's
name?"
"Denise," the doctor says.
The new mother thinks, "Wow, that's not a bad name! Guess I was wrong
about my brother. I like Denise!" Then she asks the doctor,
"What's the boy's name?"
The doctor replies, DeNephew.

EDISI 54 : 24 MARET 2005

2005-03-24T21:18:00.000-08:00

Suka Kentut

Mandy, seorang ibu separo baya, pergi periksa ke dokter

"Kenapa Anda, Bu?" tanya Pak Dokter.

Mandy kemudian bercerita, "Ini Dok, sudah sebulan ini
saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa
kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini
gak bau sama sekali dan tidak bersuara, jadi tidak ada
yang tau. Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter
udah 3 kali saya kentut. Tapi dokter gak tau kan,
sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak
bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak
perempuan ngentutan."

"Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini,
seminggu lagi kembali ke sini ya." kata dokter.

Seminggu kemudian Mandy kembali ke dokter.

"Sudah baikan?" tanya dokter.

"Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu
lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk gak
karu-karuan ya, sampai saya mau jatuh pingsan. Tapi
untungnya kentut saya tetap tidak bunyi." kata Mandy.

"Berarti hidung Anda sudah tidak mampet lagi, sekarang tebus resep ini ya."

"Obat apalagi ini, Dok?" tanya Mandy

"Obat budheg (alias tuli)..."

Boss Galak

Seorang bos di sebuah perusahaan besar tiba-tiba melakukan inspeksi
mendadak ke pabriknya untuk melihat kinerja para karyawannya. Di pabrik
keempat, ia menemukan seorang pria muda yang tengah bersandar di dekat
pintu, nampaknya ia tengah bersantai.

Semua pekerja yang ada diruangan itu tengah sibuk bekerja, kecuali
dirinya. Si bos segera menghampir pemuda tersebut dan bertanya, "Berapa
gajimu seminggu?"

Dengan sedikit terkejut, pemuda itu melihat ke arah si bos dan berkata,
"Hmmmm sekitar 100.000 per minggu, kenapa memangnya?"

Si bos mengeluarkan dompetnya dan mengambil dua lembar uang 100 ribu-an.
Ia mengulurkannya pada si pemuda, "Ini gajimu untuk dua minggu dan cepat
pergi dari sana. Aku tak mau melihatmu lagi!"

Dengan keterkejutan luarbiasa dan juga takut, si pemuda segera
meninggalkan tempat tersebut tanpa banyak bicara. Lalu dengan muka
berwibawa si bos melihat para stafnya yang sedari tadi memperhatikan adegan itu.
"Adakah yang tahu, dari divisi manakah pemuda pemalas tersebut,"
tanyanya.
Suasana menjadi hening sampai akhirnya seorang staf menjawab dengan
sedikit ketakutan, "Ia tak bekerja disini. Ia adalah pengantar pizza yang
mengantar pesanan bagian personalia..."

Tarif Ciuman

" Boleh aku menciummu, Sayang ? " rayu seorang tamu hidung
belang kepada sang pelacur primadona.

Pelacur : " O, ada tarifnya sendiri, Bung. "

Tamu : " Kalau aku hanya punya uang 10 Dolar bagaimana ?"

Pelacur : " Itu ciuman bibir bertemu bibir. "

Tamu : " Kalau 20 dolar ? "

Pelacur : " Bibir bertemu dada. "

Tamu : " Kalau 30 dolar ? "

Pelacur : " Bibir bertemu perut. "

Tamu : " Nah, kalau begitu aku punya uang 40 dolar, bagaimana ? "

Pelacur : " O, itu ciuman bibir ketemu kening. "

Tamu : " Lho, kok kembali lagi ke atas ? Kenapa tidak terus ke
bawah perut saja ? "

Pelacur : " O, bagian itu bukan untuk di cium. "

Kejujuran seorang anak

Suatu siang si Otong yang masih umur 6 tahun, berlarian masuk ke rumah
sambil napasnya ngos2an.
"Hoooh... hshhh.... maak, emaaakk, hh,... hh..!"
"Ada apa Tong kok sampai ngos2an gitu?" tanya emaknya.

"Anu... anu... mak, hhh... hhh... barusan tadi Otong lihat Bapak di rumah
tante Susi yang rumahnya diujung gang itu mak,... terus Bapak pegang2an
tangan, terus cium2an pipi.. terus masuk kamar,... terus, terus....."

"Stop, stop Tong, simpan saja ceritamu sampai Bapakmu pulang dan dengar
sendiri nanti biar tau rasa dia" potong emaknya Otong gemas.

Sore hari nggak lama setelah Bapak Otong nyampe di rumah, duduklah mereka
bertiga sambil nonton TV.
Dengan tak sabar dan dengan pandangan melotot kearah Otong, emak Otong
langsung ngomong :
"Tong, tolong ceritain lagi kejadian siang tadi biar Bapakmu dengar"

Bapak Otong heran atau pura2 heran tanya :
"Ada kejadian apa Tong ?"

"Emmm, anu Pak, Mak,.... siang tadi Otong lihat Bapak dirumah tante Susi,
terus Bapak pegang2an tangan, cium2an sama tante Susi, terus Otong ikuti
Bapak masuk kamarnya tante Susi, terus Bapak dan Tante Susi sama2
telanjang, eh terus Bapak sama Tante Susi main kuda2an, kayak.. kayak.....
emmm.. kayaak.."
Bapak Otong melotot.
"Nggak usah takut, lanjutin ceritanya dengan jelas, kayak apa?!" emak
Otong semakin meninggi.

"Emm... kayak... kayak emak sama oom Badrun di kamar depan dulu..."

Kontes Paling Malas Sedunia

Konon diadakan suatu kontes untuk mencari orang yang paling malas sedunia.
Kontes dengan tuan rumah Indonesia ini dihadiri oleh banyak negara. Pada
acara final terpilihlah 3 negara, Amerika, Jerman dan Indonesia. Kontestan
dari Amerika: keluarlah seseorang yang berjalan ogah-ogahan dan lambat
sekali sehingga untuk maju selangkah diperlukan waktu 10 menit karena
malasnya. Hadirin bertepuk tangan.
Dari Jerman: keluarlah tempat tidur dan seorang yang tiduran dengan
malasnya. Yang unik, tempat tidur tersebut sangat lengkap mulai dari TV,
kulkas hingga WC, sehingga orang malas tersebut tidak perlu bergerak sama
sekali. Hebat !!! teriak penonton.

Ketika dipanggil kontestan dari Indonesia, tiba-tiba dari tengah penonton
ada yang teriak-teriak, "Aduuhhh, aduuhhh!!". Semua mata penonton dan juri
tertuju pada seseorang yang sedang kesakitan. "Kenapa kamu teriak?", kata
seorang juri yang merasa terganggu.

"Anu saya kejepit resleting!, Aduuhh!!". Juri tersebut langsung menjawab
dengan kesal
"Benerin dong!!".
Dengan tenang pemuda ini menjawab "Malaass".
Akhirnya terpilihlah pemuda ini menjadi pemenangnya.

Dilarang Merokok

Sepulang dari kantor, Bajuri mampir ke suatu mall buat beli obat di counter
apotik kecil yang ada disitu. Setelah nyerahin resepnya, Bajuri beli rokok ke
counter disebelahnya dan kemudian duduk santai buat nunggu panggilan
untuk pengambilan obatnya.
Untuk pengisi waktu, rokok yang baru ia beli langsung aja keluarin dan di
nyalain sebatang. Baru aja jalan tiga isepan, si Bajuri udah disamperin sama
Security (Satpam) yang ada dideket situ.
"Mangap Mas ... eh, maksud saya maaf, rokoknya tolong dimati'in deh.
Diruangan ber-AC ini dilarang merokok...", tegor si mas Satpam.
Dengan sok merasa lebih pinter Bajuri mencoba untuk membela diri, sebenernya
sih maksudnya untuk menutupi malu karena ditegor Satpam
"Laah ..., aneh banget peraturan di sini, gue kan beli rokoknya juga
disini, di counter yang disitu tuh... kalau gitu disini ya jangan jualan rokok
dong...", kata Bajuri kesel tapi penuh percaya diri.
Tapi rupanya Mas Security nggak gentar kena gertak, dengan kalemnya dia
jawab: "Yaaahh Mas..., asal anda tahu aja nih. Counter apotik itu juga jual
kondom, tapi nggak ada yang ngotot pengen make disini ...!!"

Pikiran Kotor

Di Las Vegas seorang Irlandia yang selalu berpikiran mesum masuk ke sebuah
Bar dan Casino yang meyediakan bermacam -macam permainan. Di sudut ruang
dia melihat box mesin permainan yang berwarna kuning kemudian dia menuju
kesana, hatinya senang bukan main ketika dia melihat tulisan pada box itu
"Hanya Untuk Suami Yang Sedang Di Tinggal Istrinya", lalu dia melihat
lobang dibawah box.

Tanpa pikir panjang Irlandia menoleh ke kanan dan ke kiri lalu membuka
resletting celananya dan mengeluarkan 'barang'nya yang panjang kemudian
'barang'nya di masukkan kelobang tersebut dan dia memasukkan 2 (dua) coin
uang ke lobang coin. Beberapa saat dia menunggu kenikmatan apa yang akan
dia rasakan. Mesin mendengung kemudian Irlandia itu berteriak kesakitan
"Waadduuuhhhhhhhh......", dia menarik 'barang'nya dan melihat sebuah
kancing telah terpasang di 'barang'nya....

EDISI 53 : 18 MARET 2005

2005-03-20T21:54:00.000-08:00

Ukuran 38

Suatu hari sebut saja si Asep pergi ke sebuah pasar sentral, maklum cari
yang Murah! Waktu itu Asep sedang menawar harga sebuah cd khusus cowok dengan
seorang penjual yang nampaknya sedikit banci namun mungkin itu hanya
perasaan buruk belaka pikirnya.
Pada saat serius tawar menawar harga, datanglah seorang pembeli lagi yaitu
seorang ibu2 setengah baya yang hendak membeli barang yang sama. Terjadilah
dialog transaksi baru:

Ibu : "bang berapa harga 1 cd?"

Pjl : "oh itu bermacam-macam, tergantung ukurannya bu 32, 34 atau 35, untuk ibu ya?

Ibu : "bukan itu untuk suami saya, tapi aku nggak tahu ukuran berapa?"

Pjl : "ooo begitu, kalo gitu apa besarnya begini?

(sambil menunjukkan ukuran dua jari rapat)

Ibu : "bukan terlalu kecil!

Pjl : dengan isyarat 3 jari rapat. "atau begini?"

Ibu : "wah terlalu besar"

Pjl : "gimana kalo gini?

(tiga jari namun jari ketiga setengah lebih rapat /2,5 jari)

Ibu : ya benar, nggak salah lagi!!!

Si penjual tersenyum lalu memasukkan ukuran jari tersebut ke mulutnya. dan
berkata "oow nomor tiga delapan"

Pasangan yang luar biasa.

Alkisah, ada mempelai pria berusia 75 tahun, wanitanya 21 tahun.
Walau demikian, pada akhir hari keempat di bulan madu mereka, ternyata
mempelai wanitalah yang kewalahan. Pengantin pria sama sekali tak pernah
berhenti 'menyerang'-nya.
Ketika suaminya sedang bercukur di kamar mandi, si wanita mendapat
kesempatan untuk melarikan diri ke coffee shop hotel.
Seorang pelayan yang melihat waktu pasangan itu masuk hotel berkata, "Apa
yang terjadi? Anda masih muda tapi tampak begitu kecapaian."
"Tua bangka itu menipuku mentah-mentah," jawab wanita itu dengan nada kesal,
"Ketika dia berkata bahwa ia telah menabung selama 50 tahun, kupikir ia
membicarakan soal uang!"

Kalimat Dengan Huruf S

Di tempat kursus belajar PAKET A, seorang pengajar mencoba membuat soal
untuk murid yang kebanyakan ibu-ibu, kebetulan saat itu baru menjelaskan
tentang bahasa Indonesia, dengan sub judul BAGAIMANA MEMBUAT KALIMAT YG BAIK
DAN BENAR.

GURU : Coba ibu-ibu siapa yang bisa bikin kalimat dengan kata-kata yang
dimulai dengan huruf s dan jumlahnya seratus kata, .....

Seorang ibu dengan cepat mengangkat tangan, "saya pak...."

Ibu : Saya senang sama suami saya sebab suami saya suka sedot-sedot susu
saya sampai susu saya snyuut snyuut snyuut snyuut snyuut snyuut snyuut
snyuut.... (terusin sampai ke-100)

GURU : ????????%#$!%*&^%!%&

EDISI 52 : 10 MARET 2005

2005-03-10T00:20:00.000-08:00

Surat Penawaran Cinta

No. : 014/C/08/03/2005
Hal : Penawaran Kesepakatan

Yth,
Yayang binti Anu

Dengan hormat,

Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa saya
telah jatuh cinta kepada Anda terhitung tanggal 1
Maret 2005.

Berdasarkan rapat keluarga kami tanggal 2 Maret 2005
(19:00WIB), saya berketetapan hati untuk menawarkan
diri sebagai kekasih Anda yang prospektif.

Hubungan cinta kita akan menjalin masa percobaan
minimal 3 bulan sebelum memasuki tahap permanen.

Tentu saja, setelah masa percobaan usai, akan diadakan
terlebih dahulu on the job training secara intensif
dan berkelanjutan. Dan kemudian, setiap tiga bulan
selanjutnya akan diadakan juga evaluasi performa kerja
yang bisa menuju pada pemberian kenaikan status dari
kekasih menjadi pasangan hidup.

Biaya yang dikeluarkan untuk kerumah makan dan
shooping akan dibagi 2 sama rata antara kedua belah
pihak. Selanjutnya didasarkan pada performa dan
kinerja Anda, tidak tertutup kemungkinan bahwa saya
akan menanggung bagian yang lebih besar dari
pengeluaran total.

Akan tetapi, saya cukup bijaksana dan mampu menilai,
jumlah dan bentuk pengeluaran yang Anda keluarkan
nantinya.

Saya dengan segala kerendahan hati meminta anda untuk
menjawab penawaran ini dalam waktu 30 hari terhitung
tanggal penerimaan surat. Lewat dari tanggal tersebut,
penawaran ini akan dibatalkan tanpa pemberitahuan
lebih lanjut, dan tentu saja saya akan beralih dan
mempertimbangkan kandidat lain.

Saya akan sangat berterimah kasih apabila Anda
berkenan untuk meneruskan surat ini kepada adik
perempuan, sepupu bahkan teman dekat anda, apabila
Anda menolak penawaran ini.

Demikian penawaran yang dapat saya ajukan dan
sebelumnya terima kasih atas perhatiannya.

Hormat saya,

Bakal calon pasanganmu

NENEK GATAL

Seorang pria baru saja menghabiskan US$ 5.000,- untuk
melakukan face lift.Dia merasa sangat puas dengan hasilnya. Dalam perjalanan
pulang dia singgah disebuah kios untuk beli koran. Sebelum pergi dia bertanya
kepada penjaga kios tersebut. "Saya harap Anda tidak keberatan kalau saya
tanya. Menurut Anda berapa umur saya?" tanya pria itu. "Sekitar 35 tahun" jawab
penjaga kios. "Sebenarnya umur saya 47" balas pria tersebut sambil tersenyum puas.
Setelah itu dia singgah ke McDonalds untuk makan siang.
Kepada pelayan bertanya hal yang sama. Jawaban dari si pelayan "Oh, Anda kelihatan
berumur 29 tahun".
"Saya sebenarnya sudah berumur 47" jawab pria tersebut
benar-benar puas.
Keluar dari McDonald, pria ini langsung naik bus untuk
pulang. Baru saja ia duduk, seorang wanita tua pun datang duduk disampingnya.
Kepada wanita tua ini ia menanyakan hal yang sama lagi. Wanita itupun berkata
"Saya sudah tua dan mata saya sudah rabun. Namun waktu masih muda saya dengan
gampang bisa menebak umur pria. Kalau saya menaruh tangan saya di selangkangan kamu
dan mengelus-elus"anu" kamu selama 10 menit, saya pasti bisa menebak dengan
tepat umur kamu."
Karena merasa tertarik untuk membuktikannya, si pria pun
berpikir tidak apa-apa dan mengizinkan wanita tua tersebut memasukkan tangan ke
dalam celananya. Setelah 10 menit mengelus dan meremas "anu" pria tersebut,
wanita tua itupun menjawab, "OK, selesai sudah. Anda berumur 47 tahun".
Dengan kaget pria itu berkata, "Benar-benar luar biasa. Bagaimana Anda bisa tahu
dengan tepat?".
Wanita tua itu menjawab "Saya tadi duduk di belakang Anda di McDonalds!"

Jual Putauw

Joko yang sedang sakaw berat akhirnya memutuskan pergi ke apotik terdekat.
Joko: "Pak, jual putauw, nggak?"
Penjual: "Ini apotik legal, nggak jual yang begituan."

Keesokan harinya Joko datang lagi.

Joko: "Pak, jual putauw, nggak?"
Penjual (heran): "Lho, kemaren kan sudah saya bilang kalau apotik ini
legal, nggak jual barang begituan!"

Joko: "Maaf, Pak..."

Keesokannya lagi, Joko datang mencoba keberuntungannya.

Joko: "Pak, ada putauw?"

Penjual (marah dan kesal): "Goblok banget sih elo! Gue udah bilang di
sini toko obat legal. Gak ada yang namanya putauw. Berani-beraninya
minta barang haram kayak gitu. Kalau elu dateng lagi minta putauw, gua
gunting kuping lu!!"

Joko kabur gemetaran.
Keesokan harinya (lagi)... si Joko nongol di toko obat tersebut. Si penjual
sudah masang tampang sangar.

Joko (takut-takut): "Pak... ada gunting?"

Penjual (setengah cuek): "Nggak!"

Joko: "Mmm.... kalo gitu... kalo gitu... ada putauw??

Diary Suami Malang

Senin :

Seseorang mencuri semua kartu kredit milik saya, tapi saya tidak melaporkannya. Maling itu tidak menguras uang sebanyak istri saya.

Selasa :

Saya bertanya kepada istri,"Sayang, tempat mana yang terbaik untuk merayakan hari ulang tahun pernikahan kita?" Dia menjawab, "Cobalah tempat yang belum pernah saya kunjungi." Nah, malam itu saya mengajaknya ke dapur.

Rabu :

Kalo bepergian, kami selalu bergandengan tangan. Hari ini saya lepaskan tangannya, tau-taunya dia malah ngacir ke Sogo.

Kamis :

Istriku paling senang membeli barang yang ditandai TURUN. Hari ini, dia membeli sebuah eskalator.

Jum'at :

Hobi istri saya hanyalah BELANJA, BELANJA, dan BELANJA. Minggu lalu dia jatuh sakit selama seminggu, tadi saya dengar ada tiga butik akhirnya bangkrut.

Sabtu :

Dia paling senang mengkoleksi barang-barang yang memakai tenaga listrik. Dia beli blender elektrik, panggangan elektrik, pemanas makanan elektrik, dan serba listrik lainnya. Tadi pagi dia tanya, "Mas, kira-kira barang apa yang belum saya miliki?"; Saya belikan dia sebuah kursi listrik !

Minggu :

Hari ini, istri saya menelepon saya dan mengeluh, mobilnya tidak dapat jalan lagi. Saya tanya apa penyebabnya, dia katakan ada air di karbulatornya. Saya bertanya mobilnya ada dimana, dia bilang nyemplung ke kali Ciliwung.

EDISI 51 : 4 MARET 2005

2005-03-04T01:39:00.000-08:00

PAIJO PUNYA HAPE...

**Mode Betawi Language set ON**

Si Paijo yang udik baru aje panen besar (maklum gak kena puso) pergi ke kota. Dia pengin banget beli handphone. Maka ia pergi ke counter hp.
Paijo : Mbak, saya mau beli hp.
Sales : Ini, Mas.
Paijo : Lo, kok gak nyala?
Sales : O, ini belum ada nomor kartunya, Mas. Mas harus beli kartunya dulu.
Paijo : Ya udah, saya beli kartunya. Kasih nomor cantik ya. (idih, udik kok ngerti nomor cantik?-red)
Setelah itu pulanglah si Paijo ke kampungnya, tapi dia heran kok gak bisa dipake tuh hp, maka besoknya ia datangi lagi sales tokonya.
Paijo : Kamu ini gimana, kok hp ini gak bisa dipake di kampung saya?
Sales : O, itu karena di kampung Mas belum ada sinyal.
Paijo : La, situ kok nggak bilang kemarin. Ya udah saya beli sinyalnya sekalian, jualan kok sendiri-sendiri gitu sih ?.Sales : ???**##@@$$

JAKET.....

Belon lame ini, si Jambrong ade acare buka bersame dengan para sohib kentelnye di satu restoran. Sangking banyaknye die ngelebok, die punye perut kerase begolak, kebelet buang aer besar ...Segera aje die pegi ke toilet buat ngelampiasin hajatnye nyang ampir-ampir kagak ketahanan lagi. Lantaran gantungan pakean nyang ade di dalem toilet cuman ade satu paku, jaket kulitnye kepakse die gantung di luar, di deket wastapel.

Namenye juga Jambrong, ape aje die ulik buat ngamanin dirinye; entu jaket die cantolin kertas nyang die tulis: "AWAS, JANGAN COBA-COBA UNTUK MENCURI JAKET INI, PEMILIKNYA ADALAH PETINJU NASIONAL".

Dengan care begitu, die berase yakin bahwasenye bandenye bakalan aman kagak ade berani nyang nimpe. Abis selesei ame urusannye di jamban, die keluar dari toilet? eh jaket kulitnye udah ra'ib. Nyang tertinggal cuman selembar kertas kecil ade tulisannye:

"JANGAN COBA-COBA MENGEJAR, SEBAB PENCURI JAKET ANDA ADALAH SEORANG PELARI NASIONAL"...
**Mode Betawi Language set OFF**

Bangunkan bila di Banyuwangi

Suatu hari, seorang ibu mengantar anaknya yang baru berusia 6 tahun,naik bis jurusan Surabaya-Denpasar.Ibu berpesan pada pak supir," Pak, titip anak saya ya? Nanti kalo sampe di Banyuwangi, tolong kasih tau anak saya."

Sepanjang perjalanan, si anak cerewet sekali. Sebentar-sebentar ia bertanya pada penumpang," Udah sampe Banyuwangi belom?" Hari mulai malam dan anak itu masih terus bertanya-tanya.Penumpang yang satu menjawab," Belom, nanti kalo sampe dibangunin deh!Tidur aja!" Tapi si anak tidak mau diam, dia maju ke depan dan bertanya pada supir untuk kesekian kalinya,"Pak,udah sampe Banyuwangi belom?" Pak Supir yang sudah lelah dengan pertanyaan itu menjawab," Belom! Tidur aja deh! Nanti kalo sampe Banyuwangi pasti dibangunin!"

Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, ia tertidur pulas sekali. Karena suara si anak tidak terdengar lagi, semua orang di dalam bis lupa pada si anak,sehingga ketika melewati Banyuwangi, tidak ada yang membangunkannya.Bahkan sampai menyeberangi selat Bali dan sudah mendarat di Ketapang,Bali, si anak tertidur dan tidak bangun-bangun. Tersadarlah si supir bahwa ia lupa membangunkan si anak. Lalu ia bertanya pada para penumpang," Bapak-ibu, gimana nih, kita anter balik gak anak ini?"

Para penumpang pun merasa bersalah karena ikut melupakan si anak dan setuju mengantar si anak kembali ke Banyuwangi.Maka kembalilah rombongan bis itu menyeberaangi Selat Bali dan mengantar si anak ke Banyuwangi. Sesampai di Banyuwangi, si anak dibangunkan. "Nak! Udah sampe Banyuwangi! Ayo bangun!" Kata si supir. Si anak bangun dan berkata," O udah sampe ya!" Lalu membuka tasnya dan mengeluarkan kotak makanannya.Seluruh penumpang bingung."Bukannya kamu mau turun di Banyuwangi?" Tanya si supir kebingungan."Nggak.. kata mama, kalo udah sampe Banyuwangi, saya boleh makan nasi kotaknya!". Si sopir dan penumpang lainnya geram dan gemas

Kawin Emas

Sepasang suami istri sedang menikmati makan malam yang indah dalam Rangka merayakan ulang tahun perkawinan mereka yang ke-50. Ulang Tahun Perkawinan Emas dengan 8 anak + 28 cucu + 2 cicit

Ketika menikmati makanan pencuci mulut, si suami tiba-tiba teringat sesuatu dan kemudian menoleh ke arah istrinya dan bertanya, "Ada satu hal yang inginkutanyakan padamu sejak lama lho. Tapi aku merasa tidak enak, jadi pertanyaan ini belum pernah terlontarkan. ..... Tapi malam ini khan kita merayakan Kawin Emas kita, kita sendiri sudah jadi Oma sama Opa, jadi... ada baiknya saya tanyakan sekarang deh..."

Si istri, "Apa sih? Tanya saja. Kenapa mesti tidak enak?"

"Gini.... anak kita yang nomor 4 kok nggak mirip sama saudara- saudaranya yang lain. Apakah papanya beda?", tanya sang suami.Si istri kaget mendengar pertanyaan sang suami.Ia menundukkan kepala dan nggak sanggup menatap suaminya.

"Iya.....," katanya mengaku, "Papanya beda."

Hening.......

Mata si suami mendadak dipenuhi kabut air mata... "Ooh...," katanya sambil menahan sesak di dada, "Kalo gitu, boleh gak aku tahu siapa papanya?"

Hening lagi.......

Sembari mengumpulkan keberanian, si istri menjawab, "Kamu...."

EDISI 50 : 25 FEBRUARI 2005

2005-02-24T22:45:00.000-08:00

Penjual Telor

Di sebuah pasar tradisional.

Pembeli: "Mas, telornya berapa sekilo?"
Penjual: "Telor ayam atau telor bebek?"
Pembeli: "Telor ayam."
Penjual: "Telor ayam biasa atau ayam kampung?"
Pembeli: "Ayam biasa."
Penjual: "Yang lokal atau yang import?"
Pembeli: "Yang lokal aja."
Penjual: "Yang lokalnya mau yang dari Jakarta, Bogor atau Depok?"
Pembeli: "Yang Jakarta deh..." (Sambil terlihat kesal).
Penjual: "Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?"
Pembeli: "Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan?"
Penjual: "Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah. Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia dateng."

Taruhan Mengejek Orang

3 orang sedang mabuk-mabukan di sebuah kafe, mereka lalu taruhan siapa yang bisa menghina orang yang duduk di kursi paling belakang dan dia tidak marah maka dia yang menang.
Orang yang duduk di kursi belakang itu adalah bekas juara gulat dan adu panco sedunia 10 kali berturut-turut...
Si pemabuk pertama lalu langsung maju menghampiri orang itu... "Hai heheheh!!!! muka-mu jelek sekali!!!" *BRAAAAAAAAG!!!!* orang itu langsung meninju muka si pemabuk itu lalu terlempar sampai sejauh 10 meter.
Si pemabuk kedua,
"Hai otak udang!!!! Dasar dungu!!! Dasar..." *JLAB JLAB!!!!!!* blum selesai kalimatnya si pemabuk itu sudah terkapar dilantai akibat tamparan maut orang itu....
Tibalah saatnya si pemabuk yang ketiga
"Hai kamu!!!! Aku sudah sering meniduri ibumu!!!!!" orang2 se-isi kafe sontak kaget... apa yang kira2 akan terjadi pada sipemabuk yang ketiga ini?
"Aku sudah puas meniduri ibumu!!!!!!!" kata si pemabuk lagi... namun orang itu diam saja.
"Hai kamu tuliiii ya!!!!!?????" kata si pemabuk itu lagi...
Dan orang di kursi belakang tersebut bilang :
"AYAH, sudahlah! Ayo kita pulang!" ...

Kirim Surat Ijin

Supar sering tidak masuk sekolah tanpa alasan dan berita yang jelas, suatu hari di dimarahi oleh gurunya

Guru,: "Supar kalau kamu nggak masuk karena sakit atau halangan, kan kamu bisa kirim surat!"
Supar: "Dulu Supar pernah kirim surat tapi nggak pernah di balas-balas, jadi malas untuk buat surat lagi..."

Manula berfantasi

Di sebuah panti jompo dua lelaki tua, Pak Mul dan Pak Trisno tinggal
sekamar.
Suatu hari ketika perawat memasuki kamar mereka, ia melihat Pak Mul beraksi
seolah-olah sedang naik kereta.
"Tuittt, tuuittt, jess? jess? jess," kata Pak Mul.
"Sedang apa Pak Mul?" tanya perawat.
"Saya sedang naik kereta mau ke Yogyakarta," kata Pak Mul.
"Baiklah, selamat jalan," kata perawat.
Lalu ketika ia berpaling ke Pak Trisno, dilihatnya lelaki tersebut sedang
bermasturbasi.
"Bapak lagi ngapain?" tanya perawat.
"Saya sedang berselingkuh dengan istrinya Pak Mul, mumpung ia lagi keluar kota."

Kehebatan Orang Yogya

Saya punya pengalaman tentang kehebatan orang Yogya. Sewaktu kami serombongan peninjau keraton Yogya, kami melihat seorang kusir delman tua sedang jongkok baru membersihkan kotoran kudanya, karena saya tidak pakai arloji, saya iseng tanya sama pak tua itu, "Pak sekarang pukul berapa?"
Dengan santainya ia pegang biji kemaluan kudanya lalu digeser sedikit ke kiri lalu ia menjawab "Sekarang pukul setengah dua belas siang".
Sambil nyengir dan tertawa setengah tidak percaya saya kembali ke rombongan dan bertanya jam pada salah satu rekan, ternyata benar saat itu jam setengah dua belas. Wah hebat benar orang itu pikir saya, masak hanya dengan menggoyang biji kemaluan kuda dia tahu waktu.
Saya lantas cerita kepada rombongan dan kita beramai-ramai kembali ke bapak kusir tadi karena penasaran. Sebelum bertanya kami melihat jam saat itu pukul 12.00. "Sekarang jam berapa ya pak?" tanya kami.
Kusir itu kembali memegang biji kemaluan kudanya lalu digeser sedikit dan dia bilang,
"Sekarang jam 12 pas", spontan saat itu kami kaget dan langsung bertanya,
"Wah bapak hebat hanya dengan pegang biji kemaluan kuda terus digeser sedikit bapak bisa tahu waktu?"
Dia menjawab "Lha kepiye to mas...apa mas ndak tau di sana kan ada jam gede, dari sini ketutupan biji kemaluan kuda saya, makanya waktu mas nanya saya mesti menggeser anu kuda saya biar kelihatan jam berapa..."
Walaaah.....

7 jam 1 menit

Dua orang ibu rumah tangga sedang berbincang mengenai kehebatan suami
mereka diatas ranjang.

"Suami saya sanggup melakukan hubungan sex selama 1 jam"
"Wah, itu sih nggak ada apa-apanya dengan suami saya. Suami saya
sanggup melakukannya dalam 7 jam 1 menit. Padahal suami saya buta lho"
"Wow, hebat sekali! Bagaimana suami ibu melakukannya?"
"Selama 7 jam dia mencari lubang, setelah itu mainnya 1 menit"

Ganti Muka Ganti Nama

Di salah satu hotel di kota Yogyakarta dalam suatu seminar, seorang Bapak Tua menghampiri seseorang dan menegurnya, "Saya nyaris tidak mengenalimu lagi. Kau berubah banyak sekali. Rambutmu sudah lain. Kau kelihatan lebih pendek, sudah tidak pakai kacamata. Apa yang terjadi denganmu, Anwar!?"
"Tapi saya bukan Anwar!" jawab laki-laki yang ditegur.
"Luar biasa! Namamu pun sudah kau ganti juga rupanya!"

Nama Ibu

Dalam kelas baru murid sekolah dasar kelas 1. Seperti biasa terjadi kenal mengenal antara guru dan murid.
Guru : "Siapa nama kamu ?"
Murid : "Amelia"
Guru : "Kalau ibu kamu siapa ?"
Murid : "Mama ?"
Guru : "Maksud ibu, nama Ibu kamu ?"
Murid : "Iya , Mama."
Guru : "Okelah, bagaimana Ayah kamu panggil Ibu kamu ?"
Murid : "Eh , monyong"

PEMADAM KEBAKARAN

Seorang lelaki yang bekerja di pemadam kebakaran bercerita kepada istrinya,
"Di sana kalau misalnya terdengar Bel Satu, itu berarti kita harus segera
mengenakan seragam. Bel Dua berbunyi artinya semua harus segera menuju ke
truk. Bel Tiga berarti semuanya sudah berada di atas truk dan siap pergi ke
tempat kebakaran. Nah, aku ingin kita juga memakai sistem ini dalam
bercinta."
"Jadi kalau aku bilang Bel Satu, kamu harus segera telanjang; Bel Dua,
segera ke tempat tidur; dan Bel Tiga, kita mulai bercinta," tambahnya. Si istri
setuju.
Keesokan harinya ketika lelaki tersebut pulang kerja, ia berteriak,
"Bel Satu!" Dan istrinya langsung melepaskan semua bajunya.
"Bel Dua!" teriaknya dan si istri lalu naik ke tempat tidur.
"Bel Tiga!" dan mulailah mereka memadu kasih.
Beberapa saat kemudian tiba² isterinya teriak :
"Bel Empat! Bel Empat!"
"Apa maksudmu?" tanya suaminya.
"Perpanjang selangnya. Semprotanmu masih jauh dari api..."

Aksi Mogok Pekerja

Terjadi sebuah aksi mogok kerja di sebuah pabrik sepatu. Para pekerja menuntut kenaikan gaji. Setelah musyawarah dengan pimpinan perusahaan, para wakil pekerja setuju mengakhiri pemogokan.
Lalu mereka memasang pengumuman :
"Permintaan sudah dipenuhi. Kita akan bekerja lagi seperti biasa. Tapi dengan catatan, hanya membuat sepatu yang sebelah kanan. Sisanya kita buat setelah kenaikan gaji direalisasikan. Terima kasih."

EDISI 49 : 18 FEBRUARI 2005

2005-02-18T00:01:00.000-08:00

Bill Gates & Dilema Surga Neraka

Bill Gates meninggal dunia dalam sebuah kecelakaan. Ia mendapatkan dirinya
berada di sebuah tempat. Tuhan berada di sana dan berkata, "Baiklah,
Bill, Saya benar2 bingung dengan panggilan ini. Saya tidak begitu yakin,
apakah saya harus mengirimkan kamu ke neraka atau ke surga. Karena saya
lihat, kamu sudah membantu masyarakat dengan meletakkan komputer di setiap
rumah hampir diseluruh dunia dan menciptakan Windows 2000 yang sangat
menakjubkan itu. Akan saya perbuat sesuatu yang belum pernah saya lakukan
sebelumnya. Khusus untuk kasus ini, saya akan memberikan kebebasan
kepadamu untuk memutuskan dimana kamu ingin tinggal."
Bill menjawab, "Baik, terima kasih Tuhan. Tapi apa bedanya antara surga dan
neraka itu?" Tuhan berkata, "Saya mengijinkan kamu untuk mengunjungi
keduanya dahulu supaya kamu lebih mudah mengambil keputusan". "Oke. Kalau
begitu, saya coba melihat neraka dulu."
Kemudian Bill pergi ke neraka. Ternyata ia melihat bahwa neraka merupakan
tempat yang sangat indah, bersih dengan pantai pasir putihnya disertai air
yang bening. Dan terdapat ribuan wanita cantik yang berlarian, berenang,
bermain air, tertawa riang gembira. Matahari pun bersinar cerah dengan
suasana yang sejuk dan nyaman, sempurna sekali. Bill tampak sangat
senang. "Wow, luar biasa!!! Indah sekali di sana!!", katanya kepada Tuhan,
"Kalau neraka saja seperti itu, saya ingin sekali melihat surga!"
"Baik," kata Tuhan. Segera mereka pergi ke surga untuk melihat suasana
di sana. Bill melihat surga yang berada di tempat tinggi dengan diliputi
awan2x. Berlaksa-laksa malaikat sedang bermain harpa dan bernyanyi. Dia
merasa damai melihat suasana di surga tapi dia tidak tampak bergairah
seperti ketika melihat neraka.
Bill berfikir sejenak, dan akhirnya mengambil keputusan. "Hmm, saya
pikir...saya akan betah tinggal di neraka, Tuhan." dia berkata kepada
Tuhan."Baiklah, kalau begitu," jawab Tuhan, "sesuai dengan keinginanmu."
Kemudian Bill Gates pergi dan tinggal di neraka. Dua minggu kemudian,
Tuhan ingin melihat keadaan sang Jutawan, Bill Gates, ini untuk memastikan
keadaannya baik2x saja dan apa yang sedang dilakukan. Ketika Tuhan sampai
di neraka, Ia menemukan Bill sedang berada di lorong yang gelap dan
berteriak di tengah2X api yang menyala-nyala. Ia merasa terbakar dan
tersiksa. "Bagaimana keadaanmu, Bill?", Tuhan bertanya. Bill menjawab
dengan suara yang berat, penuh penderitaan dan tak berpengharapan.
"Sangat mengerikan,Tuhan Ini tidak sama seperti apa yang saya lihat
kemarin. Dimana pantai berpasir putih, wanita2x cantik yang dulu ada di
sini itu??
Apa yang terjadi Tuhan??"
Tuhan berkata, "Oh Itu kan hanya screen saver, Bill!"

CINTA PILIH TEBU

Bahwa sebenarnya, manusia itu tidak ada yang sempurna

Seorang lelaki yang sangat tampan dan sempurna merasa yakin bahwa Tuhan pasti akan memberikan seorang perempuan yang sangat cantik dan sempurna pula untuk pasangan hidupnya. Maka ia pun berkeliling ke seluruh pelosok untuk mencari jodohnya.

Kemudian sampailah ia di sebuah desa. Ia bertemu dengan seorang petani yang mempunyai tiga orang anak perempuan dan semuanya sangat cantik. Lelaki tersebut menemui bapak petani dan mengatakan bahwa ia ingin mengawini salah satu anaknya tapi bingung mana yang paling sempurna. Petani menganjurkan untuk mengencani mereka satu persatu dan si lelaki pun setuju.

Hari pertama ia pergi dengan anak perempuan yang sulung. Ketika pulang, ia berkata kepada si petani, "Anak sulung bapak mempunyai satu cacat kecil, yaitu telinga kirinya lebih besar dari telinga kanannya."

Hari berikutnya ia pergi dengan anak perempuan yang kedua dan ketika pulang, ia berkata, "Anak kedua bapak juga mempunyai cacat kecil yaitu matanya agak juling."

Akhirnya, pergilah ia dengan anak perempuan yang bungsu. Begitu pulang, ia dengan gembira mendatangi si petani, "Inilah yang saya cari. Ia benar-benar sempurna."

Lalu menikahlah si lelaki dengan anak perempuan yang bungsu. Sembilan bulan sepuluh hari kemudian si istri melahirkan. Dengan penuh kebahagiaan, si lelaki menyaksikan kelahiran anak pertamanya. Ketika si anak lahir, ia begitu kaget dan kecewa karena anaknya sangatlah jelek.

Ia menemui bapak petani dan bertanya, "Kenapa bisa terjadi seperti ini, pak? Anak bapak cantik dan saya tampan. Kenapa anak saya bisa sejelek itu?"

Si petani menjawab, "Anak bungsu mempunyai satu cacat kecil yang tidak terlihat olehmu di waktu kencan pertamamu dengan dia. Waktu itu ia sudah hamil duluan..................."

Balas Dendam

Seorang gadis, hitam manis, duduk di sebuah bar.
"Permisi, boleh saya mentraktir anda minum?", tawar seorang laki2x
muda menghampirinya.
"Apa? Ke hotel?", teriak si gadis.
"Bukan, bukan. Jangan salah paham. Saya hanya menawari minuman......"
"Kau meminta aku menemanimu ke hotel?", teriak si gadis lebih keras.
Merasa ditolak, dengan perasaan malu, laki2x muda itu beringsut dan
duduk di sudut ruangan. Semua orang di bar menatap laki2x itu dengan
sinis dan mencibir.
Beberapa menit kemudian, si gadis menghampiri si laki2x muda itu.
"Maafkan saya. Saya sedang menyamar. Sebenarnya, saya adalah seorang
mahasiswa psikologi yang sedang mempelajari tingkah laku manusia di
situasi yang
tidak dikehendakinya."

Si laki2 tadi menatap dengan tampang dingin.
Kemudian berteriak dengan amat kerasnya,
"Berapa? Dua ratus ribu??!!!"
???????!!!!!!!

Siapa Gerangan-1 ?

Joni pergi ke sebuah bar.Melihat ada seorang perempuan cantik sendirian, dia pun menghampirinya dan mengajaknya ngobrol. Setelah berbincang sana-sini, si perempuan mengajak Joni ke apartemennya.Begitu memasuki kamarnya, Joni melihat ada foto seorang lelaki di atas meja dekat tempat tidur. Merasa kuatir, dia bertanya, "Itu suamimu?"
"Bukan," jawab si perempuan.
"Atau kakakmu?"
"Juga bukan."
"Jadi pasti pacarmu."
Dengan tetap menggeleng, si perempuan berkata,
"Bukan. Itu fotoku sebelum operasi ganti kelamin."

Siapa Gerangan-2 ?

Setelah mengawini seorang perempuan muda yang sangat cantik, seorang kakek-kakek berusia 90 tahun dengan bangga bercerita kepada dokternya bahwa istrinya sedang hamil. Sambil menahan perasaan, sang dokter berkata,
"Kakek, Saya punya sebuah cerita. Seorang lelaki dungu pergi berburu, tetapi karena dungunya ia malahan membawa payung, bukannya senapan. Nah, di tengah hutan ia dihadang oleh seekor beruang besar. Kemudian ia menodongkan payungnya, menembak si beruang, dan beruang itu mati seketika".
"Mustahil!!!" potong si kakek. "Pasti ada orang lain yang menembak beruang itu!" teriaknya lagi.
"Tepat sekali," jawab si dokter sambil memandang sang kakek dengan prihatin.

PESAN CINTA BLOGGER INDONESIA

2005-02-14T00:10:00.000-08:00

Internet, 14 Februari 2005

Sehubungan dengan berbagai komentar KRMT Roy Suryo Notodiprojo akhir-akhir ini di berbagai media, kami, komunitas blog Indonesia berkesimpulan bahwa beliau kekurangan informasi atau bahkan menerima informasi yang tidak benar tentang blog. Kami sendiri memandang bahwa blog adalah hasil dari evolusi bertahun-tahun di Internet, yang semakin menunjukkan bahwa Internet adalah wadah nyata untuk saling menghubungkan orang-orang di dunia nyata.

Kami juga yakin bahwa KRMT Roy Suryo sebagai seorang manusia tentulah sangat membutuhkan kasih sayang dari orang lain. Oleh karena itu, kami, komunitas blog Indonesia pada bulan penuh cinta ini sepakat untuk mendedikasikan hari Valentine tahun 2005 khusus untuk KRMT Roy Suryo Notodiprojo.

Salam hangat selalu serta penuh perhatian dan kasih sayang dari kami untuk KRMT Roy Suryo Notodiprojo di Hari Kasih Sayang ini.

Tertanda

Komunitas Blog Indonesia

EDISI 48 : 11 FEBRUARI 2005 - ENGLISH VERSION

2005-02-10T23:05:00.000-08:00

Type Of Girls

HARD-DISK Girls:
She remembers everything, FOREVER.

RAM Girls:
She forgets about you, the moment you turn her off.

WINDOWS Girls:
Everyone knows that she can't do a thing right, but no one can live
without her.

SCREENSAVER Girls:
She is good for nothing but at least she is fun!

INTERNET Girls:
Difficult to access.

SERVER Girls:
Always busy when you need her.

MULTIMEDIA Girls:
She makes horrible things look beautiful.

CD-ROM Girls:
She is always faster and faster.

E-MAIL Girls:
Every ten things she says, eight are nonsense.

VIRUS Girls:
Also known as "WIFE"; when you are not expecting her, she
comes, installs herself and uses all your resources. If you try to
uninstall her you will lose something, if you don't try to uninstall
her you will lose everything............

GLOBALIZATION

Question: What is the truest definition of Globalization?

Answer: Princess Diana's death.

Question: How come?

Answer: An English princess
with an Egyptian boyfriend
crashes in a French tunnel,
driving a German car
with a Dutch engine,
driven by a Belgian who was drunk
on Scottish whisky, (check the bottle before you change the spelling)
followed closely by Italian Paparazzi,
on Japanese motorcycles;
treated by an American doctor,
using Brazilian medicines.
This is sent to you by an American,
using Bill Gates's technology,
and you're probably reading this on your computer,
that uses Taiwanese chips,and a Korean monitor,
assembled by Bangladeshi workers
in a Singapore plant,transported by Indian lorry-drivers,
hijacked by Indonesians,unloaded by Sicilian longshoremen,
and trucked to you by Mexican illegals.....
That, my friends, is Globalization

Complexity Woman in IT-Definition

Subject: IT Problem

Dear lT Support:

Last year I upgraded from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0. I soon noticed
that the new program began unexpected child processing that took up a
lot of space and valuable resources. In addition, Wife 1.0 installed
itself into all other programs and now monitors all other system
activity. Applications such as Qyu Qyu 10.3, Football 5.0, Hunting and
Fishing 7.5, and Racing 3.6 no longer run, crashing the system
whenever selected. I can't seem to keep Wife 1.0 in the background
while attempting to run my favorite applications. I'm thinking about
going back to Girlfriend 7.0, but the uninstall doesn't work on Wife
1.0. Please help!

Thanks,
A Troubled User.

REPLY:

Dear Troubled User:

This is a very common problem that men complain about. Many people
upgrade from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0, thinking that it is just a
Utilities and Entertainment program. Wife 1.0 is an OPERATING SYSTEM
and is designed by its Creator to run EVERYTHING!!! It is also
impossible to delete Wife 1.0 and to return to Girlfriend 7.0. It is
impossible to uninstall, or purge the program files from the system
once installed. You cannot go back to Girlfriend 7.0 because Wife 1.0
is designed to not allow this.

Look in your Wife 1.0 manual under Warnings-Alimony/Child Support." I
recommend that you keep Wife1.0 and work on improving the situation. I
suggest installing the background application "Yes Dear" to alleviate
software augmentation. The best course of action is to enter the
command C: \ APOLOGIZE. Because ultimately you will have to give the
APOLOGIZE command before the system will return to normal anyway. Wife
1.0 is a great program! but it tends to be very high maintenance. Wife
1.0 comes with several support programs, such as Clean and Sweep 3.0,
Cook It 1.5 and Do Bills 4.2. However, be very careful how you use
these programs. Improper use will cause the system to launch the
program Nag Nag 9.5. Once this happens, the only way to improve the
performance of Wife 1.0 is to purchase additional software. I
recommend Flowers 2.1 and Diamonds 5.0 ! WARNING!!! DO NOT, under any
circumstances, install Secretary With Short Skirt 3.3. This
application is not supported by Wife 1.0 and will cause irreversible
damage to the operating system.

Best of luck,
IT Support

EDISI 47 : 4 FEBRUARI 2005

2005-02-04T23:07:00.000-08:00

Kisah dua Kutu

Ada dua ekor kutu yang bersaudara, kutu A berada di
Jakarta, Kutu B ada di Bandung. Suatu ketika kutu A
Berkunjung ketempat kutu B di Bandung dan terjadilah
percakapan :
Kutu A : HHHHHaaaallllloooooo.... (dengan nada bergetar
akibat kedinginan)
Kutu B : Halo juga, kenapa kamu, kedinginan ya ...emang tadi
kesini naek apa????
Kutu A :Numpang di kumis pengendara Harley ....
Kutu B : Pantes aja kamu kedinginan sekarang kan musim hujan.
Makanya besok-besok kalau mau berkunjung ke sini
kamu kebandara aja, ntar disana kamu akan lihat cewek seksi
namanya pramugari. kamu lompat aja ke dalam rok
mininya....pasti anget sampai tujuan.
Suatu saat kutu A maen Lagi Kekutu B.
Kutu A : aaaaallllloooooowwww BBBBRRRRRR( dengan nada
bergetar kedinginan)
Kutu B : Kamu kedinginan lagi ya ?...salah sendiri nggak
ngikutin saranku ....
Kutu A :Aku kan udah kebandara dan ketemu cewek seksi
seperti yang bilang, and aku langsung lompat kedalam
rok mininya. tapi pesawat ditunda keberangkatanya. Aku
asik aja sambil tidur-tiduran abis angat siih. eeee waktu
bangun ..aku kaget udah ada dikumis pengendara Harley
lagi......
Kutu B : ???????....

Pantasnya

Seorang karyawan yang alim ber-sama2 seorang karyawati sekantornya
yang ketus tapi malu2 butuh,ditugaskan dinas keluar kota, dalam
perjalanan mereka, sampailah disatu kota kecil yang hanya tersedia 1
losmen saja, apa mau dikata kamar tidurnya-pun cuma 1 yang kosong, ya
mau tak mau akhirnya sepasang insan itu tidur diranjang yang sama,
saat sebelum tidur, karyawati itu memasang benang halus tepat
di-tengah2 ranjang itu sambil berkata : "Kalau engkau melewati benang
ini, kamu tak pantas sebagai manusia",
"Lalu pantasnya apa ?",
"Pantasnya BINATANG, tahuuu........".
Malam itu berlalu, besok paginya karyawati itu memeriksa pakaian tidurnya yang tetap rapi dan melihat benang itu tak bergeming apalagi sampai putus, selanjutnya dia bilang
: "Malahan sebagai binatang kamu juga TAK PANTAS"
"Lho kok ngomongnya gitu, jadi pantasnya APA, hayo jawabbb........", sahut kawan lelakinya penasaran.
"Pantasnya sebagai PATUNG di MUSIUM LILIN, tahuuu........".

Ok Charlie, lakukanlah

Seorang lelaki muda masuk ke dalam bar sambil membawa seekor kodok. Dan dia duduk disamping gadis yg cantik..
Lelaki : Kodok ini sangat istimewa.
Gadis : Apa keistimewaannya?
Lelaki : Dia dapat memuaskan wanita.. (katanya sambil malu2)
Langsung saja lelaki itu dihajar oleh gadis itu karena dianggap bohong. Dan setelah berdebat akhirnya ada kesepakatan utk membuktikannya di rumah lelaki itu. Setelah sampai di rumahnya, sang gadis bersiap berbaring dan sang kodok disampingnya.
Lelaki : Okay..Charlie..lakukanlah.
Sang kodok diam saja...
Lelaki : Charlie cepat lakukan.
Kodok itu tetap diam saja dan sang gadis sudah mencaci-makinya...
Lelaki : Okay Charlie...Untuk terakhir kalinya saya memberi contoh...

Tukang kayu dan Malaikat

Suatu hari seorang tukang kayu menebang kayu di hutan, dan tidak sengaja kapak kesayangannya jatuh ke jurang. Si tukang kayu sedih karena kapak pusaka satu-satunya walaupun sudah tua umurnya. Lagi sedih-sedihnya datangseorang malaikat:
Malaikat bertanya : "He..tukang kayu, kamu kenapa kog sedih sekali ?"
Tukang kayu : "Iya nih malaikat, saya punya kapak satu-satunya jatuh kejurang, gimana saya bisa nebang pohon lagi ?"
Malaikat : "Oh..gitu, kamu jangan sedih saya akan bantu ambilkan !
Kemudian Malaikat tsb turun ke bawah jurang, dan dia ingin mengetes kejujuran si tukang kayu tersebut dengan memberikan kapak yang lain, yang pertama diberikan kapak dari emas.
Malaikat : "Pak ini bukan kapaknya ?"
Tukang kayu : "Bukan...bukan, kapak saya jelek koq".
Kemudian Malaikat tersebut kasih kapak yang kedua yang terbuat dr perak.
Kata si tukang kayu : "Bukan juga,yang punya saya sudah jelek kapaknya".
Malaikat senang karena tukang kayu ini jujur, dan dia berujar : "Hei tukang kayu, karena kamu jujur, saya akan kasih kamu 3 kapak lagi yang baru".
Ketika pulang ke rumah, si tukang kayu cerita sama istrinya. Besoknya situkang kayu dan istrinya ke hutan untuk melihat tempat dia ketemu denganmalaikat tersebut. Suaking hebohnya, si istrinya jatuh juga ke jurang,terus si tukang kayu sedih lagi. Datang lagi malaikat yang kemarin untukmembantu.
Malaikat : "Lho..kamu kenapa, kog sedih lagi ?"
Tukang kayu : "Iya nih, istri saya jatuh ke jurang, saya sedih sekali karena dia istri saya satu-satunya".
Lalu malaikat membantu untuk turun ke jurang lagi mencari istri tukang kayu tersebut. Malaikat masih ingin ngetes lagi kejujuran si tukang kayu, denganmemberikan Sophia Latjuba ke tukang kayu tersebut.Malaikat: "he tukang kayu,ini bukan istrinya ?"Tukang kayu: "(agak gugup)..hmm, iya! yah! betuul nggak salah lagi dia istrisaya".
Karena tukang kayu mulai berbohong si malaikat jadi sedih.Malaikat dengan nada sedih bertanya:"..Koq kamu tidak jujur dan berbohongpada saya ?"Tukang kayu (membela diri) : "Iya..soalnya kalau saya berkata benar, nanti saya dikasih 3 istri lagi..."

Bakar satu-satu

Ibu : "Bapak! sudah diberitahu berkali-kali masih juga merokok, rokok itu kan hanya menghambur-hamburkan uang saja!"
Ayah : "Iya saya tau"
Ibu : "Berarti bapak setuju dengan adanya banyak pabrik rokok di negara ini, yang hanya membuat bangsa ini melarat?"
Ayah : "Sebenarnya saya gak setuju dengan adanya pabrik rokok di negara kita ini!"
Ibu : "Trus, knapa masih merokok?"
Ayah : "Sebenarnya ingin sekali saya membakar pabrik rokok itu... tetapi apa daya... itu melanggar hukum, maka dari itu saya bakar satu-satu!"
ibu : "@#$%%^"

EDISI 46 : 28 JANUARI 2005

2005-01-27T23:38:00.000-08:00

PERTANYAAN GURU

Guru : Anak-anak, kalo kalian bisa jawab pertanyaan Bapak, kalian bisa dapet voucher belanja gratis di carrefour Rp. 1 juta..
Murid : Haaaah, 1 juta ? duit semua nggak Pak Guru?
Guru : Iya duit semua, dijamin nggak dioplos sama daun...Pertanyaaannya gini : Apa persamaannya antara pedagang Gujarat dan Portugis pada waktu Indonesia belum merdeka?Ayo siapa yang berani jawab...
Murid1 : Gampang Pak, sama-sama orang Asing
Guru : Bukan !
Murid2: Sama-sama Pedagang
Guru : Bukaan !
Murid3 : Sama-sama nyari duit
Guru : Bukaaan !Murid4 : Sama-sama naik perahu
Guru : Bukaaaaan !Murid : Habis apaan dooong...
Guru : Jadi nggak pada mau voucher gratis neh?
Murid : Nyerah deh Paaak..
Guru : Ya udah, jawabnya : Sama-sama nggak jual beli HP...

KISAH SI OTONG

Mode betawi language set ON

Suatu hari si Otong yang baru berusia enam tahun menghampiri ibunya dan bertanya, "Bu, pacaran itu apa sih ?" Bingung bagaimana menjelaskannya ke si Otong, si Ibu berkata "kalau elu mau tahu pacaran itu apa, nanti sore elu ngumpet di hordeng ruang tamu karena kebetulan hari ini hari Sabtu dan mpok elu si Minah kan di datengin sama pacarnye si Udin. Jadi elu bisa tahu pacaran itu apa !". Si Otong pun menjelang sore sudah ngumpet di belakang hordeng ruang tamu tanpa di ketahui si Minah yang sedang menunggu si Udin datang ngapelin di malam minggu. Menjelang malam si Udin pun muncul dan ngobrol di ruang tamu. "Nyak babe ada Minah ?" tanya si Udin. "Kebetulan lagi pergi kondangan malem ini" jawab siMinah. "Nah asyik donk kita bisa bebas", komentar si Udin dalam hati. Merasa aman di rumah hanya berdua, si Udin pun ngapel habis-habisan dan menjelang malam dia pun pamit ke si Minah untuk pulang sebelum orang tua si Minah pulang.Keesokan harinya si Otong menghampiri ibunya dan mengatakan bahwa dia sudah tahupacaran itu apa. "Kalau kamu sudah tahu coba ceritain ke ibu, pacaran itu apa ?"tanya si ibu ke si Otong. "Tadi malem mpok Minah duduk berdua sama bang Udin di bangku, nggak lama setelah ngobrol mereka kemudian nempelin bibirnya dan bangUdin kemudian matanya melotot dan melihat muka mpok Minah merah. Lalu memeriksa jantung mpok Minah karena tidak tahu dimana jantungnya bang Udin tangannya terusbergerak ke kiri dan kanan. Tak lama kemudian bang Udin gelisah karena merasaada sesuatu si celananya dan memang benar setelah membuka seletingnya ternyataada belut keluar dari celana bang Udin. Merasa kasihan mpok Minah menangkapbelut tersebut dan mencoba membunuhnya dengan meremas-remas belut yang ada dicelana bang Udin.Karena belut itu tidak mati walau udah diremas- remas,kemudian belut itu di makan oleh mpok Minah dan bang Udin meringis kesakitankarena belut itu masih hidup. Ternyata walau mpok minah sudah makan belut itu,tetapi ternyata masih tetap hidup dan karena kasihan dengan bang Udin mpok Minahkemudian cepat-cepat melepaskan semua celananya dan menduduki belut tersebut supaya mati. Tapi belut itu benar-benar kuat dan mpok Minah sampai mendudukibelut tesebut berkali-kali sementara bang Udin meringis kesakitan karenabelutnya belum mati juga. Akhirnya tak lama kemudian belutnya muntah dan matididuduki mpok Minah dan bang Udin pun tidah meringis lagi dan dapat tersenyum"demikian cerita si Otong. Mendengar cerita si Otong, si ibupun langsung jatuh pingsan.
Mode betawi language set OFF

KAKAK SI UCOK

Pada suatu hari si Ucok sedang naik mobil dengan
kawan-kawannya di tengah kota, sampai di suatu persimpangan lampu
merah menyala, namun si Ucok tetap tancap gas.., tentu saja
kawan-kawannya ketakutan dan menegur si Ucok..
"Cok.., tadi kan lampu merah.., bisa tabrakan nanti kita..?" Dengan
santai Ucok menjawab "Ah.., abangku selalu begitu
dan sampai sekarang sehat-sehat saja".

Tak berapa lama kemudian, mereka tiba persimpangan
berikutnya,walaupun lampu merah menyala, Ucok tetap tancap
gas.."wah.., bisa mati nih kita.." Lagi-lagi Ucok menjawab "Tenang
aza kalian..,abangku selalu menerobos lampu merah dan sampai
sekarang dia sehat-sehat saja.."

Sampai ketika mereka tiba lagi di suatu persimpangan, lampu hijau
yang menyala.. dengan serta merta si Ucok menginjak rem sampai
mobilnya berhenti. Kawan-kawan si Ucok heran dan
bertanya " kok malah berhenti..? kan lampu hijau..?" Kata Ucok : "Tentu
saja aku berhenti.., bisa kau bayangkan, di sebelah sana
kan lagi merah. Lha kalo abangku lewat dari sebelah sana..? bisa
hancur kita....!!!"

PESAN TELUR ALA TURIS

Seorang diplomat Inggris di Jakarta yang baru bisa bahasaIndonesia sedikit-sedikit, ingin memesan telur goreng di sebuahrestoran. Tetapi dia lupa bahasa Indonesianya "egg".
Di panggilnya seorang pelayan.
Diplomat: Apa itu binatang bunyi pagi-pagi?
Pelayan: Oh itu ayam jago, tuan
Diplomat: Ya Ya Ya, Apa istri Jago?
Pelayan: Babon, tuan
Diplomat: Apa anak babon?
Pelayan: Anak ayam, tuan
Diplomat: Bagus Bagus, Apa rumah anak ayam?
Pelayan: Rumah anak ayam ya, telur
Diplomat: Bagus, beri saya 2 telur goreng

KETURUNAN KE-8

Dua pengemis sedang asyik ngobrol,
Pengemis 1 : Saya sebenarnya adalah keturunan dari orang kaya, sawah melimpah, rumah mewah dimana mana, mobil mewah, pokoknyanggak bakal habis deh dimakan 7 turunan...
Pengemis 2 : Terus kenapa kamu sekarangg ngemis ?
Pengemis 1 : Saya turunan ke delapan....he.. he.. hee..

Nama Jepang dan Profesinya

Kuraba Sakumu --> Pencopet.
Sayabisa Urusi --> Calo.
Nikita Sukanari --> Penari di tempat hiburan.
Samakami Sampepagi --> Cewek penghibur di nightclub.
Takasi Kamucoba --> Sales door to door.
Kosewa Rumaku --> Pemilik rumah kontrakan.
Kitakasi Murasaja --> Seorang pemilik toko.
Minumi Kabeh --> Seorang pemabuk.
Itumu Akuraba --> Orang gatal, psikopat seks.
Nanako Kasisamakita --> Menerima pakaian dalam bekas.
Yukasi Kitaterima --> Kasir.
Akusuka Takuti --> Preman.
Mukamu Sayabedaki --> Pekerja salon.
Sini Takupotongi --> Tukang pangkas.
Ayodiri Satusatu --> Pemimpin upacara baris-berbaris.
Takada Gaji --> Pengangguran.
Aigaya Sanasini --> Fotomodel.
Kitabuka Kamupoto --> Fotomodel p*rno.
Akubuka Kamumasuki --> Penjaga pintu gerbang.
Sukabawa Sayuri --> Tukang sayur.
Tyada Ruma --> Gelandangan.
Yukira Kitaawasi --> Pengawas Pajak.
Aisuka Susumu --> Penjual pakaian dalam wanita.
Kanji Kitakasi --> Tukang jual tepung.
Maunya Chiumi --> Parfum tester.
Kuobati Anumu --> Dokter penyakit kelamin.
Kusabuni Itunoda --> Tukang cuci.
Satemura Oke --> Tukang sate.
Disini Adaguchi --> Penjual keramik.
Masimuda Masutipi --> Artis cilik

WEEKEND JOKE LIBUR

2005-01-01T18:51:00.000-08:00

Sebagai ungkapan duka cita dan simpati yang mendalam atas jatuhnya ribuan korban jiwa dalam musibah Tsunami dan Gempa di Nanggroe Aceh Darussalam dan Sumatera Utara tanggal 26 Desember 2004,
maka Weekend Joke diliburkan hingga tanggal 31 Januari 2005.

Semoga arwah para korban diterima di tempat yang layak disisi Allah SWT dan yang ditinggalkan senantiasa diberikan ketabahan dan kekuatan dalam menghadapi cobaan yang maha berat ini.

Wassalam.

Pengasuh Web Weekend Joke

AMRIL TAUFIQ GOBEL

EDISI 45 : 24 DESEMBER 2004

2004-12-24T01:33:00.000-08:00

Supermi Ala Kuku Bima
(mode betawi language ON)

Ade sepasang laki bini yang udeh berumah tangge selame 5 tahun (kurang
lebih, engga nanya sih !), tetapi belakangan ini si bini mulai kerase
kalo setiap kali nyetrum selalu kagak puas, abis "anu" lakinye udah
kagak ok kayak dulu lagi, letoy gitu. Si laki yg sadar akan
ketidak-puasan bininye, merase kesian dan ingin mencoba mengobati
kelemahan si otong. Cobe punya cobe dari makan obat-obatan yg dijual
di kaki lime, pergi ke dokter sampe ke dukun, kagak ade hasilnye, si
otong tetep aje kagak mau bediri, sampe-sampe si laki bosen sendiri.
Si bini merasa sebel karena sekarang lakinye suka mareh2 kalo disuruh
berobat.
Akhirnye daripade sebel sendirian, si bini mencari temen untuk
ngeluarin isi hatinye.

Bini : hhhh ......hhhh.....hhhh
Temen : kenape lo ! kok kayak orang bengek ?
Istri : iye nih laki gue payah, masak "anu-nya" tidur melulu, mane
suka mareh lagi
Temen : oh .... itu, pake aje kuku bima TL, itu loh yang kaya di iklan2
Bini : ape bisa sembuh kalo pake itu?
Temen : so pasti sembuh, orang laki gue aje pake kok
Bini : gimane carenye?
Temen : ye tinggal elo aduk2 aje di air minumnye
Istri : entar kalo keliatan warnenye gimane, bise-bise die kagak minum
Temen : kalo gitu elo campur aje di makanannye
Istri : oh iye ... ye, kalo pagi die kan sarapan supermi tuh, nanti
kuahnye gue campurin kuku bima TL

Akhirnye diturutin deh nasehat temennye itu, pagi2 waktu lakinye
mandi, seperti biasa dimasakkin supermi terus kagak lupe dicampurin
kuku bima TL terus superminye dituang ke mangkok and ditutupi lalu
dihidangkan di meja makan (kalo ade). Setelah lakinye udahan mandi,
buru-buru deh die ke meja makan. Si bini senyum2 dalem ati sambil
ngebayangin tiga ronde entar malem.

Bini : bang ..... abisin tuh superminye, ni ari aye bikin yang special
pake telor se truk
Laki : iye bawel lo

Pas dibuke tutup mangkoknye, si laki kaget bukan main kayak kesamber petir

Laki : hhhhlllooo kok superminye pade tegak semue ????
(mode Betawi Language OFF)

Masih Ada Kereta Yang Lewat

Ada seorang pemuda di daerah Sumatera Utara sana, kebetulan sedang
nonton film di bioskop di daerahnya.

Salah satu adegan di film itu adalah seorang gadis bahenol yang sedang
berusaha membuka bajunya... setelah itu dilanjutkan dengan membuka
kaos dalamnya... dan tibalah pada adegan dimana gadis itu harus
membuka juga BH-nya. Namun sebelum gadis itu berhasil membuka BHnya,
tiba-tiba ada Kereta api yang lewat dan menutupi si gadis. Setelah
kereta api berlalu si gadis ternyata sudah berpakaian lengkap kembali.

Kecewalah ucok, setelah beberapa saat sempat menahan dentuman jantungnya.

Esoknya, si Ucok datang lagi, beli karcis lagi, nonton lagi film yg
sama. Dan... kecewa lagi. Tanpa kenal kata menyerah, esoknya pun dia
masih nonton lagi.. sampai beberapa hari.

Tukang karcis yang melihat ucok, sampai2 hapal wajah si ucok, karena
penasaran maka di tanyalah ucok kita ini.

"Hey Lay.... Kalo tidak salah, sudah kau tonton pilem ini
berkali-kali..? Kenapa masih datang juga?"

"Ah benar kali itu bang..., tapi aku yakin bang... suatu saat, kereta
api keparat itu pastilah terlambat", jawab si Ucok penuh nafsu.

Visto

Si Jefry anak pejabat, sedikit pelit namun kreatif. Pada suatu hari ia
merengek pada Bapaknya untuk dibelikan mobil besar, nyaman dan
eksklusif. Diberikanlah sejumlah uang oleh Bapaknya seharga mobil
tersebut.

Dua-tiga hari kemudian ia membeli KIA Visto dengan siasa uang yang
cukup banyak. Sekembalinya dari kantor Bapaknya menegur Jeffry karena
merasa dibohongi dengan membeli kendaraan yang diluar yang
direncanakan.

Jeffry dengan tenang menjawab, "Tenang Pap... besok saya bawa ke Mak
Erot, pasti berubah jadi KIA Carnival."

Bapak : ????

Mencuri Sapi

Rusli, penjahat kambuhan di kampungnya, tertangkap basah mencuri sapi
tetangga. Untuk yang kesekian kalinya polisi menginterogasi Rusli.

Dengan wajah garang dan tampang seram polisi memukul meja dan membentak Rusli..

Polisi : "Hey kamu tahu apa hukuman bagi pencuri sapi...??"

Rusli : "Ampun..pak, ampun pak, saya tidak mencuri sapi..pak..."

Polisi : "Kurang ajar bilang tidak mencuri.. ini ada barang
buktinya... seekor sapi!!!!!!"

Rusli : "Betul pak.. tapi saya hanya berniat mencuri talinya saja
pak.... Sapinya yang ngikut."

Kecepetan

Pada suatu ketika ada seorang pasien yang tinggal didesa pergi untuk
konsultasi pada dokter pribadinya.
Pasien : "Dok, saya punya masalah serius ?"
Dokter : "Apa masalah anda ?"
Pasien : "Saya kalau buang air besar selalu kecepetan."
Dokter : "Mungkin anda terkena diare ?"
Pasien : "Mana mungkin dok, toh saya selalu makan makanan yang bergizi."
Dokter : "Kalau bukan diare, lalu apa masalahnya ?"
Pasien : "Sebab jarak rumah saya dengan sungai terdekat jauhnya 800 meter!"
Dokter : "???"

Anak Nakal

Seorang pria berkata pada tetangganya, "Anak laki2ku yang baru berusia
9Th ternyata sangat nakal, dia telah membuat pembantu kami yang baru
berusia 18Th hamil!!!".
Tetangga: "Bagaimana bisa..?"
Pria: "Dia telah melubangi semua kondomku dengan paku..!!"

Main Ketapel

Dalam suatu keluarga ada seorang anak bernama Tarnyep. Anak ini agak
sedikit sakit ingatan, tapi ia tidak suka mengganggu atau menyakiti
orang. Setiap hari ia hanya tersenyum bila bertemu dengan orang lain.
Anehnya anak ini bila ditanya orang tuanya, kalau sudah besar ingin
jadi apa, ia selalu menjawab "main ketepel". Begitu setiap tahun bila
ditanya kalau sudah besar ingin apa, jawabnya selalu "main ketepel".
Karena saking jengkelnya, maka Tarnyep dikirim ke rumah sakit gila
oleh orang tuanya, dengan harapan agar anaknya dapat sembuh.
Setelah beberapa bulan di rawat di rumah sakit gila Tarnyep kelihatan
menunjukkan ada tanda-tanda perubahan. Si dokter yang merawatnyapun
senang melihat perubahan itu.

Pada suatu hari si dokter bertanya:
Dokter : Tarnyep, bagaimana keadaanmu hari ini?
Tarnyep : Baik, terima kasih dokter.
Dokter : Apa kamu mau pulang ke rumah orang tuamu sekarang?
Tarnyep : Mau, dokter.
Dokter : Kalau nanti sudah pulang Tarnyep mau ngapain?
Tarnyep : Mau nikah, dokter.

Dalam pikiran si dokter wah rupanya ia sekarang betul-betul sudah
sembuh, dan bertanya lagi:
Dokter : Kalau Tarnyep mau nikah, nikah dengan siapa?
Tarnyep : Dengan seorang wanita.

Dokter menjadi makin senang karena pembicaraannya sudah nyambung, dan
bertanya makin mendetail:
Dokter : Setelah nikah, nanti istrinya di apain?
Tarnyep : Setelah nikah, saya ajak istri saya ke kamar
Dokter : Lalu .....!
Tarnyep : Saya bukain baju istri saya
Dokter : Terus ....! (si dokter makin penasaran)
Tarnyep : Pertama saya buka dulu bajunya
Dokter : Lalu .....!
Tarnyep : Saya buka lagi roknya
Dokter : Terus, terus .....! (si dokter makin lebih penasaran lagi)
Tarnyep : Saya buka B.H.nya
Dokter : Terus terus ......! (pikir si dokter wah ia betul-betul sudah normal)
Tarnyep : Lalu saya buka celana dalamnya
Dokter : Lalu, terus, terus .....!
Tarnyep : Setelah saya buka celana dalamnya, saya ambil karetnya, lalu
karetnya saya buat "main ketapel"
Dokter : ? ? ? ? ?

Kondor Man

Bang mamat seorang lelaki yg punya penyakit kondor/hernia yg teramat
parah/besar. Berhubung banyak dokter pada nyerah dan menyarankan agar
dia datang saja ke dukun yg top disebuah bukit, akhirnya dia turuti.
Dengan susah payah dia naik turun bukit dan akhirnya sampe juga.

Bang Mamat: Mbah tolong saya sembuhkan kondor saya.

Dukun: gampang nak, kamu harus menaiki 7 pohon kelapa yg tinggi dan
ambil 1 kelapa yg tua dari setiap pohonnya, kemudian kamu parut dan
ampasnya kamu gosokan ke pelir kamu selama tujuh hari, pasti .....

Bang Mamat: Apakah pasti bisa sembuh Mbah???

Dukun: pasti... pasti...pastiiii mengkilat.

BM : ?@!&^*#^%

Sayang Istri

suatu hari seorang istri mengeluh pada suaminya tentang penyakitnya.
istri : Pa, kepalaku sering pusing, dan dadaku sering berdebar2.dan sering mual.
suami : kalo gitu kita kedokter aja ya,
kemudian mereka berdua pergi kedokter spesialis penyakit dalam.
suaminya menunggu diluar ketika istrinya diperiksa dokter didalam.Tak
lama kemudian si istri keluar dari ruang periksa, dengan cemas si
suami bertanya pada istrinya.
suami : sakit apa ma, kata dokter
istri : dokter bilang aku ngak ada penyakit apa2, cuma sedikit stres
aja, dia menyarankan supaya kita liburan dulu supaya bisa rilex,
seperti ke BANGKOK, SINGAPURE, MALAYSIA, gitu lho pa.
istri : pergi kemana kita ya pa?tanyanya si istri dengan bersemangat.
si suami terdiam sejenak, kemudian berkata.
suami : KITA KEDOKTER LAIN AJA, YA MA

Bajay Baru

Pada suatu malam Asep sedang menonton tv dan tiba2 ditegur oleh bapaknya, si Bajuri.

Bapak: Sep.. dah malem nih pergi tidur gihhhh..!!

Asep pun segera pergi ke kamarnya, dan secara tidak disengaja pada
waktu tengah malam ketika si Asep hendak pergi ke kamar kecil dia
mendengar seperti ada yang mendesah dan kesakitan dari kamar bapaknya,
seketika itu si asep langsung membuka kamar bapaknya. Asep pun
langsung bertanya kepada bapaknya...

Asep: Bapak lagi ngapain..???

Bajuri: Dah kembali ke kamar... kamu pengen punya adik baru ngak???

Asep pun kembali ke kamar.

Keesokan harinya ketika Oneng, sang ibu membuat sarapan pagi tiba2 asep
menghilang dan Bajuri bertanya kepada istrinya.

Bajuri: Asep mana maaa..???

Ibu: Tadi kayanya pergi ke depan rumah dehhh..??!!

Betapa terkejutnya sang bapak ketika melihat si Asep sedang
berhubungan intim dengan knalpot bajay miliknya..

Bajuri: Kamu lagi ngapain Sep....???

Asep: Sudah, bapak diam saja. Bapak pengen punya bajay baru nggak...???!!!

EDISI 44 : 17 DESEMBER 2004

2004-12-17T01:25:00.000-08:00

Ganti Pakaian

Dalam Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas
di pedalaman Irian Jaya, sampai suatu ketika mereka
dikumpulkan oleh sang komandan.

"Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita
buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan
diganti..." "Horeeee! Siap, komandan!" seru seluruh
anggota pasukan dengan sukacita.

"N ah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian
dalammu dengan punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya
Budi..."

Penipu!

Di suatu sidang pengadilan, Pak Hakim meminta terdakwa
berdiri untuk mendengarkan tuntutan. "Saudara didakwa
membunuh seorang guru SMA dengan menggunakan gergaji mesin!"
kata hakim. Dari deretan meja pengunjung terdengar
seseorang berteriak, "Kurang ajaaarrr!!!"

"Harap tenang. Ini ruang sidang!" bentak hakim. Ia
kemudian melanjutkan tuntutannya, "Saudara juga didakwa
melakukan pembunuhan terhadap seorang loper koran dengan
menggunakan sekop!"

"Bajingannnnn!!!" teriak pengunjung yang tadi.

"Tenang, harap tenang!" teriak h akim nggak kalah kerasnya.
"Selanjutnya,saudara terdakwa juga dituduh melakukan
pembunuhan terhadap seorang tukang pos dengan menggunakan
bor listrik!" kata hakim sambil memandangi terdakwa.

"Keparatttt!!!!" teriak pengunjung tadi tanpa bisa ditahan.

Dengan geram hakim berkata, "Jika anda tidak bisa memberikan
alasan kenapa berulah seperti ini, mak a saya akan
mendudukkan anda di kursi pesakitan dengan tuduhan menghina
pengadilan!"

"Saya adalah tetangga terdakwa selama sepuluh tahun terakhir,
Pak Hakim. Dan setiap kali saya ingin meminjam gergaji,
bor, atau sekop, dia selalu bilang nggak punya!!!"

Pakai Sabun yang Banyak!

Sorang wanita membawa cuciannya ke sebuah laundry. Ketika
kembali, ternyata masih ada noda kotor di pakaian dalamnya.
Seminggu kemudian ketika ia kembali ke laundry tersebut,
diselipkannya sebuah catatan di pakaian dalamnya: "Pakai
sabun yang banyak!" Hal ini berlangsung terus-menerus,
berminggu-minggu, sampai akhirnya si pemilik laundry sebel.
Akhirnya ketika mengembalikan cucian, si pemilik laundry
menyelipkan catatan balasan di pakaian dalam si wanita yang
bunyinya: "Pakai pembalut yang banyak!"

Tahukah Nyonya Caranya Bercinta?

Ini cerita di sebuah peternakan. Seorang pria melangkah ke
rumah tetangganya dan mengetuk pintu. Ketika nyonya rumah
membuka pintu, si pria bertanya, "Apakah Nyonya tahu
caranya bercinta?"

Tentu saja si nyonya rumah marah dan membanting pintu.
Namun, si pria tetap mengetuk pintu rumah tadi dan
mengajukan pertanyaan yang sama. Kali ini si nyonya
menjerit sekeras-kerasnya sambil mengusir tamu tidak senonoh
tadi. Malam itu juga si nyonya menceritakan kejadian
memalukan tadi kepada suaminya.

Si suami berjanji bahwa ia akan tinggal di rumah keesokan
harinya untuk menghadapi si tamu kurang ajar seandainya ia
muncul lagi. Ternyata benar, keesokan harinya pria yang
sama datang lagi dan mengetuk pintu. Nyonya rumah segera
membuka pintu sementara suaminya bersembunyi sambil membawa
senapan.

Si tamu kembali bertanya, "Nyonya, tahukah anda caranya
bercinta?"

"Tentu saja, kenapa anda menanyakannya?" si nyonya balik
bertanya.

"Baguslah," kata si tamu. "Kalau begitu, puaskanlah suami
anda dan beritahu dia untuk menjauhi istri saya!!!"

NASIB SI NENEK GAUL

Seorang nenek-nenek tua mendapat serangan jantung hebat ketika sedang
berada di pesta dansa. Beberapa orang pahlawan segera melarikan tu
nenek-nenek gaul ke rumah sakit. Setelah berada di meja operasi, dan
sedang sekarat, dia bertemu malaikat yang akan "menjemputnya". Dengan
gemetar, dia bertanya,

Nenek : Apakah waktu saya sudah tiba ?"

Malaikat : "Mmmm...belum. Kamu masih punya 25 tahun 3 bulan 14 hari 7
jam 2 menit 42 detik lagi untuk hidup di dunia ini. Percaya gak percaya
itu jawaban paling objektif untuk Anda."

Si nenek gaul seperti mendapatkan kekuatan baru untuk melewati krisis
tersebut dan terbangun dari koma-nya. Setelah sembuh, dia langsung
meminta dokter rumah sakit tersebut untuk mengoperasi plastik ajahnya,
mengencangkan payudaranya, menghilangkan semua selulitnya, membentuk
badannya, etc.etc. Dia bertekad, meskipun ngabisin ratusan juta rupiah,
asal jangan lagi menyia-nyiakan umurnya itu dengan tampang keriput lagi.

Dengan kecanggihan team operasi yang dipimpin Dr. Clooney itu,
berubahlah dia menjadi setingkat (beda-beda tipis) dibawah Krisdayanti.
Dengan langkah bangga, nenek gaul itu melangkah keluar rumah sakit.

Namun, kira-kira 100 meter di depan rumah sakit dia tertabrak ambulance
yang lewat, dan...MATI!!!

Dalam langkahnya menuju akhirat, si nenek kembali bertemu dengan
malaikat yang dulu lagi, dan langsung mencak-mencak.

Nenek : "Malaikat, gimana neh???? Katanya umur saya masih panjang.
Kok sekarang kayak gini, seh???"

Malaikat : "Maaf Nona, saya tidak kenal Anda....."

PERIBAHASA 'MAKSA"DAN ARTINYA

Takkan lari Nunung dikejar'
si Nunung diikat di pohon'

Air susu dibalas dengan Air Mail
'tukang susu surat-suratan sama tukang pos'

Sambil menyelam buang air
'penyelam yang jorok'

Ma' lu bertanya, Ma' gue yang jawab
'emak lu dan emak gue main kuis piramida'

Wong ompong nyaring bunyinya
'artis Leila Sari'

Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP
'kantor kelurahannya di atas bukit'

Nasir sudah menjadi tukang bubur
'si Nasir alih profesi, dulunya tukang siomay'

Ada ubi, ada talas, ada pisang rebus...
'tukang bajigur'

Tak ada gading yang tak retak
'Mal Kelapa Gading walaupun bagus, temboknya pasti ada yang retak'

Alon-alon asal kelakson
'naik sepeda mini'

Karena nila setitik rusak susu sebelahnya
"Tukang susu rugi.."

Cepat kaki, ringan tangan
'atlet lari maraton'

Tak ada rotan Raam Punjabi
'judul sinetron baru di RCTI'

Maksud hati memeluk Nunung apa daya gaji tak sampai
'si Nunung matre'

EDISI 43 : 9 DESEMBER 2004

2004-12-09T01:29:00.000-08:00

Sewa Apartemen

Seorang pria perlente mengajak seorang wanita cantik bermalam.Ia menjanjikan bayaran Rp. 2 juta untuk kencan semalam.Kesokan harinya si pria berubah pikiran. Ia mengaku tidak membawauang cash sebanyak itu dan berjanji akan meminta sekretarisnyautk mengirimkan cek sesegera mungkin. Dan utk menghindari rasa malu,diatas cek tsb ia berikan keterangan : "Untuk Pembayaran Apartemen".Si wanita panggilan menyetujuinya.Sesampai di kantor, setelah menimbang-nimbang pelayanan ygditerimanya semalam, si pria berubah pikiran lagi.Ia menulis Rp 1 juta di ceknya dgn menuliskan keterangan sbb:"Ibu yang baik. Bersama ini saya sampaikan cek sebesar 1 juta rupiahuntuk sewa apartemen. Saya mohon maaf karena sewanya tidak sesuaidgn yg dijanjikan. Ketika saya menyanggupi 2 juta rupiah, sayapikir :1. Apartemennya belum pernah dipakai2. Suhunya hangat3. Ukuran nya lebih kecil.Ternyata apa yg saya temukan, semalam adalah apartemennyatampaknya sudah sering dipakai, tidak cukup hangat dan ukurannyasangat luas".Setelah menerima cek tsb, si wanita panggilan segera mengembalikancek tsb dgn menyertakan keterangan sbb:"Bersama ini saya kembalikan cek senilai 1 juta rupiah dari Bapak.Saya tidak habis pikir, bagaimana mungkin Bapak mengharapkan apartemen secantik itu tidak pernah dipakai orang. Mengenai suhu,sebenarnya banyak kehangatan di apartemen tsb, seandainya saja Bapak cukup pintar mengatur pemanas ruangannya. Mengenai ukuran yg menurut bapak terlalu besar, itu bukan kesalahan saya Bapak lah yg tdk mempunyai cukup perabotan untuk mengisi ruangan tsb.Terima kasih dan mohon sesuatu yang sudah dijanjikan dapat segera menjadi berita di koran lokal terkenal. "Salam dari pemilik apartemen". dari pemilik apartemen".

SERIAL OPA BELAGU

OPA 1

cucu : "Pa...opa sini deh liat Jet Li berantem dikeroyok bisa menang, hebat yah"

opa : " itu belum seberapa cu, dulu waktu masih muda opa juga pernah berantem lawan 3 orang preman, yang satu mau mukul opa, opa menghindar opa tangkaptangannya trus opa banting jatuh ke selokan"

cucu : " wah opa hebat, trus yang duanya gimana opa? "

opa : " duanya itu nginjak-nginjak opa "

OPA 2

Cucu : "Opa.....liat Valentino rossi hebat banget di tikungan tajam begitulututnya hampir rapat dijalan pa.....Opa : itu belum seberapa cu.... opa dulu waktu muda juga suka balapan, waktu tikungan opa malah lepas tangan 2

Cucu : Wah opa hebat banget, tapi gimana caranya pa....

Opa : Opa waktu itu di bonceng

OPA 3

Cucu : Opa kata kakeknya si iwan, waktu jaman jepang opa bisa jadi tuan tanah yaa

Opa : iya cu... waktu itu orang lain pada kerja paksa cuma opa yang tidak

Cucu : bagaimana caranya pa?????

Opa : Opa gadai Oma ama Tn. Takashimura

Gembala mencari kambing

Suatu sore, ada anak gembala yang kehilangan salah satu kambingnyapas maudigiring pulang ke kandang.Anak gembalanya kebingungan, trus naik ke pohon paling tinggi ditempat itu buat nyariin kambingnya. Pas mau turun, ternyata di bawah pohonada cewe' + cowo' lagi santai. Tuh anak jadi gak berani turun.Gak sengaja, kedengeran obrolan tuh cewe' + cowo'.Cowo' : "Tolonglah Dik, abang cuman mau lihat saja."Cewe' : "Jangan Bang, nanti digoda setan..."Si cowo' dengan gigihnya ngeyakinin cewe'-nya kalo gak bakalan adaapa-apa. Akhirnya tuh cewe' nyerah, trus ngangkat rok yang dipakainya biar'isi'-nya diliat ama cowo'nya. Gemeteran si cowo' dibikinnya.Cowo' : "Gile..... indah bener. Gue bisa ngeliat seluruh isidunia!"Anak gembala yang di atas langsung nyamber.Gembala: "Tolong liatin dong Om, ada kambing saya gak?

LOGIKA KANIBAL

Dua orang suku kanibal, seorang ayah dan anaknya, sedang mencari mangsauntuk santap malam. Mereka masuk ke dalam hutan. Nggak lama kemudianmuncullah seorang lelaki tua bertubuh kecil dan kurus kering. Si anakberkata, "Lihat, Yah! Ada mangsa muncul!""Jangan!" kata ayahnya. "Lihat aja badannya yang kurus kering, nggak adagunanya kita menangkap orang itu. Dagingnya nggak cukup untukkita.Jangan-jangan dia penyakitan juga. Kita tunggu yang lainnya saja."Beberapa saat kemudian muncullah seorang lelaki gemuk. Dengan girang si anakberkata, "Nah, ini dia, Yah. Kayaknya dagingnya cukup buat kita dua hari!""Jangan!" kata ayahnya lagi. "Kita bisa mati kena serangan jantung jikamemakan daging penuh lemak itu. Sabar saja, kita tunggu yang lain!"Kira-kira satu jam kemudian, muncullah seorang perempuan yang sangat cantikdan seksi di tempat itu. "Wah, yang ini sempurna banget, Yah. Kayaknyalezat. Ayo kita makan, laper nih!" "Jangan!" ayahnya menahan lagi. "Kita nggak akan memakan perempuan ini.""Kenapa, Yah?" tanya si anak."Karena kita akan membawanya ke rumah dalam keadaan hidup. Dan untuk santap malam, kita makan ibumu saja!"

Lebah dan Madu

Zul adalah seorang anak yang agak nakal dan tak mau mendengar kata ibunya. Dia gemar membuang air kecil dimana2 lubang yang ditemuinya.Ibunya seringkali berkata kepada Zul, "Jangan buang air kecil sesuka hatidimana2 lubang nanti kena sengat lebah!"Itulah nasihat yang selalu di berikan oleh ibu Zul kepadanya.. namun dia tidakmenghiraukannya.Pada satu hari dia seperti biasa membuang air kecil di dalam sebuah lubangberdekatan dengan rumahnya... tiba2 keluar lebah dan terus menyengat "anunya"Zul. Zul terperanjat dan terus lari kepada ibunya.Sejak dari hari itu dia tidak berani lagi buang air kedalam lubang karena takutgigitan lebah.Setelah dewasa dan menjadi TKI di Malaysia Zul pun bertemu dengan seorang gadissetempat dan berhasrat untuk mengawininya. Maka hari yang dinantikan pun tiba.Setelah selesai Zul dan isterinya masuk kedalam kamar. Tetapi Zul tak beranihendak menyentuh isterinya itu.Lalu isterinya bertanya, "Kenapa you takut nie?"Zul pun berkata "Abang takut dalam tu ada lebah "!!"Tak ada la!"jawab isterinya.Zul masih tak berpuashati.. maka isterinya berkata, "baiklah abang masukkan jariabang dulu dan tengok ada lebah ke tak?"Zul pun bersetuju dan memasukkan jarinya ke dalam "anu" isterinya.Dengan perasaan marah dia mengeluarkan jarinya dan berkata kepada isterinya,"Awak kata tak ada lebah? Ni madunya ada!!!"

WEEKEND JOKE LIBUR

2004-12-01T19:54:00.000-08:00

Untuk menghormati bulan suci Ramadhan dan Idul Fitri 1424 H maka Weekend Joke diliburkan dulu. Pada saat yang sama pengasuh blog ini juga mengambil cuti panjang karena kelahiran anak kedua tanggal 10 November 2004, Alya Dwi Astari Gobel (kisah kelahirannya dapat dibaca disini) dengan kesibukan yang luar biasa seperti digambarkan dibawah ini :

EXTRA JOKE (Contributed by Charles Asiku)

2004-11-10T23:06:00.000-08:00

Lho, sampeyan itu masih untung

Karena sayang istri yang sedang ngidam, pulang kantor Joni (J) mampir ke
pasar untuk membelikan mangga pesanan istrinya di tukang mangga (TM)
dari Madura yang telah menjadi langganannya sejak lama.
J: "Ini mangga jenis apa cak?"
TM: "Oh itu arum manis dik, besar-besar, murah lagi"
J: "Manis nggak?"
TM: "Ditanggung manis dik, kalau ndak manis uang kembali. Dicoba dulu
tak iya..."
Setelah mencicipi dan ternyata manis, Joni membeli 2 kilo dan dibawa
pulang.
Tidak berapa lama istri Joni nyerocos: "Gimana sih mas, mangga kecut
begini dibeli".
Joni pun ikut marah dan bergegas membawa sisa mangga ke penjualnya.
J: "Kamu bohong, mangganya kecut semua. Kalo jualan jgn nipu dong!"
TM: "Sampeyan beli berapa kilo dik?"
J: "Dua kilo nih, kecut semua. Saya minta uangnya kembali seperti
janjimu, kalau tidak awas kamu!"
TM: "Lho, sampeyan itu masih untung"
J: "Dimana untungnya, ketipu kok untung"
TM: "Sampeyan dapat kecut cuma 2 kilo, lha saya 4 kranjang kecut semua."

Plat nomor mobil Anda terbalik

Ketika seorang nyonya sedang memarkir mobilnya, seorang petugas
menegurnya.
"Nyonya, plat nomor Anda terbalik."
"Saya tahu, Pak. Memang saya sengaja, supaya mudah bagi saya menemukan
mobil saya ini di antara ratusan mobil lain."

Saya ingin tahu seperti apa tembok yang barusan kamu buat

Suatu hari tiga orang (Irlandia, Perancis dan Inggris) ber-jalan2 di
pantai dan menemukan sebuah botol antik yang ketika digosok keluarlah
sesosok jin.
Karena mereka ada tiga orang, maka jin tersebut akan mengabulkan satu
permintaan masing2.
Orang Irlandia berkata, "Saya adalah seorang petani, demikian juga
dengan ayah dan putra saya. Karena itu, saya minta kesuburan se-lama2nya di
tanah Irlandia." Dalam sekejap mata, maka jin tersebut mengabulkan
permintaan itu.
Kini giliran orang Perancis, "Saya ingin dibuatkan sebuah tembok yang
sangat tinggi, tebal dan panjang di sekeliling Perancis sehingga tidak ada
sesuatu apapun yang dapat menembusnya." Dan dalam sekejap mata pula
terciptalah tembok seperti yang diinginkannya.
Si orang Inggris yang mendapat giliran berikutnya bertanya, "Saya ingin
tahu seperti apa tembok yang barusan kamu buat itu jin?"
"Oh, itu tembok yang sangat tinggi, tebal dan panjang mengelilingi
Perancis, kira2 tingginya 100 meter dan tebalnya 50 meter. Saya jamin tuan,
tidak ada suatu apapun yang bisa menembusnya."
"Tolong diisi air," kata si Inggris kalem.

Perubahan pesawat

Selama "jam sibuk" di Bandara Hobby, Houston, penerbanganku ditunda
karena adanya problem mekanis. Karena bandara membutuhkan gerbang itu untuk
penerbangan lainnya, maka pesawat yang kunaiki dipindahkan dari ke
gerbang lain, sementara bagian perawatan memperbaiki kerusakannya. Para
penumpang diberitahu tentang nomor gerbang yang baru.
Semua penumpang segera menuju ke gerbang baru yang jaraknya cukup jauh
dari gerbang pertama untuk menemukan pesawat yang akan mereka tumpangi.
Setelah beberapa kali pindah, semua penumpang akhirnya bisa duduk di
pesawat. Saat kami telah siap, petugas penerbangan memberikan
pengumuman:
"Kami mohon maaf atas ketidaknyamanan yang Anda alami saat terjadi
perubahan nomor gerbang di saat-saat terakhir. Penerbangan ini menuju ke
Washington, D.C. Jika tujuan Anda bukan Washington, D.C., sebaiknya Anda
turun dari pesawat ini sekarang juga."
Tiba-tiba seorang pilot keluar dari cockpit dengan wajah bingung dan
memerah
sambil membawa tasnya. "Sorry," katanya, "Saya salah pesawat."

Rekaman percakapan telepon pemesanan Pizza tahun 2020

Operator : terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hot. Apakah yang
bisa saya....

Konsumen : Helloo, saya mau pesan pizza

Operator : Boleh minta nomor kartu KTP Anda, Pak?

Konsumen : Tunggu, ini nih ... 6102049998-45-54610

Operator : Ok Pak Bejo, Anda tinggal di Jl. Hangtuah no.16, nomor
telepon rumah Anda 02177726378, kantor Anda 021665872673. Hp Anda
081127894022, Anda menelpon darimana?

Konsumen : Dari rumah, eh darimana kamu tahu semua no telp. saya ?

Operator : Oh, kami terhubung ke database pusat Pak

Konsumen : Apakah saya bisa memesan Seafood Pizza ?

Operator : Itu bukan ide yang bagus Pak

Konsumen : Kenapa ?

Operator : Dari medical record Bapak, Bapak memiliki tekanan darah
tinggi dan kolestrol yang sudah berlebihan

Konsumen : Jadi kamu merekomendasikan apa?

Operator : Mungkin Bapak bisa memesan Low Fat Hokkien Mee Pizza

Konsumen : Dari mana kamu tahu kalo saya bakal suka itu

Operator : Hmmm minggu lalu Bapak baru meminjam buku yang berjudul
"Popular Hokkien Dishes" dari perpustakaan nasional

Konsumen : Ok terserah lah, sekalian saya pesan paket keluarga, berapa
semuanya ?

Operator : Tapi paket keluarga kami tidak akan cukup untuk anak Anda
yang berjumlah 7 orang PAK .., total keseluruhan adalah Rp.190.000,-

Konsumen : Bisa saya bayar dengan Kartu Kredit?

Operator : Sepertinya Bapak harus membayar Cash, Kartu Kredit Anda
telah Over Limit dan Anda punya hutang di bank sebesar Rp.
5.350.000,- sejak bulan agustus lalu, itu belum termasuk denda untuk
tunggakan kontrak rumah Anda

Konsumen : Ooh ya sudah, nanti saya ke ATM aja untuk narik duit
sebelum orangmu datang nganter Pizza

Operator : Mungkin nggak bisa juga Pak, record Anda menunjukkan bahwa
batas anda menarik uang di ATM telah tercapai

Konsumen : Grrrrrr .... sudahlah anterin aja pizzanya kesini, saya
akan bayar cash disini, berapa lama Pizza diantar ?

Operator : Sekitar 45 menit Pak, tapi kalo Bapak tdk bisa menunggu,
Bapak bisa mengambilnya sendiri dengan motor bebek bapak.

Konsumen : APA ????

Operator : Menurut catatan kami, Anda memiliki motor bebek tahun 2015
dengan no pol B3344CD betul kan Pak ?

Konsumen : Sialan, kagak sopan banget seh buka-buka
record saya, blom pernah ngerasain ditonjok ya!!

Operator : Hati-hati dengan ucapan Bapak, apakah Bapak ingat 15 mei
2010 anda pernah dipenjara 3 bulan karena mengucapkan kata kotor
kepada seorang polisi ??

Konsumen (Diamm,,,,....)

Operator : Ada yang lain Pak ?

Konsumen : Tidak ada, eh tapi kalo pesan paket keluarga kan ada gratis
coca cola 3 cup kan ?

Operator : Betul Pak, tapi menurut catatan kami anda juga mengidap
diabetes, jadi kami tidak mau mengambil resiko pak.....

Konsumen : SUDAAAAHHHHH .... BATALIN AJA SEMUA !

Operator : Terima kasih atas teleponnya pak, untuk kompalain, saran
dan kritik anda bisa mengisi form online pada situs kami, username dan
passwordnya tercetak pada bagian bawah kotak pizza yang anda pesan...
terima kasih anda telah mengubungi Pizza Hot....

Telepon berikutnya......

EDISI 42 : 8 OKTOBER 2004

2004-10-08T01:14:00.000-07:00

Hoya Toya

Seorang pengusaha muda Amerika (sebut saja si John) datang ke Jepang untuk
urusan bisnis. Seperti biasanya, perusahaan Jepang menjamu tamu bisnisnya dengan
sangat baik. Setelah makan malam, orang Jepang menawarkan perempuan-perempuan
cantik yang akan menemani si bule malam itu. Si John milih satu dan langsung
masuk kamar. Setelah berdua siap di ranjang, John memulai "aksinya" Tidak lama
kemudian, si cewek Jepang mulai teriak-teriak.

"HOYA TOYA!! HOYA TOYA!! H-O-Y-A T-O-Y-A!!!!!"

Si John merasa dirinya hebat, bisa memuaskan si cewek Jepang sampai
teriak-teriak tak terkontrol memuji si John.

Keesokan harinya, John main golf dengan partner bisnis Jepangnya. Di satu hole,
si Jepang ternyata bisa hole in one. John langsung bilang, "HOYA TOYA! Nakamura
san!" (maksudnya memuji dengan kata-kata Jepang yang baru dipelajarinya tadi
malam.)
Si Jepang bukannya senang dipuji malah bingung dan nanya ke John, "What do you
mean it's the wrong hole??!!"

Reuni Vampir

Satu malam...di atas gunung yang letaknya di tengah-tengah kota, tiga ekor
vampir lagi rebutan tempat tinggal yang masih kosong..masing-masing gak mau
ngalah, akhirnya mereka ngadain lomba, siapa yang paling cepat dan terbanyak
memangsa manusia, dia yang menang.. oke, nih liat gue, kata vampir
pertama..wuzzzz sambil terbang dengan kencangnya kearah kota.. 15 detik
kemudian, vampir pertama balik lagi. muka sama bajunya berlumuran darah,
wuiih...dari mana aja loe kata kedua vampir yang masih nunggu gilirannya, sambil
nolak pinggang vampir pertama bilang "tau gak rumah sakit yang paling gede di
pinggiran kota?..semuanya udah gue bantai tanpa sisa"..vampir kedua gak mau
kalah, dia langsung terbang kearah kota..10 detik kemudian vampir kedua
balik..muka, baju sama celananya berlumuran darah, vampir pertama kaget, trus
nanya.."dari mana aja loe"..sambil nolak dagu vampir kedua bilang "tau
gak..komplek perumahan yang paling mewah di tengah kota? semuanya udah gue
habisin tanpa sisa"..tanpa
nunggu lagi, vampir yang ketiga langsung terbang kearah kota..5 detik kemudian
vampir ketiga balik lagi..dari ujung rambut sampai ujung kaki banyak
darah..kedua vampir terbengong bengong..trus nanya "dari mana aja loe..?" sambil
nolak pinggang vampir ketiga bilang "loe berdua tau gak bangunan yang paling
tinggi di tengah kota?..gue nabrak gituaan"

Malam Pertama

Cak Mar baru saja nikah, dengan badan lesu berada di pos hansip
seperti orang bingung. kemudian Cak So datang.
"Mar, kamu itu penganten baru kok bukannya seger, malah lemes
emangnya kenapa kamu Mar?" tanya Cak So
"Iya Cak, aku mikirin istri aku" sahut Cak Mar
"Kenapa istri kamu, kalau aku lihat istri kamu sehat-sehat gitu kok"
tanya Cak So lagi
"Gini lho Cak, aku ini biasa ke pelacuran, lha pas kemarin aku ML
malam pertama, aku ngeluarin uang 50 an. Pikirku perempuan yang bodinya
kayak gini ini paling banter taripnya 50 ribu. Aku bener-bener lupa kalau
itu istriku sendiri." Kata Cak Mar serius.
"Kamu itu juga sembarangan aja. Tapi ya udah tidak usah dipikir
lagi, paling-paling juga istrikamu tersinggung sebentar terus kangen ama
kamu lagi" kata Cak So menghibur.
"Lha apa masalahnya lagi?" tanya Cak So menjadi bingung setelah melihat
kecemasan
dimata Cak Mar.
"Pada saat aku berikan 50 ribu, mendadak aku di beri kembalian 25 ribu".

Barang Panas

Pada salah satu pelabuhan laut di Tanah Papua, sedang berbincang tiga orang pria
yang sedang menunggu datangnya kapal penumpang, untuk menjemput sanak familinya.
Ketiga pria tersebut berasal dari daerah yang berbeda, antara lain dari Ambon,
Batak dan Manado. Sebelum perbincangan dimulai, ketiganya memperkenalkan diri
masing-masing, maklum baru saja kenal, sambil bersalaman. Pria yang dari Ambon
memperkenalkan dirinya kepada pria yang asal Batak : "Bakarbessy" sambil jabat
tangan. Pria Batak menjawab sambil jabat tangan pula dengan menyebut dirinya :
"Batubara". Pria yang asal Manado ini sambil kebingungan melihat kiri dan kanan,
setelah mendengar kedua rekannya tadi masing-masing menyebut barang panas. Tanpa
berpikir banyak pria Manado tadi sambil jabat tangan mengucapkan "Air Madidi"

British Airways Pilot Vs Baghdad Air Tower Officer

British airways flight to Baghdad A British airways flight was going to
Baghdad from London. When it gets close to Baghdad it starts having some
kind of trouble. The pilot contacts the air tower at Baghdad airport and
asks for help:

"Baghdad, this Captain Smith, British Airways flight 000, do you read?"

"Flight 000, dis iz Baghdad felight contorol, go ahead"

"Baghdad, this is flight 000, we have a problem"

"Dis iz Baghdad, vat kind of peroblem?"

"This is flight 000, we have lost power to our engines, please advise"

"Dis iz Baghdad, i reed you, peleez check some things for me, ok?"

"This is flight 000, go ahead"

"Dis iz Baghdad, can you get emergency pover to your engines?"

"This is flight 000, negative, no power is available"

"Dis iz Baghdad, can you peleez brring your altitude to 20,000 feet?"

"This is flight 000, negative, our wing controls do not respond"

"Dis iz Baghdad, can you peleez see if you can lower your veels?"

"This is flight 000, negative, landing gears are stuck"

"Dis iz Baghdad, Aztaggga-Firula Ul-Azimmm"

"This is flight 000, Can you repeat your instruction please ?"

"Dis iz Baghdad, " Inna Lillahi wa Inna Ilaihi Rojiun........"

Tes Sperma

Seorang kakek tua berusia 85 tahun pergi mengunjungi dokter kelamin untuk
memeriksa kandungan spermanya. Sang dokter mengambil sebuah toples kecil dan
berkata, "Bawa toples kecil ini pulang, dan bawa kembali esok hari dengan contoh
sperma Anda didalamnya." Keesokannya kakek tua tersebut datang kembali ke klinik
dan memberikan toples kecil itu kepada sang dokter. Akan tetapi toples kecil itu
masih kosong seperti kemarin, bersih dan tidak ada sedikit sperma pun
didalamnya. Sang dokter bertanya mengapa toples itu masih kosong, dan sang kakek
tua menjawab; "Begini dok, saya sudah coba dengan tangan kanan saya, tapi tidak
bisa. Saya coba dengan tangan kiri saya, tetap tidak bisa." "Lalu saya minta
bantuan isteri saya. Ia gunakan tangan kanannya, tidak bisa. Ia gunakan tangan
kirinya, tetap tidak bisa. Istri saya mencoba dengan mulut, tapi masih tidak
bisa juga. Kami akhirnya memanggil Arlin gadis tetangga sebelah. Ia mencoba
dengan tangan kanan, tapi tidak bisa. Ia mencoba dengan tangan
kiri, tetap tidak bisa. Ia mencoba dengan kedua tangannya, masih tidak bisa
juga. Dicoba diapit dengan ketiak Arlin masih tidak bisa juga. Bahkan Arlin
sudah mencoba dengan menjepit diantara kedua pahanya, tetapi tidak bisa juga."
Ungkap kakek tua. "Bapak sampai minta bantuan gadis tetangga sebelah???" Tanya
sang dokter sambil takjub. "Iya, dan sampai sekarang saya, istri saya dan Arlin
tetap tidak bisa membuka tutup toples ini." Jelas kakek tua.

Aku Mencintaimu

Seorang napi baru kabur dari penjara setelah dipenjara 15 tahun.
Dalam perjalanan kabur, dia menemui sebuah rumah dan mendobrak masuk ke dalamnya
untuk mencari uang dan senjata. Tetapi yang ditemukan hanya sepasang pengantin
muda yang sedang tidur di atas ranjang.
Napi itu memerintahkan yg laki2 turun dari ranjang dan mengikatnya dikursi.
Kemudian sambil mengikat yg perempuan ke ranjang, napi itu mencium lehernya,
lalu bergegas ke kamar mandi. Sementara si napi berada di kamar mandi, sang
suami berbisik ke istrinya: "Ma, org ini napi yg kabur dr penjara. lihat saja
baju yg dipakai, dia mungkin sudah lama dipenjara dan belom pernah melihat
wanita dalam waktu lama. Aku lihat bagaimana tadi dia mencium lehermu. Jika dia
ingin berhubungan seks denganmu, jgn tolak, jgn mengeluh, lakukan sesuai
keinginan dia, berikan kepuasan. Orang ini berbahaya, jika marah, dia bisa
membunuh kita. Jadi bertahanlah sayang.. Aku mencintaimu.."
Balas sang istri, "Dia tidak mencium leherku. Tapi dia berbisik ke telingaku.
Dia bilang dia homo dan menurutnya kamu seksi sekali dan bertanya apa kita ada
krim di kamar mandi. Bertahanlah sayang. Aku mencintaimu juga..."

EDISI 41 : 31 SEPTEMBER 2004

2004-10-01T01:14:00.000-07:00

Ulah si Badu

Suatu hari, ketika mengadakan ulangan, seorang guru SD
Inpres di desa melihat kejanggalan pada seorang muridnya,
si Badu. Si Badu terlihat meludahi tangannya, kemudian
menggosokkan tangannya ke kepalanya berulang kali, lalu ia
kembali mengerjakan soal-soal.. Dan hal ini terus menerus
dilakukan apabila Badu berpikir keras...
Karena penasaran, setelah ulangan Badu dipanggil oleh Ibu Guru.
Guru: "Badu, kenapa selama ulangan kamu meludahi
tangan kamu, kemudian kamu gosokkan ke kepala?"
Badu: "Iya Bu, abis soalnya susah sih!"
Guru: "Terus kalo susah, kenapa kepalamu diberi ludah..?"
Badu: "Iya Bu, semalam, waktu saya sedang belajar, dari
kamar tidur Paman dan Bibi, yang baru kawin
minggu lalu, saya dengar Bibi bicara begini:
"Mas, aduuh,.. jangan dipaksa dong,..kalo susah,
kepalanya kasih ludah aja Mas.."
Guru: ?!!!!!

NGGAK TEGA

Eko: "Gua suka nggak tega ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi naik
bus,
apalagi pas gua dapet duduk..."
Melan (kagum): "Terus, apa yang Mas Eko lakukan?"
Eko: "Gua langsung pura-pura tidur..."

WASIAT MBAH JO

Mbah Jo dirawat di rumah sakit. Menurut dokternya, asmanya sudah
kronis hingga perlu dipasangi selang oksigen. Sudah beberapa hari dia tidak
bicara dan seperti orang koma. Dikira sudah menjelang ajal, dan atas
keinginan mbah Jo juga, anaknya kemudian memanggil Mudhin Pengacara-nya untuk
menyusun surat wasiat,Selagi pak Mudhin sedang asik berdiskusi, tiba tiba Mbah
Jo megap-megap tidak bisa bernafas, mukanya pucat, tangannya bergetar. Dengan
bahasa isyarat mbah Jo minta diambilkan kertas dan alat tulis.
Dengan sisa-sisa tenaganya mbah Jo menulis surat dan diberikan ke
Mudhin.
Lalu pak Mudhin langsung menyimpan surat surat itu tanpa membacanya
karena pikirnya tidak tega membaca surat wasiat tersebut di depan mbah Jo.
Tak lama kemudian mbah Jo meninggal dunia.
Pada selamatan hari ke tujuh meninggalnya mbah Jo, Pak Mudhin
diundang untuk datang. Selesai memimpin sambutan do'a, pak Mudhin berpidato:
"Saudara-saudara sekalian, ini ada surat wasiat dari almarhum mbah
Jo yang belum sempat saya sampaikan, yang isinya pasti nasehat untuk anak
cucunya semua. Mari kita sama-sama membaca suratnya".
Pak Mudhin kemudian membaca surat tersebut, yang ternyata berbunyi :
"DHIN, JANGAN BERDIRI DISITU...! JANGAN INJEK SELANG OKSIGENKU...!"

Putus Asa

Sore-sore Muntiyadi duduk-duduk sambil melamun di warung,
pandangannya kosong sambil tangannya mengaduk es teh.
Tiba-tiba Paidi temannya, datang ngagetin dan terus langsung
mengambil minumannya Muntiyadi langsung di minum habis, maunya sih bercanda.
Muntiyadi menangis spontan tersedu-sedu, temennya, si Paidi, menjadi gugup.
"Hei!! kamu itu katanya tentara tetapi kok cengeng, minumanmu aku
minum aja kok nangis" kata Paidi.
"Satu hari ini aku baru sial dalam hidupku" kata Muntiyadi
"Kenapa, siapa tahu aku bisa membantu kamu," Kata Paidi kasihan
"Pagi tadi, aku di pecat karena menghilangkan senapan komandan,"
kata Muntiyadi
"Walah gitu aja, ndak usah dipikir, badan kamu tegap toh, jadi
bodyguard atau preman pasar masih bisa," kata Paidi
"itu sih belum seberapa, setelah dipecat, aku pulang cepat, sampai
rumah mendadak aku menangkap basah istriku baru indehoi dengan temenaku,'
Kata Muntiyadi lemas.
"Udah tidak usah dipikir. Istri kamu memang seperti itu sifatnya,
cerai aja, perempuan masih banyak yang bahenol," kata Paidi menghibur.
"Itu belum seberapa. Aku sudah putus asa, maunya sih bunuh diri
saja, Aku beli racun ikan terus aku campur dengan es teh, baru mau aku
minum mendadak kamu minum juga!"

Pameran Lukisan

Suatu hari seorang presiden sebuah negara berkembang pergi melihat
pameran lukisan-lukisan. Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan
penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu ajudannya untuk
menuntunnya.
Presiden : "Wah, lukisan ini apik benar. Gambar ikannya bener-bener
hidup."
Ajudan: "Shttt... Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya."
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Presiden: "Gambar Gajah ini benar- benar gagah."
Ajudan: "Shttt... Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng."
Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba
pada satu pojok ruang pameran dia berseru:
"Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata
anatominya."
Ajudannya langsung tertegun dan berkata: "Pssttt.... Jangan keras-
keras Pak. Itu cermin !

FOTOGRAFER UDARA

Seorang fotografer mendapat tugas dari editornya untuk mengambil
gambar kebakaran hutan yang sedang terjadi di Kalimantan. Si fotografer
segera berangkat ke lapangan terbang Pondok Cabe mencari pesawat ringan
Cessna yang disewa kantornya. Doi pun segera naik ke sebuah pesawat yang
mesinnya sedang hidup. "Woi, Mas! Buruan berangkat! Kita udah telat, nih!"
teriak si fotografer pada seorang laki-laki yang duduk di kursi pilot.
"Ya....iya...sabar, Pak," kata laki-laki itu gugup. Pesawat ringan itu
kemudian mengudara dengan susah payah. sesampainya di atas wilayah
udara Kalimantan, cuaca mendadak buruk dan penuh asap. "Mas, turunin
pesawatnya sedikit, bikin manuver, aku mau ngambil gambar nih!" kata si
fotografer..
"A...pa, Pak? Ngambil gambar??" tanya si lelaki. "Iya. Aku ini
fotografer
udara!" ."Apa??? Fotografer??? Jadi Bapak bukan instruktur terbang
yang mau Ngajarin saya cara mendarat?!!!"

Bencong Iseng

Suatu ketika Mandilah seorang lelaki ganteng di air terjun nan indah .....
Mandilah dia dengan menanggalkan semua pakaiannya ..
dan berkecipak-cipuk bermain dengan air ....
dari jarak kejauhan datanglah seorang banci berjalan dan
mendekat, mengintip lelaki tersebut yang sedang
mandi ...... .. si banci menikmatinya ....
dan ... UPPPS !!!! si Banci menginjak ranting ..."KKKRRRIIIIIEEEEK"
si lelaki terperenjat !!!
Lelaki : SIAPA TUCH ??
Banci : (diam saja ... takut ketahuan)....
karena tidak ada yang menjawab si Lelaki
melanjutkan mandinya,tetapi si Banci sial, dia jatuh terpeleset ,
"GUUUBRAAK"
Lelaki : SIAPA LAGI TUCH ? KALO GAK NGAKU GW SUMPEL
PAKE BARANG GW LOH!!!!
Banci : (girang ...dan menampakan mukanya sambil
bergaya seperti halnya BANCI) .... JANJI YA MAAS.....!!!!!!!

EDISI 40 : 24 SEPTEMBER ,2004

2004-09-24T01:02:00.000-07:00

Sejak Kentutan Pertama

Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise pada istrinya. Suatu hari si suami berkata kepada istrinya:"Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu harus ditutup yah...!" "Kok harus ditutup sih mas...?" kata istrinya "Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu....." Merekapun berngkat dengan menggunakan taxi.

Begitu sampai di tempat yang dituju mereka turun, si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istrinya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata.Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya, si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman"Mas, ambilin saya minum dong...!"

Suaminya kemudian pergi mengambil minuman. Ketika suaminya pergi, si istri buang angin"tuuuut.."

Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin. Akhirnya dia bilang ke suaminya ..."Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah...."

Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya.Ketika suaminya pergi, si istri kentut lagi"tuuuuuut...."Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si istri masih ingin buang angin.Akhirnya dengan berberat hati si istri minta ditambahkan gula lagi. Saat si suami pergi, istrinya kembali buang angin"Tuuuuut"

Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang anginnya. Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, si suami membuka tutup mata si istrinya, si istri terkejut karena ternyata dirumah sudah banyak orang dan disampingnya ada mertuanya, Sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya,"Oh Bapak, sudah lama datang..?" Kemudian sang mertua menjawab dengan raut muka kecut ,"Sudah, sejak kentutan pertama..."

SUKA MENYANYI

Seorang ibu jengkel dengan hobi anaknya yang suka menyanyi. Suatu ketika ibu ini mengajak anaknya pergi ke Jakarta dari Surabaya.Ketika ada di stasiun Surabaya si anak bernyanyi, "Surabaya, ohSurabaya, Surabaya.... dst" karena merasa terganggu dan malu dilihat orang si ibu menegur, "Diam....!"Tapi si anak tidak peduli, karena hobinya memang menyanyi. Sampai di Semarang si anak nyanyi lagi, "Semarang kaline banjir.... dst" Si ibu menegur lagi, Diam!"Si anak lagi-lagi cuek aja, karena hobinya menyanyi...Sampai di Bandung si anak nyanyi lagi, "Hallooo, halo Bandung ...dst" Si ibu tambah jengkel. Akhirnya begitu sampai di Jakarta si ibu memasukan anaknya ke dalam roknya agar si anak tidak nyanyi. Ternyata si anak tetap menyanyi..."Di sana tempat lahir beta..."

LANTAI 13

Dua orang perampok sedang asik beraksi di sebuah apartemen ketika tiba-tiba terdengar sirene mobil polisi.

Perampok 1: "Hey, ada polisi! Ayo cepetan lompat jendela!"

Perampok 2: "Tapi kita ada di lantai 13!"

Perampok 1: "Elu percaya angka 13 itu sial? Udah, deh, ayo lompat!Kitanggak ada waktu lagi buat ngurusin tahyul begituan!"

Perampok 2: ??#$!!

BERMIMPI

Pada saat bangun pagi seorang wanita berkata pada suaminya, "Tadi malam Aku bermimpi engkau memberi aku sebuah kalung berlian di hari Valentine ini. Bagaimana pendapatmu mengenai mimpiku itu?". "Engkau akan segera mengetahuinya malam ini juga, Sayang," jawab suaminya. Malam itu sisuami memberikan kepada istrinya sebungkus kado. Dengan hati berdebar-debarpenuh kebahagiaan sang istri membuka kado itu perlahan-lahan dan isikado itu adalah sebuah buku yang berjudul: "Arti-arti Mimpi".

JANJI

Seorang suami tengah menunggui istrinya yang sedang sakit keras, yang sepertinya tidak akan mampu mempertahankan hidupnya beberapa saatlagi. Mereka terlibat percakapan yang mengharukan-karena sesekali istrinya tampak tersenggal-senggal saat mengucapkan kalimatnya,

Istri : "Kamuharus berjanji, akan selalu menjaga anak kita jika aku telah tiada kelak?"

Suami : "Aku berjanji." (dengan muka tampak lelah)

Istri : "Kamu harus berjanji, bahwa semua akan selalu berjalan baik-baik saja meski aku telah tiada."

Suami : "Aku berjanji."

Istri : "Kamu harus berjanji tidak akan mencari penggantiku sebelumtanah kuburanku mengering."

Suami : (terdiam sejenak) "Aku berjanji."

Istri : "Dan kamu juga harus berjanji bahwa kamu akan menyiramikuburanku setiap hari...."

Suatu Malam di Taman Lawang

Kan waktu dulu sempet di Ambon banyak kerusuhan,terus ceritanya ada nih seorang pemuda Ambon yang lugu bosen tinggal di Ambonyang rusuh melulu terus pengen ke Jakarta.... Akhirnya ke Jakarta juga deh tuhPemuda Ambon tersebut.Naaahhh...pas di Jakarta dia malem-malem jalan-jalan ke Taman Lawang...(tau dong Taman Lawang tempat apa kalo malem?).Wah si Pemuda Ambon kagum banget sama "cewek-cewek" yang lagi pada mejengdisitu, dalam hati ia berfikir "Tak sangka...macam bidadari semua cewek diJakarta".Dia ngga tau cewek-cewek itu bencong semua.Eh ada satu yang naksir si Pemuda Ambon...Pemuda Ambon digodain sambil tangannya ikut bergerilya, terus merekangobrol ngalor ngidul...sampai akhirnya sang pemuda ambon itu udah ngga tahannahan nafsunya abis tuh "cewek" tangannya usil banget. Akhirnya mereka tawarmenawar deh.Kata si cewek imitasi "tapi mainnya lewat belakang ya ?".Si Pemuda Ambon mikir, "Wah cewek Jakarta senang main belakang rupanya,boleh juga aku belum pernah coba tuh".Akhirnya mereka main deh.... lewat belakang...............Waktu sudah hampir klimaks, si Pemuda Ambon ngga sabar...terus tangannya merayap-rayap ke daerah terlarang si cewek di bagian depan,dan si Ambon kaget luar biasa,,dia teriak "Haaahhhh....! punya beta tembusss...!!!"

EDISI 39 : 17 SEPTEMBER 2004

2004-09-17T20:47:00.000-07:00

3 ORANG SAKIT JIWA

3 Orang sakit jiwa sedang bersama dokter yang akan mengetes ingatan mereka.
Dokter mengajukan pertanyaan sederhana kepada noel,
"Tiga kali tiga berapa?"
"176," jawabnya.

Dokter lalu berpaling kepada ervan,
"Berapakah tiga kali tiga?"
"Kamis," jawab Ervan.

Dokter pun kemudian bertanya kepada oko,
"Berapa tiga kali tiga?"
"Sembilan," jawabnya.
"Bagus sekali. Kok Anda bisa, bagaimana menghitungnya?" tanya dokter dengan
semangat.
"Gampang, Kamis dikurangi 176."

ANGKA-ANGKA

Bu Guru bertanya kepada murid-muridnya,
"Siapa yang bisa berhitung?"
Si Noel mengangkat tangan.
"Benar kamu bisa berhitung?"
"Bisa Bu. Ayah yang mengajari."
"Baik, coba kita lihat. Setelah tiga, berapa?"
"Empat."
"Bagus. Setelah enam?"
"Tujuh."
"Setelah sembilan?"
"Sepuluh," jawab si noel.
"Bagus sekali. Rupanya ayahmu benar-benar tahu bagaimana mengajar berhitung.
Lalu setelah sepuluh?"tanya Bu Guru lagi.
Dengan senyum penuh keyakinan, si noel menjawab, "Jack."

DETEKTIF PEMBUNUHAN

Pak Inspektur datang dan menghampiri Detektif Ujo, anak buahnya.
"Bagaimana, apakah sudah tercium siapa pembunuhnya?" tanya inspektur.
Dengan gugup Detektif Ujo menjawab, "Su...sudah, Komandan. Direktur itu
dibunuh oleh peragawati cantik yang jadi simpanannya. Tapi..sa...sa...saya
belum berhasil menciumnya, habis deg-degan sih...."

BERLUTUT

"Edi, kasih gua minuman yang paling keras!" teriak Eko di sebuah bar.
"Gua barusan berantem lagi sama bini gua."
"Terus, kali ini gimana akhir ceritanya?" tanya Edi si bartender setengah
nggak berselera mendengarkan cerita Eko.
"Seusai berantem, bini gua mendatangi gua dan berlutut..." kata Eko sambil
nenggak minuman.
"Waahhh... tumben-tumbenan kejadiannya kayak gini. Terus dia bilang apa?"
"Dia memaki-maki gua dan menyuruh gua keluar dari kolong tempat tidur!"

DITIPU ORANG GILA

Pada suatu hari, ada seorang dokter RSJ sedang jalan - jalan melihat ada
seorang pasien yang membawa sikat yang diikat dengan tali.
Dokter : Halo , Apa kabar anjingmu? Sedang kau bawa jalan-jalan ya?
Pasien : Dokter gimana sih , ini kan sikat yang diikat dengan tali?
Dokter : (di dalam hati)... "Oh..berarti ini pasien udah normal".
Begitu dokter pergi, Pasien : "Hihihihihi...Kita berhasil menipu si dokter,
Bleki !"

GILA

Ceritanya ada 3 orang gila. Mereka lagi di tes apakah mereka masih gila apa
sudah waras. Kemudian mereka disediakan kolam renang kosong.
Orang gila pertama, "Hiaaaat!! Braaak!!!".
Wah berarti masih gila ini orang.
Orang gila kedua, "Ciaat!! Braaaak!!".
Wah berarti ini orang juga masih gila.
Ketika orang gila ke tiga, dia cuma jongkok saja di pinggiran.
Wah berarti ini orang sudah waras.
Dia ditanya oleh dokternya, "Kok, kamu tidak lompat?".
Jawabnya, "Nggak ahh, airnya dingin......!!"

PERANCIS

Bahwa orang beranggapan kalau makanan yang kita santap diberi nama Perancis
kelihatannya akan terasa lebih enak. Hal tsb disebabkan antara lain karena
anggapan bahwa semua yang berbau Perancis bermutu halus. Si Inem yang warungnya
sering dikunjungi turis (backpackers) Perancis, tidak mau kalah; dia pasang menu
sebagai berikut:
A. CHEF'S SPECIAL:
Oucing Pete de Chine (Oseng Pete Cina)
Chateau de Batavie (Soto Betawi)
Saiyour de Lourdes (Sayur Lodeh)
Roujaxe d'Oleque (Rujak Ulek)
Café a la Tobruq (Kopi Tubruk)
Cappuccino de Preangers (Bajigur)
Naxis Geaux rain (Nasi Goreng)
Manioc de Mer (singkong Rebus)
Vouz vour que tans Noir (Bubur Ketan Item)

and special today:
Loun Tounqe Saiyour [Lontong Sayur]
Hab Max Janoux Lufaz Bayaour = Habis Makan Jangan Lupa Bayar !!
Zalmz,

Inem de Lennox

EDISI 38 : 3 SEPTEMBER 2004

2004-09-03T20:24:00.000-07:00

Kisah Guru Bahasa Inggris

Ada seorang guru wanita yang mengajar Bahasa Inggris bagi murid SMPdi tahun pertama. Ia memberikan pekerjaan rumah pada murid-muridnya itu mencari kosa kata baru sebanyak 3 kata dalam Bahasa Inggris dan akan dites pada hari Senin berikutnya.Ada salah seorang murid yang dalam perjalanan pulang ke rumah melihatsepasang suami istri sedang bertengkar. Dia mendengar yang laki-lakiberteriak "Shut up!!". Sesampainya di rumah dia bertanya kepada bapaknya, "Apakah shut up itu termasuk Bahasa Inggris?" Bapaknya menjawab "Ya." Alhamdulillah dapat satu kata, batin si anak. Setelah mandi dan makan dia menonton film serial Superman di televisi.Ketika akan terbang Superman berkata, "Superman!!". Dia bertanya lagi pada bapaknya,"Apakah Superman juga termasuk Bahasa Inggris?", dan ayahnya mengangguk lagi. Setelah menonton TV, si anak pergi ke perpustakaan. Dia melihat ada seorang laki-laki dan seorang perempuan sedang bertengkar berebut buku. Perempuan itu berkata, "Ladies First". Sesampainya di rumah dia bertanya Lagi pada bapaknya, dan bapaknya pun menjawab bahwa kata itu juga merupakan Bahasa Inggris. Ah, leganya kata si anak itu, "Aku sudah dapat tiga kosa kata itu!!".

Hari Senin, ketika pelajaran Bahasa Inggris, ibu guru bertanya tentang PR yang diberikannya minggu lalu. Ibu guru: "OK boy, did you get the words?".

Murid: "Yes, teacher."

Ibu Guru: "Good, what is your first word Andy?".

Andy: "Shut up!!!"

Ibu Guru: "What did you say? Are you mad? Who do you think you are?"

Andy: "Superman!!!"

Ibu Guru: "Bloody fool!! Get out from this class!!"

Andy:"Ladiesfirst!!Thank you.

"TAMPAR TENTARA..!!

Dalam perjalanan kereta Parahiyangan dari Gambir ke Bandung, duduk berhadapan 4orang penumpang. Satu nenek, satu mahasiswi cantik plus sexy, satu mahasiswalaki dan satu tentara TNI.Perjalanan nyaman2 saja, ketika masuk ke terowongan tiba2 lampu mendadak mati pula.

Gelap gulita.Tiba-tiba terdengar suara kecupan yang keras..."Cap, cip, cup! ". Namun segera diikuti satu suara tamparan yang tidak kalahkerasnya... "Plak, Plek, plak Gedubrak!!!"Ketika terowongan itu akhirnya terlewati, keempat penumpang itu saling bengongdan saling memandang, dan masing2 berkata di dalam hati.Sang nenek dalam hati:"Dasar anak mahasiswa muda, mentang-mentang tempat gelap langsung aja ciummahasiswi cantik itu. Rasain loe kena gaplok !!!Si Mahasiswi cantik dan sexy dalam hati nya:"Biar rasa loe !!! gelap-gelap asal cium, kena deh loe cium nenek itu, dan kenagaplokan juga lagi.! hihihi.."Si tentara dalam hati:"Busyet dah, enak bener tuh mahasiswa. Dia yang nyium cewek sexy, eh gua yangkena gaplok #$%$!! "Si mahasiswa laki itu berkata dalam hati:"He.. he.. mumpung gelap, tadi gua cium aja tangan gua sendiri, dan gua gaploksekalian itu tentara belagu. Kapan lagi mahasiswa bisa gampar tentara !!!...

Nabrak di Garasi

Paijo malam itu pulang agak kemaleman, mana hujannya lebat banget, lampu mobil depannya pake acara mati lagi. Terpaksa Paijo menjalankan mobilnya berpatokan pada mobil didepannya.Sedang asyiknya berkendaraan, tiba-tiba mobil didepannya berhenti mendadak, dantabrakan pun tak dapat dihindari. Dengan badan basah dan muka marah si Paijo menghampiri si pengemudi sambil pegang kerah si sopir ( wah.. boleh juga nih siPaijo )Paijo : " Apa-apan sih lu pake berhenti mendadak segala, lu bisa nyetir kagak..!!!" ( suara si Paijo sok digalak-galakin )Sopir : " Lu udah nabrak marah lagi. Lu tau gak dimana sekarang. Lu sekarang ada di garasi gue..!!!"

Pegawai Baru

Parto gembira luar biasa karena setelah dua tahun menganggur akhirnya dia diterima bekerja disebuah perusahaan besar yang memiliki kantor gedung bertingkat.Pada hari pertama bekerja, dia mendapat ruangan kantor yang lumayan nyaman dan karena kelewat senang dia langsung angkat telepon dan berniat memintaminuman.

Telepon : "Hallo......?"

Parto : " Hei....... antar kopi ke ruangan sayasekarang juga ya....!!!!"

Telepon : " Kurang ajar.....!! tahu dengan siapa anda bicara sekarang ini hah...!!!"

Parto : "Tidak...."Telepon : "SAYA PRESIDEN DIREKTUR DI PERUSAHAANINI.. TAHU......!!!"

Parto ternyata tidak kalah gertak dan membalas,

Parto : "Oh.. Ya....! tahu dengan siapa Bapak bicara sekarang ini ....?"

Telepon : "Tidak...!!"

Parto : "Syukurlah kalau begitu..." dan langsung menutup ganggang teleponnya.

PENGAKUAN DOSA

Empat orang biarawan diijinkan untuk pergi bermalam minggu oleh Pastur,namun harus melaporkan hal apa saja yang telah mereka lakukan. Keesokannya....

Biarawan : "Pastur semalam saya telah berdosa karena menonton film, yang tidak sepantasnya di tonton"

Pastur: "Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergidan minumlah air suci!"

Mendengar hal itu si Biarawan IV, yang berada di urutan paling belakang,tersenyum kecil.

Biarawan II : "Pastur, semalam saya berdosa karena saya tidak hati-hatimengendarai motor sehingga menabrak seekor anjing dan membunuhnya!"

Pastur: "Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku,Sekarang pergidan minumlah air suci!"

Biarawan IV, kembali tersenyum, diikuti dengan tertawa"hi..hi...hi"

Biarawan III: "Pastur semalam saya berdosa karena tidak sengaja melihat tetangga saya sedang mandi"

Pastur: "Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergidan minumlah air suci!"

Biarawan IV tidak tahan lagi tertawa makin keras,"Hua...ha...ha...ha...ha...."

Pastur: "Mengapa kamu tertawa seperti itu, Apa yang kamu lakukan semalam?"

Biarawan IV : "Saya buang air kecil di tempat air suci, Pastur!"

EDISI 37 : 27 AGUSTUS 2004

2004-08-27T20:17:00.000-07:00

NAMAKU DINA....

Pintu kamar dibuka dengan paksa dan membangunkan sepasang suami
istri yang sedang tidur lelap. Seorang lelaki dengan wajah garang
menodongkan senjata tajam ke arah si istri.
"Sebelum kamu mati kubunuh, sebutkan namamu!"kata garong tersebut.
"Puspita Sari Indah Dwi Setiyarini Dinawati Handayani",
jawabnya, sambil mencoba tegar.
"Haa... panjang amat namanya, bagaimana cara memanggilnya!!!"
bentak garong.
"Na... nama sa... saya... Dina,"jawab perempuan tersebut dengan gemetar.
"Dina...? Kok sama dengan nama ibuku. Aku tidak bisa membunuhmu,"
kata si garong. Ia lalu mendekati si suami dan sambil menodongkan senjatanya ia
berkata,
"Sebutkan namamu. Aku harus tahu nama setiap orang yang menjadi korbanku."
"Namaku Dani, tapi... semua orang memanggilku Dina..."

Bule Bingung

Seorang bule amerika datang ke indonesia. Setiba di Jakarta bule
tersebut bingung.Kemudian bertanya pada seorang penjual rokok :

Bule : "apakah ini jalan jend.sudirman?"
Penjual Rokok : "Ho "oo"
mendengar jawaban tersebut bule masih kurang percaya dan bertanya pada
seorang polisi :

Bule : "apakah ini jalan jend.sudirman?"
Polisi : "betul"

Mendengar jawaban tersebut bule menjadi bingung, tadi dijawab tukang
rokok "Ho "oo" sekarang dijawab polisi "betul".
untuk memastikan jawaban yang benar bule tersebut bertanya pada seorang
cewek cakep :
Bule : "apakah ini jalan jend.sudirman?"
Cewek : "benar"
bule : (bingung mendengar jawaban yang barusan)
cewek : (dengan penuh wibawa menjelaskan)
"Begini, kalau yang menjawab pendidikan SD dia pasti bilang HO "OO,
kalau pendidikan SMU pasti menjawab BETUL,
tapi kalau mahasiswa seperti saya pasti menjawab BENAR"
bule : "kalau begitu anda seorang mahasiswa".
cewek : (secara spontan) "HO "OOO"
bule : #&@$!^#%(&%^$#@!??????????!!!!!

Tebakan Kelas Tinggi

Si programmer dan engineer berada dalam sebuah perjalanan panjang di
pesawat terbang. Si engineer tidur dengan lelap. Tapi si programmer
duduk gelisah. Setelah lama bingung mencari kegiatan, si programmer
membangunkan engineer dan mengajak main tebak-tebakan. Si engineer yang malas
cuma menggeleng dan mencoba kembali tidur.
"Ayo dong," desak si programmer, "Kita pakai taruhan. Yang kalah bayar
sepuluh ribu ke yang menang." Si engineer masih menolak dengan halus.

"Begini saja," kata programmer, "Kalau aku nggak bisa jawab
pertanyaanmu, aku bayar seratus ribu. Kalau kamu nggak bisa jawab pertanyaanku,
kamu bayar sepuluh ribu saja."

Si engineer bosan diganggu, dan terpaksa setuju. Maka si programmer
mengajukan pertanyaan pertama, "Berapa jarak dari Matahari ke planet
Pluto?" Si engineer langsung menyerah dan menyerahkan sepuluh ribu
rupiah.Si programmer dengan sukacita menantang pertanyaan dari engineer. Maka
si engineer bertanya, "Apa yang naik dengan tiga kaki dan turun dengan lima
kaki?" Si programmer bingung. Tapi ia tak mau menyerah. Maka ia membuka
notebooknya, dan mencari berbagai referensi. Setelah gagal, ia
menyambungkan modem radio, dan mencari referensi ke Internet. Masih
gagal,ia berkirim mail ke seluruh mail list yang diikutinya untuk menanyakan
soal itu. Tapi tidak ada yang bisa menjawab.
Putus asa, ia menyerahkan seratus ribu rupiah ke engineer yang masih
terkantuk-kantuk. Si engineer tenang menerimanya dan memasukkannya ke
saku. Si programmer, penasaran, membangunkan si engineer, dan bertanya lagi,
"Jadi, apa jawabannya?"
Dengan malas, si engineer menggelengkan kepala, mengeluarkan sepuluh
ribu rupiah, menyerahkannya ke si programmer, lalu tidur lagi.

LELAKI SETELAH MENIKAH

Tigor sudah lama bersahabat dengan Salim. Besok Salim akan menikah.
Malamnya Salim mengadakan acara Bujangan bersama teman-temannya disebuah
Cafe. Sebagai sahabat dekat Tigor memberikan suatu Petuah kepada Salim
sahabatnya. Tigor berkata kepada Salim : " seorang suami itu mempunyai tiga
fungsi
bagi isterinya. "
" Tiga fungsi suami itu adalah menjadi sandaran hidup, menjadi Pandangan
Hidup dan menjadi Pegangan Hidup bagi isterinya. Makin meningkat umurnya
akan semakin berbeda fungsinya. "
" maksudmu bagimana, Gor ? "
" kalau usia perkawinan masih muda, kau pasti akan berfungsi sebagai
sandaran hidup. Artinya, sang isteri baru saja bersandar kau sudah bisa
hidup....."
" Bertambah tua lagi bagaimana ? "
" Kau akan menjadi pandangan hidup bagi sang isteri. Artinya baru
dipandang sang isteri saja, kau sudah bisa 'hidup' . . . . "
" Lebih tua lagi bagaiman ? "
" Menjadi pegangan hidup bagi sang isteri. Artinya, setelah
dipegang-pegang baru bisa 'hidup' . . . .

Dinas rahasia terhebat

Ada perlombaan hebat-hebatan dinas rahasia yang diikuti oleh seluruh
dinas rahasia di dunia. Singkat cerita, di final bertemu 3 dinas rahasia
terhebat di dunia, yaitu: MI6 dari Inggris, MOSSAD dari Israel, dan Polisi
Indonesia. Untuk memilih yang terhebat akhirnya juri melepaskan 3 ekor kelinci
di 3
hutan yang berbeda. Ketiga dinas rahasia tersebut diwajibkan menangkap
ketiga kelinci tersebut. Yang tercepat maka dia yang menjadi pemenang.
MI-6 masuk hutan. Dengan keunggulan teknik intelligentnya, MI-6
memasang mata-mata dan menyiapkan jebakan untuk menangkap kelinci
tersebut. 3 minggu kemudian tanpa disadari si kelinci, akhirnya si kelinci
tersebut tertangkap masuk ke dalam jebakan MI-6. MOSSAD lain lagi aksinya.
Mereka memasang agen-agennya dipinggir hutan. Kemudian mereka membakar hutan
itu sehingga banyak hewan dan tumbuhan yang mati kebakar. 3 Hari kemudian
kelinci yang dicari-cari keluar dan langsung ditangkap oleh agen MOSSAD
yang telah menunggu diluar hutan.
Sedangkan Polisi Indonesia Lain lagi caranya. Setelah 3 jam masuk hutan,
mereka keluar dengan menyeret beruang yang sudah bonyok. Beruang itu
terus berteriak-teriak,"Iya deh ... ampuuunnn ... gue ngaku ... gue kelinci."

Sapi Tapos

Ada satu kunjungan ke TAPOS (peternakan Suharto)yang dilakukan oleh
peserta seminar keluarga harmonis, Pemandu Tapos menceritakan bahwa sapi
disini sangat sehat-sehat dan kuat-kuat.

Pemandu: "Bapak dan Ibu, ini sapi dari New Zealand sangat kuat sehari
bisa 5 x berhubungan"

Ibu-ibu sambil nyenggol Bapaknya: "Tuh.. Pak 5 x sehari bisa nggak...?"

Pemandu: "Bapak dan Ibu, ini sapi Australia lebih kuat lagi sehari bisa
10x"

Ibu-ibu nyenggol lagi Bapaknya: "Tuh.. pak 10 x bayangin .....!!!",

Bapak-bapak semakin panas dan tanya kepada pemandu:
"Pak ... itu 10 x dengan betinanya yang sama apa enggak ...?"

Pemandu: "Ya... beda-beda dong Pak"

Bapak-bapak: "Tuh...... Bu betinanya beda-beda, boleh nggak ...?"

EXTRA JOKE (Contributed by Andi Firmansyah Arsyad)

2004-08-13T20:42:00.000-07:00

ANNIE BUDDY ? ANNIE WAN ? NOE WAN ? SUM BUDDY ?

Lee Sum Wan: Hello can i speak to Annie Wan

Mr Sori: Yes u could speak to me.

Lee Sum Wan: No, i want to speak to Annie Wan!

Mr Sori: You are talking to someone! Who is this?

Lee Sum Wan: Im Sum Wan. And i need to talk to Annie Wan! Its
urgent.

Mr Sori: I know u are someone and u want to talk to anyone! But
whats this urgent matter about?

Lee Sum Wan: Well just tell my sister Annie Wan that our brother
was involved in an accident. Noe Wan got injured and now Noe wan is
being sent to the hospital. Right now Avery Wan is going to the
hospital.

Mr Sori: Look if no one was injured and no one was sent to the
hospital from the accident that isnt an urgent matter! You may find
this hilarious but i dont have time for this!!!

Lee Sum Wan: You are rude. Who are you?

Mr Sori: Im Sori.

Lee Sum Wan: You should be sorry. Now give me your name!

Mr Sori: Im Sori!!

Lee Sum Wan: I dont like your tone of voice Mr and i dont care,
give me your name!

Mr Sori: Look lady, I told you already Im Sori! Im Sori!! Im
SORI!!! you didnt even give me your name!

Lee Sum Wan: I told u before im Sum Wan! Sum Wan!!! You better be
careful my father is Sum Buddy. And my uncle holds a very big
position in the company. He is Noe Buddy.

Mr Sori: Oh im so scared(sarcastically).Look i dont care about ur
uncle he's a nobody. Everybody thinks his top dog and holding an
important position in the company.

Lee Sum Wan: No Avery Buddy just married my aunt. And Avery Buddy
doesn't work there.

Mr Sori: Like i said i dont care which one of ur aunt screws
everybody and i also know that not everybody works here! Jeez!!!

Lee Sum Wan: Wheech Wan is my sis!

Mr. Sori: I dont know which one is ur sis! Why in gods name u think
i do!? Look i got work to do and if im feeling mischievious i'll
broadcast it on the P.A system saying. "Attention, someone called and
said that anyones brother just got involved in an accident. But not to worry no
one got injured and no one was sent to the hospital. But everyone is
going to the hospital anyways. The father maybe a somebody but if u're their
uncle, u're a nobody. "how bout that!?

Toot....Toot....Toot.................

EDISI 36 : 6 AGUSTUS 2004

2004-08-06T20:05:00.000-07:00

Hari apa ini Mas ?

Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan.Setelah diperiksa dengan teliti, dokter menyimpulkan hal itu disebabkan frekuensi hubungan seks yangterlalu tinggi buat mereka.

Dokter : "Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks kalian, tiga kali saja seminggu, apalagi sebentar lagi memasuki bulan puasa. Untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubunganintim hanya pada hari yang berawalan dengan S, yaituSenen,Selasa dan Sabtu,"

Tapi yang namanya pengantin baru, sang suami rupanya tidak kuat juga menahan gejolak nafsunya. Sehingga pada malam ketiga puasa si suami mendekati istrinya yang sudah tidur. Kemudian ia mencumbu istrinya sampai terbangun.

Istri : "Iiih Mas gimana sih, kan udah dibilangin samadokter, Mas inget ngga ini hari apa?" tanya si istri.

Dengan singkat si suami menjawab : "Sum'at."

Tidak mengenali pelaku

Seorang janda genit melaporkan peristiwa perkosaanyang dialaminya kepada seorang polisi. Ketika ditanya apakah dia mengenali pemerkosanya dia mengaku tak bisa mengenalinya.

Polisi : "Apakah Ibu mengenali pelaku?"

Janda : "Ngga Pak Polisi, lagian Saya kan diperkosanya dari belakang."

Polisi : "Lho, Ibu kan bisa nengok ke belakang."

Janda : "Abis kalo nengok, lepas dong Pak...!"

Seharusnya membela

Seorang suami menggugat cerai istrinya ke pengadilan.Di pengadilan, dia dihadapkan beberapa pertanyaan.

Hakim : "Apakah Anda serius untuk menceraikan isteriAnda ?"

Suami : "Serius Pak Hakim."Hakim : "Mengapa?"

Suami : "Karena ia diperkosa, Pak Hakim"

Hakim : "Loh? Bukankah Anda harus membelanya, bukanmenceraikannya?"

Suami : "Seharusnya memang demikian Pak Hakim. Tapi Saya lihat dia sempat ganti posisi..."

Berwarna merah

Seorang pemuda dengan terburu-buru mendatangi seorang dokter spesialis kelamin.Pria : "Dokter, coba lihat, mengapa "burung" Saya merah seperti ini?"

Dokter memeriksa 'burung' pemuda itu untuk beberapa saat, lalu berkata,

Dokter : "Pergi sana, cuci dengan sabun dan lap dengan kain bersih, dan katakan kepada pacarmu jangan terlalu tebal jika memakai lipstik..."

Surga di telapak kaki Ibu

Seorang anak bertanya pada ibunya, "Ma, kenapa sih ibu guru selalu bilang kalo kita nggak boleh berani sama orang tua, terutama ibu?"Kemudian sambil tersenyum ibunya menjawab "Ya...karena ibu yang sudah melahirkan dan membesarkan Ade, dan Ade tau, surga ada di telapak kaki ibu."

Dengan bingung sekali si anak bertanya "Lho Ma? Kok surga ada di telapak kaki ibu?"

Dengan sedikit bingung si ibu menjawab "Soalnya kalo"diantara" kaki ibu itu surganya papa Ade..."

Terapi hipnotis untuk gangguan seksual

Khawatir akan kehidupan seks rumah tangganya yang semakin menurun, seorang suami memutuskan untuk menemui ahli terapi seksual. Solusi yang diberikanoleh ahli terapi tsb berupa hipnotis, dan ternyata amat manjur.Istrinya merasa puas dengan kembalinya keperkasaan suaminya. Tapi ia merasa sedikit terganggu dengan kebiasaan baru yang dilakukan suaminya. Setiap malam ketika akan berhubungan intim,si suami selalu pergi dulu ke kamar mandi danber-menit² berada di dalam.Tak tahan lagi membendung kecurigaannya, suatu malam,si istri mengikuti ke kamar mandi. Di sana, ia melihat suaminya berdiri di depan cermin sedang menjalankanterapi hipnotisnya. Ia bergumam ber-ulang², "Ia bukan istriku, tapi sekretarisku... ia bukan istriku,tapi sekretarisku... ia bukan istriku, tapi sekretarisku..."

Tiga lelaki dan istri mereka

Tiga lelaki sedang membicarakan istri masing², tentang apa yang telah dilakukannya, yang menurut mereka adalah tindakan bodoh.Lelaki pertama mulai bercerita, "Istriku kemarin membeli daging dua kilo hanya karena diskon. Padahal sehari kita cuma menghabiskan beberapa ons. Parahnya lagi dia tahu kami nggak punya kulkas".Lelaki kedua menimpali, "Nggak beda dengan istriku.Dia kemarin beli bed cover ukuran king size, padahal kami nggak punya kamar besar".Lelaki ketigapun menyahuti, "Memang, perempuan, kenapaya mereka begitu bodohnya. Tadi pagi ketika istriku lagi berkemas mau dinas luar kota, aku lihat dia memasukkan 10 kondom ke dalam tasnya. Padahal diakan nggak punya pen** seperti kita...".

Penjahat dan penjara

Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka. Pengantin perempuan berkata, "Mas, aku masih perawan dan tidak tahu apa-apa tentang seks.Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum kita melakukannya?"Suaminya berpikir sejenak, lalu mulai menerangkan"Seks itu sederhananya begini? kita umpamakan penjara,punya kamu selnya dan punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel," terang pengantin lelaki.Lalu mereka pun mulai bercumbu dan seperti perumpamaannya, si suami mulai memasukkan "penjahat"kedalam"penjara".Ketika sudah selesai dan si suami sedang berbaring akan memejamkan mata, tapi belum sempat tertidur siistri menggoyang-goyang tubuh suaminya dan berkata dengan manja, "Mas, penjahatnya lepas." Paham akan keinginan istrinya, si suami mulai lagi memasukkan"penjahatnya'. Rupanya si istri sangat menikmati permainan ini, sehingga setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri dan keluar dari selnya. Setelah sekian kali, si suami dengan nafas terengah-engah berkata, "Sayang, penjahat yang ini tidak sedang menjalani hukuman seumur hidup..."

Mau nitip ngga?

Lagi, cerita sepasang pengantin baru yang akanmenikmati malam pertama, tapi si istri seorang yang sangat kolot dan penakut untuk hubungan sex, karena dia dengar bahwa hubungan sex itu awalnya akan terasa sangat sakit. Maka pada malam pertama sang suami gagal untuk berhubungan, juga malam kedua,ketiga dan seterusnya. Si suami mulai memutar otak bagaimana cara agar istrinya mau diajak berhubungan,hingga suatu malam ia melihat si istri bangun dan berdiri hendak meninggalkan tempat tidur, si suami heran dan tanya :

Suami : "Mau kemana Dik ?"

Istri : "Mau ke kamar mandi, buang air kecil Mas."

Suami : Mas nitip boleh ngga?"Istri : "Tapi gimana caranya ?"

Suami : "Gampang, sini Mas kasih tahu caranya."

Kemudian berhasillah sang suami menyalurkan hasratnyayang selama ini terpendam, setelah selesai, si istri ke kamar mandi sedang si suami tidur lagi.Besoknya, malam-malam si suami kaget ketika istrinya membangunkan.

Istri : "Mas...Mas bangun."

Suami : "Ada apa Dik kok malam-malam bangunin Mas ?

Istri : "Nggak Mas... cuma tanya (sambil malu), Mas mau nitip lagi nggak, soalnya Saya mau ke kamar mandi sekarang..."

Raket di leher

Pak Jono masuk ke ruang praktek dokter dengan wajah babak belur dan sebuah raket tenis yang jebol terkalung di lehernya.Dokter : "Jangan khawatir, saya akan segera menolong Anda. Tapi saya ingin tahu lebih dulu, mengapa raket itu bisa sampai melilit leherAnda ?" tanya dokter."Ceritanya begini Dokter", kata Pak Jono. "Tadi pagi,Saya dan istri Saya pergi bermain tenis. Lalu istri Saya melakukan pukulan yang terlalu keras sehingga bolanya hilang dari pandangan kami. Kami sibuk mencari bola itu. Kemudian di pojok lapangan Saya melihat seekor sapi betina sedang tiduran. Saya dekati sapi itu, dan dengan perlahan-lahan Saya angkat ekornya. ASTAGA ! Ternyata bola tenis yang hilang itu memang ada di bawah pangkal ekornya. Saya berteriak memanggil istri Saya, "Sayang, kelihatannya ini seperti punyamu lho ! Dan Dokter, setelahmengucapkan kata-kata itu Saya tak ingat apa-apalagi..."

Seperti bayi

Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berkencan.Si cewek berbisik pada kekasihnya, "Sekarang waktunyakita saling jujur agar kelak kita tidak kecewa." Cowokmengangguk. "Sesungguhnya dada saya rata seperti papan, kalau kau tidak suka katakan saja. Kita bisa batalkan rencana pernikahan ini. Saya siap menghadapinya", kata cewek.Cowok dengan lembut menjawab, "Itu tidak masalah Sayang. Bagiku seks bukanlah hal yang penting, Tetapi cinta kasih".Cewek pun lega mendengarkannya. "Saya juga perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu.", sambut cowok.Cewek mengangguk tersenyum."Sesungguhnya 'anu' saya seperti bayi yang mungil...",kata cowok."Sstt...sudahlah itu tidak soal. Bagiku seks juga bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih.", sahut cewek. Cowok pun lega mendengarkannya.Malam pengantin tiba. Cewek mulai membuka baju dan tampaklah dadanya yang memang benar-benar rata. Cowok hanya tersenyum melihatnya.Kemudian cowok mulai membuka celananya sehingga tampaklah 'anu'nya. Melihat itu cewek menjerit dan pingsan. Setelah siuman si cewek bertanya, "Kau katakan punyamu seperti bayi yang mungil...?" "Yah memang seperti bayi yang mungil,panjang 40 cm dan berat 2,5 kg..."

Wortel Oom digigit kelinci Tante

Sepasang suami istri sepakat untuk mulai mengajari anak mereka tentang seks. Untuk itu keduanya mengajaksang anak yang baru berumur 5 tahun untuk mandi bersama kedua orang tuanya. Mula-mula si bapak berkata:"Ade, coba lihat ini punya Papa, bentuknya panjang makanya diberi nama wortel". Si anak mengganguk tanda mengerti. Lalu giliran sang ibu."Dan ini liat punya Mama, bentuknya seperti bibir makanya diberi nama kelinci'". Beberapa hari setelah itu si anak diajak menginap di rumah tantenya yang sedang merayakan hari pernikahannya. Dengan kenakalan seorang bocah, si anak mengintip apa yang dilakukan oom dan tantenya malam itu. Tak lama kemudian dia lari menemui orang tuanya, "Ma...Ma barusan Ade liat wortelnya Oom digigit sama kelincinya Tante..."

Nenek masih kuat?

Suatu hari pada Operasi Penertiban Asusila, semua pelaku diangkut ke atas mobil bak, berdiri!. Seorang nenek yg tidak tahu asal usul bertanya kepada seorang tukang becak ...

Nenek 1 : "Ada apaan tuh Bang?"

Abang Becak : "Nggak tau Nek, pembagian sirih 'kali !"

Tanpa pikir-pikir lagi si nenek pun ikut ditengah barisan. Tak lama datang lagi seorang nenek yang sedikit lebih tua.

Nenek 2 : "Bang, itu nenek ngapain ikut naik ke atasmobil, ada apa sih?"

Abang Becak : "Nggak tau Nek, katanya sih pembagian permen ..."

Dengan sigap, ikut bergabung juga nenek yang keduaini.Melihat 2 orang nenek ikut dalam barisan, seorang Petugas Penertiban agak bingung dan bertanya.

Petugas : "Maaf, Nenek masih kuat???"

Nenek 1 : "Lah gimana Anak ini, la wong Saya melakukannya tiga kali sehari...!"

Petugas : "Lho, nenek ini juga masih kuat???"

Nenek 2 : "Ah enggak Nak, paling cuman diemut-emut doang ..."

EXTRA JOKE (Contributed by Arie Syam)

2004-08-05T20:37:00.000-07:00

Nudist Club

Thomas bergabung dalam komunitas kaum telanjang exclusive (nudist) Di haripertamanya, ia melepaskan seluruh pakaiannya dan mulai melihat2 sekitar. Seorang wanita pirang yang cantik (telanjang tentunya) berjalan disisinyadanThomas langsung saja mengalami ereksi. Sang wanita memperhatikannya dan mendatanginya sambil tersenyum manis dan berkata :"apakah anda memanggil saya?"

Thomas menjawab "tidak....apa maksud anda..? lalu dijawab "...anda pasti baru disini. biar kujelaskan. Adalah peraturan disini yang menetapkan bahwajika saya dapat membuat anda ereksi, itu menandakan anda memanggil saya..." Sambil tersenyum,si pirang menariknya ke pinggir kolam renang, berbaring di atas handuk,menarik Thomas ke arahnya dan dengan senang hati membiarkan Thomas menyetubuhinya.Setelah selesai, dengan sumringah Thomas lalu melanjutkan eksplorasi terhadap fasilitas2 yang ada. Dia memasuki sauna, duduk dan tanpa sengaja kentut.Dalam beberapa detik, seorang pria besar, jelek, berambut gondrong dengan ereksiyang sudah keras keluar dari ruang pemanas dan menghampirinya.Pria besar itu berkata "apakah anda memanggil saya..?"

Thomas menjawab: "tidak, apa maksudmu..?"Pria itu berkata, "anda pasti baru disini, menurut peraturan, jika kamu kentut, artinyakamu memanggilku..."Pria besar itu lalu dgn mudahnya memutar Thomas, menunggingkannya, dan memuaskan hasratnya terhadap Thomas. Selesai itu Thomas segera ke ruang kantorkomunitas tersebut. Dia disambut oleh senyuman dari resepsionis yang jugabugil

"Ada yang dapat saya bantu pak...?"

Thomas berkata dengan nada kesal:"Ini kunci dan kartumu aku kembalikan.Ambil saja 50 jt uang pendaftaran !!!"

Resepsionis :"Tapi pak, anda baru disini selama beberapa jam, anda hanya melihatsebagian kecil dari fasilitas2 kami..."

Thomas menjawab:"Dengar ya mbak....umur saya sudah 67 tahun, saya hanya mampuereksi 1 kali dalam sebulan, namun di usia ini saya ! bisa kentut sebanyak15 kali sehari, jadi....TIDAK TERIMAKASIH !!!"

EDISI 35 : 30 JULI 2004

2004-07-30T19:54:00.000-07:00

Ayam Goreng

Joko sedang kesal dan hal yang bisa meredam kegalauan hatinyahanyalah makan se-banyak²nya. Ia pun pergi ke Rumah Makan kesukaannya dan memesan ayam goreng satu potong.Beberapa saat kemudian pesanannya datang. Tapi begitu ia akanmenikmatinya, pelayan lain datang dan berkata, "Aduh, maaf Mas. .itu sebenarnya pesanan lelaki tinggi besar yang di sana itu. Dan ini merupakan stok ayam terakhir yang kami punya. Maaf ya Mas."Joko menoleh ke arah lelaki yang ditunjuk, lalu berkata,"Karena sudah terlanjur di sini, jadi ayam ini milik saya. Toh saya juga membayar."Sementara si pelayan restoran tampak kebingungan, lelakitinggi besar dengan wajah marah sambil membawa pisau makan menghampiri Joko."Hai kamu, jangan sentuh!! Apapun yang kamu lakukan terhadapayam itu akan aku lakukan terhadapmu. Kamu potong kakinya, aku potong kakimu.Kamu potong perutnya, aku potong juga tusuk juga perutmu. Pokoknya apapun yang kamu lakukan, akan aku lakukan juga padamu."Joko terdiam beberapa saat, lalu pelan² ia mengangkat ayamnya,membawanya ke depan mulutnya, lalu menjilati päntätnya.

Raja Hutan

Di sebuah hutan terdapat raja hutan (singa) yang merasa dirinya hebat.Dan untuk melegalisasikan kehebatannya, maka si singa bertanya kepada sebagian penghuni hutan. Bertanyalah si singa kepada seekor gorila.Si singa : "Hai gorila, siapakah yang paling gagah di hutan ini?"Gorila : "Anda tuan ku."Banggalah si singa mendengar itu. Kemudian ia bertemu dengan seekor banteng.Si singa : "Hai banteng, siapakah yang paling gagah dan hebat di hutan ini?"Banteng : "Sudah tentu Anda."Mendengar jawaban-jawaban dari sebagian hewan yang ia temui, merasa sombonglah si singa. Kemudian ia berjalan kembali, dan di tengah jalan ia bertemu dengan seekor gajah.Si singa : "Hai gajah, siapakah yang paling gagah dan perkasa di hutan ini?"Tetapi gajah tidak menjawab, dan diluar dugaan si singa, gajah langsung menghajar dan menginjak-injak singa hingga babak belur. Kemudian gajah berlalumeninggalkan si singa. Dan dengan badan yang sudah babak belur,si singa berkata kepada gajah.

Si singa : "Kalo nggak tau jawabannya jangan marah gitu dong..."

Si Ipunk & Polisi

Si Ipunk yang sedang menunggu bus sambil merokok ditegur oleh seorang polisi.Polisi: "Kenapa kamu merokok?"Pelajar: "Saya suka, Pak."Polisi : "Dari mana uang kamu untuk membeli rokok?"Pelajar: "Dari uang jajan Saya."Polisi : "Sehari kamu habis berapa? Dan harganya berapa?"Pelajar: "Paling satu bungkus dan harganya sekitar Rp. 4000, Pak."Polisi : "Kenapa uang Rp. 4000 kamu bakar setiap hari? Coba kamukumpulkan uang itu selama setahun, mungkin kamu bisa membeli sepeda motor, tidakperlu menunggu bus yang berdesakan seperti saat ini."Pelajar: "Sekarang saya boleh tanya sama bapak?"Polisi : "Tentu."Pelajar: "Apakah bapak merokok?"Polisi : "Tentu tidak."Pelajar: "Kok Saya tidak melihat motor Bapak?"

Naik Tangga

Seorang kakek memasuki sebuah apartemen. Di pintu masuk ia bertemu Fandri."Nak,apakah engkau tahu kamar dimana Pak Yakub tinggal?" tanya sang kakek kepada Fandri.Dengan ramah si Fandri menjawab, "O, tahu Kek! Mari saya antarkan."Fandri pun mengajak kakek itu naik tangga menuju lantai 10 dan membawanya ke depan kamar pak Yakub."Ini Kek...kamar apartemen Pak Yakub."Dengan napas yang masih tersengal-sengal sang kakek mengetuk pintu berkali-kalitetapi tidak ada jawaban."Nak,sepertinya Pak Yakub tidak di rumah.""Betul Kek, Pak Yakub sedang berada di lantai satu menunggu tamunya."

Sang Anggota Dewan

Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR, seorang anggota dewan yangbaru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk.Rupanya di wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan ygmegah. Beberapa saat kemudian, ada yg mengetuk pintu ruangannya. Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungankabel. "Wah..., ini pasti wartawan TV mau mewawancarai aku...",pikirnya dalam hati.Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihatjam dan mengangkat telpon dia berkata : "Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil hasil sidang hari ini..."Kemudian selama berberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali sekali menyebut nyebut 'demi rakyat' atau'kepentingan rakyat' keras keras. Setelah selesai, sambil meletakkan gagangtelephone dia berkata pada dua orang tamunya tersebut."Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai".Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salahsatu berkata : "Maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran teleponBapak..."

Melamar Pekerjaan

Si Didy melamar pekerjaan pada sebuah perusahaan.

HRD: "Jadi saudara pernah bekerja sebelumnya?"

Pemuda: "Ya, betul."

"Saudara perokok?"

"Tidak.""Saudara pemabuk?"

"Tidak.""Saudara pemalas?"

"Tidak."

"Jadi saudara tidak punya kekurangan?"

"Ada pak, saya suka bohong."

Tugas Pertama

Tom mencoba untuk melamar menjadi anggota kepolisian. Untuk itu maka ia harus menjalani suatu test di hadapan seorang perwira. karena sadar bahwa Tom tidaklah begitu cerdas, maka si perwira hanya mengajukan pertanyaan yang sangat sederhana."Tom," kata si perwira. "Tahukah kau siapa yang membunuh John Lennon?"Tom mengernyitkan kening dan berpikir keras. Tapi jawaban yang dinanti takkunjung keluar dari mulutnya."Baiklah," kata si perwira, "Kau tak perlu cemas. Pulanglah ke rumah dan cobapikirkan lagi jawabannya. Besok kau kutunggu di sini.""Bagaimana, Tom?" tanya ayahnya pada saat makan malam,"Apakah kau sudah diterima menjadi polisi?""Bukan hanya diterima, Papa," kata Tom seraya tersenyum lebar, "Bahkan sayasudah ditugasi untuk memecahkan sebuah kasus pembunuhan."

EDISI 34 : 23 JULI 2004

2004-07-23T19:49:00.000-07:00

Adu Hebat Tentara Amerika, Rusia, Inggris dan Indonesia

Pada suatu hari empat orang tentara dari negeri yang berbeda ketemu di sebuah
cafe di jalan jaksa. Setelah minum satu krat bir keempatnya mulai mabuk dan
memuji-muji kehebatan tentara negerinya massing-masing.

Tentara Amerika, " kami punya rudal yang bisa menembak seekor ayam dengan tepat
dari jarak 5000 kilometer tanpa meleset sedikitpun".

Tentara Rusia, " Itu belum seberapa, kami punya rudal yang bila ditembakan dari
Moscow bisa menembak seekor ikan tuna yang sedang berenang disamudera Pacifik
tepat dikepalanya".

Tentara Inggris, " Itu belum seberapa, kami sudah mengembangkan jenis rudal baru
yang bila diledakan di Baghdad, maka orang-orang di New Delhi akan
terkencing-kencing mendengar suaranya."

Tentara Indonesia yang sudah agak mabuk lalu menimpali "itu sikh belum apa-apa,
kalau disini kami nggak perlu rudal-rudalan segala, cukup kepasar dengan pake
seragam bisa dapat ayam, ikan tuna `dan membuat si pedagang terkencing-kencing
melihat pistol kami.

Anak Ajaib

Andi adalah seorang anak kecil yang masih polos, lugu dan konyol. Suatu hari ia
sedang bermain bersama kawannya.
Ari: "Ayahku selalu bilang aku adalah anak yang istimewa sat aku dilahirkan
karena tanggal ku lahir 09-09-1999 sembilan tahun setelah orang tuaku menikah"
Ati: "Aku juga, aku disebut anak pembawa keberuntungan karena dilahirkan 2 tahun
setelah pernikahan orang tua ku tepatnya 08-08-1998"
Andi: (Tidak mau kalah) "Ayahku bilang aku anak ajaib, bayangkan saja aku lahir
tahun 07-07-1998!"
Ari: "Kok ajaib? kan angkanya ga sama?"
Andi: "Memang tapi orang tuaku menikah tahun 1999, ajaib kan?"

Ciri-Ciri Netter Sejati

Dari hasil survey mengenai tanda-tanda terjadinya kecanduan Internet adalah :
1. Mas kawin yang Anda minta di hari pernikahan adalah seperangkat komputer dan
modem. Tunai !
2. Bel di rumah Anda bertuliskan "Click Here to continue"
3. Pintu kamar mandi Anda bertuliskan "This site contains Adult Material,
please verify your age"
4. Anda menanyakan apakah ada email baru untuk anda kepada Pak Pos yang
mengantarkan kartu lebaran.
5. Mimpi anda selalu berawal dengan http://www.
6. Anda menggunakan search engine untuk mencari anak anda yang sudah tiga hari
tidak pulang ke rumah.
7. "Unable to locate your server !," kata Anda ketika menerima telepon salah
sambung.
8. Anak-anak Anda diberi nama Joko.gov agar kelak dia jadi Pegawai negeri
sipil; Susy.org agar kelak jadi cewek matre; dan Tole.edu agar kelak dia
jadi mahasiswa abadi.
9. Suara dengkuran Anda sudah persis mirip dengan suara Handshake modem.
10. Anda susah menggerakan jari Anda karena Anda sudah online selama 36 jam.
11. Anda menonton film "The Net" .... 63 kali.
12. Ketika mobil Anda menyeruduk mobil lain di simpang jalan, yang pertama Anda
cari adalah tombol "UNDO".
13. Istri Anda meletakan wig di atas monitor Anda untuk mengingatkan Anda
seperti apa tampangnya.
14. Anda memberi nama anak Anda Eudora, Netscape dan Mirc. Dan kalau anda lebih
demokratis (tidak monopistis) anda akan memberi nama anak
anda Linux.
15. Anda memperkenalkan diri sebagai : youremail@yourdomain.com
16. Anda membuat tatoo di badan Anda yang berbunyi "This body best viewed with
Internet Explorer 5.5 or higher."
17. Anda meninggalkan antrian tiket kereta api dengan berkata "request time out
!!!"
18. Ketika hidup anda mengalami depresi, anda akan sangat menyesal mengapa tubuh
anda tidak dilengkapi dengan tombol Ctrl-Alt-Del.
19. Anda yang membaca e-mail ini sampai habis. IIQ

Istri Programmer

Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu masak-masak dan
jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan antara
seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer.
Suami : (Pulang telat dari kantor) "Selamat malam sayang, sekarang saya
logged in."
Istri : "Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?"
Suami : "Bad command or filename."
Istri : "Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!"
Suami : "Errorneous syntax. Abort?"
Istri : "Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?"
Suami : "Variable not found..."
Istri : "OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja
sendiri aja."
Suami : "Sharing Violation. Access denied..."
Istri : "Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu
hanya main-main saja?"
Suami : "Too many parameters..."
Istri : "Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang 'idiot'
sepertimu."
Suami : "Data type mismatch."
Istri : "Kamu tidak berguna."
Suami : "It's by Default."
Istri : "Bagaimana dengan gajimu?"
Suami : "File in use ... Try later."
Istri : "Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?"
Suami : "Unknown Virus."

Kebiasaan pake komputer

Ketika Budi sedang berdiri di pojok elevator,
seorang wanita masuk dan menekan tombol '2' dan kemudian tombol '4'.
Elevator itupun naik, lalu berhenti di lantai dua dan kemudian di lantai 4,
tapi wanita itu tidak ke luar.
"Lantai anda sudah terlewat," kata Anto.
"Saya hendak ke lantai dua puluh empat."
Tapi yang anda pencet adalah dua dan empat."
"Astaga!" Ia berteriak. "Inilah akibatnya kalau terlalu lama bekerja dengan
komputer."

Kemajuan Indonesia di bidang komunikasi

Tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia berlomba-lomba menentukan
siapa diantara mereka yang lebih dulu menggunakan teknologi
canggih dengan meneliti keadaan tanah negaranya masing-masing untuk melihat
siapa yang terhebat di masa yang lalu.
Disepakati penelitian dimulai dari Amerika trus Inggris & terakhir Indonesia.
Di Amerika, stl penggalian sudah mencapai 1000 meter maka ditemukan kabel
tembaga, maka Team Amerika dengan banggannya menyimpulkan
bahwa 1500 tahun yang lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai tembaga
di Amerika.
Di Inggris, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 m tidak ditemukan
kabel tembaga, tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 m ditemukan serpihan kaca
maka Team Inggris tersebut dengan bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang
lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan memakai Fiber Optik di Inggris
Dan terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 500 m dan
1000 m sampai seterusnya tidak ditemukan apa-apa, lalu dgn sangat bangganya,
maka Team Indonesia menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang lalu komunikasi di sini
telah menggunakan wireles.

Anak Ahli Komputer

Kendati sudah bercerai dengan Wina, Joni memutuskan untuk membesarkan sendiri
anak hasil pernikahannya dengan Wina.
Bangga dengan profesi sebagai ahli komputer, Joni berusaha sedari dini
mengajarkan kepada anaknya prinsip kerja komputer. Ketika sedang memberi makan,
Joni berkata,
"Nah Billy,anggap makanan disendok ini disket dan mulutmu diskdrive. Disket
harus dimasukkan kedalam diskdrive".
Si anak membuka mulutnya dan makan.Setelah beberapa suap,si anak enggan membuka
mulutnya dan terus membujuk,
"Ayo buka mulutmu,disket ini harus masuk ke dalam diskdrive."
Sambil menunjukkan ada butiran batu, si anak berkata, "Papa, ada virus".
Dengan sabar Joni membuang butiran batu tersebut dan si anak mau makan lagi.
Namun setelah beberapa suap,si anak berhenti makan dan Joni yang mulai tidak
sabar terus meminta anaknya membuka mulut. Si anak tetap saja tidak mau makan.
Setelah Joni berteriak marah, akhirnya si anak berkata,
"Papa, komputernya sedang hang..."
Joni cuma menghela nafas panjang mencoba tetap sabar. Terlintas dibenaknya untuk
memformat anak badung yang ada dihadapannya.

Sapi dan Sepeda

Seorang penjual sepeda mencoba membujuk seorang petani untuk membeli sepedanya.
"Dari pada beli sepeda lebih baik aku belikan uangku untuk beli sapi" kata
petani.

"Tapi coba pikir, Anda akan terlihat bodoh jika Anda bepergian dengan
mengendarai seekor sapi!" timpal pedagang.

"Apakah tidak lebih bodoh jika orang melihatku memerah sepeda?" hardik petani

Buat Bajuri mania...

Bajuri :Cup...cup....tolong beliin es dong...Mak sakit tuh.... tolong yah
Cup!
Yusuf (ucup) :i...i...iya Bang....duitnya mana?......
Bajuri :yah....udeh...pake duit elo dulu sono.......!!
Yusuf :...tapi....aye kaga punya duit Bang!.......
Bajuri :...udeh ngutang dulu sono.....warung mpo dine....
Yusuf :iya deh....(tak lama yusuf pergi dan kembali lagi bawa es..)...Nih
esnya Bang......(sambil dengan mukanya bangga kalau dia sudah bisa
membantu....)
Bajuri :Yah...elo...Cup...masa yang elo beli es teh manis....bego
lu.....Neng...Oneng...Oneng....
Oneng :iya...iya...ada apa Bang...?
Bajuri :Nih lihat nih si Ucup...bego banget Neng....masa gue suruh ke
warung beliin
es buat kompres emak...eh dia malah beliin es teh manis....bego kan die,,,
Oneng :(sebelumnya Ucup mukanya terlihat seperti orang bingung.)
Cup...cup....elo bego banget yah...masa emak elo beliin es teh manis..lha
pan elo tahu kalo emak sukanye Es campur!!!.....
Bajuri :(sambil gemes lihat Oneng .#%$%*+_$)?";';'#&^5)

EDISI 33 : 16 JULI 2004

2004-07-16T19:41:00.000-07:00

Menu Restoran Italia

Suatu hari Markaban mengajak relasinya sesama anggota DPR dari daerah
untuk makan siang di restoran Italia terkenal. Markaban sebenarnya
belum pernah makan di restoran Italia. Maklum, sebagai putera daerah
sebenarnya ia lebih nyaman makan di warteg. ''Nggak apa-apa lah
sekali-kali, supaya dianggap keren oleh teman-teman DPR,'' pikirnya.
Setelah mereka duduk dan mencicipi anggur yang disajikan, Markaban
mengambil menu dan mulai memesan. Karena bingung melihat nama-nama
aneh masakan Italia, Markaban memilih sembarang. ''Pelayan, kami mau
pesan Gianfranco Tardelli,'' ujar Markaban sambil memberi penekanan
pada aksen Italinya. ''Maaf, Tuan,'' jawab pelayan. ''Itu nama pemilik
restoran ini !''

Konsisten

Seorang wartawan senior bertanya kepada Markaban. ''Berapa umur Anda,Pak
?'' ''Tiga puluh,'' ujar Markaban singkat. ''Lho, saya wawancarai Anda
lima tahun lalu ketika terpilih sebagai anggota DPR, usianya tak
berubah!'' ujar si wartawan heran. ''Sebagai politikus, saya harus
konsisten,'' ujar Markaban mantap.

Dengan tersenyum

Direktur Jenderal Pajak sedang melakukan dengar pendapat dengan komisi
IX DPR. ''Adalah suatu kehormatan bagi kita sebagai warga negara untuk
membayar pajak dengan tersenyum,'' ujar direktur pajak memaparkan
program-programnya.. Markaban yang kebetulan mempunyai bisnis di daerahnya
cukup besar, langsung berteriak kegirangan. ''Alhamdullilah, tadinya
kusangka bahwa pajak harus dibayar dengan uang,'' ujar Markaban.

Mabuk Avtur

Ada dua sahabat sebut saja Kiong-kiong dan Ableh, dua²nya kerja di sebuah
bandara di Cengkareng Jakarta bagian pengisian BBM. Malam² waktu hujan
deras, bandara sepi sekali karena tidak ada pesawat yang berani mendarat.
Keduanya jadi menganggur karena nggak ada, kerjaan.
"Dingin² begini enaknya mabok ya ?", kata si Ableh.
"Wah iya, kebetulan nih. Lu pernah denger nggak katanya avtur (BBM
pesawat) itu bisa diminum loh", sahut Kiong-kiong.
"Ya pernah denger sih, katanya kalau minum avtur langsung bisa wes hewes
hewes bablas dah !! Lu berani nyoba gak ?", si Ableh mulai tertarik.
Kemudian keduanya mulai membuka keran tangki avtur dan minum.
Setelah selesai minum keduanya langsung tertidur.
Paginya saat Ableh bangun badannya terasa segar sekali dan
"feeling strong".
Tiba² telepon berbunyi, ring riiiing. Ternyata si Kiong-kiong yang
menelepon.
"Gimana lu Bleh ?", tanya Kiong-kiong.
"Wah enak banget deh, lu gimana ?", balik Ableh.
"Aku sih segar bugar. lu nggak teler sama sekali ?".
"Nggak, nggak pusing juga malahan. Pokoknya enak deh. Besok nyoba lagi
ya",lanjut Ableh.
"Gue sih setuju, cuma gue mau tanya, elo udah kentut belum ?", tanya
Kiong-kiong lagi.
"Belum, kenapa sih ???".
"Wah gawat tuh !!! Udah pokoknya kalau mau kentut ditahan dulu ya
sekuatnya!!!".
"Lho masalahnya apa ???", si Ableh kebingungan.
"Soalnya gara² kentut, gue sekarang nyasar ke Banjarmasin".

Permintaan

Minah pergi ke sungai bermaksud mencuci baju. Ketika baru mulai
kegiatannya
mencuci, dilihatnya seekor ikan terjepit di antara bebatuan
menggelepar-gelepar pasrah.
Minah keheranan, masa ada ikan yang berjemur ?

Begitu Minah menghampirinya, si ikan berkata, "Aku tau ini kelihatannya
aneh, tapi aku kejepit waktu lagi ngejar ikan cewek. Kalau kamu
menolongku,
aku akan mengabulkan tiga permintaanmu. Tapi ingat, apa yang kamu minta
membuat suamimu mendapatkannya sepuluh kali lipat."

Minah pun menolong ikan tersebut dan minta supaya wajahnya diubah menjadi
cantik."Tapi suamimu akan menjadi paling tampan di dunia,loh" kata ikan
mengingatkan. "Nggak masalah," jawab Minah. Kazzaaam!! jadilah Minah wanita
yang amat
cantik.

Permintaan kedua, Minah ingin menjadi kaya.
"Ingat, suamimu akan sepuluh kali lebih kaya," kata ikan. "Ah, nggak
apa-apa. Miliknya kan milikku juga."
Abrakadabra! Blink-blink! jadilah Minah orang yang kaya.

"Lalu permintaan ketiga?" tanya ikan.
"Aku ingin mendapatkan serangan jantung ringan."

Microsoft Vs General Motor

Pada salah satu kesempatan pameran komputer internasional, Bill Gates si
Boss Microsoft,
konon pernah berkata dalam sambutannya: "Seandainya saja industri mobil
General Motors mengembangkan
teknologinya seperti yang telah dilakukan industri komputer, saat ini kita
dapat membeli mobil baru
seharga hanya 25 dollar dengan konsumsi bensin 300 kilometer per liter dan
kecepatan 300 kilometer per jam."

Pihak General Motors segera mengeluarkan press release sebagai tanggapan
terhadap pernyataan Bill Gates.
"Seandainya General Motors mengembangkan teknologi seperti Microsoft,
Anda akan memiliki mobil dengan ciri-ciri berikut:
1. Tanpa alasan yang jelas mobil Anda akan ngadat dua kali sehari.
2. Ditengah jalan tol, mobil Anda dapat berhenti mendadak tiba-tiba, entah
apa sebabnya, dan Anda tak punya pilihan lain selain mematikan mobil dan
mulai lagi dari awal.
3. Kadang-kadang melakukan gerakan tertentu, misalnya membelokkan stir ke
kanan, dapat menyebabkan mobil mogok, dan karena itu Anda harus
menginstalasi ulang mesin mobil
Anda.
4. Satu mobil hanya boleh diisi oleh satu orang.Lebih dari itu, Anda harus
membeli kursi tambahan.
5. Jika Anda menginjak rem, akan keluar pesan "Are you sure?". Setelah
Anda menekan tombol OK, barulah mobil berhenti.
6. Setiap ada jalan baru, Anda harus membeli mobil baru.
7. Setiap kali Anda membeli mobil keluaran terbaru,Anda harus beli buku
program & belajar lagi mengendarai mobil dari awal."
8. Harus bolak balik bengkel buat revisi perbaikan mesin

EXTRA JOKE (Contributed by Rivaldi L.Harahap)

2004-07-01T22:59:00.000-07:00

HARRY IN GRADE SCHOOL

Teacher asked, "Harry, what is your problem?"
Harry answered, "I'm too smart for the first-grade. My sister is in
the third grade and I'm smarter than she is! I think I should be in
the third grade too!"

The teacher had enough. She took Harry to the principal's office.
While Harry waited outside the office, the teacher explained to the
principal what the situation was. The principal told the teacher he
would give the boy a test and if he failed to answer any of his
questions he was to go back to the first-grade and behave. The teacher
agreed.

Harry was brought in and the conditions were explained to him and he
agreed to take the test.
Principal: "What is 3 x 3?"
Harry: "9"
Principal: "What is 6 x 6?"
Harry: "36"
And so it went with every question the principal thought a third-grade
should know. The principal looks at the teacher and tells her, "I
think Harry can go to the third-grade.

The teacher says to the principal; "Let me ask him some questions."
The principal and Harry both agree.
Teacher: "What does a cow have four of that I have only two of?"
Harry: "Legs"
Teacher: "What is in your pants that you have but I do not have?" (The
principal wondered, why does she ask such a question!)
Harry: "Pockets"
Teacher: "What does a dog do that a man steps into?"
Harry: "Pants"
Teacher: "What's starts with a C and ends with a T, is hairy, oval,
delicious and contains thin whitish liquid?" (The principal's eyes
open really wide and before he could stop the answer...)
Harry: "Coconut."
Teacher: "What goes in hard and pink then comes out soft and sticky?"
Harry: "Bubblegum."
Teacher: "What does a man do standing up, a woman do sitting down and
a dog do on three legs?"
Harry: "Shake hands"
Teacher: "Now I will ask some 'Who am I,' sort of questions, okay?"
Harry: "Yup"
Teacher: "You stick your poles inside me. You tie me down to get me
up. I get wet before you do?"
Harry: "Tent."
Teacher: "A finger goes in me. You fiddle with me when you're bored.
The best man always has me first." (The principal was looking
restless and a bit tense)
Harry: "Wedding Ring."
Teacher: "I come in many sizes. When I'm not well, I drip. When you
blow me, you feel good."
Harry: "Nose."
Teacher: "I have a stiff shaft. My tip penetrates. I come with a
quiver."
Harry: "Arrow."
Teacher: "What word starts with an 'F' and ends in 'K' that means a
lot of excitement?"
Harry: "Firetruck."

The principal breathed a sigh of relief and told the teacher, "Put his
ass in the fifth-grade, I got the last ten questions wrong myself."

EDISI 32 : 25 JUNI 2004

2004-06-25T19:35:00.000-07:00

Tentang Mie

Alkisah pernah suatu ketika pada waktu AS dipimpin oleh Presiden Ronald
Reagan, Presiden Soeharto dan Ny melakukan kunjungan kenegaraan ke sana.
Selama di AS mereka berdua diinapkan di gedung putih. Pada suatu malam, Ibu
Tien kelaperan (barangkali karena suhu udara sangat dingin).
Lalu diam-diam ia pergi keluar menuju ke dapur sambil membawa sebungkus
indomie untuk dimasak. Seluruh peralatan dapur di sana sangat canggih dan
modern, sehingga sangat ringan.
Berhubung Ibu Tien belum pernah menggunakannya maka sewaktu memasak
mengeluarkan bunyi berkelontangan.
Karena suara-suara tersebut maka bangunlah Ronald Reagan dan mencek siapa
yang tengah malam begini masak. Waktu ia sampai di dapur ia melihat Ibu Tien
sedang asyik memasak mi kuah.
Ketika Ibu tien sadar bahwa Tuan rumah ada di dekatnya, maka sebagai sopan
santun ia berkata: "Do you like 'mi' sir? Still hot."
Kemudian, Reagan menjawab : "No thanks, I'll pass."

Jepang Vs AS

Pada suatu ketika, Perdana Menteri Jepang akan berkunjung ke Amerika Serikat
menemui Presiden Amerika yang saat itu masih di jabat oleh Bill Clinton.
Karena Perdana Menteri Jepang ini tidak menguasai Bahasa Inggris, dia
membawa serombongan penerjemah. Meski demikian, pada saat Perdana Menteri
ini baru tiba, mereka akan bercakap2 sebentar (basa-basi dulu).
Tim Penerjemah sudah bersiap-siap mengantisipasi masalah ini dengan
mengajarkan beberapa patah kata. Kata pertama yang harus disampaikan sebagai
sapaan adalah "how are you". Nanti pasti Bill akan menjawab "I'm Fine. And
how about you?". Naah, setelah itu bapak tinggal menjawab "me too", demikian
ajaran penerjemah perdana menteri itu.
Akhirnya tibalah hari kunjungan itu. Saat perdana menteri turun dari
pesawat, dia disambut dengan hangat oleh Bill Clinton.
Perdana Menteri ini langsung menyapa dengan pe-denya "Who are you?".
Karena merasa diajak becanda, Bill langsung menjawab "i'm Hillary's sex
partner. why?".
Lalu dengan senyuman innocence-nya, Perdana Menteri Jepang menjawab "me too"
sambil menjabat erat tangan Bill Clinton.
Akhirnya, pada saat pertemuan, ada suasana dingin yang sangat mencekam
antara Amerika dan Jepang :)

Semut "Kejepit"

Pada suatu siang yang panas di sebuah pantai yang sepi ada sepasang suami
istri yang sedang berjemur bersama diatas tikar... bugil, berjalanlah dua
ekor semut di dekat mereka.
Semut A: "eh cape nih... panas lagi... istirahat dulu yuk"
Semut B: "oke deh(mencari sesuatu)... itu tuh ada goa, tapi kok sempit amat
sih tuh goa..."
Semut A: "ahh nggak apa-apa"
Lalu berjalanlah mereka ke dekat goa itu sesampainya di pinggir goa
Semut A: "eh men gue masuk duluan yah meriksa keadaan siapa tau ada bahaya"
Semut B: mengangguk
Baru sebentar semut A berjalan tiba-tiba muncullah seekor ular besar di
belakangnya
Semut A: "toooooooooollllllooooooooonnnnnnngggggg"

Semut A berlari sekencang-kencangnya sampai ke ujung goa..... dia pasrah
pada apa yang bakal terjadi, udah pasti dia akan mampus dimakan ama tuh
ular.... ternyata ular itu nggak ngapa-ngapain tapi cuma maju-mundur doang
sampai berkali-kali dan lama banget merasa dihina si semut ngomel-ngomel.
Semut A: "dasar ular brengsek, mau apa lo hah...? lo kira gua takut ama elo,
kalo berani ayo maju sini kita bertarung secara jantan"
Setelah ditantang tuh ular maju mendekati si semut A maka ketakutanlah si
semut setengah mati.
Ternyata tuh ular malah ngeludahin si semut ludahnya banyak banget, lengket,
kental, dan berbau amis. lalu ularnya pergi ngeloyor gitu aja. merasa
dikhianati ama si semut B, semut A keluar gua sambil ngomel-ngomel,
ngamuk-ngamuk
Semut A: "eh brengsek lo..... udah tau gue dikejer ular kok elo nggak
bantuin gua sih... untung cuma diludahin doang nggak sampe dimakan.... kalo
dimakan kan mampus gue

Semut B: "bantuin gimana gua aja kejepit telor ular"

Perbedaan

Sepasang suami istri yang belum lama menikah saling bercengkrama sambil
menonton TV di sore hari.
Istri: "Mas, setelah menikah rasanya aku merasakan dunia ini bertambah
indah. Apakah kami juga merasakannya?"
Suami: "Ya, aku juga merasakan ada yang berubah pada diriku".
Istri : "Apanya yang berubah, Mas?"
Suami : "Sebelum menikah kalau aku mau gosok gigi suka melihat sisa cabe
merah tertinggal di gigiku, tetapi setelah menikah ketika aku sikat gigi
suka ada rambut keriting di gigiku."

Kamus Mandarin.....

POLISI - Tu Khang Thi Lang
JAKSA - Tu Khang Tho Tok
PEMDA - Tu Khang Gu Syur
MENCRET - Ha Ya, Be Le Po Tan
KECEPIRIT - Ha Ya, Ang Nget
PERAWAN - Ma Shi Pe Ret
TIDAK PERAWAN - Lu Key Cho Lok Ya
BAU SEKALI - Liu Pa Che Bok
CEWEK TELANJANG - Bo Be Ha, Bo Cang Cut ( Hokien )
TAKUT - Bo Nya Li ( Hokien )
BUANG AIR BESAR - Bo Ker
TIDAK JUJUR - Bo Ong Lu
SANGAT GEMUK - Bo'm Be'r
SANGAT KURUS - Thing Gal Thu Lang
PECANDU NARKOBA - Mei Mang Do Yan
PEKERJA SEX - Me Mang Ei Nak
TIDAK SUBUR (PRIA) - Kei En Cer Ran
TIDAK SOPAN - Nge Phet Lu
SANGAT TIDAK SOPAN - Khu Nyuk Lu
RUGI TERUS - Dho Bhol Lah
TIDAK SUNGKAN - Chu Ek
TERANGSANG ( PRIA ) - Lu Nga Ceng
TIDAK TERANGSANG - Lu Ko Lo Yo
ALAT KELAMIN ( PRIA ) - Lon Thong
ALAT KELAMIN ( WANITA )- Bung Khus Lon Thong
PENYAKIT KELAMIN (PRIA)- Me Ler Ran
KARMASUTRA - Sik Ti Nai
GHANDI - Si Bho Tak
LENYAP - Ke Co Pet Tan
TAI LALAT ( BESAR ) - Tong Pel Lan
TAI LALAT ( KECIL ) - Ku Til Lan
JERAWAT BESAR - Bi Sul Lan
JERAWAT MULAI SEMBUH - Ko Reng Ngan
JERAWAT TIDAK BISA SEMBUH - Si Yah Lan
JERAWAT DI ELUS-ELUS - Wa Ki La I Til
NGOMONG KOSONG - To Kay Lu
WANITA MUDA - Ah Moy
WANITA SANGAT MUDA - Bey Bek ( member's only )
WANITA KURANG PANDAI - Dang Kal
WANITA DUDUK DENGAN TIDAK SOPAN - Ko Ngong Kong
PRIA MUDA - Ah te
PRIA DEWASA - A Chien
PRIA TUA - Ah Huat
PRIA PANDAI BERSILAT - Wong Fei Hong
PRIA BERKUMIS & BERJENGGOT - Wong Fe Lix
PRIA BERDUIT & BOROS - Wong Ka Ya Ko
PRIA PANDAI MERAYU - Kang Ci Poa
PRIA PANDAI BERCINTA - Kang Pel
PRIA TINGGI KURUS - Kang Kung
BOCAH LELAKI - En Tong
TELOR DADAR BERKUAH - Phu Yung Hai
BERMACAM SAYUR - Cap Cay
TIDAK SUKA BAKMI - Ngai Mo Kwe Tiau
SUPAYA IRIT BENSIN - Ngai Mo Num Pang
BELUM MAMPU BELI RUMAH- Ngai Si Nge Khos
BELUM CUKUP TIDUR - Bel Lek Khan
ENAK TIDUR - I Ler Ran
GIGI TIDAK SEHAT - Boh Long
GIGI & GUSI TIDAK SEHAT- Baw Chom Ber Ran

EDISI 31 : 18 JUNI 2004

2004-06-18T19:24:00.000-07:00

Sang Homo menyatakan cinta.

Di suatu komplek perumahan di kawasan Menteng ada seorang homo yang bernama
Bajuri. Suatu hari tiba-tiba dia melihat seorang cowok yang ganteng abis dan
pindah tepat disebelah rumahnya.

"Woww....ganteng benerrr tuh lekong...akika mawar doongg!", kata si Bajuri
dalam hati.
Bajuri kesenangan bangeet dia punya tetangga ganteng. Keesokan harinya
Bajuri terus perhatiin tuh cowok dan dia semakin jatuh cinta. Tapi dia tidak
tahu bagaimana menyatakannya. Selidik demi selidik ternyata tuh cowok
seorang dokter.

"Wah...kesempatan nih untuk kenalan sama tuh cowok", pikir si Bajuri.
Bajuri kemudian pergi ke tetangganya itu dan mengetok pintu.. tok..tok..tok
dan kemudian si dokter membukakan pintu.
Bajuri : "Hallo dok, nama saya Bajuri dan saya tinggal disebelah dokter".
Dokter : "Oh..ya..silakan masuk.. eh....." dan si Bajuri langsung memotong
Bajuri : " dok..dok saya kok tiap malam susah tidur ya....dan kadang-kadang
merasa agak pusing, tolong periksa dong dok." sambil menarik tangannya si
dokter.

Dokter : "Ya..ya...coba buka mulutnya dan saya periksa"
Bajuri : "buka baju ya..dok agar enak periksanya"
Dokter : nggak perlu......saya cukup periksa saja dari luar"
Dan akhirnya sih dokter hanya memberikan vitamin ke Bajuri.
Bajuri sangat kecewa dan dia merasa dokter kurang kasih "angin ke dia.

Besoknya si Bajuri balik ke dokter itu dan berkata :" dok kok tambah parah
ya... dan saya semakin nggak bisa tidur".
"Wah...kalau begitu coba kamu naik ke ranjang dan saya akan periksa", kata
dokter.
Langsung aja si Bajuri buka baju dan naik keranjang kesenangan. Lalu dokter
periksa dia dengan cepat, namun Bajuri minta diperiksa lagi.
"Dok yang di dada dan perut belum periksa dan minta disuntik ya dok...!"
sambil membuka celananya.
"Ngga..nggak usah disuntik, nanti saya tambahkan dosis vitamin dan obat
tidurnya."
"Wah dokternya agak kurang kasih "lampu hijau" lagi nih...kurang
asem...terpaksa deh gue pakai jurus terakhir gue" gumam si bajuri geram..

Keesokan harinya Bajuri datang lagi kerumah dokter itu.
Bajuri : " Dok..saya mau jujur aja deh ke dokter...eh..eh..sebe..nar..nya
saya
Ambeien dok...(penyakit pada lubang pantat)"
Dokter :" oh..ya kalo begitu coba kamu buka celana kamu dan nungging diatas
ranjang ya..."
Wah...Bajuri kesenangan abis, langsung aja dia naik ke ranjang sambil
menahan sakit (seakan-akan benaran Bajuri sakit Ambeien)

Si dokter ambil senter dan pakai sarung tangan untuk melihat lubang
pantatnya si Bajuri.
Dokter : "Wah..ada apa tuh di pantat kamu kok ...ada yang merah2, panjang
dan berduri-duri..ih..h..."
Bajuri :" Oh..ya dok..toloooung dikeluarkan dok...."
Dokter :" Saya tarik ya kalo sakit bilang ya...."
Bajuri :"Aduh.....e.na....k....ehhh....sakit deh......."
Dokter itu langsung tarik ...wu..uuuuusssss , ternyata setangkai bunga mawar
merah
Dokter :" HAAAAHHHHHHHH.... *** : = ((((
Bajuri (sambil tersipu-sipu malu) : " Eih....hi..hi.. itu buat dokter..."
Dokter : ?????????*$@##&*$#!!!!!!!!

Jebakan sang Raja

Pada jaman dahulu kala ada satu kerajaan yang diperintah oleh seorang raja
yang mempunyai sifat cemburu yang besar terhadap istrinya karena sang
permaisuri dikabarkan mempunyai kecantikan yang alang kepalang. Oleh karena
itu setiap pegawai dan prajurit kerajaan yang berani mengganggu akan dihukum
berat.
Pada satu saat ketika Baginda Raja mau berburu ke hutan, dia bingung
memikirkan cara terbaik untuk melindungi sang permaisuri dari pegawai2 dan
prajurit2nya. Sudah menjadi rahasia umum bahwa sang permaisuri suka dengan
'daun-daun muda'.

Akhirnya setelah berunding dg penasehat kerajaan, diputuskan untuk memasang
jebakan di alat kelamin permaisuri. Jebakan tersebut sangat efektif sehingga
barang siapapun atau barang apapun yang masuk kesana otomatis akan
terpotong.

Dengan hati tenang dia meninggalkan kerajaan dan tak lupa menitip pesan
kepada mahapatih untuk menjaga sang permaisuri. Sengaja sang raja tidak
menyebarluaskan jebakan ini dan dia juga mengancam sang permaisuri.

Setelah sekian minggu berburu, raja pulang dan langsung mengadakan 'sidak'
kepada seluruh bawahannya.

"Semua pegawai dan prajurit berbaris didepan saya dan buka celana
kalian...Cepat !!!", suara sang raja menggelegar ke penjuru istana.
Berbarislah mereka semua termasuk si mahapatih.
Setelah sang raja inspeksi barisan, didapati semua 'burung' pegawai dan
prajuritnya buntung ! Murkalah sang raja,
"Kalian pengkhianat, semuanya masuk penjara dan masing2 dicambuk 100 kali!"

Tapi begitu dia sampai ke ujung barisan, didapati 'burung' Mahapatih dalam
keadaan sehat wal 'afiat alias masih lengkap, sang Raja puas,
"Hebat kamu mahapatih, kamu bisa menahan nafsu kamu". Lalu Mahapatih
mengahturkan sembah yang paling dalam.
"Oleh karena kesetiaan kamu, saya beri hadiah tanah dan rumah beserta
isi2nya di timur kerajaan", kata raja.

Jawab Mahapatih,"TLIMA KATIH PATUKA LADA"

Soal "Karet"

Tante Grace yang terkenal dengan gila daun muda dan genit banget
suatu hari berlibur di villanya di daerah pedesaan yang masih segar
dan sejuk. Ketika sedang keluar villa dan menghirup udara segar dia
bertemu dengan seorang pemuda desa yang ganteng dan berbadan
bagus tapi masih sangat polos dan lugu, si tante tanpa ba,bi,bu lagi
langsung mendekati pemuda itu dan mengajaknya berkencan malam
itu juga di villanya. Setelah si tante puas dengan pemuda itu ada tragedi
... kondom yang dipakai si pemuda ternyata bocor dan dia bingung
karena si tante jadi panik, dengan berusaha untuk tenang si tante bilang
"sudahlah kamu jangan panik,jangan bilang siapa-siapa... dan jangan
lakukan apapun! nanti aku kabari jika terjadi apa-apa ok!"
lima bulan berlalu menunggu kabar dari si tante akhirnya si pemuda
mengadukan kejadian yang dialami pada kawannya si parmin..
Pemuda :"Jadi ini gimana, min?"
parmin :"gimana apanya...?"
Pemuda :"kamu ini gimana toh, kasih aku saran harus gimana? lah wong
si tante itu ndak kasih kabar udah lima bulan...!
Parmin : Kalo sudah lebih dari tiga bulan ndak ada kabar berarti ya..ndak
ada apa-apa toh...
pemuda : Maksudmu ?
parmin : ya berarti dia ndak bunting...! jadi kamu bisa tenang dan bebas
mo apa juga...
pemuda : Bener itu,min?!... jadi karet yang ada di barangku ini bisa
tak lepas yah...

Lupa

Sepasang pengantin baru, sedang melakukan "ritual" malam pertama
mereka. Hari sudah hampir pagi, namun sang suami masih belum
juga berhasil menembus "benteng pertahanan" sang istri. Ketika
matahari telah mulai menampakkan sinarnya, akhirnya berhasil juga
usaha sang suami. Dengan peluh bercucuran bermandikan keringat,
ia bertanya kepada sang istri, "Yang, kamu betul-betul luar biasa.
Segala trik dan ilmu sudah saya kerahkan, namun kamu betul-betul
perawan tulen." Sang istri dengan malu-malu menjawab,
"Aaah mas. Mas aja yang terlalu bernafsu, sehingga lupa mencopot
celana dalam saya."

EDISI 30 : 7 JUNI 2004 (ENGLISH VERSION)

2004-06-07T18:57:00.000-07:00

Husband Vs Wife

The wife is busy frying eggs, when her husband comes home. He walks into
the kitchen and immediately starts yelling: "CAREFUL!!! CAREFUL!!! MORE
OIL!!! TURN THEM!!! TURN THEM NOW!!! WE NEED MORE OIL!!! THEY ARE GOING TO
STICK!!! CAREFUL!!! CAREFUL!!! TURN THEM!!! TURN THEM!!! HURRY UP!!! ARE YOU
CRAZY!!!! THE OIL IS GOING TO SPILL!!! USE MORE SALT!!! THE SALT!!!!"
The wife is very upset: "What the hell is wrong with you? Why are you
yelling like this? Do you think I don't know how to fry an egg?"
The husband calmly replies: "This is to show you what it feels like, when I
am driving and you sit next to me."

American Dr. Vs China Dr.

An American tourist goes on a trip to China.
While in China, he is very
sexually promiscuous and does not use a condom
all the time.
A week after arriving back home in the
States, he wakes one morning to
find his penis covered with bright green and
purple spots.
Horrified, he immediately goes to see a
doctor. The doctor, never having
seen anything like this before, orders some tests
and tells the man to
return in two days for the results. The man
returns a couple of days later
and the doctor says: "I've got bad news for you.
You've contracted Mongolian VD. It's very rare and almost
unheard of here. We know very little about it."
The man looks a little perplexed and says:
"Well, give me a shot or
something and fix me up, doc".
The doctor answers: "I'm sorry, there's no
known cure. We're going to
have to amputate your penis".
The man screams in horror, "Absolutely not!
I want a second opinion".
The doctor replies: "Well, it's your choice. Go
ahead if you want, but surgery is your only choice".
The next day, the man seeks out a Chinese
doctor, figuring that he'll
know more about the disease.
The Chinese doctor examines his penis and
proclaims: "Ah, yes, Mongolian
VD. Vely lare disease".
The guy says to the doctor: "Yeah, yeah, I
already know that, but what
we can do? My American doctor wants to operate
and amputate my penis?"
The Chinese doctor shakes his head and
laughs: "Stupid Amelican docta,
always want to opelate. Make more money, that
way. No need to opelate!"
"Oh, Thank God!", the man replies.
"Yes", says the Chinese doctor, "You no
worry! Wait two weeks. Dick alls
off by itself! You save money"

Woman Vs Doctor

This woman rushed to see her doctor, looking very much
worried and all strung out. She rattles off: "Doctor, take a look at me.
When I woke up this morning, I looked at myself in the mirror and saw
my hair all wiry and frazzled up, my skin was all wrinkled and pasty,
my eyes were bloodshot and bugging out, and I had this corpse-like look
on my face!
What's WRONG with me, Doctor?"
The doctor looks her over for a couple of minutes, then
calmly says:
"Well, I can tell you that there ain't nothing wrong with
your eyesight...."

Doctor Vs Patient

A doctor says to his patient, 'I have bad news and worse
news'.
'Oh dear, what's the bad news?' asks the patient.
The doctor replies, 'You only have 24 hours to live'.
'That's terrible', said the patient. 'How can the news
possibly be worse?'
The doctor replies, 'I've been trying to contact you since
yesterday'.

EDISI 29 : 21 MEI 2004

2004-05-21T01:16:00.000-07:00

KONGLOMERAT MABUK

Pada malam hari seorang konglomerat sedang berjalan sempoyongan seperti orang
mabok. Di kejauhan ada yang memperhatikan gerak gerik sang konglomerat, yaitu
dua orang petugas.
Dua orang petugas itu menghampirinya dan bertanya:
Petugas 1 : " bapak mabok yah ?"
Konglomerat (sambil marah) : " Siapa bilang saya mabok "
Petugas 1 : "Bapak mabok yah ?? "
Konglomerat : "Saya tidak mabok ... mari kita buktikan"
Petugas 1 : "Baik."
Konglomerat : "Bapak ikut sama saya, mari kita naik mobil saya,
biarin saya yang nyetir .. "
Akhirnya kedua petugas itupun ikut dengan sang konglomerat, tak lama kemudian
sampailah di rumah konglomerat, walaupun di perjalanan mobil yang ditumpangi
kedua petugas itu oleng, tapi akhirnya sampai juga dirumah si konglomerat, rumah
konglomerat itu besar seperti istana dan ada pagar besinya.
Konglomerat pun turun hendak membukakan pintu besi, dikarenakan mabuk dia tak
tahu kunci yang mana atau nomornya berapa,tapi dengan waktu yang cukup lama
akhirnya terbuka juga pintu pagar rumahnya itu. Kemudian mereka pun masuk.
Konglomerat : "Nah ini rumah saya , saya akan buktikan kalo saya tidak mabuk,
saya akan buka pintu rumah saya."
Sama seperti kejadian waktu membuka pintu gerbang
Konglomerat : "Bagaimana, bapak masih menganggap saya mabuk, masa orang mabuk
masih bisa nyetir mobil, buka pintu "
Petugas 1 : "Iya Bapak tidak mabuk "
Konglomerat : "Mari saya buktikan lagi kalo saya tidak mabuk "
Kemudian mereka pun masuk ke dalam rumah seperti istana itu, si konglomerat pun
menunjukan kamar anak nya yang laki-laki.
Konglomerat : "Nah, ini kamar anak saya yang laki-laki itu dia sedang tidur,,
bagaimana apakah saya mabuk?"
Petugas : "Yah... bapak tidak mabuk "
Konglomerat : "Mari saya tunjukan kamar anak saya yang perempuan "
Lalu mereka pun berjalan menuju kamar anak konglomerat yang perempuan.
Konglomerat : "Nah itu anak prempuan saya sedang tidur .... apakah saya mabuk?"
Petugas : "Yah bapak tidak mabuk "
Konglomerat : "Mari saya tunjukan kamar saya dan istri saya diatas "
Kemudian mereka pun naik kelantai atas, dan sampailah pada kamar si konglomerat
dan istrinya, sikonglomerat pun membukakan pintu kamarnya, dan terlihatlah
istrinya sedang selingkuh dengan laki-laki lain, lalu si konglomeratpun berkata:
"Nah inilah kamar saya dan istri saya,dan itu yang disamping istri saya adalah
saya "

AWAS!!

Sepasang muda-mudi berduaan di tempat sepi. Sampai sejauh ini mereka belum
pernah melakukan hal-hal yang tak diinginkan. Entah setan apa yang merasuki
mereka sehingga mereka sampai bugil ....
"Mas, jangan dimasukin.... Ingat janji kita dulu bahwa hal tsb hanya untuk malam
pengantin kita...!", si cewek masih kuat iman.
Tapi si cowok udah kebelet berat tetap merayu-rayu...
"Aduuuh.. dik! Nempel aja ya..."
Sekian lama hening, si cowok berkata lagi...
"Aduh.. dik....! Udah nggak tahan niiiih! Masukin Ya?"
"Jangan Mas.. AWAS KALAU BERANI....!"
"Pelan-pelan aja kok dik..."
"Mas!!! jangaaan! COBA KALAU BERANI, saya lapor polisi..."
Tapi, karena si cowok terlalu kuat menindih akhirnya hal "yang tak diinginkan"
itu terjadi juga....
Hening sesaat. Air mata Si cewek berlinang, menangis. Si cowok merasakan
penyesalan yang amat dalam! Ia telah melanggar janji mereka, Tapi apa daya semua
sudah terlanjur.
Cowok : "Maaf dik ya ... tadinya mau nempel aja... Tapi nggak sengaja masuk
juga... Sekarang mas cabut ya sayang?"
Cewek : "COBA KALAU BERANI ...."

TELEPON

"KRINGGGGG~~~KRINGGG~~~KRINGGGG~~!!!", bunyi telepon.

"Halo, selamat siang", jawab seorang wanita setengah baya.
"Lho, siapa ini?", terdengar sahut suara berat seorang pria.
"Oh, saya pembantu baru disini Pak. Saya baru kerja. Baru datang siang ini."
"Kalau begitu, Ibu mana?"
"Ibu sedang di kamar tidur Pak."
"Kalau begitu tolong panggilkan."
"Maaf Pak, Bapak siapa yah?"
"Saya suaminya."
"Hah, lha wong Ibu dikamar sama Bapak kok?!", si pembantu kaget
"Apa ?!?!?!" si Bapak lebih kaget lagi.
Si pembantu jadi bingung. "Nama kamu siapa?" tanya si Bapak lagi.
"Nama saya inem, Pak." jawab si Inem dengan gemetar.
"Inem, seperti apa laki-laki yang di kamar dengan ibu?"
"Rambutnya ikal, Pak. Dan pakai kaca mata.", jawab Inem dengan terbata-bata.
"KURANG AJAR !!! Pasti si Johan itu. INEM !!!", teriak Bapak.
"Ya pak?"
"Coba kamu intip, sedang apa mereka?"
"Aduh Pak, saya ngga berani"
"HEH !!! Saya Tuanmu tau !!! Cepat sana liat !!! Kalau tidak saya pecat kamu."
Dengan lutut gemetar, Inem berjalan sambil mengendap-endap menuju kamar
majikannya. Dengan tangan gemetar dibuka pintu kamar itu dengan sangat hati-hati
agar tidak diketahui orang yang didalam. Setelah itu dia melihat keadaan didalam
dan langsung ke telpon lagi.
"Halo Pak..."
"Yah, apa yang terjadi disana?" jawab Bapak dengan tidak sabar.
"Anu, pak ..."
"ANU APA ?! CEPAT CERITAKAN !!!" bentak si Bapak.
"Ibu sama laki-laki itu sedang tidur, Pak"
"Cuma tidur?" tanya si Bapak lagi dengan tidak sabar.
"Mereka berdua sedang tidur tapi tidak pakai baju."
"APA ?!?!?! KURANG AJAR !!! SUDAH SAYA DUGA !!! DASAR ISTRI SIALAN !!!!", maki
si Bapak. "INEM !!!", panggil si Bapak lagi dengan teriak tentunya.
"Iya Pak"
"Cepat ambil tali dan ikat tangan dan kaki mereka berdua, CEPAT !!!"
"Aduh Pak, kalau ini saya benar-benar nggak berani Pak", jawab Inem dengan suara
yang hampir menangis.
"Dasar kamu bodoh !!! Hayo cepat laksanakan nanti saya kasih uang 1 juta"
perintah si Bapak dengan tidak sabar. Karena diiming-imingi uang, timbul
keberanian si Inem. Langsung diletakkan gagang teleponnya dan larilah dia ke
dapur untuk mencari tali. Setelah di dapatkan talinya dengan mengendap-endap
Inem masuk ke kamar majikannya. Dengan sangat hati-hati agar tidak terbangun,
pertama dia ikat tangan si Pria lalu kakinya.
Kemudian dia ikat tangan dan kaki si Ibu. Tapi sial, karena gugup tanpa sadar si
Ibu terbangun. Melihat keadaan dirinya yang di ikat, si Ibu teriak: "INEM. APA
YANG KAMU LAKUKAN ?! Kamu mau merampok yah ?!"
"Maaf Bu, saya disuruh Bapak." langsung si inem lari ke arah telpon,
meninggalkan nyonya majikannya yang berteriak-teriak dengan marahnya dan si Pria
yang mulai terbangun juga.
"Pak, sudah saya ikat Pak" lapor si Inem dengan ngos-ngosan.
"Bagus, sekarang ambil kamera di meja kerja saya ..."
"Meja kerja Bapak dimana?", potong si Inem.
"Gimana sih kamu ini. Itu yang di bawah tangga."
"Tangga???" si Inem kebingungan "Di rumah ini kan ngga ada tangganya, Pak. Nggak
ada tingkat.", timpal Inem. Hening sesaat.
"Berapa nomor telpon ini?", tanya si Bapak
"8902076, Pak", jawab si Inem dengan polos.
"Maaf salah sambung." "KLIK", suara telpon ditutup.

INSTRUKSI

Aminah mendapat suami yang kurang pendengarannya, alias rada budek. Suatu hari,
ketika mereka sedang kedatangan tamu, Aminah bermaksud membuatkan minuman kopi
susu untuk para tetamunya.
Tetapi ia lupa bahwa persediaan susu di dapur habis, sementara yang baru
tertinggal di mobil. Kebetulan saat itu suaminya mengambil korek api di dapur
untuk menyalakan rokok sang tamu.
"Mas, tolong ambilkan susu yang ketinggalan di mobil, dong!"
Suami pergi, lalu datang lagi dengan menyerahkan buku.
"Kok buku sih? Susu, Mas...!"
Suami pergi, lalu datang lagi dengan membawa palu.
"Aduuuuh, ini kok malah palu yang diambil?"
"Habis apa yang harus kuambil?!"
Karena jengkel, Aminah melepaskan BHnya dan menunjukkan buah dadanya. Sang suami
manggut-manggut.
"Oooo, ya,ya... aku ngerti sekarang!" kata sang suami, lalu buru-buru melepas
semua pakaiannya dan menciumi sang istri.

EDISI 28 : 13 MEI 2004

2004-05-13T23:50:00.000-07:00

KUDA

Atiep lagi nyante sambil baca koran di halaman depan, ketika ia tiba-tiba dikagetkan dengan sebuah pukulan di belakang kepalanya."toennggg........" demikian bunyi piring seng yg dipukulkan oleh istrinya dan tepat mengenai botaknya. Nggak ada ujan nggak ada angin digituin, si Atiep marah-marah."He...ngapain mukul-2 suamimu ????", si Atiep protes."Lu dasar laki-2 hidung belang....." balas istrinya."Siapa DESI yang kamu tulis namanya di kertas dalam dompetmu itu ?"Atiep sempat gelagapan, nyaris kepergok selingkuhnya dengan DESI, untung dialangsung ketemu jurus ampuh buat menghindar."O... rupanya itu toh..... DESI itu nama Kuda taruhan, kemarin aku sempettaruhan sama temen-2 di kantor.""Untung sang istri percaya, jadi perang dunia tak jadi meletus.", kata siAtiep dalam hati.Tiga hari kemudian...."TOENG..." kali ini rantang mendarat di kepala Atiep yang botak lebihkenceng...Ampir semaput,Atiep marah-2 sama istrinya."Ngapain kau pukul aku Mam ???"Istrinya dengan kalem menjawab : "TUH... KUDAMU telepon nyari kamu......"

GEMBIRA

Seorang wanita Jepang diajarkan bahwa bila dia sudah menikah dia harus selalu menyenangkan suaminya.Pada suatu pagi saat mereka sedang berbulan madu, si wanita muda bangun dari tempat tidur setelah berhubungan dengan suaminya, tiba-tiba terdengar suara kentut yang sangat keras. Dia melihat suaminya dan berkata, "Maaf ya, lubang depan terlalu gembira sehingga lubang belakang ikutan bersiul."

APA ARTINYA

Seorang guru bahasa inggris sedang mengajar di depan kelas. Budi seorang murid yang tidak memperhatikan pelajaran yang sedang diberikan oleh bapakgurunya dan memang murid Budi tidak mengerti samasekali bahasa inggris.Tiba-tiba pak guru bertanya kepada Budi.

Pak Guru : Budi coba jelaskan arti kata ini.

Budi: Ya. pak guru

Pak Guru : I DON'T KNOW ..apa artinya?

Budi : Dengan malunya karena tidak nengerti dia menjawab. "SAYA TIDAK TAHUPAK GURU"

Pak Guru : Bagus.... Kalau "I DON'T UNDERSTAND"?

Budi : Sedangkan I DON'T KNOW Saya tidak tahu Apalagi "I DON'TUNDERSTAND"...SAYA TIDAK MENGERTI PAK GURU !?..

Pak Guru : Pintar juga Kamu...

JARI TANGAN

Dalam sebuah seminar terbatas tentang sex bagi wanita lajang, Ibu Pembicara

bertanya: "Berapakah pasangan sex Anda?"Satu per satu dari 30 peserta menjawab. Ada yang menggeleng, ada yang mengangkat jari. Akan tetapi Oneng, lajang putih sexy yang hampir 40 tahun yang bekerja sebagai PR, mengacungkan kedua tangannya."Hah, sepuluh pria? Hebat juga Anda, mbak..." kata si pembicara.Dengan tersipu Oneng menjawab: "Maksud saya yang hanya sepuluh jari darikedua tangan ini yang setia, Bu..."

Anak Haram

Sepasang suami-istri seperti biasanya, melakukan hubungan suami-istri.Sang suami tiap kali melakukan hubungan selalu mematikan lampu kamarnya.Awalnya sang istri tidak mempedulikan alasan suaminya.Namun karena sang istri menjadi makin penasaran, maka pada suatu malam saat mereka berhubungan, sang istri berniat menyalakan lampu. Ia ingin tau apamaksud suaminya.Maka malam itu merekapun "melakukannya". Lalu sang istri tiba-tiba menyalakan lampu. Betapa kagetnya dia.

Istri : Oh, jadi selama ini kau memakai alat bantu, agar kau tidak ketahuan mandul? Coba jelaskan!

Suami: Kau yang harus menjelaskan. Jadi darimana tiga anak yang ada di rumahini!?

Diplomat

Ada lima diplomat dari negara ASEAN berkunjung ke Kamboja untuk ikutmenyelesaikan krisis politik di sana. Malang tak dapat ditolak, mujur tak dapat diraih, dalam perjalanan ke luar kota Pnompenh mereka disergap KhmerMerah, dan dibawa ke hutan. Mereka diadili dan dinyatakan bersalah dan dihukum mati.Tapi karena Khmer Merah kali ini agak peduli dengan hak-hak asasi manusia,para diplomat ASEAN itu tidak akan ditembak serentak, tetapi satu demi satuharus loncat ke dalam kuali besar yang mendidih airnya. Sebelum itu, merekadijanjikan akan dipenuhi permintaan mereka terakhir asalkan bukan permintaanuntuk dibebaskan.Syahdan, diplomat Thailand minta didatangkan seorang biksu Budha, untukmemberinya doa penghabisan. Maka didatangkanlah seorang biksu dari dusunperbatasan.Diplomat Filipina minta didatangkan seorang pastor, juga untuk doa terakhir.Maka didatangkanlah seorang romo dari sebuah paroki di dekat Pnompenh.Sedangkan diplomat dari Malaysia minta diberi doa oleh seorang ulama. Maka didatangkanlah seorang ulama dari kalangan jemaah masjid di Battambang.Kemudian datang giliran diplomat dari Indonesia. Disitulah tiba-tiba ada insiden. Sang diplomat dari Singapura berteriak. "Saya ingin mati sekarangsaja! Biar saya mati lebih dulu!""Lho, kenapa, Bung ?" tanya anak buah Pol Pot. "Saya ingin mati sekarangsaja! Saya tidak akan tahan mendengar siapa yang akan didatangkan rekan sayadari Indonesia! Dia pasti minta penataran P-4"

EDISI 27 : 7 MEI 2004

2004-05-07T23:32:00.000-07:00

Hukuman Pemerkosa

Ada seorang pemuda habis nonton Blue Film. Mungkin karena nafsunya udah tinggi... akhirnya dia nekat dan memperkosa seorang mahasiswi yang baru pulang kuliah. Tapi dia nyesal dan kemudian menyerahkan diri kepolisi.Selama di tahanan dia terus berpikir... mungkin dia akan ditahan selamapuluhan tahun dan disiksa berat. Akhirnya disidang. Hakimnya ngomong.....Anda telah bersalah menghancurkan masa depan seorang mahasiswi....hukumannya ....... (si pemuda pucat)..... hukumannya tiga bulanpenjara....... Si pemuda antara kaget dan senang.... karena nggak mengira hukumannya cuman 3 bulan penjara. Tiba-tiba hakimnya ngelanjutin,Dengan catatan, alat yang dipakai melakukan kejahatan, disita oleh negara...

KUNTILANAK SENSITIF

Suatu malam ada seorang tukang becak yang sejak sore tidak mendapat objekan. Ketika ia dalam perjalanan pulang, ada seorang wanita yangmemanggilnya.Lalu iapun berhenti dan wanita itu pun naik lalu tukang becak bertanya"mau kemana dik," katanya. "jalan aja pak nanti saya beritahu", kata wanita itu. Ketika sampai didekat kuburan si wanita menyuruh tukang becak itu berhenti "stop bang ", katanya. Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat kalau kaki wanita itu tidak menyentuh tanah. Lalu si tukang becakberkata lirih dengan bulu kuduk merinding :"kuntilanak.........".Dengan sponton si wanita itu menjawab "biarin, daripada elu, tukang becak!!"'

Sapi kawin

Seorang petani muda bernama Bajuri sedang duduk berdua dengan kekasihnya Oneng di teras belakang. Rumah keduanya kebetulan bersebelahan. Mereka memandangi sejumlah hewan ternak yang sedang merumput.Suatu saat seekor sapi jantan mendekati seekor sapi betina dan kemudian kawinlah mereka. Bajuri dan Oneng bersama-sama menyaksikan proses perkawinan kedua sapi tersebut. Ketika si sapi jantan masih menunggangi sapi betina,Bajuri berbisik, "Oneng, aku pengeenn sekali melakukan seperti apa yangdilakukan sapi jantan itu?"

Oneng memandangnya dan berkata, "Lho kenapa tidak. Kan sapi-sapi betina itu milikmu sendiri?"

Pengembara

Ada seorang pengembara, dia sudah berjalan berhari-hari tanpa makan tanpa minum. Ditengah padang pasir dan teriknya matahari, si Pengembara istirahat sambil duduk2 di sebuah batu besar sambil tiduran dan menggerutu "YaTuhan, kalau saya tahu kerasnya hidup seperti ini, saya lebih baik mati dimakan Harimau". Setelah itu, si Pengembara ketiduran.Alangkah kagetnya ketika si Pengembara terbangun dari tidurnya, karena tiba-tiba ada seekor Harimau besar berdiri didepannya. Lantas si Pengembara berkata "Ya Tuhan gitu aja kok dimasukan kehati..."

Kenapa Tarzan pake celana

Suatu hari dalam hutan rimba ........

Monyet : Tarzan..., kenapa engkau seorang aja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa ini?Monyet : Kita kan kawan baik. Masak ama kita ada rahasia?

Tarzan : Aku bilang tak ada..., tak ada lah!Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan-kawan dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan. Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu-satunya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang bugil monyet-monyet pun ketawa sampaisakit perut. si-Monyet berkata "pantas dia pakai celana. Rupanya dia malu sebab ekor dia ada di depan dan pendek buntet..!!!!"

Enakan siapa ya ??

Disuatu sudut di kota Jakarta tinggal sebuah keluarga yang kelihatannya cukup bahagia.Rumah bagus dengan halaman luas, punya mobil mewah, Seorang Istri yangcantik dan bekerja pada sebuah Perusahaan bonafid, dua orang anak yang sedang lucu lucunya, seorang Pembantu bernama Inem dan seorang Supir pribadi bernama Parto.Mungkin dikarenakan pekerjaan si Istri yang sangat sibuk (maklum ExecutiveSecretary) sehingga sering pulang malam dan dalam keadaan sangat lelah.Setelah sampai dirumah paling si Istri hanya sempat melihat kedua anaknya yang sudah tidur dikamar lalu mandi dan pamit pada suaminya yang sedang nonton Teve untuk tidur.Sehingga walaupun si suami sudah tidak kuliah lagi (sudah bekerja) tapi akhirnya dia mendapat gelar S3 (Sebulan Sekali Setor). untuk satu atau duabulan memang dia masih bisa bertahan tapi lama kelamaan dia jadi uringuringan juga. Akhirnya dia putuskan untuk cari sasaran lain.Setelah pikir punya pikir akhirnya pilihan jatuh pada Inem (sang Pembantu)selain biaya murah juga untuk meminimkan resiko AIDS.Setelah berjalan sekian lama suatu saat si pembantu (P) tanya pada sangMajikan (M).

P : Pak, saya enak mana sama Ibu...?

M : Yachhh... Jelas enak kamu dong Nem..!

P : Ach... Masa sih Pak, bukannya enak Ibu..?

M : Kan Saya udah sering bilang jauh lebih enak kamu...!

dengan lugunya Inem berkata "Tapi Kata Parto kok Lebih enakan Ibu..."

Yang Paling Hitam

Tiga anak dari Afrika sedang menyombongkan warna kulit ayah mereka. Hal ini berkaitan dengan mitos bahwa semakin hitam warna kulitnya maka semakin hebatpula orang itu...

Anak I :"Kulit ayahku adalah paling hitam. Buktinya waktu beliau terluka,darah yang keluar berwarna hitam legam..."

Anak II (tak mau kalah) : "Kulit ayahkulah yang paling hitam. Sebab waktubeliau kecelakaan dan patah tulang, darahnya hitam trus dagingnya berwarnahitam dan tulangnya juga hitam..."

Anak III : " Heh, itu bukanlah apa-apa dibandingkan ayahku. Kalian taunggak, kalau ayahku kentut, udara satu negara ini warnanya jadi hitamsemua..."Anak I+II : "????!!!"

EDISI 26 : 30 APRIL 2004

2004-04-30T23:21:00.000-07:00

Oh My God

Empat orang ibu sedang duduk bersama pada suatu sore. Sambil menikmati
secangkir teh mereka mulai menceritakan dan membanggakan anak laki-lakinya
masing-masing.
Ibu pertama: "Anakku seorang pastor, ketika ia memasuki ruangan semua orang
akan memandangnya dan berkata" Oh romo".
Ibu kedua: "Ah itu belum apa-apa, anakku seorang uskup, saat dia memasuki
ruangan, orang- orang akan berdiri dan berkata"Oh Yang Mulia".
Ibu yang ketiga tak mau kalah sambil berkata: Oh anak kalian berdua tidak
ada apa-apanya dibandingkan anakku, ia seorang kardinal. ketika ia memasuki
ruangan semua orang akan berdiri dan kemudian menghormat sambil berkata"Oh
Kardinal yang Agung".
Ibu yang keempat diam sejenak, berpikir, setelah meneguk tehnya, ia berkata:
Anakku, seorang laki-laki yang tampan, athletis, tinggi, besar.
Ketika ia memasuki ruangan dengan tidak memakai sehelai benangpun, semua
orang berdiri, terperangah dan berseru" Oh My God".

Telepon

Seorang pria menelepon sebuah rumah sakit jiwa dan menanyakan kepada
petugas di resepsionis apakah kamar no. 27 ada pasiennya.
Petugas tersebut lalu memeriksa kamar tersebut, dan segera kembali ke
pesawat telepon, memberitahu pria tersebut kalau kamar no. 27 itu kosong.
"Bagus sekali!" kata si pria. "Itu berarti aku sudah betul-betul berhasil
melarikan diri!"

Wawancara Kerja

Suatu hari ada pemuda melamar ke suatu perusahaan.
HRD Manager: "Apabila Saudara diterima di perusahaan ini, berapa gaji
yang Saudara harapkan?"
Pemuda: "Saya ingin gaji dalam US dollar saja, pak. Tidak usah terlalu
tinggi, cukup 10.000 USD saja per bulan"
HRD Manager: "Boleh juga, sesuai dengan jabatan yang Saudara lamar. Ehm,
bagaimana kalau perusahaan menawarkan lebih banyak: kami sediakan mobil
Mercedes lengkap dengan supirnya, rumah di Pondok Indah dengan kolam
renang, liburan setiap akhir minggu ke Bali,cuti 12 hari setiap akhir
tahun ditambah bonus 12 kali gaji?"
Pemuda: "Ah, jangan bercanda, pak!"
HRD Manager: "Lho... kan Saudara duluan yang mengajak bercanda .."

Si Susi ?

Seorang lelaki memperhatikan dengan seksama seorang perempuan yang
sedang berbelanja di supermarket bersama putrinya yang masih kecil. Si
anak dengan asyiknya duduk di keranjang belanjaan ibunya.
Ketika melewati bagian kue, si kecil yang berusia tiga tahun itu
merengek-rengek minta dibelikan. Si ibu menolak. Si kecil mulai ngambek
dan rewel. Dengan suara tertahan, si ibu berkata, "Tenang Susi, tinggal
tiga lorong lagi, jangan marah, ya. Nggak lama lagi, kok."
Kemudian mereka melewati lorong yang berisikan permen. Si kecil merengek
lagi dan berteriak minta dibelikan permen. Si ibu menolaknya dan si kecil
mulai menangis. Si ibu berkata, "Sabar, sabar, Susi, tinggal dua lorong
lagi dan kita akan keluar dari tempat ini."
Akhirnya lorong terakhir terlewati dan sekarang mereka harus antri di
kasir. Si kecil rupanya sadar ibunya nggak membelikan permen karet. Ia
pun menangis dan mengacak-acak belanjaan ibunya. Si ibu dengan sabar
berkata, "Sabar Susi, kita akan melewati kasir ini dalam 5 mnt.
Selanjutnya kamu akan pulang dan bisa tidur siang dengan enak."
Si lelaki yang melihat kejadian itu terkesima dengan kesabaran si ibu. Ia
pun membuntutinya hingga ke tempat parkir untuk memberikan pujian. "Luar
biasa, anda begitu sabar menghadapi si kecil Susi," katanya.
Si ibu menjawab, "Saya Susi, putri saya namanya Lili."

Mana yang benar ?

Ammar dan Tamin, dua orang kurang kerjaan sedang bertengkar mengenai
tata bahasa yang baik dan benar.
"Yang benar adalah TEKA-TEKI SIRANG!" kata Ammar
"Bukan, bego! TEKA-TEKI SILANG!" Bantah Tamin
"TEKA-TEKI SIRANG!" Ammar ngotot
"Dasar gila! TEKA-TEKI SILANG yang betul, tolol!" umpat Tamin
"OK, kalau begitu, daripada kita bertengkar mari kita minta pendapat
orang yang pertama lewat jalan ini"Usul Ammar. Tamin setuju.
Maka, ketika seorang tua lewat jalan itu, mereka langsung mencegatnya
"Pak, permisi pak mau tanya nih, mana yang betul, TEKA-TEKI SIRANG atau
TEKA-TEKI SILANG?"tanya Ammar.
"yang betul, TEKA-TEKI SIRANG" jawab orang tua itu.
Ammar pun kegirangan."wah, terimakasih banyak ya pak" kata Ammar pada si
orang tua
"TERIMAKASIH KEMBARI... " jawab si orang tua

Lagu "Burung Kakatua" versi Inggris

bow wrong car card two are
hang up they gent they law
none next saw dare two are
g-g near think all do are

coba nyanyi.... hihihihi

EDISI 25 : 23 APRIL 2004

2004-04-23T22:48:00.000-07:00

Selingkuh

"Tolong saya Dok", kata Budi yang perwira militer pada dokter.

"Apa yang bisa saya bantu?", tanya dokter.

"Beberapa hari yang lalu waktu saya pulang dari kantor, saya menangkap basah istri saya sedang berselingkuh dengan lelaki lain. Lalu saya ambil pistol saya dan saya acungkan pada istri saya. Lelaki selingkuhannya berkata bahwa percuma saya membunuh istri saya karena saya akan masuk penjara dan tidak pernah lagi bisa bersama istri saya. Saya luluh, lalu ia mengajak minum kopi".

"Lalu apa masalahnya?", tanya dokter.

"Dua hari kemudian istri saya melakukan hal yang sama dengan lelaki yang sama. Saya todongkan pistol ke arah lelaki selingkuhan istri saya, tapi sekali lagi ia membujuk bahwa kalaupun ia mati, istrinya akan berselingkuh lagi dengan lelaki lainnya. Saya luluh dan ia mengajak saya minum kopi".

"Jadi apa hubungannya dengan kedatanganmu ke sini?", tanya dokter.

"Tadi saya memergoki istri saya melakukan hal yang sama lagi. Di depan mereka, saya todongkan pistol ke mulut saya, lalu lelaki itu berkata bahwa kalau saya mati akan rugi karena justru memberi peluang seluas-luasnya kepada kami untuk selalu bersama-sama. Saya luluh dan iapun mengajak sayaminum kopi".

"Langsung ke pokok persoalan aja deh", kata dokter tak sabar.

"KOPI BISA MERUSAK KESEHATAN SAYA NGGAK, DOK ??".

ANAK vs ANAK

Tony, duda dengan 2 anak kecil menikah dengan Merry, Janda dengan 2 anak kecil juga. Setahun kemudian mereka mempunyai anak kembar 2. Lima tahun kemudian, ketika Tony sedang berada di kantor, terjadi keributan dirumahnya.Karena merasa tidak dapat mengatasi keributan itu, Merry buru-buru menelepon suaminya."Ada apa, Ma ?? kok kedengarannya Mama khawatir banget?" tanya Tony ketika menerima telepon dari istrinya."Gawat Pa . anak-anak Papa dan anak-anak Mama mengeroyok anak-anak kita!!",jawab Merry

Tony: "hhngh ??!!"

JENDRAAAALL TANGKAAAP!!

Seorang Jenderal sedang mengajarkan salah satu prajuritnya bagaimana cara meledakkan sebuah granat.

Jenderal: "Pertama-tama, genggamlah granat dengan erat, lalu tarik cincin pemicu granat, kemudian lemparkan, mengerti?"

Prajurit: "Siaaap Jenderaaal.... mengerti!!!"

Jenderal: "Sekarang, coba lakukan sendiri!"

Lalu prajurit tadi melaksanakan apa yang dikatakan oleh sang jenderal.Ia menggenggam granat dengan erat, lalu menarik cincin pemicu granat,kemudian berteriak, "Jenderaaal ... tangkaaaap!!!!"

Bisa tolong saya Pak

Setelah selesai memeriksa seorang pasiennya, seorang dokter gigi meminta sedikit bantuan dari pasiennya tersebut."Bisa tolong saya, Pak?" si dokter gigi memohon. "Saya ingin Anda berteriak sehisteris dan sekencang mungkin, seperti orang yang sedang sangat kesakitan dan mengeluarkan banyak darah.""Lho, kenapa?" tanya si pasien. "Saat ini saya merasa baik-baik saja dan tidak perlu untuk berteriak-teriak, saya masih bisa menahan rasa sakitnya, Dok!""Begini lho, Pak, di ruang tunggu saat ini masih ada 10 orang pasien," si doktermemberi penjelasan, "dan saya tidak mau ketinggalan menonton siaran langsung sepak bola sepuluh menit lagi!"

Nina

Nina yang berusia 8 tahun memperlihatkan raportnya kepada ayahnya. Nilainya bagus-bagus ... sebagian besar nilainya A dan ada beberapa yang B.Tetapi di dalam catatan guru di bagian bawah buku raportnya itu tertulis: "Nina adalah seorang anak yang pandai, tapi dia punya satu kelemahan. Dia terlalu sering bicara dan ngobrol dalam kelas. Tapi sebagai gurunya saya sudah punya ide yang saya pikir mungkin dapat menghentikan kebiasaan buruknya itu."Ayah Nina langsung menandatangani buku raport tersebut, tidak lupa dia menyelipkan sebuah catatan kecil: "Tolong segera beritahukan kepada saya apabila ide Anda tersebut berhasil mengubah kebiasaan buruk Nina karena saya akanmencobanya juga untuk ibunya Nina."

Lagi Betulin Mobil !

Seorang sopir pribadi sebuah keluarga mempunyai kebiasaan unik. Dia sering bercinta dengan pacarnya yang pembantu di rumah tersebut di kolong mobil majikannya yang selalu diparkir di depan rumah.Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu dikolong mobil. Baru 15 menit dia "kerja bakti", ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak,"Parman, sedang apa kamu di situ?"

Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul itu suara majikan perempuannya.

Dgn cuek Parman menyahut,"Sedang betulin mobil Nya

"Sekali lagi Parman ditendang kakinya, "Apa ? Sedang apa kamu!"

"Ya ampun, Nya! Saya lagi betulin mobil!" jawab Parman tetap konsen dengankegiatannya.

Tapi lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras. "aku bilang lagi ngapain kamu !?"

"Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!!" Parman nggak mau kalah.

Kata nyonya, "Betulin mobil yang mana ? Orang mobilnya udah dibawa ama bapak 5 menit yang lalu.....!"

EDISI 24 : 16 APRIL 2004 (ENGLISH VERSION)

2004-04-16T22:40:00.000-07:00

A Fabulous Offer

A young girl missed her period for two months...Very worried, the mother
goes to the drugstore and buys a pregnancy kit. The test result shows that
the girl is pregnant now.....
Shouting, Cursing, Crying, the mother scream : "Who was the pig that did
this to you?.I want to know..!!".
The girl picks up the phone and makes a call. Half an hour later a Ferrari
Car stops in front of their house, a mature and distinguished man with dark
hair and impeccably dressed in a very expensive suit steps out of it and
enters the house slowly .
He sits in the living room with the father, the mother and the girl, and
tells them: "Good morning, your daughter has informed me of the problem.
However, I can't marry her because of my personal family situation ,but I'll
take the responsibility .
If a girl is born I will bequeath her 2 retail stores, a townhouse, a beach
Villa and a $1,000,000 bank account . If a boy is born, my legacy will be

a couple of factories and a $2,000,000 bank account .
If it is twins, 5 factory each and $5,000,000 for each child .
However, if there is a miscarriage, what do you suggest I do?".
At this point, the father, who had remained silent, places his hand firmly
on the man's shoulder and tells him : " You Can Try Again ! " .

Name

A woman had 8 children, all of them boys.
So, one day a magazine sent a journalist to her house for an interview.
He asked her about the boys and what their names were; she said 'Kelvin'.
'Right', he said, 'what about that blond one over there? 'Kelvin', she
said.
"Oh, and the tall one with the freckles?' 'Kelvin', she said.
'Well, and the little chubby one with the baseball 'Kelvin', she said.
'Are all your boys called Kelvin?' he asked, 'isn't that terribly
Complicated?'
'Not at all', she said, 'it makes everything very easy, actually.
When shout: Kelvin, tea is ready!, they all come.
When I say: Kelvin, it's time for bed!, they all go to bed.'
'I see. But what if you want only one of them?
'No problem.' she answers. 'Then I call them by their surnames'.

Great News

A college student calls home to his dad. "Hey, Dad! I've got
some great news for you!"
Father: "What, son?"
College student: "Remember that $500 you promised me if I
made the Dean's list?"
Father: "I certainly do."
College student: "Well, you get to keep it."

Wife Vs Devil

The poor country man was deeply hurt as he confronted his
wife with the receipt for a $250 dress she had bought.

"How could you do this!" he asked, almost in tears.

"I don't know," his wife wailed. "I was standing in the
store looking at the dress on sale. Then I found myself
trying it on. It was like the Devil was whispering to me,
'You look great in that dress. You should buy it.'"

"Well," the poor country man persisted, "You know how to
deal with him! Just tell him, "Get behind me, Satan!"

"I did," replied his wife, "but then he said "It looks great
from back here, too."

Guess Who ?

A man in a hot air balloon realized he was lost. He reduced
altitude and spotted a man below in a garden, tending some
flowers. Descending a little bit more to be within talking
range the balloonist shouted, "Excuse me, can you help me? I
promised a friend I would meet him half an hour ago, but I
don't know where I am."
The man below replied, "You are in a hot air balloon
hovering approximately 30 feet above the ground. You are
between 40 and 42 degrees north latitude and between 58 and
60 degrees west longitude."

"You must be an engineer," said the balloonist.
"I am," replied the man, "but how did you know?"
"Well," answered the balloonist, "everything you told me is
technically correct, but I have no idea what to make of your
information, and the fact is I am still lost."
The man below responded, "You must be a manager."
"I am," replied the balloonist, "how did you know?"
"Well," said the man, "you don't know where you are or where
you are going. You made a promise which you have no idea how
to keep, and you expect me to solve your problem. The fact
is you are exactly in the same position you were in before
we met, but now, somehow, it's my fault

The Baby

A woman gets on a bus with her baby.
The bus driver says: "That's the ugliest baby that I've
ever seen.
Ugh!" The woman goes to the rear of the bus and sits down,
fuming. She says to a man next to her: "The driver just insulted me!"
The man says: "You go right up there and tell him off go
ahead, I'll hold your monkey for you.

EDISI 23 : 9 APRIL 2004

2004-04-09T22:23:00.000-07:00

Tatto Capres

Ada seorang cewek yang sangat antusias ikut kampanye.Saking antusiasnya, dia sampe men-tatto pahanya dengan gambar capres saat ini.Trus dia tunjukin ke cowoknya :

Cewek : Mas....sini deh! Coba liat bagus gak gambarnya (Sreeet...sambil diaangkat pahanya)

Cowok : Wuih...ck..ck..ck! Bagus banget! Paha kiri, Amien Rais.Paha kanan Akbar Tanjung. Trus yang di tengah tuh siapa?

Cewek : Yang mana sih mas...?

Cowok : Itu tuh yang brewokan...

Cewek : Ooh....itu sih...Surya Paloh!

Neraka Indonesia

Seorang warga negara Indonesia meninggal, dan karena dosanya bejibun dia dikirim ke neraka.Dia mendapatkan kenyataan bahwa ada bermacam-macam neraka, yang diberi namasesuai dengan nama negara yang ada di dunia. Tapi si Indonesia sialan penuh dosa itu boleh memilih neraka mana yang dia sukai untuk menjalani azab.Pertama dia datang ke neraka orang Jerman dan bertanya, "Kalian ngapain ajadi sini?" Ada orang di situ yang menjawab, "Pertama-tama, kita didudukkan dikursi listrik selama satu jam. Lalu kemudian ada yang membaringkan kita diatas ranjang paku selama satu jam lagi. Setelah itu, setan Jerman muncul danmemecut kita sepanjang sisa hari."Karena kedengarannya agak berat, orang Indonesia itu pergi ke neraka yanglain. Dia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka Amerika Serikat,Inggeris, Hong Kong, Singapura, dan neraka Rusia.Hampir semua neraka dia datangi, dan dia berkesimpulan bahwa semua nerakaitu kurang-lebih sama saja dengan neraka Jerman.Akhirnya ia tiba di neraka Indonesia, dan melihat antrean orangpanjaaaaaaang sekali. Anehnya, orang yang antre itu terdiri dari berbagaibangsa: Amerika, Hongaria, Yahudi, Cina, India, Turki, Iran, Arab, dan jugaNegro dari Afrika. Mereka menunggu giliran untuk masuk dengan sabar. SiIndonesia tadi heran dan bertanya, "Apa yang dilakukan di sini?"Seseorang dalam antrean dengan wajah berseri-seri menjawab, "Pertama-tama,ada yang mendudukkan kita di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu adayang membaringkan kita di atas ranjang paku selama satu jam lagi. Lalu sesudah itu setan Indonesia pun muncul. Dia ditugasi memecut kita selama sisa hari.""Lha, persis sama dengan neraka-neraka yang lain. Kenapa kalian begitu bodohnya, antre begitu lama untuk masuk? Ke neraka yang lain saja, kan takperlu antre?!""Di sini," kata orang di dalam antrean tadi, "pemeliharaan begitu buruknya.Kursi listriknya nggak ada stroom, karena sudah rusak dan nggak diperbaiki.Paku-paku di ranjang tempat kita dibaringkan sudah pada hilang dicuri orang.Setannya adalah mantan pegawai negeri. Jadi, mereka cuma datang,tandatangani absen, pegang-pegang pecut, lalu pergi ke kantin ngobrol dan ngerokok di situ".

Bocor

Di sebuah biara terdapat 100 biarawati dan 1 suster kepala. Pada suatu saat suster kepala menyuruh semua biarawati untuk berkumpul di aula.

Suster kepala: Saya ada kbr buruk!

99 biarawati: oh no!

1 biarawati: hehehe

Suster kepala: Saya menemukan sebuah kondom!

99 biarawati: Oh no!

1 biarawati: Hehehe

Suster kepala: Dan dikondom itu ada spermanya!

99 biarawati: Oh no

1 biarawati: Hehehe

Suster kepala: Dan parahnya lagi, kondom itu Bocor!

1 biarawati: OH NO!!

99 biarawati: Hehehe

EDISI 22 : 2 APRIL 2004

2004-04-02T22:15:00.000-08:00

Panggilan Lebih Tua

Ini ada cerita tentang tiga anak kecil (kecil banget, belum sekolah deh)
yang lagi asyik ngobrol di sebuah bis kota.
Ternyata mereka lagi bangga-banggaan bisa dipanggil dengan sebutan yang
lebih tua.
A : "eh gue dong pernah di panggil 'mas'."
B & C : "waah hebat juga lo, kapan tuh ...?"
A : "waktu gue lagi di rumah eh ada tamu datang dia nanya sama
gue,ma'af 'mas' bisa bertemu dengan ibu Mariana? "
Ciee si A ini bangga sekali...bisa dipanggil dengan sebutan mas'nya.
Nggak lama si B cerita juga, nggak mau kalah.
B : "aah, gue juga pernah waktu itu dipanggil 'pak' sama orang"
A & C : "waah....lebih hebat nih,....kapan tuh ???"
B : "waktu gue lagi diri di pinggir jalan, eh ada orang nanya ke
gue sambil bawa-bawa kertas, 'Pak' tahu alamat ini enggak ???? "
Taela, ternyata si B nggak mau kalah sama si A ...dia bisa dipanggil
lebih tua juga.
Bis terus melaju, si C mikir nggak abis-abis. Dia bingung soalnya dia
belum pernah dipanggil lebih tua.
Nggak lama dia ngomong juga deh.
C : "aaaah, gue juga pernah dong kalo gitu di panggil 'kakek'."
A & C : ( Kagum ) " gilla....dipanggil 'kakek' ????? kapan tuh ??"
C : "yaaah, waktu di bis juga sih, gue kan lagi duduk eh terus ada
orang yang naik mau duduk juga, dia bilang sama gue GESERAN DIKIT 'KEK' !!

Sie Perlengkapan

Pada suatu musim liburan ada sekelompok mahasiswa yang akan pergi
camping di kaki gunung. Dan kebetulan sekali penanggung jawab seksi
perlengkapan agak-agak gagap dalam berbicara.
Sebelum berangkat semua seksi diperiksa oleh pak Ketua rombongan,
"Seksi kesehatan siap ?"
"Siap pak semua sudah tersedia dan cukup untuk keperluan selama
camping !" jawab Sie Kesehatan.
"Seksi transportasi ?", tanya pak Ketua.
"OK boss, malahan kelebihan mobil nih !!" sahut sie transportasi.
Sampai pada akhirnya pada Seksi Perlengkapan,
"Kamu gimana perlengkapan dan tenda ?"
"Ss..ss.....sss s," sahut si gagap terbata-bata dan belum selesai
ini dipotong oleh pak Ketua yang memang nggak sabaran,
"Ya udah kalo siap, kalo gitu kita berangkat...cabut !!"
Berangkatlah rombongan ini ke tempat camping. Sesampainya di
lokasi, "Ayo bongkar muatan dan siapkan kayu api unggun, makanan,
dan dirikan tenda!"
Di saat semua seksi sibuk mengerjakan tugas masing2, pak Ketua
mendapati si gagap masih tenang2 aja duduk ngliatin temennya pada
sibuk.
"Heh...mana tendanya ? Pasang dong !!"
"Kkk...ke..ketinggalan b..bbboss !!"
"Wah gimana sih kamu nih....jadi berabe kan nggak ada tenda, ya udah
balik lagi ke Jakarta aja deh? !!"
"Ttt...tt...ta," belum lagi si gagap nerusin, udah dipotong lagi sama pak
Ketua
"Udah deh keburu malem nih, cabuuuutt !!"
Sesampainya di Jakarta, "Mana tendanya buruan masukin ke mobil
terus cabut balik ke gunung !!"
"Tt..ttapi gg..gg "
"Apa lagi !!"
"Tt.tapi ....g..g.gue bb..bbbecanda kok !"

PESAN ROMANTIS

Hawa Sayangku,
Kau adalah satu-satunya gadisku. Tanpamu, rasanya
aku sendirian di dunia ini.
Salam sayang, Adam.

------------------------------------------------------

Nuh,
Saya tidak mengeluh, sayang. Tapi ketika kau
mengatakan bahwa kita akan pergi berlayar untuk
ultah pernikahan kita, saya membayangkan sesuatu
yang lain dalam pikiranku.
Istrimu yang setia (meski mabuk laut).

------------------------------------------------------

Superman,
Saya senang dan bangga jika berjalan (...atau terbang)
bersamamu, tapi sekarang sudah milenium baru, Sup!
Coba ganti trend mode gaya busanamu, jangan selalu
model ketat melulu.
Louis.

------------------------------------------------------

Dear Snow White,
Saya ingin kembali mengajakmu untuk bulan madu kita
yang kedua, tapi kali ini tujuh orang kerdilnya jangan
dibawa!
Pangeran Tampan.

------------------------------------------------------

Kekasihku The Beast,
Kalau kau cinta padaku, tolong... bercukurlah!
Beauty.

------------------------------------------------------

My Darling Juliet,
Saya pergi dulu sebentar. Oh, ya. Tolong buang racun
tikus dalam gelas di atas meja makanmu, takutnya
kamu malah meminumnya.
Sayangmu, Romeo.

------------------------------------------------------

Dear Tarzan,
Sepuluh kali kamu udah traktir aku... puding pisang,
es krim pisang, kolak pisang, pisang bakar,
pisang keju, semur pisang, dendeng pisang, pisang asap,
tart pisang, sate pisang. Jangan tersinggung ya, malam
ini aku yang traktir kamu makan bareng, ya!
Love, Jane.

------------------------------------------------------

Pangeran Tampanku,
Aku senang ketika engkau membelikanku sepasang
sepatu kaca yang indah, tapi belikan juga aku sepatu
boots kalau kau ingin aku pergi ke pasar berbelanja
untuk masakan kita.
Cinderella.

------------------------------------------------------

Sayangku Flinstone,
Aku tahu kita hidup di jaman batu, tapi hadiah coklat
valentine dari batu?
Wilma.

------------------------------------------------------

My love Delilah,
Aku mencintai kamu, tapi berhentilah memaksaku
untuk membuka rahasia kekuatanku. Aku tak akan
pernah memberitahukan kepadamu bahwa
rambutkulah yang tak pernah kena gunting ini yang
menjadi rahasia kekuatanku. Takkan pernah !
Cium sayang, Samson.

Nama Jalan

Seorang bule di Bali lagi jalan-jalan untuk menghafal nama-nama jalan.
Setelah capek dia istirahat dan berkata kepada pemandu wisatanya,
Bule : "Saya heran dengan orang Indonesia, apakah bisa menghafal nama jalan
yang begitu panjang?"
Pemandu : "Misalnya?"
Bule : "Jalan pelan-pelan banyak anak kecil"

Tidak Menyangka

Seorang lelaki pergi ke dokter mata untuk meminta resep kacamata baru.
Dengan penuh heran dokter mata bertanya
"lho, anda khan baru minggu lalu mengganti kaca mata "
"lensa nya pecah dok " jawab lelaki itu
"kenapa bisa pecah ?' tanya dokter mata
"saya tak mungkin menceritakannya, dokter"
"ingat tanpa penjelasan anda, saya tidak akan mau menulis resep "
"begini dokter lensa itu pecah waktu saya mencium pacar saya "
"kok kaca mata bisa pecah karena berciuman?"
"saya tdk menyangka sama sekali dok, tiba-tiba saja dia melipat pahanya."

Mama mau meninggal

Pada suatu hari, Kardiman kecil sedang mandi bareng ibunya, Bu mukidi.
Kemudian dia bertanya sama mamanya,
"Ma, apaan tuh yang ada di dada mama?" Bingung menjawab, sang ibu bilang,
"Tanya saja sama papamu besok waktu sarapan..."
(dengan harapan si kardiman lupa). Keesokan harinya ketika sedang sarapan
bareng bapaknya pak mukidi, kardiman ternyata ndak lupa dan bertanya " Pa!
Papa tau ndak benda apa yang ada di dada mama?"
Papanya walaupun bingung cepat menjawab "Ooh...itu balon, sayang, nanti kalo
mama meninggal, kita bisa meniupnya supaya mamamu bisa terbang
ke surga." Kardiman mengangguk-angguk mengerti. Beberapa minggu kemudian,
pak Mukidi pulang lebih awal dari kantor, dan di depan rumah melihat anaknya
Kardiman lari ke arahnya sambil menangis.
"Papa..Papa! Mama mau meninggal.."
Setelah menenangkan anaknya, pak Mukidi bertanya "Mengapa kau mengira mama
mau meninggal?"
Anaknya menjawab " tadi om Mukijan sedang meniup balon mama, dan mama
berteriak 'oohh Tuhann!!! ayo terus, aku hampir sampai..!'"

EDISI 21 : 26 MARET 2004

2004-03-26T21:57:00.000-08:00

TURIS JEPANG NAIK TAXI

Seorang turis Jepang, Kukiratakada- san, naik taksi di Jakarta.

"Torong bawa saya putar-putar keriring kota,"katanya. Sebelumnya Kukiratakada san pernah dapat info dari kawannya, Takusudi san, bahwa ongkosnya murah, sekitarseratus ribu perak atau lebih dikit.Di jalan, setiap kali ada mobil buatan Jepang lewat,Kukiratakada san berkomentar."Wah, itu Toyota, asli dari Jepang.. hebat dan cepatsekari ne....".Sopir taksi cuma mengangguk..."Iya Mister..."Lewat pula mobil Jepang lain. "Nah, ini mobil Honda,Jepang punya...Pasti. Cepat sekari ya..." ..Sopir bergumam, "hmmm Mister...".Tidak seberapa lama muncul Mazda yang ngebut menyusul dari samping kiri... "Hmm... Mazda pasti juga buatanJepang ne... Cepat sekari ne..... "Segera sesudah itu sebuah sedan Mitsubishi melesat mendahului mereka. "Ha, itu juga made in Jepang...Sangat cepat...Mungking paring cepat di dunia ya... "."Iya deh.. ," kata sopir, mulai sebel.Tak lama kemudian, mereka sampai di hotel Presiden,tempat Kukiratakada san menginap. Ketika hendak turun, iat anya, berapa ongkosnya. "Sejuta dua ratus ribu perak,Mister....," kata sopir taksi, dengan raut muka dingin."Haaaaa...???!!! Mahar sekali...?!!!," kata Kukiratakada san."Iya Mister, ini argometer buatan Indonesia," jawab sopir taksi, "cepat sekali.......mungkin paling cepatdi dunia, Mister.."

ALAT KOMUNIKASI CANGGIH

Si Joni, sang eksekutif muda, menghampiri seorang bapak tua yang ia perhatikan sedari tadi. Si Bapak tua kelihatannya sibuk bicara sendiri sambil mondar-mandir membawa dua buah koper besar.

"Pak, dari tadi kok ngomong sendiri aja?", tegur si Joni.

"Oh, ini Dik, Bapak sedang membicarakan masalah bisnis dengan klien di Amerika", jawab si Bapak.

"Oh ya, bicara melalui apa Pak? Saya tidak lihat Bapak pakai handphone,tanya si Joni bingung.

"Ah ini, saya menggunakan teknologi komunikasi tercanggih produksi perusahaan kami, dengan microchip kecil ini, saya cukup menempelkannya dikerah jas saya dan saya bebas berkomunikasi dengan siapa saja" kata si Bapakbangga.

"Wah, bisa dibeli di mana Pak? Kebetulan saya juga sedang butuh alat seperti ini" ujar si Joni.

"Ah, kebetulan sekali, perusahaan kami sedang promosi, jadi ini buat Adik saja" si Bapak menawarkan sambil ngeloyor pergi.

"Thanks banget nih Pak...", kata si Joni girang. Setelah mengamati alat tersebut untuk beberapa saat, si Joni teriak memanggil sang Bapak, "Paakk!kopernya ketinggalan..!!!".Dari jauh si Bapak berteriak menjawab, "Ambil saja Dik, itu baterainya!!!"

PERJALANAN NOSTALGIA

Sepasang manula mengenang masa lalu mereka dengan mengunjungi tempat dimana mereka pertama kali bertemu. Mereka kemudian masuk ke sebuah kafe, sang kakek lalu berkata kepada sang nenek."Masih ingat ketika kita bertemu pertama kali 50 tahun yg lalu ? Kita pergi dari kafe ini, berjalan menuju belakang pom bensin, dan tepat didepan pagar itu kita bercinta dgn gaya dari belakang?""Oh..., tentu aku masih ingat sayang" Jawab sang nenek dgn senyum malu"Kalau begitu, demi masa lalu, bagaimana jika kita mengulang kembali danmelakukannya seperti dulu, tentu saja ... dari belakang" ujar sang kakek.

Kedua manula itu akhirnya meninggalkan kafe dan seorang pemuda ternyata diam2 mencuri dengar percakapan keduanya dan mengikuti mereka.Benar saja, dia melihat sepasang manula tersebut berada di belakang pombensin.Sang nenek menurunkan celana dalamnya dan mengangkat roknya, sementara sangkakek melepaskan celana panjangnya sambil memeluk pinggul sang nenek.Sang nenek tak kalah agresifnya, ia mengambil posisi sambil berpeganganpagar besi di depannya.Dan adegan berikutnya adalah apa yg hanya pantas disebut sebagai hubungan sex yg paling atletis yg pernah di saksikan anak muda tersebut.Sang kakek melakukannya pada sang nenek dalam gerakan yang benar2 fenomenal,luar biasa..... pagar bergetar hebat, semua gerakan seolah olah kabur saking cepatnya mereka melakukannya tanpa berhenti sedikitpun hingga akhirnyamereka jatuh ke tanah dan tak bergerak sama sekali untuk sekian lama.Sang anak muda begitu terpesona dan kagum dengan apa yg dilihatnya. Selamahidupnya dia tidak pernah menyaksikan kejadian hebat seperti ini tidak jugadi film, dengar dari teman, juga dari pengalamannya sendiri.Si anak muda lalu berpikir untuk mencari tahu rahasianya. Setelah keduamanula tersebut bangkit si anak muda memberanikan menghampiri mereka danbertanya:"Kek, selama hidup saya, belum pernah melihat siapapun mampu bercintaseperti itu, apalagi diusia seperti kakek, apa sih rahasianya...?"Meski masih dalam keadaan lemah, sang kakek berusaha menjawab:"Nak, 50 tahun yg lalu, pagar sialan itu belum dialiri listrik...!"

MAAF MAS

Saat itu dia dapat tugas dari kantor untuk lembur.., sebenernya dia tuh males banget..tapi apa boleh buat.. dia lembur juga. Saat itu dia selesailembur jam 1 malam.. trus dia pulang...setelah dia masuk lift..trus dia pencet angka 1 untuk turun ..tiba-tiba hal aneh terjadi........tanpa di duga lift menuju ke atas...melewati lantai demi lantai...Akhirnya lift berhenti pada lantai ke 50,...pintu lift terbuka....masuklah seorang wanita..cantik menggunakan gaun serba merah... Aguspun bertanya-tanya...dalam hati cewek mana jam 1 malam begini baru mo pulang...cewek itu berdiri di belakangAgus...., Agus punya pertanyaan macam-macam dalam hati.... semakin terus dipikirkan perasaan takut semakin jadi...sekujur tubuh Agus merinding...dan lantai yang dituju seakan lambat sekali tak kunjung selesai... Pada saat-saat itu tercium bau busuk yang sangat menyengat....Agus pun tambahtakut...dan dia membaca ayat-ayat suci...sambil..ia beranikan diri untuk berpaling kebelakang...untuk menatap wanita tersebut.... pandangan merekaberadu....dan wanita itu pun tersenyum sambil berkata....."maaf mas saya kentut..."

LUPA

Di sebuah Rumah Sakit yang begitu megah di Jakarta,dimana banyak sekali orang yang berlalu lalang baik itu yang berobat, para pembesuk ataupun yangsedang menunggui pasien. Utom adalah satu dari sekian banyak orang yang adadi Rumah Sakit tersebut,karena istrinya baru saja melahirkan anak pertamanya, otomatis saat itu ia berada di ruangan bersalin, sudah dua hariia berada disitu dan saat ini tentunya dia sedang berbahagia karena anak lelaki yang didambakannya sudah hadir ke dunia ini.Saat dia sedang melamun di depan ruang bersalin tiba-tiba dia melihatseorang lelaki dengan tergesa-gesa dan terburu-buru menyerobot masuk keruang bersalin,dan beberapa saat kemudian lelaki itu tampak keluar didorong memakai kursi roda oleh seorang suster karena pingsan, Utom heran kenapa lelaki ini,karena penasaran Utom segera menghampiri beberapa suster yang ada di ruang bersalin, dia bertanya,"sus,boleh tau kenapa lelaki yang baru datang tadi tiba tiba pingsan?"dengan tenang si suster menjawab,"Oh itu dia terburu buru datang kesini karena isterinya akan segera melahirkan,tapi dia lupa sesuatu,""Lupa apa, sus?" tanya Utom lagi."Dia lupa membawa isterinya,"

KEHILANGAN ISTRI

Sepasang suami istri pergi berbelanja di sebuah pusat perbelanjaan. Mereka sepakat untuk berpisah dan bertemu lagi dua jam kemudian.Dua jam kemudian si suami sudah kembali ke tempat yang mereka sepakati untukbertemu lagi, namun ia tidak melihat tanda-tanda bahwa istrinya berada ditempat tersebut. Setelah menunggu selama setengah jam, ia memutuskan untukmencari istrinya itu ke toko-toko yang biasa dikunjungi istrinya tetapi iatetap tidak menemukan istrinya itu.Akhirnya, setelah lelah mencari istrinya, ia menghampiri seorangwanita yang sedang duduk di bangku yang ada di pusat perbelanjaan itu. Iatersenyum kepada wanita itu dan berkata, "Maaf, tolong, bicaralah kepadaku!Cepatlah!"Wanita itu menjawab, "Mengapa?""Karena aku sudah mencari istriku ke seluruh toko yang ada di pusatperbelanjaan ini, tapi aku tidak menemukannya," jawabnya."Lalu bagaimana mungkin dengan berbicara denganku, Anda akan menemukan istri Anda? Aku sama sekali tidak tahu seperti apa istri Anda, apalagi dimana ia sekarang.""Saya juga tidak tahu bagaimana itu bisa membantu, tetapi setiap kali saya berbicara dengan wanita cantik, istri saya pasti muncul."

MASIH BAYAR

Anak : Ayah berapa sih biaya kalau mau menikah?

Ayah : Sambil memperhatikan wajah anak laki-lakinya yang polos itu.Entahlah nak, karena sampai sekarang Ayah masih bayar terus kepada ibumu.

ITU TELPON UNTUKKU.

Seorang lelaki yang pekerja keras siang itu pulang kerumahnya dalam keadaan loyo, lalu berkata pada isterinya : "Hari ini semua telpon yang masuk mencariku, bilang saja aku tak dirumah titik, sekarang aku mau tidur",namun baru beberapa menit berlalu, terdengar dering telpon, isterinya yang menyambut berkata pelan : "Kini suamiku ada dirumah", tentu saja hal ini membuat suaminya menegurnya keras : "Kan tadi apa yang baru saja kukatakan haaa.....", lalu apa jawaban isterinya : "Aku tahu Mas, tapi telpon tadi bukan untukmu, itu telpon untukkuuu.....".